FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: lutine le 10 août 2013 à 23:39:27
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bonjour a tous,
j'ai lu beaucoup de vos message... je trouve sa bien qu'il y aie un endroit comme celui-ci ou poser sa peine... son fardeau. Le vide, le manque, la douleur qui accompagne chacun de nos jours depuis la perte d'un bout de soi. C'est comme si le monde avait perdu ses couleurs...
J'ai perdu mon amour, mon âme-sœur... en octobre. Mais mon histoire est compliquée... bcp de choses sont mêlées... nous étions ensemble depuis quelques mois mais l'amour étais si fort... Je ne sais pas si ma place est ici mais votre douleur fait écho à la mienne malgré tout. La vie de tous continue... alors ke la mienne semble en suspend, je suis perdue. Je continue pour mes enfants, pour la promesse que je lui ai faite et en hommage a son courage mais j'ai l'impression d'arriver au bout de mes forces parfois.
mes pensées a vous tous.
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Bonjour,
j'étais avec mon amoureux depuis deux ans et demi, et nous vivions ensemble depuis un an. Je ne crois pas que la durée de la relation importe... Lorsque l'on rencontre le Grand Amour, celui que l'on sait que l'on ne vivra qu'une seule fois, et qu'on le perd notre vie bascule ...
J'ai 29 ans, je suis sensée avoir l'avenir devant moi ... Mon amoureux était plus vieux que moi, il avait 41 ans. Jamais je n'aurais pensé me retrouver dans cette situation, pas si vite, pas si tôt et surtout pas maintenant ...
Je sais ce que c'est d'être au bout de nos forces ... Je n'ai pas d'enfant ... Personne à prendre soin ...
à bientôt,
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merci pour ton message, c'est la première fois que je viens et j'ai peur d'être un peu maladroite...
Parfois les gens me dise que je devrais être passée a autre chose... mais comme tu dis kan on trouve son âme-sœur et ke la vie nous l'arrache, la durée et l'âge importe peu... il reste que le vide et la douleur
C'est vrai, la vie bascule... et on a l'avenir devant... mais il a un gout amer je trouve...
Je ne pensais pas non plus que tout cela pourrai arriver... comme sa si vite, si brutalement....
je t'envois mes pensées
a bientôt
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Bonjour a tous,
Quelques soient le temps, une fois qu'un Amour très fort est séparé par la mort, il ne s'achèvera jamais, il n'y aura jamais de desamour, on restera toujours amoureux de cette personne, alors jeunes ou vieux , mariés ou pas, quelques soient la situation tant qu'il y a deuil tout le monde à sa place ici, tout le monde mérite de l'attention.
Parfois, je me dis , j'aimerais aider tel ou telle , mais la force me manque, je pense à vous tous frères et sœurs dans la douleur et c'est fantastique l'Amour , le charisme et le don de soi qu'il y a sur ce site..
Merci a vous ..
Pascale
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Bonjour,
Merci a tous pour vos reponses, je crois ke sa m'aidera a avancer de parler avec vous....
Nous pensions avoir le temps avec mon amour... Nos deux coeur blesser un peu apaiser et reunis pour des moments de bonheur... Nous nous reconstruisions ensemble, avions des projets... Il a bcp souffert, la vie a ete dur avec lui... (Il a traverser aussi le deuil des siens qques annees avant) Et kan enfin il retrouve le sourire, il doit s'en aller. Se n'est juste pour personne... La seule chose ki me reconforte un peu c'est qu'il a retrouver un peu de bonheur avant de devoir partir et ke maintenant il est aupres des siens enfin apaiser. Il m'a montrer ke je valais qques choses... Maintenant je me retrouve seule... Isolee... Toute mon energie passe ds le travail et pour mes enfants. Ils sont affecter de me voir triste. Et meme si se n'etait pas leur papa, cette epreuve les as chambouler.
Comme nous pensions avoir le temps, et qu'apres toute sa souffrance il ne voulais pas etre juge... Il n'avait pas encore trop parler de moi a sa famille... Quand il a su que sa vie etait en danger, il a tout preparer il m'a laisser une lettre... Et il a demander a son frere de ne pas m'oublier... Je devais le rejoindre pour l'aider avec les medecins et tout... Ms il est mort brutalement le soir avant.
Oh je crois ke je me perd a vous raconter tout sa... Ms le fait est que sa famille n'a pas voulu de ma presence a son enterrement.... Ni meme me rencontrer... Je comprend leur actes car leur douleurs etait grande et je n'etais qu'une inconue pour eux. Mais sa me donne l'impression de n'avoir pas le droit a ma peine... Je relis sa lettre tout les soirs et chaque moment partages reste un tresor pour mon coeur, son rire une douce musique.... Il me manke terriblement, il etait mon avenir, ma vie, mon amour.... Ma joie de vivre et mon sourire son partit avec lui... Alors je fait se qu'il me disait, je ferme mes paupieres et chuuuut il est la.
Je ne sais plus trop comment avancer... Alors je suis venue ici. Merci de m'acceuillir parmis vous... J'espere ne pas etre maladroite...
Pensees a vous tous
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Bonjour Lutine,
Comme toi, comme vous, j'ai perdu ma moitié le 2 janvier il avait 44 ans.
Nous étions ensemble depuis 3 ans et vivions totalement ensemble depuis 2.
Comme toi, nous avions pleins de projets, car nous avions toute la vie devant nous. Hélas si j'avais su, si nous avions su... qu'en une fraction de seconde tout basculerait.
Il était ma vie, mon avenir, qu'ai je maintenant ?
Tu vois, on se pose les mêmes questions.
J'ose espérer qu'un jour ma vie continuera, car sinon a quoi bon continuer.
J'imagine que le refus de ta présence par sa famille doit être très dur à vivre, mais sa n'enlèvera pas ce que vous étiez l'un pour l'autre et il faut garder cela en mémoire.
courage à tous, malheureusement nous ne sommes qu'au début d'un long chemin.
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bonjour raph,
merci pour ton message, c'est vrai je retrouve ici beaucoup de sentiments, de questions, de détresse qui m'accompagne maintenant. je me dit souvent comme toi, a quoi bon continuer? mais j'ai promis de ne pas baisser les bras... Lui ne les as pas baisser et à continuer malgré tout...
mais se soir, écrire tout sa, mes larmes coulent...
Oui leur refus as été très dur, même si j'ai compris et que je ne leur en veux pas... c'était comme si je n'avais pas d'importance... comme s'ils me retiraient le droit de le pleurer... on m'a renvoyer mes affaires, mes lettres restée chez lui... me voilà comme effacée de sa vie. Un mois après, je me suis rendue au cimetière, qui se trouve très loin de chez moi... Mais j'ai été mal renseignée et j'ai errer des heures en larmes avec une rose entre toutes ses tombes aux noms inconnus...
Le chemin est dur pour chacun... et kan je vous lit je vous trouve courageux et vos mots sont souvent si juste... j'espère pouvoir aider a mon tour un peu...
mes pensées pour toi
je t'envoie mes pensées
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bonsoir à vous,
merci Marie et Samy pour vos mots, J'ai cheminé seule pendant 10 long mois... avec comme vous tous des moments de désespoir très fort et des moment plus calme ou les mots, le courage et les souvenirs de mon amour m'ont aidé. Mais voilà que j'arrive à un moment ou je retombe bien bas... je suis alors venue vers vous. Pouvoir pleurer et partager fait du bien... vos mots si juste et pleins de douceurs sont une aide précieuse.
Je suis si fatiguée... la vie est injuste c'est vrai mais elle à mis sur ma route cet homme merveilleux... tout ses sentiments sont contradictoire. Comme il me manque...
douces pensées pour vous
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bonjour Marie,
Tout peut s’arrêter là, maintenant... c'est devenu une grande angoisse pour moi... qui hante mes nuits. Un mail, un coup de téléphone, qques mots qui résonnent encore et encore... la mort qui frappe sans prévenir et fait tout basculer en quelques secondes... chaque retard, chaque manque de nouvelles fait remonter cette peur irraisonnable que le pire est peut être arrivé.
Prendre soin de moi... c'est quelques choses que je sais pas faire... quand je me retrouve face à moi même, je me sens démunie et je ne sais pas par quel bout m'empoigné... ni quoi faire de moi... alors je me roule en boule et je pleurs. je suis épuisée de toutes ses nuits à me réveiller en sursaut, a ne dormir que d'un œil.
Dans les moments plus calme, je sais voir dans les petites choses de la vie de l'espoir... je sais que j'ai avancer malgré tout. Mais il y a se manque et cette solitude... j'ai du mal à les apprivoisé. ils resteront pour toujours dans nos coeur c'est vrai... Je pense à lui sans arrêt, je lui écris presque tout les jours et parle au vent quand il fait voler mes cheveux...
Tu as vécu 2 fois cette terrible épreuve... la vie peut être bien cruelle parfois... toute cette souffrance. Je sais que l'on a pas le choix mais je ne sais pas si j'aurais eu la force... j'aimerai vous dire tant de choses à vous tous qui partager cette douleurs mais les mots me manque... et je suis d'une maladresse légendaire. Merci Marie pour tes messages ils donnent de l'espoirs et pouvoir parler, même un peu fait du bien. J'espère que la vie sera plus douce avec toi...
toutes mes pensées
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Bonsoir Marie,
J'avance c'est vrai... petit à petit... avec des rechutes ou je me dis maintenant j'en ai assez, je ne veux plus continuer se n'est pas juste tu me manque trop sa fait trop mal. et ses moment ou je l'entend encore me dire " je suis la mon ange chuuut" Je sais qu'il aimerai m'entendre rire.
même si souvent vivre sans lui me parait insupportable que la fatigue et le manque me font voir tout en noir, je sais que la vie est si fragile... chaque instant est comme un cadeau, il faut profiter des gens qu'on aime et ne pas hésiter a le leur dire... les rire des enfants sont comme une douce musique... les lever de soleil une promesse de jours meilleurs. Je suis fière d'avoir été son ange il a enchanté ma vie. Je n'ai plus de colère... juste un vide immense et un profond sentiment d'injustice comme vous tous...
Tu me dis de prendre soin de moi...il serais d'accord avec toi et c'est un défi qu'il me faut relever. lui m'a fait promettre de me battre... de vivre pour moi et mes enfants... de juste être moi. J'avais appris à ne pas faire de promesse que je ne tiendrai pas... mais parfois je doute y arriver cette fois...
Je dis que je suis maladroite car j'ai une fâcheuse tendance a mettre les pieds dans le plat... sa le faisait beaucoup rire d'ailleurs surtout quand après je devenais rouge... oh doux souvenir que tout sa...
cette angoisse me hante et est parfois très difficile a gérer... comme les moments ou le manque empêche presque de respirer... mais je me demande... est ce qu'on retrouve le sommeil un jour? reviendra t il adoucir mes rêves?
se soir le sommeil me fuie... je suis si fatiguée pourtant...
merci pour tout, je suis contente que tout sa s’apaise un peu pour toi... il te veille
bisous
douces pensées pour toi
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- Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d'autres elles ne sont rien que de petites lumières. Pour d'autres qui sont savants elles sont des problèmes. Pour mon businessman elles étaient de l'or. Mais toutes ces étoiles-là se taisent. Toi, tu auras des étoiles comme personne n'en a...
- Que veux-tu dire ?
- Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire !
Mes étoiles ont ton rire et ton sourire mon amour
(extrait du petit prince...)
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Merci Marie pour ses jolis mots, ils apportent un peu de douceur... surtout que se matin après une vilaine nuit j'ai de la peine à tout remettre en place...
un peu perdue...
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bonjour,
depuis quelques jours, je fais des pas en arrière, mes nuits sont sans repos et chaque matin je me sens si désarmée et incapable de faire face. Mon amour, tu est la ou je ne peux plus t'atteindre... chaque jour passer m'amène un peu plus loin de toi... tu me manque... j'aimerai tant que le monde se mette sur pause juste un peu, que tout s’arrête juste pour pouvoir enfin pleurer, respirer et dormir d'un sommeil apaiser. Je suis seule comme beaucoup d'entre vous avec toutes ses choses a assumer... les enfants, le travail, le logement et parfois j'ai l'impression que mes épaules ne tiendront pas.
plus les jours passent et plus la date des 1 an approche, je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que je dois tenir jusqu'à se 6 octobre, se jours ou tout à basculer sans prévenir, se jours ou ton souffle s'est arrêter, ou la vie t'a quitter me laissant la mienne sur les bras. J'ai peur... Peur de ne pas me relever cette fois, de ne pas avoir la force de tenir encore...
