bonjour a tous,

j'ai lu beaucoup de vos message... je trouve sa bien qu'il y aie un endroit comme celui-ci ou poser sa peine... son fardeau. Le vide, le manque, la douleur qui accompagne chacun de nos jours depuis la perte d'un bout de soi. C'est comme si le monde avait perdu ses couleurs...

J'ai perdu mon  amour, mon âme-sœur... en octobre. Mais mon histoire est compliquée... bcp de choses sont mêlées... nous étions ensemble depuis quelques mois mais l'amour étais si fort...  Je ne sais pas si ma place est ici mais votre douleur fait écho à la mienne malgré tout. La vie de tous continue... alors ke la mienne semble en suspend, je suis perdue. Je continue pour mes enfants, pour la promesse que je lui ai faite et en hommage a son courage mais j'ai l'impression d'arriver au bout de mes forces parfois.

mes pensées a vous tous.

merci pour ton message, c'est la première fois que je viens et j'ai peur d'être un peu maladroite...

Parfois les gens me dise que je devrais être passée a autre chose... mais comme tu dis kan on trouve son âme-sœur et ke la vie nous l'arrache, la durée et l'âge importe peu... il reste que le vide et la douleur 
C'est vrai, la vie bascule... et on a l'avenir devant... mais il a un gout amer je trouve...

Je ne pensais pas non plus que tout cela pourrai arriver... comme sa si vite, si brutalement....

je t'envois mes pensées

a bientôt

Bonjour,

Merci a tous pour vos reponses, je crois ke sa m'aidera a avancer de parler avec vous....
Nous pensions avoir le temps avec mon amour... Nos deux coeur blesser un peu apaiser et reunis pour des moments de bonheur... Nous nous reconstruisions ensemble, avions des projets... Il a bcp souffert, la vie a ete dur avec lui... (Il a traverser aussi le deuil des siens qques annees avant)  Et kan enfin il retrouve le sourire, il doit s'en aller. Se n'est juste pour personne... La seule chose ki me reconforte un peu c'est qu'il a retrouver un peu de bonheur avant de devoir partir et ke maintenant il est aupres des siens enfin apaiser. Il m'a montrer ke je valais qques choses... Maintenant je me retrouve seule... Isolee... Toute mon energie passe ds le travail et pour mes enfants. Ils sont affecter de me voir triste. Et meme si se n'etait pas leur papa, cette epreuve les as chambouler.
Comme nous pensions avoir le temps, et qu'apres toute sa souffrance il ne voulais pas etre juge... Il n'avait pas encore trop parler de moi a sa famille... Quand il a su que sa vie etait en danger, il a tout preparer il m'a laisser une lettre... Et il a demander a son frere de ne pas m'oublier... Je devais le rejoindre pour l'aider avec les medecins et tout... Ms il est mort brutalement le soir avant.

Oh je crois ke je me perd a vous raconter tout sa... Ms le fait est que sa famille n'a pas voulu de ma presence a son enterrement.... Ni meme me rencontrer... Je comprend leur actes car leur douleurs etait grande et je n'etais qu'une inconue pour eux. Mais sa me donne l'impression de n'avoir pas le droit a ma peine... Je relis sa lettre tout les soirs et chaque moment partages reste un tresor pour mon coeur, son rire une douce musique.... Il me manke terriblement, il etait mon avenir, ma vie, mon amour.... Ma joie de vivre et mon sourire son partit avec lui... Alors je fait se qu'il me disait, je ferme mes paupieres et chuuuut il est la.

Je ne sais plus trop comment avancer... Alors je suis venue ici. Merci de m'acceuillir parmis vous... J'espere ne pas etre maladroite...
Pensees a vous tous

bonjour raph,

merci pour ton message, c'est vrai je retrouve ici beaucoup de sentiments, de questions, de détresse qui m'accompagne maintenant. je me dit souvent comme toi, a quoi bon continuer? mais j'ai promis de ne pas baisser les bras... Lui ne les as pas baisser et à continuer malgré tout...
mais se soir, écrire tout sa, mes larmes coulent...

Oui leur refus as été très dur, même si j'ai compris et que je ne leur en veux pas... c'était comme si je n'avais pas d'importance... comme s'ils me retiraient le droit de le pleurer... on m'a renvoyer mes affaires, mes lettres restée chez lui... me voilà comme effacée de sa vie.  Un mois après, je me suis rendue au cimetière, qui se trouve très loin de chez moi... Mais j'ai été mal renseignée et j'ai errer des heures en larmes avec une rose entre toutes ses tombes aux noms inconnus...

Le chemin est dur pour chacun... et kan je vous lit je vous trouve courageux et vos mots sont souvent si juste... j'espère pouvoir aider a mon tour un peu...

mes pensées pour toi

je t'envoie mes pensées

bonjour Marie,

Tout peut s’arrêter là, maintenant... c'est devenu une grande angoisse pour moi... qui hante mes nuits. Un mail, un coup de téléphone, qques mots qui résonnent encore et encore... la mort qui frappe sans prévenir et fait tout basculer en quelques secondes... chaque retard, chaque manque de nouvelles fait remonter cette peur irraisonnable que le pire est peut être arrivé.

Prendre soin de moi... c'est quelques choses que je sais pas faire... quand je me retrouve face à moi même, je me sens démunie et je ne sais pas par quel bout m'empoigné... ni quoi faire de moi... alors je me roule en boule et je pleurs. je suis épuisée de toutes ses nuits à me réveiller en sursaut, a ne dormir que d'un œil.

