Merci cinderella pour ses beaux mots, ils réconfortent.
Oui j'espère qu'ils comprendront... Je n'ai plus la force...

Et merci pour ton calin, je te serre fort dans mes bras aussi pour un peu de douceur a ton coeur
Bisous

Bonjour a tous,

Merci reine-claude pour tes mots, oui pouvoir partager ici avec vous tous se melanges d'emotions si forte est une aide. Cette douleurs, cette peine il me faut la regarder sous tout les angles, l'effleurer, la prendre a bras le corps, la ressentir, la vivre et parfois la poser un peu pour l'observer de loin... Au final nous continuerons le chemin ensemble car elle fait partie de moi au meme titre que tout cet amour partages qui reste dans mon coeur. Nous souffrons tant car nous aimons si fort.... Merci de m'avoir lue, on avance en partageant.
J'espere que tes journees sont un peu plus calme, je te serre dans mes bras pour un peu de douceur et une nuit la plus calme possible.

Lapuce, oui notre chemin se ressemble et nos mots sont proches, les tiens sont souvent les miens aussi,  Je viens souvent te lire... Et c'est vrai tu dois faire face, en plus de se deuil si difficile, au suicide qui est encore si tabou. Comment ne pas ressentir de colere? C'est si difficile a appréhender pour l'esprit humain programmer pour survivre.... Mais pour moi, son acte aussi inacceptable qu'il parait ne remet pas votre amour en question... Si tu me permet ses quelques mots qui viennent de mon coeur, c'est la vie et les traumatismes qu'elle lui as infliger qui as pris ta moities. Ton amour lui as permis de vivre de la douceur, du bonheur et tant de belle chose malgre toutes ses "ombres" qui le suivaient... Tu as ete son ange a lui... J'espere ne pas rajouter a ta peine... Je ne peux qu'effleurer la difficultes, la douleur et l'incomprehension de cette situation....

C'est vrai, j'ai la chance de pouvoir confier mes enfants, qu'ils soient en vacances et d'avoir pu moi aussi poser des vacances pour se projet.... Ma famille n'est pas tout pres de moi, sans cela je n'aurai pas pu meme songer a le realiser. Je te remercie de ton soutient, sa m'encourage.  J'imagine que, quand on s'occupe d'une exploitation les vacances sont quasi inexistante.... Tu fais preuve de bcp de courage pour faire face a tout sa. Tes enfants ont une maman formidable. Je t'avoue que je ne sais pas trop quoi faire de moi non plus.... Et que prendre soin de moi releve d'un defi... Quelques choses que je ne sais pas trop faire... L'epuisement me force a voir mes limites approcher. Mais finalement, n'est ce pas une force d'apprendre a savoir ou sont nos limite? Ses epreuves nous apprenne peut etre aussi a mieux nous connaitre pour finalement les depasser...

Nos coeur ont mal, ils saignent... Nos ames souffrent de se dechirement... Je crois que c'est une façon de se proteger de garder une distance avec les autres... Il y a un moment ou le chemin est interieur et c'est pour pouvoir mieux se relever... Il faut encore du temps et de l'appaisement mais tu retrouvera tes couleurs, enrichies de celles de tout l'amour partages... Et encore plus vive de savoir la vie si fragile. Comme un phenix...

Je suis si fatiguee... Et un fort mal de tete me fait voir trouble, mais je tenais a écrire ses qques mots... Je te serre fort lapuce, pour te donner du courage... Et te souhaite une nuit la plus reposante possible...

Bisous
Lutine

Comme souvent, il suffit de presque rien pour que mon fragile equilibre vascille... Pourtant comme vous tous j'essaie d'avancer pas a pas... Mais je suis si fatiguee, et un peu malade ajd...

Je garde dans mon coeur les pensees d'espoir et essaie tant bien que mal de garder les mauvaises pensees a distances... Mais c'est difficile parfois...  Trop de choses se melangent. Le manque, le vide, la peur surtout.... Et l'impression d'embeter le monde... Et de tout faire de travers... Me voila bien melee. La nuit va etre difficile...

Des douces pensees pour vous tous...

Bonsoir ,

Comme je vous comprends, je pense que nous sommes plusieurs à vivre ce vide, ce portable posé sur mon bureau au dans ma poche, sa sonnerie, son visage qui s'affichait et j'étais toujours pressée de décrocher comme une jeune adolescente amoureuse. Il m'appelait au moins trois fois par jour pour tout et pour rien, pour savoir si ça allait, si j'étais bien arrivée au travail (il voyait tant d'accident dans son métier), pour les enfants... Sa voix chaude et rassurante, un petit mot d'humour, bisous à tout à l'heure... Plus jamais, je ne les entendrai, pourtant je garderai toujours en mémoire ce numéro, jamais je ne pourrai l'effacer ! Je l'ai appelé plusieurs fois avant de faire couper la ligne, pour entendre sa voix sur le répondeur, quelle leurre ! , je lui ai même laissé des messages de désespoir, de douleur. Non le téléphone ne sonne plus, il sonne mais c'est fini plus de précipitation. Ce ne sera plus jamais lui. Je n'ai pas eu le temps de lui dire je t'aime une dernière fois. Ce site m'apporte une vrai aide mais je ne me sens pas encore prête à aider les autres, à trouver les bons mots pour réconforter nos âmes fragilisées.
Nathalie