J'avance mais la fatigue, la peine et se vide me rattrape...
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Comme je te comprends Lutine, tes mots, j'aurais pû les écrire moi même !! moi "la date" c'est le 22 décembre, rien que savoir qu'on attaque la rentrée bientôt, ça me démonte, comment je vais pouvoir supporter les préparatifs de Noël, comment je vais pouvoir faire un Noël pour mes enfants ?
tenir ? à chaque fois on croit qu'on va pas y arriver et pourtant, à chaque fois ça passe, jusqu'à la prochaine
courage et douces pensées pour toi
lapuce
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bonjour lapuce, cinderella et bonjour a tous
Chez moi la rentrée c'était aujourd'hui, un moment d'angoisse car tout recommence et il faut tout reprendre sur ses épaules... sa c'est bien passé pour mes enfants c'est déjà une bonne chose. Il me reste maintenant à être à la hauteur, je vais surement encore oublier plein de chose et me tromper mais bon je fais au mieux. je penserai bien à vous début septembre (si je ne me trompe pas...)
lapuce, la période de Noël et tout ses préparatif est déjà un moment difficile à passer pour nous... Mais avec en plus cette date... J'espère que tu aura de l'aide et du soutient pour l'affronter et j'espère que les étoiles que tout sa met dans les yeux des enfants t'apportera un peu de douceur. Ils sont parfois d'une compréhension et d'une aide désarmante et comprennent bien plus de chose que l'on imagine
cinderella, j'ai peur de l'avenir moi aussi... le chemin est, comme tu le dis, semer d'obstacle. espérer, oui c'est tout se qu'on peux faire... on garde la force pour nos enfants, pour qu'ils puissent vivre et avoir des moments plus calmes mais sa prend beaucoup d’énergie et les nuits sans repos ne nous en redonne pas beaucoup.
Mes enfants ont toujours leur papa... mais, ironie du sort il a comme démissionner de son rôle quand il m'a quitter. Je me bats pour qu'il les voient un peu et c'est à moi de tout faire et de tout assumer, il ne m'aide pour rien. C'est une des seule chose qui me mette encore en colère... surtout quand je vous lis. Lui qui est bien vivant il ne prend pas la peine de s'occuper de ses enfants.... tout sa est bien injuste et un beau gâchis... j'ai l'impression que rien ne tourne rond dans se monde.
Ma vie et celle de mes enfants est comme battue par la tempête depuis 2 ans... chaque fois je me relève mais cette fois je crois que c'est le coup de grâce je crois... Je n'ai jamais eu une grande estime de moi... et parfois dans ses cas la on accepte des chose que l'on ne devrait pas.... Mon chéri m'a prise dans sa vie et entourée d'un amour si doux et bienveillant. Il m'a relever ma tête et montrer que je valais quelques chose. Il m'a protégée de cette tempête et a pris soin de mon âme et de mon cœur. j'ai découvert se que voulais dire "aimer". Lui qui avait tant souffert... il m'a ouvert son cœur... Il avait toujours un mots, une attention pour mes enfants, il avait une place auprès d'eux. Sa perte a fait voler en éclat se fragile équilibre si durement retrouvé. Je pensais être arriver sur un chemin plus calme, qu'enfin nous avions lui comme nous droit à un moment de paix... mais il faut croire que parfois il n'y a pas de répits.... Tout sa est bien emmêler et bien compliquer...
je vous envoie des douces pensées pour vous et vos enfants, j'espère que votre chemin va s'adoucir avec le temps... prenez soins de vous.
amitiés
lutine
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Je pensais être arriver sur un chemin plus calme, qu'enfin nous avions lui comme nous droit à un moment de paix... mais il faut croire que parfois il n'y a pas de répits....
Ma vie non plus n'a pas étée un long fleuve tranquillle, moi aussi je pensais avoir le droit à un peu de calme et de douceur, et bien non, la vie en a décidé autrement !!
Tout me manque, son sourire, son odeur, cette demi heure avant son arrivée tous les soirs où l'attendais impatiement avec les enfants, les week-end qui étaient des moments "tous ensemble", maintenant les heures, les jours se suivent, défilent et se ressemblent, envolé le plaisir de la vie !
j'aimais lui faire plaisir, lui cuisiner des délices, je me rendais même pas compte à quel point ma vie tournait autour de lui, j'espére que lui le savait !!
douce nuit à tous
lapuce
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Bonjour lapuce,
Le manque de notre moities est tres difficile, voir insupportable... Son empreinte est partout et on se sent si desarmer face a se vide insondable que laisse son absence... A chaque moment, un souvenir... A chaque evenement un rappel que se ne sera plus jamais pareil.
Se manque est difficile apprivoiser... Pour ma part il y a des jours ou je vois tout en noir et ou je pense ne pas pouvoir continuer... Que je ne vais pas y arriver et il y a des jours plus calme ou les souvenirs laisse un sourire melancolique sur mes levres... Ou j'ai envie de parler de lui et ou je le vois rire de mes betises. J'ai intituler se fil "pensees et partage" car j'y lance pele mele toutes mes pensees c'est parfois decousu mais c'est a l'image de mon etat... Tantot au fond et tantot plus calme. Sa me fait du bien de pouvoir mettre ses pensees quelques part pour les sortir de moi... Et de pouvoir partager avec vous...
Tu dis que tu aimais cuisiner pour lui des delices, sa deviendra peut etre un doux souvenir... je suis pietre cuisiniere moi... Sa l'amusait qu'on mange des sandwich assis ds l'herbe... Je ne sais pas si c'est encore trop douloureux pour toi de partager des souvenirs... Je ne voudrai pas etre maladroite et rajouter a ta peine. Si c'est le cas je m'en excuse
Je te souhaite des moments plus doux et t'envoie mes pensees... J'aimerai sa pouvoir te serrer ds mes bras pour un instant de paix... Je ne suis pas douee avec les mots
Amities
Lutine
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Oh... Comme je déteste les matins.... :-\
Et maintenant il faut affronter la journée pour arriver au soir.... Moment tout aussi délicat... J'aimerai sa me blottir ds ses bras et tout oublier
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Désolée Lutine, je n'avais pas lu ta réponse du 20, je suis comme toi déboussolée, un peu (beaucoup) pommée
non, raconter tes doux souvenirs ne me rajoute pas de malheur, au contraire ça donne un espoir d'apaisement, et puis comment ne pas comprendre ton besoin de parler de lui alors que moi-même j'ai ce besoin, alors vas-y, lâches ce que tu peux et veux lâcher !!
j'y lance pele mele toutes mes pensees c'est parfois decousu mais c'est a l'image de mon etat... Tantot au fond et tantot plus calme. Sa me fait du bien de pouvoir mettre ses pensees quelques part pour les sortir de moi... Et de pouvoir partager avec vous...
ta phrase me parle ô combien, je m'y retrouve, des fois quand "je tiens quelqu'un disposé à parler" je sors tout ce que j'ai sur le coeur et cela n'a souvent ni queue, ni tête !! j'en ris toute seule aprés et je me dis qu'on doit me prendre pour une vraie timbrée, "un pet au casque" comme je dis !!
Öui les matins sont difficiles, comme les couchers, pour moi ils étaient les moments à deux, tendres, câlins, ... comme ils sont douloureux maintenant et remplis de solitude !!
je te partage un peu de mon petit courage de la journée
lapuce
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Bonsoir lapuce,
Tu m'a fait sourire ajd, un "pet au casque" c'est une expression que j'aime bien, et elle me va bien aussi souvent... Le premier we que nous avons passer ensemble, un gros orage a eclater et je l'ai emmener courir sous cette grosse pluie et crier ds le tonnerre... On a sauter dans les flaques... Apres je me suis dis qu'il me prendrai pour une folle !! On etait tremper de la tete aux pieds...
Sa me rappel que c'est une chose au moins qui n'a pas changer sur le fond... J'ai toujours mon pet au casque... Se brin de folie qui lui mettait un sourire sur les levres... Oh comme j'aimais sa le voir sourire...
On est deboussolee c'est vrai, voir vraiment perdue dans la tempete... Heureusement que des mains sement des petit cailloux blancs pour kon avance malgre tout... Affronter nos matins et soiree sont des epreuves... Parfois voir le lever de soleil me donne du courage. Mais que c'est difficile cette solitude... Et se manque... Je ne sais pas trop koi faire de mes soirées... Parfois je met la tele ou de la musique... Et toi?
Se soir le travail a puiser toute mon energie... J'espere que le sommeil viendra plus vite...
Je te souhaite une nuit la plus douce possible.
Lutine
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ça c'est un truc que j'aurais pu faire le premier jour aussi, courrir sous la pluie, sauter dans les flaques, moi aussi ce brin de folie qu'il aimait tant, à l'opposé de ce qu'il avait connu avant moi !! moi je sais pas si j'ai toujours ce brin de folie ( quoique continuer mon exploitation seule avec mes 6 enfants ça reléve de la folie, mais là pas le choix !!) ; un de nos premiers moments ensemble, celui où j'ai compris qu'on était fait l'un pour l'autre était aussi rigolo : on devait aller chercher des fruits pour un repas d'une asso, on est dans la campagne ( sud-ouest), il me trouble énormement, je sens mon coeur qui se sert ( tu vois ce que je veux dire), il conduisait, je le trouve si beau, je tourne la tête, regarde par ma vitre et qu'est ce que je vois brouter dans un pré ? un éléphant ( pas des plus courant chez moi !!), je le regarde et lui dit " tu vas me prendre pour une folle mais je viens de voir un éléphant brouter !! ( moi je me dis quel éffet il a sur moi cet homme waouh !! si je vois des éléphants !!), il me regarde avec des grands yeux, le sourire lui monte l'air de dire "tu me fais une blague" et là, ouf un camion est garé en bordure de route écrit en gros dessus " transport d'éléphant" !! ouf pas folle et lui bleuffé !!
merci de me faire rappeler ce si bon souvenir !!
pour le soir, quand mes 6 enfants dorment enfin :ordi, BD, la télé j'ai du mal, j'accroche pas aux films je les trouve longs, ennuyeux, je décroche vite !! mais bon je finis par me coucher ,essayant de me raisonner que la fatigue n'arrange rien et surtout je penses aux enfants, quand je suis fatiguée je suis pas patiente avec eux et ils ont pas besoin de ça en plus !! mais la nuit rime souvent avec insomnie et mélancolie !! ; le matin, je me lève, toujours ce coup d'oeil douloureux vers la place inlassablement vide de Guillaume et vite faire le boulot pour rentrer voir les enfants !!
douce journée à toi
lapuce
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bonsoir lapuce et cinderella,
oh lapuce, j'imagine la surprise de voir un éléphant brouter !! et j'imagine qu'il a du te regarder avec des grands yeux ^^ c'est pas tout les jours qu'on voit sa. Ses doux moments partager me font sourire, c'est des trésors à garder dans le cœur... on aimait les voir rire et se petit brin de folie c'est une chose qu'ils aimaient, il faut du temps mais il est toujours la. Parfois dans certaines situations je me dis qu'il rirait bien de me voir... c'est doux parce que je sais qu'il aimerais sa...
6 enfants... c'est beaucoup de courage et d’énergie... mais aussi de la tendresse... as tu un peu d'aide pour tout sa? tenir ton exploitation seule doit être épuisant... une folie surement mais un grand courage surtout.
cinderella, il fallait bien les essayer ses plaines de jeux... pour etre sure que les enfants ne risque rien ^^ j'imagine les rigolades et les enfants qui ouvrent de grands yeux... Pour moi le rire a toujours été une arme dans la vie... et même si souvent les larmes viennent pour emmener ma peine parfois le rire est la pour adoucir mon cœur.
on perd de notre innocence... mais après tant de peine chaque petite chose de la vie que les autres ne voient plus (trop occuper a courir) auront pour nous une grande valeur et c'est une grande richesse je pense, car la vie est très cruelle mais aussi remplie de beaux moments a savourer et garder précieusement. En tout cas c'est mes pensées dans mes moments plus calme.
