Ce qui m'a fait tenir actuellement, c'est l'ignorance.
L'ignorance partielle de ma douleur, car si malgré moi je me replonge dans son absence, je suis instantanément pris de sentiments indescriptibles.
Si je repense à ce qu'elle a pu m'écrire, à ces cahiers enfuient au fond de mon armoire, à ces centaines de pages, au plaisir qu'elle prenait à m'offrir des choses, à cette envie de vivre à mes cotés, à cette dévotion qu'elle avait pour l'autre, pour moi , je sombre.
Je sais très bien ce que je devrais faire pour trouver la -force- de me suicider, il suffirait que je me replonge, ne serait-ce que quelques minutes, dans tout ce qu'il me reste d'elle.
Au fond de moi, je me refuse de vivre cette vie sans elle tant je voulais qu'elle soit heureuse, qu'elle goûte enfin aux plaisir de la vie. La vivre seul ça serait la gaspiller, la profaner, la salir.
J'ai 24 ans, je n'ai aucune passion, aucune perspective d'avenir, je n'ai que mon bac, ça fait près de 6 ans que j’enchaîne échec sur échec, j'ai une estime de moi désastreuse, j'ai peu d'amis, je n'ai pas goût à grand chose, je n'ai jamais rien eu envie d'accomplir, j'ai une vision pessimiste du monde et de ce dont il est composé. Et puis elle est arrivée, je me suis senti utile, aimé à ma juste valeur, accompagné, je pouvais enfin me projeter, même si c'était fantasmagorique ça restait une projection.
Le projet de la voir, de la rendre heureuse, de la sortir de son quotidien, de voyager avec elle. Je me suis tellement trouvé en elle, nous étions tellement semblables sur de nombreux points, nous nous offrions tellement, j'a pu pour la première fois être moi même, sans complexe, sans crainte, sans peur d'être abandonné.
Elle était le miroir de ma flamme et j'étais le sien.
Aujourd'hui, elle est partie, il me reste une famille aimante mais ça ne suffit pas, ma mère est en mauvaise santé, mon frère l'est aussi désormais. Peu de choses me raccrochent à ce monde, et son départ est la cerise sur le gâteau, je dirais même le gâteau sur le gâteau.
Ils tentent de m'aider, mais ils ne le peuvent pas, parce que personne ne le peut. Si j'arrive à aller au delà de ce deuil en traînant mon enveloppe charnelle, plus rien ne sera jamais pareil, je serai un mort vivant pour les années à venir.
Comment me raccrocher à quelque chose si ça n'allait déjà pas avant de la rencontrer, ce n'est pas un événement terrible dans une vie joyeuse, c'est un événement terrible dans une vie terrible qui rend juste la vie insupportable au lieu d'être vivable.
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Je t'aime, tu me manques, et je suis désolé d'avoir compris trop tard à quel point tu comptais, j'aurais pu t'enlever tous tes doutes concernant mon amour en un claquement de doigt, si seulement j'avais su, si seulement tu avais eu une 2ième chance, si seulement nous avions eu une 2ième chance. La mort t'a fauché brutalement, ne me laissant aucune possibilité de rédemption.
Je vis, je survis, dans l'idée d'un jour te retrouver car tu m'as fait connaitre l'amour véritable.
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