Je suis jeune retraité et j’ai perdu mon épouse, il y a presque 7 mois, le 2 septembre 2013.
Elle  a été hospitalisé le 1er jour ou j’étais à la maison, le cancer diagnostiqué 3 semaines plus tard, 6 mois après, elle décédait…
Nous étions ensemble depuis 39 ans, marié depuis 38 ans. Nous avons eu 3 enfants qui ont aujourd’hui 35, 32 et 29 ans et qui ont toujours été très proche de nous, physiquement et psychologiquement même s’ils ont chacun leur vie.
C’était la femme de ma vie, je sais que c’est un terme galvaudé aujourd’hui, mais pour ce qui me concerne, depuis que je l’avais rencontrée, il n’y a eu personne d’autre, aucun coup de canif au contrat. Elle me comblait, nous avions une complicité totale dans tous les domaines de notre vie et nous avons eu une vie intime bien remplie qui a été stoppée par sa maladie.
En dehors de l’activité professionnelle, nous partagions la grande majorité de notre temps ensemble, que ce soit dans les activités de tous les jours, du bricolage, ou de petites escapades, des petits restaurants, etc...
Comme dit plus haut, j’arrivais à la retraite, mon épouse avait cessé son activité professionnelle bien avant moi, et nous avions fait une foule de projet… Pas de tour du monde au programme, mon épouse ayant la phobie des avions, mais plein de petites choses que nous avions laissé de côté par manque de temps et que nous envisagions, sachant que notre temps nous appartiendrait pleinement… Et tout ce que nous avions prévu allait bien remplir notre vie à venir !!!
J’ai beaucoup pleuré après son départ, et je pleure encore, 7 mois après, quand je suis seul et que je pense à « nous ».
Elle me manque terriblement et je me sens horriblement vieux depuis son départ. J’avais perdu 10 kg durant sa maladie, et des douleurs physiques sont apparues. Je me force à avoir un peu d’activité mais le cœur n’y est pas.
Je sais qu’elle n’aurais pas voulu que je me laisse aller, elle qui était dynamique, sportive, mais parfois, je me dis que plus rien n’a de sens…
Les parents, les amis, m’ont beaucoup épaulé au début, mais aujourd’hui, je sens bien qu’ils sont passé à autre chose et peut-être voudraient-ils que j’en fasse autant, mais je n’y parviens pas… Ils me disent que je dois m’accrocher à mes enfants et petits-enfants, mais même si je les aime, ce n’est pas la même chose, et c’est tout son être, à « elle » qui me manque : lui parler, la toucher, l’embrasser, être près d’elle, avec elle !!!
Aujourd’hui, moi le pragmatique, moi le cartésien, pour la première fois j’envisage de voir un « psy » même si je ne suis pas sûr de ce qu’il pourra m’apporter, mais au moins, je pourrai mettre mon cœur à nu, même si cela ne sert à rien…

Bonsoir Christi,
Que je comprends ta peine,  7 mois.
A 7 mois de deuil, j' étais un vrai zombie.
En ce qui me concerne, j'ai vu une psy 3 semaines après la mort brutale de mon amour, mais je  n' étais pas prête, j'ai cédé à l'impulsion de mon entourage.
Mais ce fut une mauvaise expérience, j'ai donc arrêté tout de suite.
Après 6 mois de deuil, j' étais tellement mal, je  m'enfonçais de jour en  jour, et j'ai décidé de moi même d'en chercher un,plus orienté dans le deuil, je l'ai trouvée et  je n'ai pas été déçue.
Je l'ai beaucoup vue dans les premiers temps, elle m'a beaucoup apporté, elle  m'a  permis d'avancer et de voir les choses  différemment. Je suis sortie de cet  état de léthargie dans lequel  je   me trouvais.
Aujourd' hui, même si  je  ne   suis  pas  tirée d'affaire, je vais mieux, elle m'a aidée, mais j' éprouve désormais le besoin de mettre de la distance, elle n' est d'ailleurs pas contre cette idée.
Ce témoignage pour te  dire que si tu  en  ressens le besoin, fais-toi aider.
Amitiés