Le soir je n'arrive plus a lire... pourtant j'aimais sa avant... et la télé quand je la met est un bruit de fond... mon esprit papillonne et j'ai aussi de la peine a me concentrer. puis je me dis aussi qu'il faut aller se coucher car le lendemain la fatigue sera la... quand je ne travail pas le lendemain je suis moins angoissée... Se soir la pluie chante, une musique apaisante je trouve... je vous la partage
passer une nuit la plus douce possible, merci pour ses moments partager,
je vous embrasse
lutine
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Bonsoir...
Nous voila le soir.... Et demain tout reprend... Le stress et l'angoisse reviennent... Il va falloir faire face et me mettre en mode "exterieur"... Alors que j'ai plutot envie de rester dans ma bulle pour pleurer quand sa me prend et sourire des moments plus doux...
On a pas le choix c'est vrai... Mais parfois j'en ai assez des "il faut".
Mes douces pensees pour vous....
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Bonsoir,
Voila mes deux grosse journee sont terminee.... Je souffle un peu, sa c'est bien passer meme si presque toute mon energie y passe.... Je suis epuisee... D'autant que mes nuits ont ete courte...
Oui se mettre en mode "exterieur" et faire face sa demande bcp... J'ai souvent peur de ne pas y arriver... Et apres on me demande pourquoi je suis si fatiguee.... Peut etre parce que vivre chaque jour avec se manque et se vide est un combat j'ai envie de repondre !! Mais se n'est pas la peine, ils ne comprennent pas
La rentree c'est un moment difficile oui... J'ai eu bcp d'angoisse, et comme d'habitude j'ai oublier quelques petites choses, je penserai bien a toi... Tout reprendre sur les epaules et tout gerer a nouveau, emploi du temps de chacun, devoir, travail.... Et faire face a tout se monde, oui rien que d'y penser sa epuise, et sa effraye... Mais un jour apres l'autre, tu as encore quelques jours... Et on est la.
Je vous souhaite une soiree la plus douce possible
Lutine
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Bon courage Lutine, j'imagine comme il doit être dur de se mettre toute une journée en "mode je vais bien" alors qu'à l'interieur on est dévastées, moi ce mode je (ou plutôt j'essais) le mets pour mes enfants, mes chèvres elles s'en foutent que je les trais avec le sourire ou en pleurant ; aujourd'hui par contre trop dur, même pas pû mettre le mode "je vais bien" avec les enfants, et mes larmes ont dépassées les lunettes de soleil !! comment je vais faire cet hiver sans mes lunettes, j'vais avoir l'air bête si je les gardes mais elles me font du bien, je peux me cacher derriére, je peux voir sans être vue ..
douce nuit
lapuce
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Coucou lapuce,
Parfois j'aimerai sa pouvoir me cacher un peu... Sa fait du bien un moment de ne pas devoir faire face, le mode "exterieur" est de plus en plus difficile a endosser... D'autant que je travail en equipe, mes collegues aimerai que je sois comme avant... Et bien tant pis, je ne me force plus mais je pleure a l'interieur pour eviter les questions maladroite. Tes chevres sont plus indulgente surement c'est sur mais il faut un grand courage pour accomplir tout les jours ses taches... Tenir une exploitation c'est beaucoup d'energie et d'investissement.
Je crois que si les larmes te viennent, tes enfants comprendront... Ils ont des ressources et une comprehension etonnante... En plus ils sentent quand on ne va pas bien... Ils ont cette sensibilite et se ressenti qu'on perd parfois en devenant adulte. C'est sur ils ont besoin qu'on soit la pour eux, leur pilier et leur repere, qu'on les rassure... Mais on a le droit a un moment de moins bien. Peut etre que sa leur montre qu'on peux exprimer ses emotions... Je ne sais pas, c'est une impression personnelle... Mais ne culpabilise pas, chacun fait de son mieux et si parfois le mode "sa va bien" est trop dur et bien c'est comme sa... Jour apres jour... Demain sera peut etre un peu plus doux.
Si tes lunettes de soleil te font du bien... Et ben garde les et tant pis pour les autres chaque chose qui nous aide est a prendre, hiver ou pas!!
Je te souhaite une journee un peu plus douce, toutes mes pensees
Bisous
Lutine
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Bonjour,
Me voila chaque jour un peu plus fatiguee... La date anniversaire approche et sa m'angoisse... Il faut que je fasse quelques choses, se n'est pas envisageable pour moi de rester chez moi, toute seule et voir passer se jour maudit sans rien faire... J'ai besoin d'etre au plus pres de lui. Je ne sais pas l'expliquer, il me manque tout les jours et chaque pas est une epreuve mais je crois que pour traverser ce moment critique je dois partir. J'ai decider de me rendre dans son refuge, ce lieu qu'il aimait tant, dont il me parlait souvent avec cette etincelles dans les yeux que j'aimais tellement... La ou il voulais m'emener avec mes enfants... La ou il a ete enterrer. Sa tombe il n'y est pas... Je le sais mais j'ai besoin de la trouver et d'y deposer une rose... Son ame est partout sur cette ile et je vais aller a chaque endroit qu'il voulais me faire decouvrir... Puis je m'arreterai a Paris... Revivre nos moments partager la bas....
Mais tout sa est compliquer a realiser c'est loin de chez moi, je dois traverser la France et comme je ne serai pas dans mon pays, je n'aurai pas d'internet et les communication tres restreinte... Je serai seule face a moi meme... Sa me fait peur mais je ne me vois pas ailleurs a se moment la... Je dois trouver hebergement et le transport.... Sa me prend bcp d'energie.... J'espere y arriver.
En plus j'ai peur que sa famille soit aussi la bas.... Je ne voudrai pas deranger et me sentir une intrue...
Chui perdue et tres emmelee... Les personnes a qui j'ai parler de mon projet me dise que c'est pas une bonne idee d'etre seule loin de tout se jour la... Mais je preferai qu'ils m'aident a organiser plutot...
Kan je serai mieux, j'emmenerai les enfants sur l'ile... Pour qu'ils la decouvrent comme il l'aurait voulu... Mais pour l'instant je ne suis pas capable... Je dois d'abord avancer je crois... J'ai l'impression d'etre egoiste...
Je ne suis pas sure de faire les bons choix, je suis dechiree par la peur et l'angoisse et la culpabilite.... Cette solitude et se vide....
Je me perd encore a ecrire tout sa... C'est pas tres clair... Et je ne sais meme pas pourquoi je l'ecrits... Peut etre pour essayer de demeler un peu mes emotions et de me rassurer... Pour me donner le courage... Je ne sais pas
Douce journee a vous...
Lutine
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Bonjour Lutine,
Je te comprends d'être si fatiguée ... avec le boulot et la famille ... C'est vrai que les dates significatives sont un véritable calvaire ... Tout ces dates anniversaires, il y en a tellement maintenant ... Tant de peine et de nostalgie ... Mais au fond, chaque journée sans lui, n'est-ce pas une nouvelle date ?
Je te comprends de vouloir te mettre en action pour passer cette date. Je ferai sûrement de même le moment venu. J'en suis venue à me dire que cette année je ne fêterai pas Noel ... Je vais partir en voyage et revenir seulement après la nouvelle année. Il semble que ce soit la première année qui soit la plus difficile, car il faut passer toutes ces fameuses dates, anniversaires sans l'autre pour une première fois. J'ai décidé rationnellement de ne pas faire exprès pour me faire du mal. Si j'ai la chance de faire quelque chose de différent et de joyeux, quelque chose qui me fera plaisir je vais le faire ... C'est bien assez de souffrir toutes les autres journées du quotidien sans en ajouter !! Je dis ça aujourd'hui, mais on verra pour le moment arrivé.
J'espère que ton projet pourra se réaliser et que tu trouveras la force nécessaire pour le faire. Cependant, si ce projet est trop onéreux point de vue énergie ... peut-être peux-tu le remplacer par quelque chose de plus accessible ? Ou demander justement à quelqu'un que t'aider et de t'y accompagner ? Peut-être aussi que faire une activité avec tes enfants - partir avec eux, quelque chose de complètement différent, pourrait aussi te faire du bien ... Tu parles d'avancer .. Tu désires aller ou ?
Tiens nous au courant de la suite,
Ton choix sera le bon Lutine, car il vient de ton coeur. Écoute cette petite voix en toi ... Et demande-toi, lui, qu'est-ce qu'il aurait voulu pour toi cette fameuse journée ? Il voudrait que tu fasses quoi ?
Je t'embrasse
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Coucou punaise, et vous tous...
Merci pour ta reponse, sa m'aide a reflechir de pouvoir en parler... C'est vrai, chaque journee sans lui est un calvaire... Une douleur toujours presente... Qui fait monter les larmes a tout moment... Cette impression de vivre dans un autre monde, tel un fumanbule sur un fil en equilibre precaire, on ne peut avancer qu'un pas apres l'autre... Doucement et un rien peux faire tout basculer...
Toutes ses premieres fois menace de me faire basculer, son anniversaire... Cette annees sa a ete difficile pourtant je sais au fond de moi qu'il aimerait que se soit un jour de fete... Et a l'avenir j'espere arriver a en faire une journee speciale pour moi et les enfants. Le jour de notre rencontre.... Enfin tout comme moi pour vous ses dates sont difficile...
Cet ete il voulais nous emmener en vacances, sur son ile... Voir les enfants faire des chateaux de sable et decouvrir l'ocean... J'ai longtemps redouter le moment des vacances et je ne savais pas quoi faire... Puis je ne pouvais pas rester la avec les enfants a pleurer. On est parti, pas la ou il voulais nous emmener mais ils ont vu la mer quand meme. C'etait dur pour moi mais les voirs heureux c'etait l'important. Et puis il y avait le vent... Je lui ai bcp parler. Je pense qu'il m'a donner le courage de faire ses vacances malgre tout.
Je redoute aussi les fetes de fin d'annees.... J'ai penser a partir aussi, faire qques choses de different mais je travail... Alors bon je ferai au mieux pour mes enfants... A chaque jour suffit sa peine comme on dit.
J'ai l'impression d'etre egoiste de vouloir partir seule... Mais je crois que c'est peut etre mieux pour eux... Ils me voient assez triste le reste du temps. Mon grand comprend, il espere que sa me fera du bien... Car pour lui mon cheri est la personne qui m'a redonner le sourire... Mon petit ne connais pas les dates, il me parle souvent de mon cheri, avec ses mots d'enfants... Des qu'il en a envie il veux souvent ecouter "sa" musique, la date n'est pas importante... Aussi je me dit qu'ils seront bien chez mes parents et passerons des bonnes vacances. Et moi je pourrai pleurer et vivre ma peine sans culpabiliser...
La petite voix en moi me dit justement d'aller la bas.... C'est une facon de le sentir encore plus proche... Il aimait son ile et voulais me la faire decouvrir main dans la main... Je crois kil aimerait l'idee que je soit la... C'est sur sa va etre dur... Je vais pleurer mais je crois que j'ai besoin de sa.... Pour pouvoir transformer un peu de cette douleur en tresors pour mon coeur et mon ame pourra danser dans le vent avec la sienne... J'ai besoin d'un peu de temps ou je ne dois "rien faire" sans pression sur les epaules... Sans "il faut".... Je n'ai pas l'habitude de faire des choses pour moi. Je dois paraitre etre une folle...
Pour avancer oui... Vers ou je ne sais pas... Il est tjr avec moi dans mon coeur et a chaque pas il m'accompagne... Mais si je m'arrete d'avancer je crois ke je ne pourrai plus continuer.
Enfin bon... Je n'ai personne qui peux m'accompagner de toute facons.... C'est comme sa....
Pour l'instant je n'ai pas bcp avancer ds l'organisation... Mais avec mes repos je vais m'y remettre si je trouve l'energie... Se soir je n'en ai plus... Juste le gout de me rouler en boule et que le monde continue de tourner mais me fiche la paix.... Juste qques minute sans souffrances... Un peu de repis....
Douce nuit a vous et toutes mes pensees
Bisous
lutine
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Bonjour,
Me revoila perdue... Et si seule au milieu de se monde ou je n'ai plus de place...
J'ai recu des mots que j'ai trouver tres dur et ki ont fait voler en eclats mon fragile equilibre...
Quand j'ai dit que les 1 ans approchait et que c'etait un peu difficile, une collegue m'a repondu que finalement maintenant j'avais vecu le double de temps sans lui et qu'il ne fallait pas pleurnicher... C'est pas comme si j'avais perdu mon mari...
