Bonjour Lutine,

Je te comprends tout à fait, la douleur n'est pas proportionnelle à la durée de la relation. J'ai perdu mon amoureux il y a presque 3 mois, je le connaissais depuis 2 ans mais nous n'étions ensemble que depuis quelques mois, pour moi aussi c'est la première personne à m'avoir aimée comme je suis, et notre relation a été tellement intense et belle.
Alors oui, même si c'était court, la douleur peut être très intense, le manque est insoutenable, et il faut accepter une nouvelle réalité qui est tellement différente de celle qu'on avait pu imaginer... on est en deuil d'une personne, mais aussi de tout un avenir qu'on avait tant voulu, imaginé. l'impression qu'on nous a volé beaucoup de moments de bonheur à venir... alors le travail de deuil est long et complexe pour nous aussi.

Evidemment perdre le compagnon ou la compagne de toute une vie doit être infiniment plus difficile, et je suis très admirative de celles et ceux que je lis sur ce forum, je me demande très souvent comment on fait pour mettre un pied devant l'autre, et je comprends, en vous lisant, et en m'écoutant, qu'on a tout simplement pas le choix... même si on voudrait tellement fort que la réalité soit différente.

Lutine, n'oublie pas que chaque deuil est différent, très personnel, et que personne d'autre que toi ne peut savoir l'importance de la perte que tu vis, la souffrance que tu ressens. La vérité de la relation est pour toujours au fond de nous, ancrée en nous, et personne d'extérieur ne peut remettre cela en cause.

Je t'envoie toutes mes pensées, et sois sûre qu'il y a des gens ici qui te comprennent

Bonjour mariebulle, willy
Je vous remercie pour vos mots, c'est vrai willy je ne devrai pas prêter attention a ses dires, le plus souvent je me concentre sur les quelques personnes sur qui je peux compter mais la je suis moins forte et ses paroles sont venue me piquer en plein coeur... Apres je pleure et je me remet en question... J'ai l'impression que je fatigue les gens avec ma peine, que je suis un boulet et j'ai envie juste de me réfugier et me cacher dans ses bras... Ms ils ne sont plus la et d'un coup un immense chagrin m'assaille... Un manque si fort ke je me sens oppressée et le souffle court... Et si seule au milieu de se monde absurde.... Plein de gens qui ne pense qu'a courir après je ne sais quoi... Moi je m'étais arrêtée de courir pour vivre chaque instant et c'est qui a rendu notre amour et notre relation si forte. Certaines personnes peuvent se côtoyer des années sans vraiment se connaitre...

Maribulle tu as trouver les mots qu'il me manquait, je suis admirative comme toi de toutes ses personnes qui affronte cette tempête... Parfois je me sens toute petite face a tant de douleur et tant de courage.... On a pas le choix c'est vrai mais sa demande enormement d'énergie.
Aujourd'hui je crois que je n'en ai plus... Ses bras... Ses mots... Sa présence surtout... Et ce regard qu'il portait sur moi, tant de douceur et d'amour.... Et tout cet amour qu'il me reste sur les bras. j'aurai tant voulu lui en donner encore. Comme du dit... Des moments de bonheur et un avenir enfin possible arracher en un instant... Je n'ai plus de courage la, tout de suite... Tes mots font du bien, être comprise apaise un peu la douleur...

Je ne trouve tjr pas bien mes mots... L'épuisement m'empêche de réfléchir et me concentrer... Mais je vous remercie de tout coeur, je vous envoie de douce pensees et vs serre ds mes bras...
Lutine

Bonjour lapuce,

Ne t'en fais pas, parfois être serrée dans les bras c'est juste se que j'ai besoin... Sa soutient aussi bien que des paroles et c'est un réconfort. Je sais que c'est des moments difficile et j'ai bien penser a toi mercredi. Souvent je n'ai pas les mots non plus... On fait au mieux et moi aussi je te serre dans mes bras lapuce, pour te donner un peu de mon courage et un moment pour souffler.

