Auteur Sujet: pensées, partage...  (Lu 18612 fois)

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Dianartemis77

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Re : pensées, partage...
« Réponse #60 le: 08 octobre 2013 à 20:36:24 »
Bonsoir à tous, bonsoir Thomas,

Demain cela fera 3 mois que mon amour m'a quitté, et il me semble que cela fait des années que je ne l'ai pas vu.
Tant de bouleversements en si peu de mois, rester dans la barque coûte que coûte pour les enfants, tous ces papiers à remplir encore une épreuve dans laquelle je me suis jetée à corps perdu pour me débarrasser au plus vite de la paperasserie.

J'ai gardé son uniforme de la dernière journée que je "sens" avant de me coucher comme pour m'imprégner de lui, (dans sa poche j'ai trouvé un collier de bonbons entamé, ceux que mangent les enfants, il était très gourmand de sucreries !)  je dors avec sa taie d'oreiller avec moi comme un doudou d'enfant et je me dis que son odeur va disparaitre un jour...

Mais je me surprends à refaire des projets pour notre maison, finir les travaux à mon rythme car je sais ce que nous voulions et ça me tient à coeur. Le chagrin est toujours là, les pleurs moins violents et moins fréquents.

L'amour ne meurt jamais j'en suis sûre, aussi sûre que je pense à lui à chaque seconde et que lorsque des frissons me parcourent les bras ou les jambes j'ai l'impression qu'il est là près de moi, je sens sa force en moi.

Oui Thomas, tu connaitras l'apaisement, ce forum m'a tant aidé et ce que je ne croyais pas au début et bien je commence à y goûter : un peu de sérénité, et je ne remercierai jamais assez tous ceux qui m'ont tendu et continuent de me tendre la main même sans le savoir.

Je vous embrasse.

Nathalie

lutine

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Re : pensées, partage...
« Réponse #61 le: 12 octobre 2013 à 10:36:27 »
Bonjour a tous et a toutes,

Me voila de retour chez moi... Toute cette semaine a etee tres riches en emotions... Je n'ai pas encore reussi a tout integrer.... Je crois que mon esprits a du mal. J'ai beaucoup pleurer, j'ai souris aussi... Des moments de grand desespoirs et quelques soulagements...bcp de questions aussi. Ajd je suis comme videe, il faut que je remette tout a sa place, je suis epuisee, j'ai froid et c'est comme si je n'arrivait pas a atteindre mes pensees.
Je ne trouve pas mes mots mais sa reviendra... Une chose est sure, son absence a pris corps et la dur realite s'est imposee a moi. On a beau savoir... Parfois l'inconscient met comme un voile. Comme la neige qui recouvre et amorti les sons... On sait se qu'il y a en dessous mais se n'est qu'une fois qu'elle a fondu qu'on decouvre tout les details. Je ne sais pas trop ou tout sa va m'emmener... A vrai dire je ne sais plus grand chose... Je suis bien perdue... Deboussolee... Un puzzle a reconstruire... Mais je suis rentree.

Des douces pensees pour vous tous, je vous serre dans mes bras... Et vous souhaite un we le plus doux possible

lutine

  • Invité
Re : pensées, partage...
« Réponse #62 le: 12 octobre 2013 à 20:47:33 »
Bonsoir tous et toutes,

Merci cinderella pour tes pensees et merci reine claude pour tes mots sa me touche bcp. Oui... La prise de conscience est un peu brutale... Necessaire c'est sur mais sa fait mal... Pourtant je le savais bien. Je ne me voyais pas ailleurs, et je pense avoir bien fait de me confronter a tous sa. Meme si sa m'a en quelques sortent mise dans le brouillard. J'apprivoise encore une autre facette de se manque et cette peine. Les pieces du puzzle vont se mettre en place je l'espere aussi et je vais prendre le temps pour "digerer" un peu tout sa. Mon medecin m'a arretee quelques jours... C'est la premiere fois depuis longtemps. Sa me culpabilise un peu mais j'en ai besoin je crois.

J'ai constater que de nouvelle personnes sont arrivee, et que certain ont passer des dates et moments difficiles pendant cette semaine, je suis un peu perdue... Je suis desolee je ne sais plus trop ou ecrire quoi... je me sens un peu maladroite apres ses longs moments en solitaire... Mais a tous je vous envoie mes plus douces pensees et vous serre dans mes bras pour un peu de douceur et de courage...