Ses mots m'ont blesser... Oui nous etions depuis peu ensemble, oui nous ne vivions pas ensemble... Mais tout les jours nous parlions, des mails, des messages, des telephones.... Nous nous connaissions mieux que la plupart de nos proches... Nos faiblesse, nos forces... Chaque instant ensemble etait vecu intensement du fait de nos passer et de la distance... Ses 4h de distances étaient a la fois beaucoup et si peu... Nos ames et nos coeur etaient a chaque moments réunis.
Presque tout ceux qui m'entoure ne se rendent pas compte... On me demande "mais qu'est ce qu'il te manque pour être heureuse" tu vas pas retrouver qqun en pleurant. Ou alors ils oublient.... Et me demande si je suis triste a cause de mon divorce... :-\ je n'ai pas le courage de répondre....
Je n'ai pas eu la chance de vivre des années avec mon chéri... C'est une grande douleur... Lui le seul homme a m'avoir aimée et avec qui j'ai partager tant d'amour....
Je me sens plutôt mal après les dires de ma collègue... Et je suis désolée... Vous qui avez perdu vos mari et compagnon de vie... Vous faites preuve d'un grand courage et de force... J'ai du mal a trouver mes mots.
Je vous envoye mes pensées les plus douces et vous remercie de votre écoute...
Lutine
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Bonjour Lutine,
Je te comprends tout à fait, la douleur n'est pas proportionnelle à la durée de la relation. J'ai perdu mon amoureux il y a presque 3 mois, je le connaissais depuis 2 ans mais nous n'étions ensemble que depuis quelques mois, pour moi aussi c'est la première personne à m'avoir aimée comme je suis, et notre relation a été tellement intense et belle.
Alors oui, même si c'était court, la douleur peut être très intense, le manque est insoutenable, et il faut accepter une nouvelle réalité qui est tellement différente de celle qu'on avait pu imaginer... on est en deuil d'une personne, mais aussi de tout un avenir qu'on avait tant voulu, imaginé. l'impression qu'on nous a volé beaucoup de moments de bonheur à venir... alors le travail de deuil est long et complexe pour nous aussi.
Evidemment perdre le compagnon ou la compagne de toute une vie doit être infiniment plus difficile, et je suis très admirative de celles et ceux que je lis sur ce forum, je me demande très souvent comment on fait pour mettre un pied devant l'autre, et je comprends, en vous lisant, et en m'écoutant, qu'on a tout simplement pas le choix... même si on voudrait tellement fort que la réalité soit différente.
Lutine, n'oublie pas que chaque deuil est différent, très personnel, et que personne d'autre que toi ne peut savoir l'importance de la perte que tu vis, la souffrance que tu ressens. La vérité de la relation est pour toujours au fond de nous, ancrée en nous, et personne d'extérieur ne peut remettre cela en cause.
Je t'envoie toutes mes pensées, et sois sûre qu'il y a des gens ici qui te comprennent
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Lutine , les gens comme ce type de personnes (ta collègue) ne comprennent pas que la valeur d'une relation et l'intensité des sentiments ne se jugent pas sur un décompte d'années, c'est la déformation des esprits actuels qui pensent qu'une chose a de la valeur que si on l’accumule comme un compte en banque , ces gens qui ne connaissent pas la qualité d'un lien exhibent la quantité d'années de leur relation, ils se raccrochent à ce qu'ils peuvent, ils sont incapables de te comprendre mais moi non plus lutine je n'ai pas accumulé des années mais je sais comme toi ce qui donne de la valeur aux instants passés ensemble et cela justement ne s'est jamais transformé en une longue habitude à deux comme disait Camus . Ignore l'ignorance (cette collègue ) cela ne doit pas t'atteindre .
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Bonjour mariebulle, willy
Je vous remercie pour vos mots, c'est vrai willy je ne devrai pas prêter attention a ses dires, le plus souvent je me concentre sur les quelques personnes sur qui je peux compter mais la je suis moins forte et ses paroles sont venue me piquer en plein coeur... Apres je pleure et je me remet en question... J'ai l'impression que je fatigue les gens avec ma peine, que je suis un boulet et j'ai envie juste de me réfugier et me cacher dans ses bras... Ms ils ne sont plus la et d'un coup un immense chagrin m'assaille... Un manque si fort ke je me sens oppressée et le souffle court... Et si seule au milieu de se monde absurde.... Plein de gens qui ne pense qu'a courir après je ne sais quoi... Moi je m'étais arrêtée de courir pour vivre chaque instant et c'est qui a rendu notre amour et notre relation si forte. Certaines personnes peuvent se côtoyer des années sans vraiment se connaitre...
Maribulle tu as trouver les mots qu'il me manquait, je suis admirative comme toi de toutes ses personnes qui affronte cette tempête... Parfois je me sens toute petite face a tant de douleur et tant de courage.... On a pas le choix c'est vrai mais sa demande enormement d'énergie.
Aujourd'hui je crois que je n'en ai plus... Ses bras... Ses mots... Sa présence surtout... Et ce regard qu'il portait sur moi, tant de douceur et d'amour.... Et tout cet amour qu'il me reste sur les bras. j'aurai tant voulu lui en donner encore. Comme du dit... Des moments de bonheur et un avenir enfin possible arracher en un instant... Je n'ai plus de courage la, tout de suite... Tes mots font du bien, être comprise apaise un peu la douleur...
Je ne trouve tjr pas bien mes mots... L'épuisement m'empêche de réfléchir et me concentrer... Mais je vous remercie de tout coeur, je vous envoie de douce pensees et vs serre ds mes bras...
Lutine
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Je te serre aussi dans mes bras lutine, désolée de ne pas trop intervenir pour te soutenir mais c'est aussi une période difficile pour moi, je te lis mais j'ai pas toujours les mots pour te répondre car j'ai souvent l'impression d'avoir écrit crtaines de tes phrases
douce nuit
lapuce
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Bonjour lapuce,
Ne t'en fais pas, parfois être serrée dans les bras c'est juste se que j'ai besoin... Sa soutient aussi bien que des paroles et c'est un réconfort. Je sais que c'est des moments difficile et j'ai bien penser a toi mercredi. Souvent je n'ai pas les mots non plus... On fait au mieux et moi aussi je te serre dans mes bras lapuce, pour te donner un peu de mon courage et un moment pour souffler.
Ajd je suis de repos, je respire enfin un petit peu.... Et je viens partager un peu avec vous. Mon chéri me manque comme chaque jour... Mais le soleil est la et il y a un doux vent... Sa me fait tjr du bien. J'ai "digérer" les vilaines paroles reçues de ma collègues, et les ai laissées de cotes... sa pique mais bon je ne lui en veux pas... la colère et la rancune je ne les garde pas, sa ne sert qu'a me faire du mal. Et la vie est bien trop précieuse pour que je m'encombre de ses sentiments. Je profite de se moment plus calme pour me laisser aller a de doux souvenirs.... Et aux petites choses qui me font du bien tant que je le peux.
Le petit prince est un de mes livres préférer.... Dans celui-ci, le petit prince demande au renard a un moment "que signifie apprivoiser? ", le renard lui répond "sa signifie créer des liens" et bien je pense qu'en se moment j'apprivoise ma peine, le manque et son absence. Je crée des nouveau liens avec mon chéri... Se n'est pas facile tout les jours.... mais notre amour (comme le votre) sera pour toujours unique au monde et chaque chose qui me le rappellera un trésors pour mon coeur. "on ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux". mon chéri je le sais ne sera "en paix" que lorsque je rirai a nouveau et qu'il réchauffera mon âme a chacune de mes pensées pour lui, a chaque souffle de vent qui fait voler mes cheveux et caresse mon visage... Chacun est différent mais c'est mon chemin je crois. Je n'y arrive pas toujours.... c'est un long travail mais je sais kil me laisse le temps, je dois me le laisser aussi.
Je dois aller a un mariage ajd.... Je me prépare a affronter le monde et tout les "comment sa va?" Moi je répond toujours, "sa va doucement" parce que c'est vrai, j'avance doucement....
Je vous envoie mes douces pensées pour cette journée et vous partage un peu de mon soleil. Je vous serre fort dans mes bras
Lutine
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Il y a des mots qu'on ne voudrai pas entendre.... Des regards qu'on aimerai ne pas croiser... Tout ses moments ou l'on aimerai tant etre ailleurs... Et puis il y a ses musiques qui font vibrer nos coeur, ses odeurs qui nous amènent des doux souvenir... Des phrases, des facons de parler qui font mouches... Des rires, des pleures... Et il y a cette peine si lourdes ki écrase, se grand vide ou on se perd... Cette douleur qui dechire l'ame... Toutes ses emotions qui bouillonnent et qui parfois se melangent... J'ai du mal souvent a faire le tri, tout sa menace de deborder de moi et de me faire perdre pieds... A l'exterieur je parait fatiguée, manquer d'energie... Mais a l'interieur c'est un volcan d'emotions qui gronde. Les prendre une a une pour les comprendre et ne pas etre envahie... Mon attention est tournee vers l'interieur pour mettre en ordre se fouilli... Du coup je parais etre toujours ailleurs, travailler et etre avec le monde me demande beaucoup. Et kan je me retrouve seule... Et bien mon esprit reprend sa course folle.
L'autre soir j'ai ete envahie par toutes ses emotions, je suis restee seule chez moi... Assise par terre dans le noir a regarder l'orage... Les eclaires, le tonnerre faisaient echo a la tempete qui se dechainait en moi... Et j'ai pleurer.... Bcp pleurer... Sans oser tendre la main... Face a ma solitude... Je me sent étrangère a tout, une intrue dans se monde. Je ne sais pas koi faire de moi j'avoue...
Pour moi la vie est remplie de couleurs, La nature est une sources intarissable de musique qui les font danser. Chaque personnes en est entouree... Mais moi, je crois que j'ai perdu mes couleurs... Il faut que je les retrouve une a une pour les faire briller a nouveau. Mes couleurs seront plus riche qu'avant... Riche de celles que mon amour m'a laissee. Elles sont la, juste la... Si loin mais si proche a la fois....
Je vous lis tous bcp... Mais c'est tellement le fouilli dans ma tête que je n'arrive pas a exprimer mes sentiments... Je dois paraitre etrange parfois... Mais je voulais vous temoigner a tous mon soutient et vous envoyer mes plus douces pensees... Avec toute ma maladresse et mon amities.
Lutine
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merci lutine , moi j'ai perdu une jeune femme merveilleuse, sensible et si fragile , je souffre je pleur souvent . Je ne sais combien de temps il faudra pour apaiser mon âme ? Je me dis qu'il faut que je transcende cette souffrance pour aller plus loin et plus haut dans mon âme et la retrouver dans l'univers entier , tellement présente dans mon cœur que son absence n'existera plus ce jour là je trouverais peut être un apaisement , mais je ne suis pas encore à ce niveau .
Bonne nuit à toi lutine et à vous tous qui cherchez un peu de réconfort ici , j'espère qu'on finira par passer ces phases difficiles , on restera blessés à jamais c'est certain , il y aura pour toujours un avant et un après j'ai de la compassion et je comprends ta douleur .
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Tu dis ne pas arriver à exprimer tes sentiments ??? ??? si tu savais comme je viens de me retrouver dans ton post, ah ça tu sais trés bien décrire ce qui t'arrive, ce que tu ressens, on dirait même que tu décris les mines de sentiments et ça me fait du bien de les lire, j'ai pas toujours la force, pas toujours les mots, merci d'avoir si bien décrit ces ressentis, je vais même t'emprunter quelques phrases pour mon post !!
je sers dans mes bras et te souhaite une douce nuit
moi aussi j'en ai besoin
lapuce
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Bonjour willy, lapuce et vous tous,
Il y a des jours ou tout est trop dur... Oui on souffre et il faut pleurer si les larmes viennent... Combien de temps il faut pour que l'âme soit apaisée... Je ne sais pas, je crois qu'il n'y a pas de vérité la dessus.... Il faut laisser a notre peine le temps de s'écouler... User notre peine comme on m'a dit ici... La vivre et la prendre avec nous pour l'apprivoiser... Ressentir chacune de ses émotions pour pouvoir ensuite ne garder que la douceur d'avoir reçu tant d'amour... Mon chéri m'a dit qu'il serait dans le vent pour faire voler mes cheveux, dans la pluie pour caresser ma peau, dans la terre pour mes pieds nus... (J'adore marcher pieds nus...) Chacun a ses croyances et sa vision de la vie après la mort, mais le vent sera tjr doux pour moi. Je suis encore tres instable... Dans le sens que a tout moment la douleurs, le manque et la solitude peuvent me faire basculer...dans les pleurs et le vide insondable, ou j'aimerai tant kil me serre au creux de ses bras... Mais j'ai des moments plus doux aussi...
