chère Mononoké
savoir s'accorder le temps qu'il nous faut est le plus sage pour toi et tes enfants
je t'embrasse fort 

  Chère Maximitié,

  Un an et demi !
  Etape méritoire ...

  Tu fais ce que tu peux pour débosseler, dé-tuméfier,
  mais c'est lent ...
 
  La vie professionnelle, c'est bien beau mais c'est pour quand tu seras prête, et rassurée pour tes enfants.
  Tu as bien raison de te soigner, de soigner les tiens, au lieu de faire "comme si".
    et , M.

si vous saviez comme vos mots me réchauffent  le coeur, qu'il est doux de vous lire

je me sens cabossée mais sereine de prendre le temps de vivre ma peine, comme si j'avais baissé les armes, ne plus me battre, ne plus lutter,
en regardant l'an et demi qui vient de s'écouler,
 j'ai l'impression de m'être battue, débattue, accrochée à une bouée pour éviter de me noyer, boire la tasse, pour survivre, pour tenter de vivre, pour avancer, pour faire face, contre les puces  , pour accompagner mes loulous, chercher des béquilles, des solutions, se regarder en face, regarder ses besoin, essayer de ne pas me mentir, pour le genou..... et là, STOP, mon corps a dit stop, tu vas t'épuiser
ma tête a dit stop, tu vas devenir folle, plus de place, bip bip, vais exploser
mon coeur a dit pause, laisse moi pleurer
prends soin de nous, de toi

alors je les ai écoutés, j'ai ravalé ma fierté, mon ego,
ce matin je suis allée courir, c'était difficile, sous la pluie, grosse fatigue accumulée ces derniers temps ; pendant ma course, j'ai marché plusieurs fois pour récupérer, même ça, je me le refusais, je voulais y arriver et je ne m'autorisais pas à baisser les bras.
Ce ne sont pas les bras qu'il fallait que je baisse mais bien les armes que je dépose.

   

Je connais ce besoin de douceur et de mettre sur pause. Difficile à entendre parfois pour l’entourage qui ne comprend pas ce qu’il voit comme une régression alors qu’on « s’en sortait si bien » mais nous savons qu’il n’en est rien!

   Belle sagesse dans ces mots !
   "on s'en sort" ?
   Nooon ... on apprend comment Y vivre, eh oui, désolée, c'est très compliqué, mais c'est ça ou "refouler" ? Avec les risques de gros dégâts le jour où ça pète ! ...

   Y aller TOUT DOUCEMENT, EN FAMILLE, main dans la main, en rendant le minimum des comptes indispensables.
   Félicitations pour votre Humanité, ça fait du bien ...

   M.

Merci AnneSo, merci Stana, merci Martine 

 mes larmes ont coulées en te lisant, mes larmes coulent mais ça me fait tant de bien!! Etre comprise, oui mon entourage a du mal à comprendre, mes collègues, je vois qu'ils commencent à être agacés.. Pour ma famille (ils habitent loin, et bien ils ne sont même pas au courant, je ne leur ai pas dit, c'est plus simple pour moi, comme ça je ne m'explique pas 
Ma peine est très présente en ce moment, la fatigue aussi mais le fait de m'être arrêtée, les angoisses sont parties, le sommeil revient doucement, il m'avait quitté ces derniers temps. Je ne sue plus la nuit ..
et je fais les choses qui me font du bien, lorsque j'en ai l'énergie,
aujourd'hui, j'ai rallumée la cheminée, j'aime sa douce chaleur (je n'en avais pas eu le courage pendant 10 jours), j'ai fait des cookies et un chaussons aux pommes à mes enfants, je m'occupe de finir de réparer mon genou, le sport me fait du bien.. mais seulement les jours où l'énergie m'accompagne un peu, même si ce n'est que quelques heures. Les autres jours, je bouquine, je pleure, je vais m'adosser au pied du beau chêne où repose les cendres de mon mari, je lui parle en espérant une petite connexion qui ne vient pas.. pas encore, j'espère...

j'ai une bonne nouvelle, le kiné m'autorise à reprendre le hockey sur roller, je vais pouvoir aller me défouler, c'est une grande victoire, qui est cependant entachée de beaucoup de tristesse, cette victoire ne m'a même pas apporté le bonheur que j'aurais cru vivre. Non, car aujourd'hui je sais que je traverse un état dépressif, mais je l'accepte. Je sais qu'il s'atténuera lorsque ce sera le moment. je n'en ai pas honte.