Lutine

Punaise

  • Invité
Re : pensées, partage...
« Réponse #63 le: 14 octobre 2013 à 02:53:59 »
Bonsoir à tous et toutes,

J'ai été absente du forum ces dernières semaines, j'y suis revenue ce week-end ... Mais j'ai lu Lutine que tu as finalement fait ce fameux périple. J'espère qu'il t'aura permis d'aller là ou tu devais aller (physiquement, psychologiquement et spirituellement). Je pense à toi.

Sinon, moi aussi Thomas je ressens bcp de culpabilité au fil des jours. Des crises de larmes en auto, j'en ai une et une autre ... Le départ du travail est toujours très douloureux, car je ne m'en vas plus le rejoindre. Un beau paysage et une bonne chanson qui joue à la radio et me voilà reparti auprès de mon amoureux. Je l'aime tant. Il est toute ma vie.

Je me sens coupable face à ses derniers jours de vie, même si au fond je crois et espère avoir fait le maximum ... Je me sens coupable de vivre ... Je me sens coupable de l'abandonner seul, qui prend soin de lui maintenant ? Je me sens coupable de faire des loisirs ou des activités pour le plaisir. Il y a certaines choses que je n'ai pas été capable de refaire depuis qu'il n'est plus là. Peu de choses ont vraiment de l'intérêt. La vie semble banale et terne sans lui. Assez que je me demande régulièrement pourquoi je vis encore. J'imagine que les raisons me viendront un jour ... En attendant, je suis à la recherche de sens.

Moi aussi, je conserve ses choses précieusement et je les regarde, je les sens, je les porte.

Il est difficile de croire à un nouveau bonheur et à une vie que je pourrai à nouveau aimée. J'ai déjà aimé la vie, j'aimais vivre et en profiter ... Aujourd'hui, j'ai du mépris pour la vie ... et je la regarde avec dédain ... Il m'arrive de trouver la mort fort attirante comparée à la vie. Mourir ne me fait plus peur, car elle devient synonyme de libération ... Vivre, fait peur et je trouve qu'il faut bcp de courage pour tenir bon jour après jour. Je tiens bon jour après jour ... Mais les creux de vague que je vis, comme celui que j'ai vécu suite à l'arrivée des 3 mois, me bouleversent toujours autant et effritent mon courage...

Je vous souhaite à tous une bonne dose d'énergie pour avancer et surtout tenir bon !

lutine

  • Invité
Re : pensées, partage...
« Réponse #64 le: 15 octobre 2013 à 03:06:29 »
Je suis partie, jusqu'a la mer
Marcher sur le sable,
Prendre un peu l'air,
Sentir les embruns
Rester encore
Rester jusqu'a
ensaler le corps

Juste toi et moi, pres d'ici ou la bas
Sans regle digne et sans foi
Toute les couleurs du ciel...

Cachee entre les dunes
Entre terre et mer
Voler un peu de paix
Des refrains a la mer

Bien sur tu était la
Bien blotti dans mon coeur
Je te racontait se rêve
Juste toi et moi....