Lapuce, oui les sentiments sont parfois si complexe que je trouve les mots bien dérisoires pour les décrires... Mais si me lire a pu te faire du bien j'en suis contente, mes mots sont les tiens s'ils te parlent, nous marchons ensemble sur se chemin si difficile et on a besoin de sortir toute ces émotions de soi, pour les démêler... Je te serre fort dans mes bras pour un peu de douceur et pouvoir respirer qques instant toi et tous ceux qui en ont besoin...
Des douces pensées a vous tous et une soirée la plus paisible possible,
Lutine
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Mon chéri m'a dit qu'il serait dans le vent pour faire voler mes cheveux, dans la pluie pour caresser ma peau, dans la terre pour mes pieds nus... (J'adore marcher pieds nus...) Chacun a ses croyances et sa vision de la vie après la mort, mais le vent sera tjr doux pour moi.
Lutine
Je crois que nous sommes tout cela et nous même , alors ton chéri avait raison , nous venons de cela , nous sommes cela , le vent , la terre , les étoiles et nous sommes aussi une conscience qui continue son chemin , une et multiple dans l’immanence comme le vent qui sera tjr doux pour toi , rien n'est caché rien est à croire de la vie ou de l'après , tout est déjà là en toi dans ton cœur .
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Merci willy pour ses paroles, je parle souvent au vent quand il caresse doucement mon visage... Et un sourire se dessine sur mes levres en fermant les yeux... Parfois je me dit que je suis un peu folle... Mais c'est un nouveau lien tisser avec lui, un lien immuable qui m'accompagnera toujours.
Pas de larmes ni d'angoisse se soir... Mais une sorte de melancolie... J'ai besoin de douceur je crois, je suis si fatiguee...
Je vous envoie mes pensee pour une nuit la plus calme et reposante possible.
Lutine
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Dans l'immensité de la vie, dans la beauté de la nature, j'aime croire que mon amoureux est là tout près. Qu'il est bien et en harmonie avec la vie. Il est maintenant en santé et heureux ... Il est là pour moi et en moi. Il n'est pas loin, il m'attend ... Un jour venu, je le retrouverai ... Un amour aussi fort que le nôtre est intemporel et inconditionnel. L'intensité de la peine et de la souffrance et proportionnel à l'intensité de bonheur et d'amour reçu ... Plus le lien est fort, plus la perte est grande ... Je ne regrette pas de vivre cette souffrance, je n'ai aucun regret, cette souffrance symbolise tout l'amour que j'ai pour lui ! Et je suis prête à souffrir par amour pour lui. Une vie sans amour ne mérite pas d'être vécue. Je ne sais pas si un jour lointain je retrouverai l'amour ... Mais je sais que je l'ai vécu, quand il y a des gens qui passe une vie à le chercher. Moi j'ai connu le grand Amour et il sera en moi pour tjs. Je ne sais pas si la souffrance s'apaise ou si c'est plutôt nos forces de vie qui nous aident à contenir cette souffrance. Au fils du temps, nous évoluons, nous cheminons ... Nous devenons plus fort ... Et nous avons davantage de ressources en nous pour faire face à cette souffrance ... Elle n'est pas moins vive, mais moi je deviens plus forte. Mon rapport à la vie change... Mon coeur, ma tête, mon esprit tous sont en changement ... Je ne serai plus jamais la même ...
Je pense à vous !
Je suis contente de te lire Lutine !
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Bonjour punaise,
Je suis contente de te lire aussi :) et de voir que tu avance doucement sur se chemin si difficile. Tes mots font écho en moi et je partage ton ressentis... Notre rapport a la vie change, les épreuves traversée nous font grandir, évoluer... Je n'ai pas beaucoup de mots ajd, une douce mélancolie m'habite... Je chemine moi aussi, doucement a mon rythme... Je pense a se que mon chéri a traverser, a tout le courage et la force qu'il a déployer pour continuer. Et moi, qui me suis retrouvée par hasard sur sa route. Par hasard ? Peut être.... Ou peut être ai je été mise sur son chemin pour lui apporter du bonheur et lui réchauffer le coeur avant qu'il ne doivent partir lui aussi... Pour qu'il s'en aille le coeur rempli d'amour, l'âme apaisée, le sourire revenu... C'est surement la plus belle chose que j'aie faite...
Et moi maintenant ? Et bien je dois le laisser partir, il est temps... je sais qu'il me veille, il est mon doux gardien... J'ai pleurer, et je pleurerai encore... J'ai mal... Mais je dois vivre avec cette douleur et surtout plus riche de son amour... Je sais que je dois continuer, que je peux continuer... Tout ses doutes, toutes ses peurs, je dois les affronter. Ajd je suis si fatiguée.... Je manque de force... Et je vais surement encore trébucher car le manque est fort. Mais je dois vivre car c'est la chose la plus précieuse que j'ai, ma vie....
Je vous serre dans mes bras, tous et toutes pour un peu de douceur et de tendresse dans toute ces émotions qui nous déchire...
Amitiés
Lutine
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Apres quelques jours de calme, ou j'ai avancer un peu, a apprivoiser mes émotions... Me voila a nouveau épuisée, a bout de forces et d'énergie... J'ai l'impression que chaque pas est si difficile... Je n'arrive plus a être autant présente pour ma famille et mes amis. Je n'arrive plus a donner tout se qu'il faut pour faire mon travail de façons satisfaisante pour moi... Sa me culpabilise. Les vrais amis peuvent ils pardonner ma faiblesse ?
Je me sens seule, a ma place nul part et plutôt "encombrante".... Tant de peine et de souffrance.... Et je n'ai plus de refuge ou me blottir et me mettre a l'abris... Je me sens impuissante... Face a ma douleur comme celle des autres. Pourtant soulager et accompagner les personnes dans la souffrance c'est mon travail...
Mon amour, tu me manque cruellement... Chaque jour a chaque moment, La douleur de t'avoir perdu, de devoir te dire au revoir alors que nous n'avons pas eu le temps de partager des années de bonheur... Tu le méritais tellement... Mon esprit veux avancer dans cette vie mais mon coeur s'accroche a toi, ne veux pas te laisser partir... Je suis a deux vitesse... Cette "bombe" cachée a l'intérieur de ta tête, cet anévrisme qui a lâcher juste quand enfin on s'était trouver m'a privée de ta présence si douce et rassurante, de ton amour et de ton sourire... Et de toute la magie que tu avait mis dans ma vie... Et je suis si fatiguée de me battre... Comment retrouver un jour confiance? Je suis mêlée... Pourtant les réponses sont la, dans ton sourire et ton amour...
Se n'est juste pour personne... Et tous ici vous êtes dans la peine... Je vous envoie a chacun et chacune, nouveau venu accabler par la douleurs, lecteur silencieux et plus anciens qui malgré le manque et la peine offrent chaque jours soutient et réconforts mes plus douces pensées. Je vous serre dans mes bras pour un peu de douceur...
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Poser mes pensee... Les ecrires pour mieux les apprivoiser... Pour essayer de demeler se fil sans fin... Meme si personne ne comprend, meme si je parais un peu folle, peut importe... Il faut que je prenne ma peine au creux de moi pour pouvoir essayer de vivre avec. Me battre contre ne m'avance pas... Sa fera partie de moi pour toujours maintenant. Reussir a la transformer en presence douce et rassurante demande tant d'energie et amene tant d'emotion... J'ai besoin de raconter un peu je crois... De poser ici mes sentiments
J'organise mon voyage, pour me retrouver au plus pres de lui au passage des 1 ans... Je sais maintenant que je ne pourrai me retrouver ailleurs a se moment la. Il est parti soudainement, je n'ai pas pu l'accompagner... Un mail m'anoncant que tout etait fini, que se n'etait pas la peine que je me deplace car son corps serait transferer le lendemain et que de toute facon on ne me laisserait pas le voir... Et qu'on avait pas le temps de s'occuper de moi. Se qui est normal tant le choc devait etre terrible... Je suis restee la, chez moi, avec un sentiment d'ireel... Tout avait disparu mais rien n'etait différend chez moi... On m'a dit qu'il ne serait plus la mais c'etait difficile a integrer.... Je ne le reverrai plus, ne l'entendrai plus rire... je ne reverrai plus son appartement, chez nous comme il m'avait dit lors de notre derniere rencontre... Notre petit cocon. Il repose maintenant sur son ile... Aupres des siens, L'ile de Re. Son refuge ou il voulait m'emener et me faire decouvrir tout se qui faisait briller ses yeux, la ou il gardait precieusement les choses de son passer... Nous n'avons pas eu le temps d'y aller ensemble. Cet endroit restera toujours pour moi son ile, son ame y est partout. Je dois y aller, trouver sa tombe pour voir de mes yeux son nom ecrit sur se bout de pierre... Il n'y est pas je le sais, il est libre maintenant... Mais pour continuer d'avancer, pour que tout cela ne soit pas qu'un rêve je vais le retrouver pour un au revoir... Pour lui dire juste "merci", pour le laisser partir et garder dans mon coeur se qu'on a partages.
J'ai peur cependant... Que sa famille soit presente la-bas se jour la... Je ne veux pas rajouter a leur peine en imposant ma presence... Se jour en a amener assez dans le coeur de chacun. J'ai bien trop de respect et d'amour pour lui... Il ne faut pas qu'il y aie de mauvais sentiment... Je n'aurai pas le courage d'affronter de l'incomprehension. Meme si les mails sont devenus plus doux apres tout sa, ils n'ont pas voulu me rencontrer... Je le comprend tout a fait pour eux je suis une inconue.
Je me rendrais ensuite a Paris, lieux ou nous avons partages tant de complicite et d'amour, sont lieu de residence. Pour retrouver son sourire et ses rires. Et tout ses moments si precieux rien qu'a nous. Puis viendra le temps de rentrer... En aurais-je la force ? Laisser tout sa derriere moi? meme si tout est dans mon coeur, ses lieux charger de souvenirs sont loins et je n'y passe pas souvent. Mais apres tout, chez moi aussi nous avons partages de beaux moments...
Voila, je crois que j'ai assez voulu preserver les autres... J'ai besoin de faire sa pour moi. Egoistement peut etre mais finalement, pour retrouver ma capacite a etre la pour chacun il faut d'abord que je sois mieux. Restera les amis qui comprendront mon passage difficile et qui me pardonneront mon manque de presence. Moi je n'ai plus de colere... J'en suis incapable en fait, parfois je crois l'etre mais au final je ne suis pas capable de mots dur envers qui que se soit. J'ai perdu cette capacite il y a longtemps... Je ne sais pas si c'est bien, des fois je me dit que sa soulagerai peut etre... Mais j'en ai trop souffert.
J'ecris ici, je raconte.... J'espere ne rajouter de peine a personne... Que ceux qui liront comprendront mon sentiment... J'ai peur parfois d'exposer trop de chose... Qu'on reconnaisse mon histoire... (Mon pseudo me designe pour mes proches... Et les siens, je n'y ai pas penser avant) j'ai toujour peur de mal faire... Vous qui avez perdu le compagnons de tout une vie devez affronter des moments si difficile... Et je n'ai souvent pas les mots juste pour vous temoignez mon soutient... Chaque souffrance est differentes et amene des situations differentes a affronter mais finalement la peine et le manque nous unisse sur se chemin battu par la tempete...
J'aimerai pouvoir raconter le bonheur que j'ai partages avec lui, je ne saurai expliquer pourquoi... Peut etre pour faire vivre cet amour, pour qu'il ne reste pas qu'un passé garder juste pour moi... Je me dis qu'ici serait bien, liront ceux qui le veule et peut etre cela donnera espoir... Ou fera sourire...
Je vous serre dans mes bras, si vous me le permettez... Moi sa me manque tant... Un peu de douceur fait du bien...
Mes douces pensees pour une journee la plus appaisee possible et un peu de mon soleil matinal.
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Merci cinderella pour ses beaux mots, ils réconfortent.
Oui j'espère qu'ils comprendront... Je n'ai plus la force...
