Bonjour à toutes et tous,

Comme la plupart d’entre vous, je me retrouve à ouvrir un nouveau fil de discussion . Je ne pourrais pas vendre mon âme au diable pour remonter le temps. C’est le 12 octobre, il y a 2 semaines. Je rentre du travail 18h30, mon fils du lycée à 18h15 : elle est ou maman ? Je lui demande. Réponse, pas au salon, pas dans la chambre …..juste un mot sur un post it : suis trop fatiguée, il y a de quoi manger pour ce soir!

Je l’appelle sur son portable….qu’elle a laissé dans le salon. Nous avions promené les chiens la veille sur la plage. Du coup, je les prends et me dis je vais peut être la retrouver en balade sur cette même plage : rien! Je rentre de cette promenade à la maison il est 19h10. De plus en plus inquiet, je fais le tour des pièces et de la maison : rien. Je vais dans le garage : rien, dans la pièce à coté dans le garage et là ça bloque.je crie je supplie Nadege de m’ouvrir la porte mais pas de réponse . Je force la porte, elle glisse derrière celle ci et mon coeur s’arrête de battre : je ne comprends pas ce que je vois : ma belle, froide, des boites de médicaments à terre, et surtout une laisse de chien à son cou reliée  à la poignée de porte.

Voila l’image qui me hante depuis 15 jours et des questions : pourquoi? Pourquoi ce jeudi 12 ?

Comme vous tous, c’est le black out, les abimes émotionnels.

Je n’ai pas voulu voir la souffrance et douleurs de sa maladie qu’elle traînait depuis plus de 5 ans. Un médecin qui ne l’a pas suffisamment écouté et donc mal soigné!

Ma cherie a 48 ans. Ma chérie et moi allions fêter en mai prochain nos 30 ans de vie commune. Ma chérie et moi avions renouvelé nos passeports en aout et avions prévu des voyages pour fêter à 2 notre rencontre…….voila, je ne pourrais plus partager quoique ce soit avec cette belle femme qui m’a accompagné autant de temps.

Oui je garde ces vêtements ‘sales’ pour sentir son odeur, oui je mets des coussins à sa place dans le lit pour me faire croire à sa présence , oui au salon funéraire j’ai tenté de lui réchauffer les mains, oui ma main sur sa poitrine n’a plus senti son coeur battre . J’ai perdu ma moitié et suis à la dérive .
J’ai écouté avec attention les videos de ch Fauré qui m’éclairent sur les différentes phases du deuil. Je parcours ce site et constate que mes ressentis de culpabilité et de déni ont été partagés par d’autres.

Je sais qu’ici je ne serais pas jugé, je sais qu’ici je peux délivré en toute transparence mes états d’âme. Je sais aussi que j’aurais préféré ne pas écrire sur ce forum et continuer à vivre ma vie de couple comme avant.

Merci de votre écoute.

Le deuil suite au suicide d'un proche est un deuil très particulier. La personne que l'on perd est à la fois la victime (d'où la culpabilité et l'océan de tristesse), et l'auteur du geste qui a ôté la vie (d'où la colère qu'on s'en veut de ressentir parfois).

Tes mots résonnent douloureusement. Pour fêter nos vingt ans de vie commune avec mon compagnon on avait prévu un voyage en Polynésie pour Mai 2018, mais il s'est pendu en Décembre 2017. Avec du recul je l'avais trouvé peu impliqué sur les préparatifs, je pense qu'il savait déjà que ce voyage n'arriverait jamais.

Si tu peux n'hésite pas à lire l'ouvrage de Christophe Fauré intitulé "Après le suicide d'un proche", il m'a accompagné à chaque étape et il était d'une grande aide.

Puis-je me permettre de te demander comment va ton fils?

à Qiguan : Merci  pour ta réponse  : oui la douleur va être longue et comme par vagues que je vais me prendre en pleine face, les larmes ne sont pas prêtes de s'arrêter tout de suite. je ne sais pas ce que je fais sans elle .