Dans les moments plus calme, je sais voir dans les petites choses de la vie de l'espoir... je sais que j'ai avancer malgré tout. Mais il y a se manque et cette solitude... j'ai du mal à les apprivoisé. ils resteront pour toujours dans nos coeur c'est vrai... Je pense à lui sans arrêt, je lui écris presque tout les jours et parle au vent quand il fait voler mes cheveux...

Tu as vécu 2 fois cette terrible épreuve... la vie peut être bien cruelle parfois... toute cette souffrance. Je sais que l'on a pas le choix mais je ne sais pas si j'aurais eu la force... j'aimerai vous dire tant de choses à vous tous qui partager cette douleurs mais les mots me manque... et je suis d'une maladresse légendaire. Merci Marie pour tes messages ils donnent de l'espoirs et pouvoir parler, même un peu fait du bien. J'espère que la vie sera plus douce avec toi...
toutes mes pensées

- Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d'autres elles ne sont rien que de petites lumières. Pour d'autres qui sont savants elles sont des problèmes. Pour mon businessman elles étaient de l'or. Mais toutes ces étoiles-là se taisent. Toi, tu auras des étoiles comme personne n'en a...
- Que veux-tu dire ?
- Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire !

Mes étoiles ont ton rire et ton sourire mon amour

(extrait du petit prince...)

bonjour,

depuis quelques jours, je fais des pas en arrière, mes nuits sont sans repos et chaque matin je me sens si désarmée et incapable de faire face. Mon amour, tu est la ou je ne peux plus t'atteindre... chaque jour passer m'amène un peu plus loin de toi... tu me manque... j'aimerai tant que le monde se mette sur pause juste un peu, que tout s’arrête juste pour pouvoir enfin pleurer, respirer et dormir d'un sommeil apaiser. Je suis seule comme beaucoup d'entre vous avec toutes ses choses a assumer... les enfants, le travail, le logement et parfois j'ai l'impression que mes épaules ne tiendront pas.

plus les jours passent et plus la date des 1 an approche, je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que je dois tenir jusqu'à se 6 octobre, se jours ou tout à basculer sans prévenir, se jours ou ton souffle s'est arrêter, ou la vie t'a quitter me laissant la mienne sur les bras. J'ai peur... Peur de ne pas me relever cette fois, de ne pas avoir la force de tenir encore...

J'avance mais la fatigue, la peine et se vide me rattrape... 

bonjour lapuce, cinderella et bonjour a tous

Chez moi la rentrée c'était aujourd'hui, un moment d'angoisse car tout recommence et il faut tout reprendre sur ses épaules... sa c'est bien passé pour mes enfants c'est déjà une bonne chose. Il me reste maintenant à être à la hauteur, je vais surement encore oublier plein de chose et me tromper mais bon je fais au mieux. je penserai bien à vous début septembre (si je ne me trompe pas...)

lapuce, la période de Noël et tout ses préparatif est déjà un moment difficile à passer pour nous... Mais avec en plus cette date... J'espère que tu aura de l'aide et du soutient pour l'affronter et j'espère que les étoiles que tout sa met dans les yeux des enfants t'apportera un peu de douceur. Ils sont parfois d'une compréhension et d'une aide désarmante et comprennent bien plus de chose que l'on imagine

cinderella, j'ai peur de l'avenir moi aussi... le chemin est, comme tu le dis, semer d'obstacle. espérer, oui c'est tout se qu'on peux faire... on garde la force pour nos enfants, pour qu'ils puissent vivre et avoir des moments plus calmes mais sa prend beaucoup d’énergie et les nuits sans repos ne nous en redonne pas beaucoup.

Mes enfants ont toujours leur papa... mais, ironie du sort il a comme démissionner de son rôle quand il m'a quitter. Je me bats pour qu'il les voient un peu et c'est à moi de tout faire et de tout assumer, il ne m'aide pour rien. C'est une des seule chose qui me mette encore en colère... surtout quand je vous lis. Lui qui est bien vivant il ne prend pas la peine de s'occuper de ses enfants.... tout sa est bien injuste et un beau gâchis... j'ai l'impression que rien ne tourne rond dans se monde.

Ma vie et celle de mes enfants est comme battue par la tempête depuis 2 ans... chaque fois je me relève mais cette fois je crois que c'est le coup de grâce je crois... Je n'ai jamais eu une grande estime de moi... et parfois dans ses cas la on accepte des chose que l'on ne devrait pas.... Mon chéri m'a prise dans sa vie et entourée d'un amour si doux et bienveillant. Il m'a relever ma tête et montrer que je valais quelques chose. Il m'a protégée de cette tempête et a pris soin de mon âme et de mon cœur. j'ai découvert se que voulais dire "aimer". Lui qui avait tant souffert... il m'a ouvert son cœur... Il avait toujours un mots, une attention pour mes enfants, il avait une place auprès d'eux. Sa perte a fait voler en éclat se fragile équilibre si durement retrouvé. Je pensais être arriver sur un chemin plus calme, qu'enfin nous avions lui comme nous droit à un moment de paix... mais il faut croire que parfois il n'y a pas de répits.... Tout sa est bien emmêler et bien compliquer...

je vous envoie des douces pensées pour vous et vos enfants, j'espère que votre chemin va s'adoucir avec le temps... prenez soins de vous.
amitiés
lutine