Bonsoir a toutes et tous

Comme je vous comprends , se téléphone portable qui reste désespérément silencieux a longueur de journée j'ai du mal a m'y faire on avaient tellement l'habitude de se téléphoner ou même de s'envoyer des sms pour rien, juste un je t'aime, un je pense à toi, un bisou.....Tout cela faisait un moment de bonheur de plus dans ma journée..........Et la j'ai mon téléphone en horreur, moi aussi Thomas je donnerais tout pour qu'il sonne a nouveau, pour voir son visage sur se maudit téléphone mais comme vous le dites si bien , il est mort lui aussi............J'ai la chance d'avoir pleins de sms de mon amour que je lis et relis , peut être qu'un jour je serais prêtre a les effacer mais en attendant il sont la pour m'aider , c'est comme si mon amour m'envoyé toute ses paroles écrites de la ou il se trouve pour me donner du courage , c'est peut être idiot de penser cela mais tant pis , un petit peu d'espoir dans toute cette noirceur qu'est notre vie en se moment ne peut que faire qu'un peu de bien ............Alors je partage se peu de bien avec vous tous....douce soirée...
Mireille

Bonsoir Thomas, bonsoir a tous

Il y a des monents ou les pleurs se calment, il faut profiter de ses moments pour prendre soins de soi et emmagasiner un peu d'energie... Ils deviennent plus long au fil du temps. Et chaque chose qui fait du bien, il faut le prendre sans culpabilite...
Tu as eu un songe de ta moities... Quel doux moment... Chaque rayon de lumiere est un tresor... Depuis presque 1 an je n'ai pas rever de lui... Pourtant j'ainerai tant. Peut etre un jour, je garde espoir. Et si sa arrive a d'autre sa va surement arriver

Merci pour tes mots partages... Des douces pensees pour une nuits la plus reposante possible

Lutine

Bonsoir à toutes et à tous (mais je constate que les hommes sont rares à s'exprimer ),
Je connais la pire crise de larmes depuis que je suis seul (vous  ne pouvez pas imaginer comme les hommes pleurent... ) Est-ce l'anniversaire des deux mois qui se profile ? L'alcool dont j'ai abusé ? (Elle détestait l'alcool et veillait à ce que j'en consomme très modérément). Quoiqu'il en soit, je me sens ce soir terriblement malheureux et seul. Je regrette de ne pouvoir vous exprimer un peu d'espoir, quelques phrases de réconfort à vous qui parfois en avez tant besoin.... Mais je suis certain que vous ne m'en voudrez pas... J'ai acheté aujourd'hui le livre d'Elisabeth Kubler-Ross , "La mort est un nouveau soleil". J'espère y trouver un peu de raison d'espérer.
Je vous envoie mes pensées les plus fraternels.
Thomas

Bonsoir à toutes et à tous,

Avez-vous analysé comme le temps s'étire lorsque la personne qui partageait notre vie n'est plus là ? Au cours de ces derniers mois dont je pressentais qu'il seraient peut-être les derniers, j'ai fais de mon mieux pour profiter le plus possible de sa présence. J'ai jonglé avec mes obligations professionnelles, j'arrivais au bureau très tard, partait très tôt, établissant un contact téléphonique régulier... Je me suis tenu près d'elle des jours entiers, à la rassurer, à parler d'avenir, à la servir, à lui venir en aide de mille façons, à la regarder, à lui prendre la main, lui réchauffer les pieds, à lui préparer les mets qu'elle préférait...
C'était il y a à peine plus de deux mois. Seulement deux mois qui me donnent l'impression d'avoir traversé deux siècles. Tant de chagrin, tant de bouleversements, tant de manque font paraître chaque journée comme une épreuve dont je sors KO. Ce matin, en sortant de réunion, il y avait tant de soleil... une merveilleuse journée d'automne, une pluie de lumière filtrant à travers les feuilles rousses... Toutes choses qui l'année dernière m'aurait rempli de joie. Mais ce matin, je me suis assis dans mon auto, et j'ai pleuré. J'étais coupable de voir ça et pas elle, capable de me réjouir de tant de beauté et pas elle. Coupable d'être vivant et pas elle. Coupable de ne pas savoir comment vivre sans elle.
Les journées sont désormais interminables. Alors parfois, au bureau, je feuillette des cahiers de notes remplies de son écriture, de croquis, de gribouillages que l'on fait machinalement quand quelqu'un parle trop longtemps... Parfois je pose ma joue sur ces pages où elle a posé sa main. Tout ce qui est elle est devenu si précieux, si rare. Tout ce qui est elle devra me durer toute ma vie. Alors j'en prends soin.
Mais ainsi donc, je lis que le chagrin devrait s'estomper, que je vais un jour refaire des projets, recommencer à vivre pleinement, peut-être même à aimer... Hummm. Je ne demande qu'à le croire. Pour l'heure, je m'installe dans un long ralenti ponctué de chagrin, de pleurs, de regrets, de silences. Je commence même à oublier ce qu'était ma vie d'autrefois. Mais j'arrête là. Mes jérémiades ne sont pas une consolation pour vous tous qui comme moi pleurez la mort de ceux que nous aimions.
Je vous embrasse.
Thomas