à CedricT : comme toi, je n'ai pas senti Nadege prête à s'investir dans ce voyage. je me souviens qu'elle m'avait dit un jour : tu profiteras pour moi quand tu iras en Thaïlande???  de plus, en préparant mon dossier pour le notaire, j'ai retrouvé une enveloppe : testament manuscrit de mai 2023......j'étais complètement  aveugle de son désarroi.
quant à mon fils, j'essaie de discuter mais il se mure dans un silence. face à ses écrans, je me demande s'il prend réellement conscience qu'il ne verra plus sa maman. je ne sais pas quoi faire . je lui ai dit : si tu as envie de crier ou pleurer vas y : je suis là.

à Cateye63 :il n'y a pas grand chose à dire. jamais je n'aurais imaginé il y a 15 jours consulter ce type de site et encore moins d'y créer un post. aujourd'hui, cela me permet de poser par écrit les faits et comme le dit Ch Fauré, il faut le faire et refaire pour pouvoir faire son travail de deuil. n'en demeure pas moins d'avoir des crises d'angoisses, car sans elle, je suis vraiment à la dérive.

merci pour votre lecture et soutien. ma famille n'étant pas sur place ( plus de 700Kms), il m'est difficile de me confier.

Bonsoir Titigoo, je découvre ton message, et je vois que le deuil qui t'accable est tellement récent que je ne saurais comment te réconforter sinon te dire de lire les autres fil. Le deuil c'est un cheminement personnel mais aussi commun dans la mesure où nous traversons tous les mêmes phases. Christophe Fauré est une référence sur ce forum car tout le monde s'y retrouve, on al 'impression qu'il parle de nous.
J'espère de tout coeur que parler ici de ton amour perdu sera une béquille pour toi afin d'avancer au mieux sur ce chemin cahouteux qui t'attend.
Parles nous d'elle quand tu en éprouves le besoin, c'est ce qui fait du bien, on en a besoin. Le passé commun est encore palpable.

Toutes mes pensées les plus douces vous accompagnent, toi et ton fils

Bonjour Titigoo,
Ce magnifique et émouvant film Ghost, on l'avait regardé avec Laurent juste 1 semaine avant qu'il nous quitte. Dans les jours qui ont suivi, je n'ai pas pu m'empêcher d'y repenser comme une étrange coïncidence ....
Oui, continues à parler d'elle et des sentiments mélangés qui t'assaillent, on est à l'écoute en effet.
Amicalement

Bonjour Titigoo,

Je me retrouve tout à fait dans votre ressenti et cette culpabilité de ne pas en avoir fait assez même si on en a fait beaucoup.
Moi aussi je savais que son enfance avait été compliqué mais il y a peu on m'a dit "c'était un enfant non désiré, et tu sais ce que c'est un enfant non désiré ?" et depuis je regrette d'être passée à côté de ses blessures, de ne pas avoir tout vu.
Christophe Fauré dit que l'on culpabilise et que cela fait partie du deuil. Je pense  que à la longue, pour vous comme pour moi, nous arriverons à passer ce cap où notre cerveau continue à nous faire des nœuds. Les anciens nous disent que ce sera long mais que ça se fera.
IL FAUT Y CROIRE

Mille courages

Bonsoir Titigoo,

Elle m’a toujours fait passer avant elle.

J'ai eu la chance de vivre ça aussi avec Laurent, il était tellement dévoué, pour moi en priorité bien sûr mais aussi envers les autres en général.
Les culpabilités sont un passage obligatoire dans le deuil, tu en cites quelques unes mais dis toi  que vous avez réussi votre vie, que tu as fais le bonheur de Nadège, malgré tout !  On a tous vécu des hauts et des bas. Je remarque, maintenant que je suis seule, combien les couples autour de moi peuvent se prendre la tête pour des broutilles, c'est ainsi, et chez tout le monde, on reste humains, avec nos faiblesses et la perfection n'existe pas dans la vie de couple.
Penses aux jours heureux qui ont jalonné votre vie.
Amitiés

La colère envers qui ou quoi que ce soit est un processus naturel du deuil et utile
Colère
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