Ajd je suis de repos, je respire enfin un petit peu.... Et je viens partager un peu avec vous. Mon chéri me manque comme chaque jour... Mais le soleil est la et il y a un doux vent... Sa me fait tjr du bien. J'ai "digérer" les vilaines paroles reçues de ma collègues, et les ai laissées de cotes... sa pique mais bon je ne lui en veux pas... la colère et la rancune je ne les garde pas, sa ne sert qu'a me faire du mal. Et la vie est bien trop précieuse pour que je m'encombre de ses sentiments. Je profite de se moment plus calme pour me laisser aller a de doux souvenirs.... Et aux petites choses qui me font du bien tant que je le peux.
 
Le petit prince est un de mes livres préférer.... Dans celui-ci, le petit prince demande au renard a un moment "que signifie apprivoiser? ", le renard lui répond "sa signifie créer des liens" et bien je pense qu'en se moment j'apprivoise ma peine, le manque et son absence. Je crée des nouveau liens avec mon chéri... Se n'est pas facile tout les jours.... mais notre amour (comme le votre) sera pour toujours unique au monde et chaque chose qui me le rappellera un trésors pour mon coeur. "on ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux". mon chéri je le sais ne sera "en paix" que lorsque je rirai a nouveau et qu'il réchauffera mon âme a chacune de mes pensées pour lui, a chaque souffle de vent qui fait voler mes cheveux et caresse mon visage... Chacun est différent mais c'est mon chemin je crois. Je n'y arrive pas toujours.... c'est un long travail mais je sais kil me laisse le temps, je dois me le laisser aussi.

Je dois aller a un mariage ajd.... Je me prépare a affronter le monde et tout les "comment sa va?" Moi je répond toujours, "sa va doucement" parce que c'est vrai, j'avance doucement....

Je vous envoie mes douces pensées pour cette journée et vous partage un peu de mon soleil. Je vous serre fort dans mes bras
Lutine
 

merci lutine , moi j'ai perdu une jeune femme merveilleuse,  sensible et si fragile , je souffre je pleur souvent .   Je ne sais combien de temps il faudra pour apaiser mon âme ? Je me dis qu'il faut que je transcende cette souffrance pour aller plus loin  et plus haut dans mon âme et la retrouver  dans l'univers entier  ,   tellement présente dans mon cœur  que son absence n'existera plus  ce jour là je trouverais peut être un apaisement , mais je ne suis pas encore à ce niveau .         

Bonne nuit à toi lutine et à  vous tous qui cherchez un peu de réconfort ici ,  j'espère qu'on finira par passer ces phases difficiles , on restera blessés à jamais c'est certain , il y aura pour toujours un avant et un après  j'ai de la compassion et  je comprends ta douleur .

Bonjour willy, lapuce et vous tous,

Il y a des jours ou tout est trop dur... Oui on souffre et il faut pleurer si les larmes viennent... Combien de temps il faut pour que l'âme soit apaisée... Je ne sais pas, je crois qu'il n'y a pas de vérité la dessus.... Il faut laisser a notre peine le temps de s'écouler... User notre peine comme on m'a dit ici... La vivre et la prendre avec nous pour l'apprivoiser... Ressentir chacune de ses émotions pour pouvoir ensuite ne garder que la douceur d'avoir reçu tant d'amour... Mon chéri m'a dit qu'il serait dans le vent pour faire voler mes cheveux, dans la pluie pour caresser ma peau, dans la terre pour mes pieds nus... (J'adore marcher pieds nus...) Chacun a ses croyances et sa vision de la vie après la mort, mais le vent sera tjr doux pour moi. Je suis encore tres instable... Dans le sens que a tout moment la douleurs, le manque et la solitude peuvent me faire basculer...dans les pleurs et le vide insondable, ou j'aimerai tant kil me serre au creux de ses bras...  Mais j'ai des moments plus doux aussi...