En sortant du bus, apres tout ses km, sous un grand soleil, je me suis demander un instant se que ses gens faisait dans ton paradis.... Se sont des intrus ?? Non, ils sont la c'est tout. Je vais d'abord voir l'océan, c'est fou chaque fois que j'approche le bruit des vagues m'apporte un apaisement. Je vais poser mes valise, et louer un velo. Le roi de l'ile comme tu dis. Sa fait qques années que je n'en ai pas fait j'avoue. Je sors la carte que tu m'avais préparer avec tout ses mots doux inscrit dessus et tes endroits préférer. Je commence par me rendre au cimetière. Il n'a pas changer.... Et je ne te trouve toujours pas.... Les larmes coulent mais après tout je reste encore 2 jours, et je suis venue découvrir cet endroit que tu aimais tant. Je rentre sous le soleil couchant. Manger? arf pas envie... pourtant voila qu'on m'apporte des petites crevettes pêchées le matin  :) curieux hasard, c'est une chose que tu voulais faire avec moi... Je les ai manger avec plaisir et se geste m'a bcp touchee.  L'épuisement a raison de moi, je m'endors en larmes.
J'ai mis les pieds dans l'océan au lever du soleil, en admirant les magnifiques couleurs du ciel, bercee par la douce musique des vagues, j'ai parcouru l'ile a velo, accompagnée par les papillons, en parlant au vent. Un grand soleil pendant tout le séjour, si bien que j'ai pris des couleurs... J'ai ressentit se calme que tu aimait tant... Et les courbatures due au vélo!!  tu aurai bien ris.  Mais j'etais seule, ta main dans la mienne faisait cruellement défaut... Tu étais dans mon coeur a chaque instant mais l'absence a pris corps. Dans cet endroit, ton refuge, jamais nous n'écrirons une page de notre histoire. Je le savais mais la réalité m'a fait face. nous n'écrirons plus de pages du tout. Une melodie entendue un peu plus tot a alors raisonner ds ma tete... je ne sais plus quel chanson mais sa faisait qques accord de guitarre puis ses paroles: est ce que se monde est serieux? Seule, a des km de chez moi, parlant au vent... Poser quelques fleurs dans un cimetière, tout sa parce que je t'aime. Pour vrai de tout les vrais du monde... Je suis restee qques heures dans se cimetiere le dernier jour, te parlant sous le soleil, les larmes sur les joues ma lettre contre le coeur....
Puis je suis allee a Paris, je me suis perdue... Mais j'ai finis par retrouver nos endroit. Ton appartement, nos balades... Ici c'est un bout de notre histoire. C'etait different mais la encore la dure realite. Se sont des doux souvenirs, tres doux mais tu me manque. La, c'est trop pour moi. Ma tete decroche et je suis rentree dans un brouillard. Je ne sais plus rien... A part que je t'ai perdu et qu'il faut que je continue...
Je t'aime et tu vas etre fier de moi, je vais y arriver. Est ce que se monde est serieux? Je ne sais pas... La vie est comme sa, elle est aussi belle que cruelle... Mais m'integrer a se monde a toujours ete difficile pour moi.

Merci reine claude et marie pour vos mot de soutient, je sais que sa va jaser a mon travail sur mon absence... Mais je crois que je n'aurai pas pu y aller tout de suite... la culpabilite ne m'avance pas c'est vrai, j'essaye de ne pas y penser. J'essaye surtout d'apprivoiser toutes mes emotions, de ne plus les subir... de me reposer. Je dors un peu mieux... Je pense a vous bien sur, a chacun de vous qui traverser cette tempete et faites face a des difficultes supplémentaires... Parfois je ne me sens pas a ma place... J'aimerai tant pouvoir apporter un peu de douceur dans vos coeur si meurtri. Vous etes tous et toutes des personnes formidables, il faut le dire car c'est important de recevoir des mots positifs parmi toutes ses angoisses et cette peine.

Jessy, je comprend que tu te sente coupable... Mais tu n'y peux rien, tu est la, en vie et c'est se qu'aurait voulu ton amour. Parce qu'il t'aimait et voulait le meilleurs pour toi.  Il voudrait surement voir revenir le sourire sur tes levres et un peu de douceur dans ton coeur. Fait des choses qui te font plaisir et te font du bien... Il te veille. 3 mois c'est tres court et c'est vrai, les creux de vagues sont difficile... Mais on est la, on te tiens la main pour se relever encore et encore. Un pas apres l'autre. C'est vrai il faut du courage pour faire face a la vie, mais tout l'amour que l'on a recu nous permet de continuer malgre tout, pour nous, pour eux. On va y arriver.

Parfois je me dis... Faisons le monde a notre façons, la vie nous impose des epreuves difficiles... Mais on va pas se laisser faire. Reussir a continuer malgre tout et partager tout l'amour recu, a retrouver le rire et le sourire est une reponse... C'est une arme face au desespoir... Et sa apporte parfois bcp a celui qui le recoit... Mais bon, c'est plus facile a dire qu'a faire c'est sur... Et a chacun sa recette ppur avancer, se ne sont que des pensees... Et j'espere ne pas etre maladroite.

Je vous souhaite une nuit la plus reposante possible... Des douces pensees a chacun.