Et merci pour ton calin, je te serre fort dans mes bras aussi pour un peu de douceur a ton coeur :)
Bisous
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Je n'arrive plus a être autant présente pour ma famille et mes amis. Je n'arrive plus a donner tout se qu'il faut pour faire mon travail de façons satisfaisante pour moi... Sa me culpabilise. Les vrais amis peuvent ils pardonner ma faiblesse ?
Je me sens seule, a ma place nul part et plutôt "encombrante".... Tant de peine et de souffrance.... Et je n'ai plus de refuge ou me blottir et me mettre a l'abris... Je me sens impuissante... Face a ma douleur
Merci Lutine pour tes mots, qui ont toujours l'impression de sortir de moi, ils font sortir un peu de tristesse de mon coeur brisé ; nous avons un peu le même chemin de deuil même si moi me vient parfois de la colére, contre moi, contre sa famille, contre lui, mais comme je l'ai lu dans un livre, un suicide c'est le deuil + le suicide, même si ce n'est pas une "vraie décision" son acte est inacceptable
et remet toute notre histoire tout notre Amour en question
Je t'encourage dans ton projet de "voyage" sur son île et je sais que lui aussi doit t'approuver, tout ce qui te fera du bien et honnorera votre Amour est bon à prendre ; je t'envie un peu même, je n'ai pas cette liberté et mon rôle de Maman "m'oblige" à donner pour mes enfants le peu de temps et d'énergie que j'ai, finalement des fois ça m'arrange aussi de ne pas pouvoir m'occuper de moi, qu'est ce que j'en ferais de ce MOI ???
J'aurai appris une chose dans cette triste histoire c'est que pour donner il faut recevoir et avoir son coeur en paix ; moi aujourd'hui je suis incapable de réconforter, même incapable d'écouter tout me parraît si dérisoire, seuls des fais importants comme la mort, la maltraitance, bref une souffrance intense m'atteingnent, pourtant on peut souffrir pour moins que ça et avoir besoin de réconfort, j'ai l'impression d'avoir un coeur en pierre et j'aime pas ça, l'ancienne moi n'était pas comme ça
douce jounée
lapuce
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Bonjour a tous,
Merci reine-claude pour tes mots, oui pouvoir partager ici avec vous tous se melanges d'emotions si forte est une aide. Cette douleurs, cette peine il me faut la regarder sous tout les angles, l'effleurer, la prendre a bras le corps, la ressentir, la vivre et parfois la poser un peu pour l'observer de loin... Au final nous continuerons le chemin ensemble car elle fait partie de moi au meme titre que tout cet amour partages qui reste dans mon coeur. Nous souffrons tant car nous aimons si fort.... Merci de m'avoir lue, on avance en partageant.
J'espere que tes journees sont un peu plus calme, je te serre dans mes bras pour un peu de douceur et une nuit la plus calme possible.
Lapuce, oui notre chemin se ressemble et nos mots sont proches, les tiens sont souvent les miens aussi, Je viens souvent te lire... Et c'est vrai tu dois faire face, en plus de se deuil si difficile, au suicide qui est encore si tabou. Comment ne pas ressentir de colere? C'est si difficile a appréhender pour l'esprit humain programmer pour survivre.... Mais pour moi, son acte aussi inacceptable qu'il parait ne remet pas votre amour en question... Si tu me permet ses quelques mots qui viennent de mon coeur, c'est la vie et les traumatismes qu'elle lui as infliger qui as pris ta moities. Ton amour lui as permis de vivre de la douceur, du bonheur et tant de belle chose malgre toutes ses "ombres" qui le suivaient... Tu as ete son ange a lui... J'espere ne pas rajouter a ta peine... Je ne peux qu'effleurer la difficultes, la douleur et l'incomprehension de cette situation....
C'est vrai, j'ai la chance de pouvoir confier mes enfants, qu'ils soient en vacances et d'avoir pu moi aussi poser des vacances pour se projet.... Ma famille n'est pas tout pres de moi, sans cela je n'aurai pas pu meme songer a le realiser. Je te remercie de ton soutient, sa m'encourage. J'imagine que, quand on s'occupe d'une exploitation les vacances sont quasi inexistante.... Tu fais preuve de bcp de courage pour faire face a tout sa. Tes enfants ont une maman formidable. Je t'avoue que je ne sais pas trop quoi faire de moi non plus.... Et que prendre soin de moi releve d'un defi... Quelques choses que je ne sais pas trop faire... L'epuisement me force a voir mes limites approcher. Mais finalement, n'est ce pas une force d'apprendre a savoir ou sont nos limite? Ses epreuves nous apprenne peut etre aussi a mieux nous connaitre pour finalement les depasser...
Nos coeur ont mal, ils saignent... Nos ames souffrent de se dechirement... Je crois que c'est une façon de se proteger de garder une distance avec les autres... Il y a un moment ou le chemin est interieur et c'est pour pouvoir mieux se relever... Il faut encore du temps et de l'appaisement mais tu retrouvera tes couleurs, enrichies de celles de tout l'amour partages... Et encore plus vive de savoir la vie si fragile. Comme un phenix...
Je suis si fatiguee... Et un fort mal de tete me fait voir trouble, mais je tenais a écrire ses qques mots... Je te serre fort lapuce, pour te donner du courage... Et te souhaite une nuit la plus reposante possible...
Bisous
Lutine
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:-* je te serre aussi dans mes bras
lapuce
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Comme souvent, il suffit de presque rien pour que mon fragile equilibre vascille... Pourtant comme vous tous j'essaie d'avancer pas a pas... Mais je suis si fatiguee, et un peu malade ajd...
Je garde dans mon coeur les pensees d'espoir et essaie tant bien que mal de garder les mauvaises pensees a distances... Mais c'est difficile parfois... Trop de choses se melangent. Le manque, le vide, la peur surtout.... Et l'impression d'embeter le monde... Et de tout faire de travers... Me voila bien melee. La nuit va etre difficile...
Des douces pensees pour vous tous...
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Bonsoir à toutes et à tous, et merci à chacun (e) de vous de vous exprimer sur ce forum qui est devenu un de mes meilleurs amis. Il faut reconnaître qu'ici au moins je n'ennuie personne, je n'effraie personne avec mon chagrin, et je n'embarrasse pas ceux qui ne savent pas s'y prendre (lui demander comment il va ? Ne pas lui demander ? Sourire, ne pas lui sourire ? Evoquer, ne pas évoquer son malheur ?...). Au club TD - traverser le deuil (TD/t'aider ... Tiens c'est marrant... enfin, marrant... non bien sûr, disons plutôt approprié) au moins, on ne fait pas de manières. Mais je m'égare...
Je vous écris ce soir pour vous parler de quelque chose qui tout au long du jour s'impose comme le symbole du manque, de la perte, du silence qui nous fait si mal, quelque chose qui ajoute à mon tourment : mon téléphone. Ce petit objet noir et luisant ne me quittait jamais. Je veillais à ne jamais l'oublier, au niveau de charge de la batterie, à ce que je puisse percevoir la vibration en réunion : Surtout ne pas rater une communication avec elle. Comme beaucoup d'entre vous, nous étions très proches, nous appelions pour un oui ou un non : pour dire que tout allait bien, ou que le chien avait fait des bêtises, de ne pas oublier le pain... Lorsque l'un de nous était en voyage (uniquement pour le job, car jamais nous ne serions allés en vacance séparément. Quelle absurdité), il était un fil ténu, et rassurant. Son numéro qui apparaissait sur l'écran, que je savais composer les yeux fermés, le timbre de sa voix si tendre, si chaud; cette voix qui lui ressemblait tellement : posée, calme et claire avec un accent indéfinissable, cette voix qui me faisait deviner son sourire.
Aujourd'hui, ce téléphone est devenu l'objet le plus triste qui soit. Je le fixe parfois, oublié sur mon bureau, désespérément inerte, mort lui aussi. Je voudrais tellement qu'il sonne encore, lire son numéro, décrocher, entendre sa voix... Rien qu'une minute, trente secondes... Non, quinze secondes. Pour entendre sa voix quinze secondes, je donnerai tout ce qui me reste à vivre.
Thomas
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Bonsoir ,
Comme je vous comprends, je pense que nous sommes plusieurs à vivre ce vide, ce portable posé sur mon bureau au dans ma poche, sa sonnerie, son visage qui s'affichait et j'étais toujours pressée de décrocher comme une jeune adolescente amoureuse. Il m'appelait au moins trois fois par jour pour tout et pour rien, pour savoir si ça allait, si j'étais bien arrivée au travail (il voyait tant d'accident dans son métier), pour les enfants... Sa voix chaude et rassurante, un petit mot d'humour, bisous à tout à l'heure... Plus jamais, je ne les entendrai, pourtant je garderai toujours en mémoire ce numéro, jamais je ne pourrai l'effacer ! Je l'ai appelé plusieurs fois avant de faire couper la ligne, pour entendre sa voix sur le répondeur, quelle leurre ! , je lui ai même laissé des messages de désespoir, de douleur. Non le téléphone ne sonne plus, il sonne mais c'est fini plus de précipitation. Ce ne sera plus jamais lui. Je n'ai pas eu le temps de lui dire je t'aime une dernière fois. Ce site m'apporte une vrai aide mais je ne me sens pas encore prête à aider les autres, à trouver les bons mots pour réconforter nos âmes fragilisées.
Nathalie
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Bonjour a tous,
Le telephone.... Pour moi aussi, élément indispensable... Nous n'habitions pas ensemble, il etait un outils indispensable... Tout les jours que se soit par mail, messages ou appel... Comme toi nathalie, une ado folle amoureuse. A chaque message, un grand sourire et les yeux pleins d'etoiles... Et j'avoue que pour moi il est toujours precieux, meme si desesperement silencieux... Apres presque un an, j'ai garder toutes nos conversations, tout nos messages... Je les relis un peu moins maintenant... Mais je ne pourrai pas les effacer. Sa voix, son accent... Je l'entend encore. Oui... Un symbole du manque et du vide qui sont maintenant des compagnons... Je n'ai pas non plus pu lui dire cb je l'aime une dernière fois... Ni le serrer dans mes bras... Sa reste une chose très difficile pour moi... Je devait arriver le lendemain :'(
Notre vie sera a jamais marquee, mais c'est vrai, maintenant nous en savons la fragilite et la valeur. Pour l'instant la douleur est forte, mais pour rendre justice a nos amours ki aimaient tant la vie, peut etre arriverons nous a vivre intensément chaque instant... Et chaque petite chose que les autres ne savent plus voir auront pour nous un gout tout autre...
Thomas, j'aime bcp ton parallèle TD/t'aider :) oui on s'entraide ici, et on peux poser nos émotions et trouver de la compréhension et de l'écoute. C'est important je trouve de pouvoir partage, c'est une façon de "démêler" ses pensées je trouve. Moi qui ai toujours peur d'ennuyer le monde, je suis plus a l'aise ici. Bien que parfois je n'aie pas les mots de réconforts pour chacun que j'aimerai tant vous apporter...
Nathalie, l'important c'est de partages, de pouvoir exprimer cette peine immense que nous portons, en déposer un peu pour mieux l'apprivoiser... Chacun apporte selon ses forces et on avance ensemble, main dans la main vers des moments plus calme. On va y arriver, le chemin est long oui mais pas après pas on avance...
Reine-Claude, je suis de tout coeur avec toi pour ses jours difficile qui arrive, mes pensées t'accompagneront demain pour ton voyage et je t'envoie un peu de mon courage..
Je vous serre fort dans mes bras si vous me le permettez pour un peu de douceur... Et j'espère que votre nuit sera la plus douce possible
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Bonsoir a toutes et tous
Comme je vous comprends , se téléphone portable qui reste désespérément silencieux a longueur de journée j'ai du mal a m'y faire on avaient tellement l'habitude de se téléphoner ou même de s'envoyer des sms pour rien, juste un je t'aime, un je pense à toi, un bisou.....Tout cela faisait un moment de bonheur de plus dans ma journée..........Et la j'ai mon téléphone en horreur, moi aussi Thomas je donnerais tout pour qu'il sonne a nouveau, pour voir son visage sur se maudit téléphone mais comme vous le dites si bien , il est mort lui aussi............J'ai la chance d'avoir pleins de sms de mon amour que je lis et relis , peut être qu'un jour je serais prêtre a les effacer mais en attendant il sont la pour m'aider , c'est comme si mon amour m'envoyé toute ses paroles écrites de la ou il se trouve pour me donner du courage , c'est peut être idiot de penser cela mais tant pis , un petit peu d'espoir dans toute cette noirceur qu'est notre vie en se moment ne peut que faire qu'un peu de bien ............Alors je partage se peu de bien avec vous tous....douce soirée...