Lapuce, oui les sentiments sont parfois si complexe que je trouve les mots bien dérisoires pour les décrires... Mais si me lire a pu te faire du bien j'en suis contente, mes mots sont les tiens s'ils te parlent, nous marchons ensemble sur se chemin si difficile et on a besoin de sortir toute ces émotions de soi, pour les démêler... Je te serre fort dans mes bras pour un peu de douceur et pouvoir respirer qques instant toi et tous ceux qui en ont besoin...

Des douces pensées a vous tous et une soirée la plus paisible possible,

Lutine

Merci willy pour ses paroles, je parle souvent au vent quand il caresse doucement mon visage... Et un sourire se dessine sur mes levres en fermant les yeux... Parfois je me dit que je suis un peu folle... Mais c'est un nouveau lien tisser avec lui, un lien immuable qui m'accompagnera toujours.
Pas de larmes ni d'angoisse se soir...  Mais une sorte de melancolie... J'ai besoin de douceur je crois, je suis si fatiguee...

Je vous envoie mes pensee pour une nuit la plus calme et reposante possible.
Lutine

Bonjour punaise,

Je suis contente de te lire aussi  et de voir que tu avance doucement sur se chemin si difficile. Tes mots font écho en moi et je partage ton ressentis... Notre rapport a la vie change, les épreuves traversée nous font grandir, évoluer...  Je n'ai pas beaucoup de mots ajd, une douce mélancolie m'habite... Je chemine moi aussi, doucement a mon rythme... Je pense a se que mon chéri a traverser, a tout le courage et la force qu'il a déployer pour continuer. Et moi, qui me suis retrouvée par hasard sur sa route. Par hasard ? Peut être.... Ou peut être ai je été mise sur son chemin pour lui apporter du bonheur et lui réchauffer le coeur avant qu'il ne doivent partir lui aussi... Pour qu'il s'en aille le coeur rempli d'amour, l'âme apaisée, le sourire revenu... C'est surement la plus belle chose que j'aie faite...
Et moi maintenant ? Et bien je dois le laisser partir, il est temps... je sais qu'il me veille, il est mon doux gardien... J'ai pleurer, et je pleurerai encore... J'ai mal... Mais je dois vivre avec cette douleur et surtout plus riche de son amour... Je sais que je dois continuer, que je peux continuer... Tout ses doutes, toutes ses peurs, je dois les affronter. Ajd je suis si fatiguée.... Je manque de force... Et je vais surement encore trébucher car le manque est fort. Mais je dois vivre car c'est la chose la plus précieuse que j'ai, ma vie....

Je vous serre dans mes bras, tous et toutes pour un peu de douceur et de tendresse dans toute ces émotions qui nous déchire...
Amitiés
Lutine

Poser mes pensee... Les ecrires pour mieux les apprivoiser... Pour essayer de demeler se fil sans fin... Meme si personne ne comprend, meme si je parais un peu folle, peut importe... Il faut que je prenne ma peine au creux de moi pour pouvoir essayer de vivre avec. Me battre contre ne m'avance pas... Sa fera partie de moi pour toujours maintenant. Reussir a la transformer en presence douce et rassurante demande tant d'energie et amene tant d'emotion... J'ai besoin de raconter un peu je crois... De poser ici mes sentiments