Lutine

lutine

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Re : pensées, partage...
« Réponse #65 le: 19 octobre 2013 à 15:28:19 »
Bonjour a tous et toutes,

Je vais vous quitter.... Il m'arrive des choses completement folle.... La cruaute humaine n'a pas de limite.... J'en fais les frais ajd et je doit disparaitre.... Kon ne puisse plus me retrouver. Ma confiance a ete broyee et ma vie sacagee :.( je ne sais pas trop comment je vs survivre a tous sa mais sachez que mon coeur est avec vous tous... Vous etes des personnes formidables et prenez soins de vous
Je vous embrasse et vous serre ds mes bras

Lutine

Hors ligne alberte

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Re : pensées, partage...
« Réponse #66 le: 19 octobre 2013 à 17:23:25 »
Lutine
ça veut dire quoi je vais vous quitter ?
Ne commettez pas l'irréparable, le bout du tunnel arrivera je vous le certifie.
Ce 13 octobre il a fait 2 ans que mon grand Amour est parti pour le Paradis blanc, j'ai pleuré et je pleure toujours mais les assauts du deuil sont moins forts, le chagrin est toujours là, la solitude et le manque aussi, mais les assauts sont plus espacés, il faut tenir bon, c''est dur mais il faut tenir, toujours tenir nos absents ne seraient pas contents de nous vous ainsi, mais ils comprennent.
Je vous envoie toute ma tendresse et mon courage.
Alberte

gastepan

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Re : pensées, partage...
« Réponse #67 le: 25 octobre 2013 à 16:00:11 »
Bonjour à toutes et à tous,

Je suis un peu gêné de n’écrire sur ce forum que quand les choses vont mal. Il existe bien pourtant des instants de calme que je pourrais vous faire partager - des lectures, quelques vers… qui apporteraient un tout petit peu de lumière dans la nuit qui est la nôtre. Prochaine fois peut-être…

Pour l’heure, j’ai l’impression de replonger dans une phase de chagrin intense. Mon esprit technocratique me fait classer les journées en trois catégories : T/tristesse, C/chagrin CI/chagrin intense. Depuis deux jours, c’est CI.
Est-ce la phase de chagrin rétroactif des six mois que mentionne le Dr Fauré dans son livre ? Peut-être. Mais pour moi, cela fait moins de trois mois que j’ai perdu l’être aimé. J’ai jusqu’à présent écarté l’option psychothérapeute. Ce que je veux, c’est récupérer ma vie d’avant, pas raconter mon malheur une ou deux fois par semaine à quelqu’un qui fera des gribouillis sur un calepin parce qu’il s’ennuie. Quant aux antidépresseurs : pas question. Je suis déjà abruti par le chagrin. Je ne vais pas rajouter à ma détresse en anesthésiant une peine qui est somme toute dans l’ordre des choses. Alors quoi ?? Alors rien. Rien car il n’y a plus que le vide qui s’installe.
Une personne aimée, on ne la perd pas tout en bloc; on la perd par petits morceaux, et j’ai le sentiment que ça peut durer très longtemps. Ses messages qui n'arrivent plus, son parfum qui s'efface dans les armoires et sur les vêtements. Progressivement, on additionne les pièces manquantes. Et on réalise avec effroi qu’un jour il ne restera plus rien. Alors, on pleure, on dit « Mon Dieu, par pitié, rendez-là moi ! ». Mais rien n’y fait. On reste là, seul, avec un chien triste dans une maison triste.
Je vous souhaite du courage et de la force. Nous savons à quel point nous en avons besoin pour tenter de vivre après le désastre que sont devenues nos vies.
Thomas

lapuce

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Re : pensées, partage...
« Réponse #68 le: 23 novembre 2013 à 19:21:19 »
juste un petit message pour Lutine, (peut-être nous lit-elle de temps en temps), pour tous : j'ai eu du mal à suivre, ma vie, ma douleur, mon post, vos posts, vos vies, vos douleurs ........ tout ça semble irréel et impossible à un moment, on croît que si on s'en éloigne tout va s'éffacer, on fait tous et toutes ce qu'on peut avec notre douleur, comme je dis parfois " on a pas eu le mode d'emploi avec" ; je penses souvent à vous tous sur ce forum, avec certains une réelle amitié se crée, d'autres fréres et soeurs de deuils m'auront marqués à jamais par leur gentillesse et leur douceur, j'ai souvent senti des mains se tendre, des coeurs s'ouvrir, nos chemins avancent parrallélement dans la douleur, se croisent, s'éloignent, on aurait jamais dû se connaître tous, on aurait tous aimé un autre destin, j'essaie quand j'en ai la force de mettre un petit message de soutien, quand je peux et j'espére continuer car malheureusement il y a souvent des "nouveaux" qui arrivent et qui ont besoin de soutien, mais vous savez tous que parfois on sait pas quoi répondre tellement le ressenti de l'autre nous renvoi à notre propre douleur ; Lutine on s'est souvent donné la main toutes les deux, on est liées à jamais, je t'espére apaisée
douceur à tous

lapuce

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