Mireille
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Bonsoir à toutes et à tous,
Étrange : c'est la première fois depuis deux mois que je n'ai pas pleuré. Une journée entière sans craquer, sans devoir fermer la porte du bureau, sans devoir m'isoler pour ne pas me donner en spectacle. Bien sur, les heures sont empreintes d'une immense tristesse, d'une solitude et d'un sentiment de vide indescriptible. Mais je suis calme. J'attribue ce répit à deux choses : un appel d'une personne à laquelle je ne m'attendais pas et qui m'a agréablement surpris, et puis surtout, j'ai rêvé d'elle. Un rêve très fort pendant lequel je la retrouvais, je la prenais dans mes bras, je la serrais si fort, nous nous parlions.... Comme ce songe était doux et tellement réconfortant. Je réalise qu'il s'agit de bien peu de choses, mais quand on ne connait plus que la nuit, on est tout étonné de voir un rayon de lumière. En vous écrivant, je me rappelle ces vers dont j'ai oublié l'auteur (Paul Valéry ?)
A l'aurore, avant la chaleur,
La tendresse de la couleur,
A peine éparse sur le monde,
Étonne et blesse la douleur.
Je vous souhaite une douce nuit et de rêver à celui ou celle qui vous manque tellement.
Thomas
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Bonsoir Thomas, bonsoir a tous
Il y a des monents ou les pleurs se calment, il faut profiter de ses moments pour prendre soins de soi et emmagasiner un peu d'energie... Ils deviennent plus long au fil du temps. Et chaque chose qui fait du bien, il faut le prendre sans culpabilite...
Tu as eu un songe de ta moities... Quel doux moment... Chaque rayon de lumiere est un tresor... Depuis presque 1 an je n'ai pas rever de lui... Pourtant j'ainerai tant. Peut etre un jour, je garde espoir. Et si sa arrive a d'autre sa va surement arriver
Merci pour tes mots partages... Des douces pensees pour une nuits la plus reposante possible
Lutine
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Se soir me voila épuisée... Un peu tourmentée par mon voyage qui approche... Mais depuis que je suis venue sur se forum, a bout de force et de courage, je me rend compte que j'ai avancer. Pouvoir partager et écrire m'aide a mettre mes idées au claire. C'est comme si tant que sa tourne en rond dans ma tête je ne les intègre pas trop et une fois partagées elles trouvent la sortie et prenne du sens... Je vous remercie, chacun et chacune de tout coeur.
Je pars vendredi... Et j'ai enfin reussi a penser a mon retour... En prenant un billet de train, jusque la j'en était incapable... Mais par contre je me suis rendue compte que dans tout sa, avec toutes ses émotions qui bouillonnent j'ai oublier de prevoir un budget pour manger :-\ c'est tout moi sa....
Dimanche sa fera 1an, je me retrouverai au plus près de lui... Dans cet endroit qu'il aimait tant. C'est un moment que j'attend et que j'appréhende aussi. Un ami m'a dit l'autre jour: dit lui toute ta peine, tout ton amour, et dis lui que maintenant tu choisi la vie... Il te comprendra et sera heureux de te voir continuer car se n'est pas toi qui est morte et il n'aimerai pas te savoir si malheureuse. Ses mots sont a la fois dur et doux, ils venaient du coeur...
Il me reste 3 jours a travailler... Et j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais... Mais un jour après l'autre... Sa va aller même si je suis un peu a fleur de peau et que la fatigue se fait plus forte... J'ai peur je crois.
J'ai lu se soir sur un autre fil des mots d'espoir qui m'ont fait du bien, tout cet amour qui donne de la force c'est une chose merveilleuse, un cadeau de nos moitiés et des moments de bonheurs partages. Merci de nous les faire vivre.
Voila... G tout poser pele mele se soir... Et je peine a trouver mes mots... Je suis un peu décousue je crois...
Toutes mes plus douces pensées a chacun et chacune de vous...
Lutine
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Bonsoir à toutes et à tous (mais je constate que les hommes sont rares à s'exprimer ),
Je connais la pire crise de larmes depuis que je suis seul (vous ne pouvez pas imaginer comme les hommes pleurent... ) Est-ce l'anniversaire des deux mois qui se profile ? L'alcool dont j'ai abusé ? (Elle détestait l'alcool et veillait à ce que j'en consomme très modérément). Quoiqu'il en soit, je me sens ce soir terriblement malheureux et seul. Je regrette de ne pouvoir vous exprimer un peu d'espoir, quelques phrases de réconfort à vous qui parfois en avez tant besoin.... Mais je suis certain que vous ne m'en voudrez pas... J'ai acheté aujourd'hui le livre d'Elisabeth Kubler-Ross , "La mort est un nouveau soleil". J'espère y trouver un peu de raison d'espérer.
Je vous envoie mes pensées les plus fraternels.
Thomas
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Bonsoir à toutes et tous
Thomas
Comme je vous comprend, cette grosse crise de larmes je l'ai subi il y a 3 jours mais étrangement aujourd'hui comme je l'explique sur un autre fil , je suis sereine, un instant de calme dans la tempête, alors c'est à mon tour de vous tendre la main comme on le fait si souvent pour moi ici.
Il est vrai que se maudit calendrier ne nous aide pas .
On est conditionné par toutes ses dates.
Bientôt pour moi aussi cela fera deux mois, je serais certainement comme vous se soir, se sera peut être vous qui m'aiderais a me relever car vous serez peut être a se moment dans une phase de calme, je vous le souhaite de tout coeur.
On est tous ici pour la même raison, notre malheur bien sur d'avoir perdu notre amour, mais surtout on retrouve ici, de l'entraide,des mains tendues, de l'écoute sans jugement, de l'espoir malgré toute cette obscurité et même dans la souffrance des autres on apprend a tenir debout, a continuer pas à pas à chacun notre rythme, on tombe pour mieux se relever, vous êtes tombé se soir mais demain est un autre jour...............
A toutes et tous je vous souhaite une nuit trés douce .
Que demain soit un autre jour , plus serein .......
mireille
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Bonsoir à toutes et à tous,
Avez-vous analysé comme le temps s'étire lorsque la personne qui partageait notre vie n'est plus là ? Au cours de ces derniers mois dont je pressentais qu'il seraient peut-être les derniers, j'ai fais de mon mieux pour profiter le plus possible de sa présence. J'ai jonglé avec mes obligations professionnelles, j'arrivais au bureau très tard, partait très tôt, établissant un contact téléphonique régulier... Je me suis tenu près d'elle des jours entiers, à la rassurer, à parler d'avenir, à la servir, à lui venir en aide de mille façons, à la regarder, à lui prendre la main, lui réchauffer les pieds, à lui préparer les mets qu'elle préférait...
C'était il y a à peine plus de deux mois. Seulement deux mois qui me donnent l'impression d'avoir traversé deux siècles. Tant de chagrin, tant de bouleversements, tant de manque font paraître chaque journée comme une épreuve dont je sors KO. Ce matin, en sortant de réunion, il y avait tant de soleil... une merveilleuse journée d'automne, une pluie de lumière filtrant à travers les feuilles rousses... Toutes choses qui l'année dernière m'aurait rempli de joie. Mais ce matin, je me suis assis dans mon auto, et j'ai pleuré. J'étais coupable de voir ça et pas elle, capable de me réjouir de tant de beauté et pas elle. Coupable d'être vivant et pas elle. Coupable de ne pas savoir comment vivre sans elle.
Les journées sont désormais interminables. Alors parfois, au bureau, je feuillette des cahiers de notes remplies de son écriture, de croquis, de gribouillages que l'on fait machinalement quand quelqu'un parle trop longtemps... Parfois je pose ma joue sur ces pages où elle a posé sa main. Tout ce qui est elle est devenu si précieux, si rare. Tout ce qui est elle devra me durer toute ma vie. Alors j'en prends soin.
Mais ainsi donc, je lis que le chagrin devrait s'estomper, que je vais un jour refaire des projets, recommencer à vivre pleinement, peut-être même à aimer... Hummm. Je ne demande qu'à le croire. Pour l'heure, je m'installe dans un long ralenti ponctué de chagrin, de pleurs, de regrets, de silences. Je commence même à oublier ce qu'était ma vie d'autrefois. Mais j'arrête là. Mes jérémiades ne sont pas une consolation pour vous tous qui comme moi pleurez la mort de ceux que nous aimions.
Je vous embrasse.
Thomas
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Bonsoir à tous, bonsoir Thomas,
Demain cela fera 3 mois que mon amour m'a quitté, et il me semble que cela fait des années que je ne l'ai pas vu.
Tant de bouleversements en si peu de mois, rester dans la barque coûte que coûte pour les enfants, tous ces papiers à remplir encore une épreuve dans laquelle je me suis jetée à corps perdu pour me débarrasser au plus vite de la paperasserie.
J'ai gardé son uniforme de la dernière journée que je "sens" avant de me coucher comme pour m'imprégner de lui, (dans sa poche j'ai trouvé un collier de bonbons entamé, ceux que mangent les enfants, il était très gourmand de sucreries !) je dors avec sa taie d'oreiller avec moi comme un doudou d'enfant et je me dis que son odeur va disparaitre un jour...
Mais je me surprends à refaire des projets pour notre maison, finir les travaux à mon rythme car je sais ce que nous voulions et ça me tient à coeur. Le chagrin est toujours là, les pleurs moins violents et moins fréquents.
L'amour ne meurt jamais j'en suis sûre, aussi sûre que je pense à lui à chaque seconde et que lorsque des frissons me parcourent les bras ou les jambes j'ai l'impression qu'il est là près de moi, je sens sa force en moi.
Oui Thomas, tu connaitras l'apaisement, ce forum m'a tant aidé et ce que je ne croyais pas au début et bien je commence à y goûter : un peu de sérénité, et je ne remercierai jamais assez tous ceux qui m'ont tendu et continuent de me tendre la main même sans le savoir.
Je vous embrasse.
Nathalie
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Bonjour a tous et a toutes,
Me voila de retour chez moi... Toute cette semaine a etee tres riches en emotions... Je n'ai pas encore reussi a tout integrer.... Je crois que mon esprits a du mal. J'ai beaucoup pleurer, j'ai souris aussi... Des moments de grand desespoirs et quelques soulagements...bcp de questions aussi. Ajd je suis comme videe, il faut que je remette tout a sa place, je suis epuisee, j'ai froid et c'est comme si je n'arrivait pas a atteindre mes pensees.
Je ne trouve pas mes mots mais sa reviendra... Une chose est sure, son absence a pris corps et la dur realite s'est imposee a moi. On a beau savoir... Parfois l'inconscient met comme un voile. Comme la neige qui recouvre et amorti les sons... On sait se qu'il y a en dessous mais se n'est qu'une fois qu'elle a fondu qu'on decouvre tout les details. Je ne sais pas trop ou tout sa va m'emmener... A vrai dire je ne sais plus grand chose... Je suis bien perdue... Deboussolee... Un puzzle a reconstruire... Mais je suis rentree.
Des douces pensees pour vous tous, je vous serre dans mes bras... Et vous souhaite un we le plus doux possible
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Bonsoir tous et toutes,
Merci cinderella pour tes pensees et merci reine claude pour tes mots sa me touche bcp. Oui... La prise de conscience est un peu brutale... Necessaire c'est sur mais sa fait mal... Pourtant je le savais bien. Je ne me voyais pas ailleurs, et je pense avoir bien fait de me confronter a tous sa. Meme si sa m'a en quelques sortent mise dans le brouillard. J'apprivoise encore une autre facette de se manque et cette peine. Les pieces du puzzle vont se mettre en place je l'espere aussi et je vais prendre le temps pour "digerer" un peu tout sa. Mon medecin m'a arretee quelques jours... C'est la premiere fois depuis longtemps. Sa me culpabilise un peu mais j'en ai besoin je crois.
J'ai constater que de nouvelle personnes sont arrivee, et que certain ont passer des dates et moments difficiles pendant cette semaine, je suis un peu perdue... Je suis desolee je ne sais plus trop ou ecrire quoi... je me sens un peu maladroite apres ses longs moments en solitaire... Mais a tous je vous envoie mes plus douces pensees et vous serre dans mes bras pour un peu de douceur et de courage...