J'organise mon voyage, pour me retrouver au plus pres de lui au passage des 1 ans... Je sais maintenant que je ne pourrai me retrouver ailleurs a se moment la. Il est parti soudainement, je n'ai pas pu l'accompagner... Un mail m'anoncant que tout etait fini, que se n'etait pas la peine que je me deplace car son corps serait transferer le lendemain et que de toute facon on ne me laisserait pas le voir... Et qu'on avait pas le temps de s'occuper de moi. Se qui est normal tant le choc devait etre terrible...  Je suis restee la, chez moi, avec un sentiment d'ireel... Tout avait disparu mais rien n'etait différend chez moi... On m'a dit qu'il ne serait plus la mais c'etait difficile a integrer.... Je ne le reverrai plus, ne l'entendrai plus rire... je ne reverrai plus son appartement, chez nous comme il m'avait dit lors de notre derniere rencontre... Notre petit cocon. Il repose maintenant sur son ile... Aupres des siens,  L'ile de Re. Son refuge ou il voulait m'emener et me faire decouvrir tout se qui faisait briller ses yeux, la ou il gardait precieusement les choses de son passer... Nous n'avons pas eu le temps d'y aller ensemble. Cet endroit restera toujours pour moi son ile, son ame y est partout. Je dois y aller, trouver sa tombe pour voir de mes yeux son nom ecrit sur se bout de pierre... Il n'y est pas je le sais, il est libre maintenant... Mais pour continuer d'avancer, pour que tout cela ne soit pas qu'un rêve je vais le retrouver pour un au revoir... Pour lui dire juste "merci", pour le laisser partir et garder dans mon coeur se qu'on a partages.
J'ai peur cependant... Que sa famille soit presente la-bas se jour la... Je ne veux pas rajouter a leur peine en imposant ma presence... Se jour en a amener assez dans le coeur de chacun. J'ai bien trop de respect et d'amour pour lui... Il ne faut pas qu'il y aie de mauvais sentiment... Je n'aurai pas le courage d'affronter de l'incomprehension. Meme si les mails sont devenus plus doux apres tout sa, ils n'ont pas voulu me rencontrer... Je le comprend tout a fait pour eux je suis une inconue.
Je me rendrais ensuite a Paris, lieux ou nous avons partages tant de complicite et d'amour, sont lieu de residence. Pour retrouver son sourire et ses rires. Et tout ses moments si precieux rien qu'a nous. Puis viendra le temps de rentrer... En aurais-je la force ? Laisser tout sa derriere moi? meme si tout est dans mon coeur, ses lieux charger de souvenirs sont loins et je n'y passe pas souvent. Mais apres tout, chez moi aussi nous avons partages de beaux moments...

Voila, je crois que j'ai assez voulu preserver les autres... J'ai besoin de faire sa pour moi. Egoistement peut etre mais finalement, pour retrouver ma capacite a etre la pour chacun il faut d'abord que je sois mieux. Restera les amis qui comprendront mon passage difficile et qui me pardonneront mon manque de presence. Moi je n'ai plus de colere... J'en suis incapable en fait, parfois je crois l'etre mais au final je ne suis pas capable de mots dur envers qui que se soit. J'ai perdu cette capacite il y a longtemps... Je ne sais pas si c'est bien, des fois je me dit que sa soulagerai peut etre... Mais j'en ai trop souffert.

J'ecris ici, je raconte.... J'espere ne rajouter de peine a personne... Que ceux qui liront comprendront mon sentiment... J'ai peur parfois d'exposer trop de chose... Qu'on reconnaisse mon histoire... (Mon pseudo me designe pour mes proches... Et les siens, je n'y ai pas penser avant) j'ai toujour peur de mal faire... Vous qui avez perdu le compagnons de tout une vie devez affronter des moments si difficile... Et je n'ai souvent pas les mots juste pour vous temoignez mon soutient... Chaque souffrance est differentes et amene des situations differentes a affronter mais finalement la peine et le manque nous unisse sur se chemin battu par la tempete...

J'aimerai pouvoir raconter le bonheur que j'ai partages avec lui, je ne saurai expliquer pourquoi... Peut etre pour faire vivre cet amour, pour qu'il ne reste pas qu'un passé garder juste pour moi... Je me dis qu'ici serait bien, liront ceux qui le veule et peut etre cela donnera espoir... Ou fera sourire...

Je vous serre dans mes bras, si vous me le permettez... Moi sa me manque tant... Un peu de douceur fait du bien...
Mes douces pensees pour une journee la plus appaisee possible et un peu de mon soleil matinal.