Oui, c'est cette HUMANITE que j'aime sur ce forum

je vous embrasse tous bien tendrement

Témoignage du soir :
ma fille redescend et me dit :
-  je n'arrive pas à dormir
je lui ouvre mes bras, elle vient se blottir et ajoute
- le problème quand je suis chagrin c'est que je n'ose pas le dire
- tu sais que tu peux m'en parler
-à toi oui, mais aux autres
-tu sais, moi non plus,  je n'ose pas avec tout le monde
-avec qui tu peux ?
je lui cite des personnes
- et tu peux avec papa, enfin maintenant tu ne peux plus
- si je peux, je lui parle souvent, sauf que je n'entends pas ses réponses, je suis allée près du grand chêne où l'on a déposé ses cendres, j'ai pleuré, je lui ai parlé puis me suis apaisée
puis j'ajoute
- tu peux peut-être en parler avec quelques copines
je lui cite à nouveau des prénoms (de ses copines)
- non pas avec celle-ci
alors je lui précise
- tu sais, elle a acheté le max et lili, où une copine a perdu son papa et en l'achetant elle a dit à ses parents, "comme ça je vais comprendre ce que vit ma copine"
- et maintenant elle comprend ?
-je pense, mais tu sais tant que l'on ne l'a pas vécu, on ne peut pas savoir vraiment
Ma fille a sangloté et a ajouté :
-moi, je savais que c'était dur de perdre son papa
puis
 -pourquoi ça  nous est arrivé à nous.... en sanglotant
-je ne sais pas
-si j'étais parti à vélo avec lui, il serait toujours là
...
- ou vous seriez morts tous les 2, on ne peut pas savoir, et cela aurait été encore plus difficile pour ton frère et moi
....
-alors s'il n'était pas parti du tout, il ne serait pas mort
...
-  il serait peut-être mort 2 jours plus tard, on ne peut pas savoir... tu sais ma puce, moi aussi tous ces si, je me les suis posés

Je l'ai raccompagnée dans sa chambre et lui ai chanté sa berceuse préférée jusqu'à ce qu'elle tombe de sommeil
Elle a 8 ans, je la trouve si mature, si lucide, elle met des mots sur ses maux. Lorsqu'on la regarde jouer, elle respire la joie de vivre, elle est très autonome, prépare son sac lorsqu'elle dort chez une copine, (elle n'oublie jamais rien : brosse à dent, dentifrice, doudou, vêtements, pyjama.., avoir une maman cabossée (sans toutes ses fonctions cérébrales) aide à faire grandir). bon, elle est un peu trop sage, mais elle irradie.


Je pars dans tous les sens mais tant pis , j'ai envie de le dire (je crois que les mots sont revenus )

Ne pas culpabiliser de mal faire quand on est au fond du trou, lorsque on fonctionne au ralenti, lorsque la douleur est trop grande, lorsque la fatigue est constante : on fait comme on peut, c'est énorme, c'est ce que l'on traverse qui est dur, au début, on essaie d'être debout, on n'a même pas conscience du temps, le temps est étrange, étranger même, on est hors du temps, alors comment faire autrement, impossible. Et le résultat n'est vraiment pas si mal.
malgré cela, j'ai 2 enfants merveilleux qui grandissent, avec leur grande blessure sans leur papa, et qui ont eu les longs premiers mois maman, toute cabossée, et aujourd'hui, toujours maman toute cabossée, mais qui apprend à vivre avec, qui culpabilise beaucoup moins. Aujourd'hui, il est mort, j'ai intégré que le reste de ma vie se fera sans sa présence. ..enfin je crois, ou d'une façon nouvelle, ..Je digère... Je ne sais pas si je l'ai dit, mon corps a lâché, j'ai fait une énorme angine, . et là j'ai de grosses douleurs dans le dos, depuis que j'ai pris la décision  de me faire arrêtée

je vous embrasse fort

   Extraordinaire témoignage, bouleversant
   
   M.