Lutine
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Bonsoir à tous et toutes,
J'ai été absente du forum ces dernières semaines, j'y suis revenue ce week-end ... Mais j'ai lu Lutine que tu as finalement fait ce fameux périple. J'espère qu'il t'aura permis d'aller là ou tu devais aller (physiquement, psychologiquement et spirituellement). Je pense à toi.
Sinon, moi aussi Thomas je ressens bcp de culpabilité au fil des jours. Des crises de larmes en auto, j'en ai une et une autre ... Le départ du travail est toujours très douloureux, car je ne m'en vas plus le rejoindre. Un beau paysage et une bonne chanson qui joue à la radio et me voilà reparti auprès de mon amoureux. Je l'aime tant. Il est toute ma vie.
Je me sens coupable face à ses derniers jours de vie, même si au fond je crois et espère avoir fait le maximum ... Je me sens coupable de vivre ... Je me sens coupable de l'abandonner seul, qui prend soin de lui maintenant ? Je me sens coupable de faire des loisirs ou des activités pour le plaisir. Il y a certaines choses que je n'ai pas été capable de refaire depuis qu'il n'est plus là. Peu de choses ont vraiment de l'intérêt. La vie semble banale et terne sans lui. Assez que je me demande régulièrement pourquoi je vis encore. J'imagine que les raisons me viendront un jour ... En attendant, je suis à la recherche de sens.
Moi aussi, je conserve ses choses précieusement et je les regarde, je les sens, je les porte.
Il est difficile de croire à un nouveau bonheur et à une vie que je pourrai à nouveau aimée. J'ai déjà aimé la vie, j'aimais vivre et en profiter ... Aujourd'hui, j'ai du mépris pour la vie ... et je la regarde avec dédain ... Il m'arrive de trouver la mort fort attirante comparée à la vie. Mourir ne me fait plus peur, car elle devient synonyme de libération ... Vivre, fait peur et je trouve qu'il faut bcp de courage pour tenir bon jour après jour. Je tiens bon jour après jour ... Mais les creux de vague que je vis, comme celui que j'ai vécu suite à l'arrivée des 3 mois, me bouleversent toujours autant et effritent mon courage...
Je vous souhaite à tous une bonne dose d'énergie pour avancer et surtout tenir bon !
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Je suis partie, jusqu'a la mer
Marcher sur le sable,
Prendre un peu l'air,
Sentir les embruns
Rester encore
Rester jusqu'a
ensaler le corps
Juste toi et moi, pres d'ici ou la bas
Sans regle digne et sans foi
Toute les couleurs du ciel...
Cachee entre les dunes
Entre terre et mer
Voler un peu de paix
Des refrains a la mer
Bien sur tu était la
Bien blotti dans mon coeur
Je te racontait se rêve
Juste toi et moi....
En sortant du bus, apres tout ses km, sous un grand soleil, je me suis demander un instant se que ses gens faisait dans ton paradis.... Se sont des intrus ?? Non, ils sont la c'est tout. Je vais d'abord voir l'océan, c'est fou chaque fois que j'approche le bruit des vagues m'apporte un apaisement. Je vais poser mes valise, et louer un velo. Le roi de l'ile comme tu dis. Sa fait qques années que je n'en ai pas fait j'avoue. Je sors la carte que tu m'avais préparer avec tout ses mots doux inscrit dessus et tes endroits préférer. Je commence par me rendre au cimetière. Il n'a pas changer.... Et je ne te trouve toujours pas.... Les larmes coulent mais après tout je reste encore 2 jours, et je suis venue découvrir cet endroit que tu aimais tant. Je rentre sous le soleil couchant. Manger? arf pas envie... pourtant voila qu'on m'apporte des petites crevettes pêchées le matin :) curieux hasard, c'est une chose que tu voulais faire avec moi... Je les ai manger avec plaisir et se geste m'a bcp touchee. L'épuisement a raison de moi, je m'endors en larmes.
J'ai mis les pieds dans l'océan au lever du soleil, en admirant les magnifiques couleurs du ciel, bercee par la douce musique des vagues, j'ai parcouru l'ile a velo, accompagnée par les papillons, en parlant au vent. Un grand soleil pendant tout le séjour, si bien que j'ai pris des couleurs... J'ai ressentit se calme que tu aimait tant... Et les courbatures due au vélo!! tu aurai bien ris. Mais j'etais seule, ta main dans la mienne faisait cruellement défaut... Tu étais dans mon coeur a chaque instant mais l'absence a pris corps. Dans cet endroit, ton refuge, jamais nous n'écrirons une page de notre histoire. Je le savais mais la réalité m'a fait face. nous n'écrirons plus de pages du tout. Une melodie entendue un peu plus tot a alors raisonner ds ma tete... je ne sais plus quel chanson mais sa faisait qques accord de guitarre puis ses paroles: est ce que se monde est serieux? Seule, a des km de chez moi, parlant au vent... Poser quelques fleurs dans un cimetière, tout sa parce que je t'aime. Pour vrai de tout les vrais du monde... Je suis restee qques heures dans se cimetiere le dernier jour, te parlant sous le soleil, les larmes sur les joues ma lettre contre le coeur....
Puis je suis allee a Paris, je me suis perdue... Mais j'ai finis par retrouver nos endroit. Ton appartement, nos balades... Ici c'est un bout de notre histoire. C'etait different mais la encore la dure realite. Se sont des doux souvenirs, tres doux mais tu me manque. La, c'est trop pour moi. Ma tete decroche et je suis rentree dans un brouillard. Je ne sais plus rien... A part que je t'ai perdu et qu'il faut que je continue...
Je t'aime et tu vas etre fier de moi, je vais y arriver. Est ce que se monde est serieux? Je ne sais pas... La vie est comme sa, elle est aussi belle que cruelle... Mais m'integrer a se monde a toujours ete difficile pour moi.
Merci reine claude et marie pour vos mot de soutient, je sais que sa va jaser a mon travail sur mon absence... Mais je crois que je n'aurai pas pu y aller tout de suite... la culpabilite ne m'avance pas c'est vrai, j'essaye de ne pas y penser. J'essaye surtout d'apprivoiser toutes mes emotions, de ne plus les subir... de me reposer. Je dors un peu mieux... Je pense a vous bien sur, a chacun de vous qui traverser cette tempete et faites face a des difficultes supplémentaires... Parfois je ne me sens pas a ma place... J'aimerai tant pouvoir apporter un peu de douceur dans vos coeur si meurtri. Vous etes tous et toutes des personnes formidables, il faut le dire car c'est important de recevoir des mots positifs parmi toutes ses angoisses et cette peine.
Jessy, je comprend que tu te sente coupable... Mais tu n'y peux rien, tu est la, en vie et c'est se qu'aurait voulu ton amour. Parce qu'il t'aimait et voulait le meilleurs pour toi. Il voudrait surement voir revenir le sourire sur tes levres et un peu de douceur dans ton coeur. Fait des choses qui te font plaisir et te font du bien... Il te veille. 3 mois c'est tres court et c'est vrai, les creux de vagues sont difficile... Mais on est la, on te tiens la main pour se relever encore et encore. Un pas apres l'autre. C'est vrai il faut du courage pour faire face a la vie, mais tout l'amour que l'on a recu nous permet de continuer malgre tout, pour nous, pour eux. On va y arriver.
Parfois je me dis... Faisons le monde a notre façons, la vie nous impose des epreuves difficiles... Mais on va pas se laisser faire. Reussir a continuer malgre tout et partager tout l'amour recu, a retrouver le rire et le sourire est une reponse... C'est une arme face au desespoir... Et sa apporte parfois bcp a celui qui le recoit... Mais bon, c'est plus facile a dire qu'a faire c'est sur... Et a chacun sa recette ppur avancer, se ne sont que des pensees... Et j'espere ne pas etre maladroite.
Je vous souhaite une nuit la plus reposante possible... Des douces pensees a chacun.
Lutine
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Bonjour a tous et toutes,
Je vais vous quitter.... Il m'arrive des choses completement folle.... La cruaute humaine n'a pas de limite.... J'en fais les frais ajd et je doit disparaitre.... Kon ne puisse plus me retrouver. Ma confiance a ete broyee et ma vie sacagee :.( je ne sais pas trop comment je vs survivre a tous sa mais sachez que mon coeur est avec vous tous... Vous etes des personnes formidables et prenez soins de vous
Je vous embrasse et vous serre ds mes bras
Lutine
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Lutine
ça veut dire quoi je vais vous quitter ?
Ne commettez pas l'irréparable, le bout du tunnel arrivera je vous le certifie.
Ce 13 octobre il a fait 2 ans que mon grand Amour est parti pour le Paradis blanc, j'ai pleuré et je pleure toujours mais les assauts du deuil sont moins forts, le chagrin est toujours là, la solitude et le manque aussi, mais les assauts sont plus espacés, il faut tenir bon, c''est dur mais il faut tenir, toujours tenir nos absents ne seraient pas contents de nous vous ainsi, mais ils comprennent.
Je vous envoie toute ma tendresse et mon courage.
Alberte
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Bonjour à toutes et à tous,
Je suis un peu gêné de n’écrire sur ce forum que quand les choses vont mal. Il existe bien pourtant des instants de calme que je pourrais vous faire partager - des lectures, quelques vers… qui apporteraient un tout petit peu de lumière dans la nuit qui est la nôtre. Prochaine fois peut-être…
Pour l’heure, j’ai l’impression de replonger dans une phase de chagrin intense. Mon esprit technocratique me fait classer les journées en trois catégories : T/tristesse, C/chagrin CI/chagrin intense. Depuis deux jours, c’est CI.
Est-ce la phase de chagrin rétroactif des six mois que mentionne le Dr Fauré dans son livre ? Peut-être. Mais pour moi, cela fait moins de trois mois que j’ai perdu l’être aimé. J’ai jusqu’à présent écarté l’option psychothérapeute. Ce que je veux, c’est récupérer ma vie d’avant, pas raconter mon malheur une ou deux fois par semaine à quelqu’un qui fera des gribouillis sur un calepin parce qu’il s’ennuie. Quant aux antidépresseurs : pas question. Je suis déjà abruti par le chagrin. Je ne vais pas rajouter à ma détresse en anesthésiant une peine qui est somme toute dans l’ordre des choses. Alors quoi ?? Alors rien. Rien car il n’y a plus que le vide qui s’installe.
Une personne aimée, on ne la perd pas tout en bloc; on la perd par petits morceaux, et j’ai le sentiment que ça peut durer très longtemps. Ses messages qui n'arrivent plus, son parfum qui s'efface dans les armoires et sur les vêtements. Progressivement, on additionne les pièces manquantes. Et on réalise avec effroi qu’un jour il ne restera plus rien. Alors, on pleure, on dit « Mon Dieu, par pitié, rendez-là moi ! ». Mais rien n’y fait. On reste là, seul, avec un chien triste dans une maison triste.
Je vous souhaite du courage et de la force. Nous savons à quel point nous en avons besoin pour tenter de vivre après le désastre que sont devenues nos vies.
Thomas
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juste un petit message pour Lutine, (peut-être nous lit-elle de temps en temps), pour tous : j'ai eu du mal à suivre, ma vie, ma douleur, mon post, vos posts, vos vies, vos douleurs ........ tout ça semble irréel et impossible à un moment, on croît que si on s'en éloigne tout va s'éffacer, on fait tous et toutes ce qu'on peut avec notre douleur, comme je dis parfois " on a pas eu le mode d'emploi avec" ; je penses souvent à vous tous sur ce forum, avec certains une réelle amitié se crée, d'autres fréres et soeurs de deuils m'auront marqués à jamais par leur gentillesse et leur douceur, j'ai souvent senti des mains se tendre, des coeurs s'ouvrir, nos chemins avancent parrallélement dans la douleur, se croisent, s'éloignent, on aurait jamais dû se connaître tous, on aurait tous aimé un autre destin, j'essaie quand j'en ai la force de mettre un petit message de soutien, quand je peux et j'espére continuer car malheureusement il y a souvent des "nouveaux" qui arrivent et qui ont besoin de soutien, mais vous savez tous que parfois on sait pas quoi répondre tellement le ressenti de l'autre nous renvoi à notre propre douleur ; Lutine on s'est souvent donné la main toutes les deux, on est liées à jamais, je t'espére apaisée
douceur à tous
lapuce
lapuce