Bonjour Christi,
Sur ce forum, nous traversons un deuil qui nous tous touche tous à des degrés divers. Me concernant, mon épouse est partie de longue maladie après 6 années de combat et 25 ans de vie commune ou les bons moments ont alterné avec les moins bons, et elle est partie aussi belle qu'elle fut et sans trop souffrir. Malgré tout, l'amour de mon épouse vit en moi et me donne beaucoup de force, pour continuer à avancer et, surtout, pour ne pas sanctuariser son souvenir au détriment de celui de mes garçons. J'ai suivi les vidéos de Christophe Fauré sur son site "traverser son deuil", ces dernières m'ont beaucoup apportées. Traverser un deuil n'est pas chose facile et comme dans la maladie j'ai des jours où je suis au fond du trou et d'autres où je me surprends à sourire et à partager des moments de bonheur. Me concernant, je me suis accordé des choses essentielles, me laisser du temps, exprimer ma souffrance, m'occuper de moi et avancer coute que coute en restant dans l'espérance. Espérance de jours meilleurs où le souvenir de ma belle n'entrainera pas souffrance et larmes. Au bout de 13 mois, cette épreuve que je traverse, avec mes fils, ma famille et tous les gens qu'ils l'ont aimé, m'a changé profondément, je vis de plus en plus au jour le jour sans trop m'aventurer dans le futur et sans m'appesantir sur le passé. J'ai la chance d'avoir autour de moi des gens proches qui me soutiennent et m'apportent compréhension et chaleur.
Bien à toi.

Un beau grand poème pour y redire ta promesse...

Bonjour à tous et toutes,

J’admire cette capacité à pouvoir écrire de belles choses.

Cette notion de temps!! on s’aperçoit après, que c'est tellement subjectif, ce temps qui nous reste et qui ne revêt plus la même importance qu'avant .

Désormais ,un jour après l'autre, on sait tous que demain tout peut s’arrêter, alors on change, sans en prendre conscience, au début.

Et demain devient un autre jour!!!

J'ai le même sentiment que toi Iade,à la fois loin et tellement près!!!!
zabou

Bonjour Patty,

Je vais faire une petite aparté sur le suicide car, il y a déjà de nombreuses années, j’ai perdu 1 excellent camarade de travail, qui était aussi un ami, qui avait eu 1 divorce difficile, avait rencontré une personne avec qui il avait une entente parfaite, avec qui il avait eu une fille d’1 an lorsqu’il a décidé d’en finir… on ne saura jamais pourquoi, car s’il avait connu des moments difficiles, ils étaient derrière lui et sa nouvelle famille avait de quoi le combler… Comment savoir ce qu’il lui est passé en tête au moment de l’acte sans retour ?

Le 2ème point que j’aimerais souligner, c’est quand tu parles du sourire de tes enfants dans lequel tu retrouves un peu de lui. Tu as du voir plus haut que j’ai trois grands enfants dans lesquels, bien sûr, je retrouve une partie de leur maman… Et puis, il y a notre petite-fille, qui est née 9 jours après son décès, et qui a le sourire et la joie de vivre qu’avait mon épouse, et je pleure parfois en regardant les photos de la petite, et je me sens si bien quand elle me sourit !

Le 3ème point, plus délicat, c’est l’après, tu dis à la fin de ton témoignage « la vie me réserve d’autres merveilles et peut-être même un nouvel amour »… C’est 1 point qui me perturbe au plus haut point : elle m’a tellement donné de son amour que cela crée un manque monstrueux, et je me dis, à 60 ans, avec ce manque qui me bouleverse, pourrais-je vivre uniquement dans son souvenir jusqu’à ma mort… S’il me reste 6 mois, cela ne posera aucun problème, mais si je dois vivre encore 10 ans, 15 ans ou plus, j’ai peur de « cette solitude », du manque de ce « partage » qui nous caractérisait !!!  j’ai peur que cela me rende acariâtre et invivable pour mes proches… Et parfois, je me dis qu’une « belle » rencontre pourrait répondre à mon besoin d’amour et de partage, même si celle qui a partagé 39 ans de ma vie, avec un bonheur partagé, aura toujours une place spéciale dans mon âme, et ce jusqu’à mon dernier souffle…

Re bonjour Mimie,

Justement je viens de te laisser 1 petit commentaire sur ton journal.
Merci pour tes commentaires sur mon message de présentation.
Je ne sais vraiment plus ou j'en suis aujourd'hui, j'ai l'impression parfois que je vais m'écrouler, que tout est brouillé dans ma tête. Il y a 1 mois, j'avais l'impression d'aller mieux, je pouvais enfin parler de mon épouse sans avoir les larmes aux yeux et je commençais même parfois à raconter quelques anecdotes de notre vie en souriant...
Et puis, depuis quelques jours, je m'enfonce à nouveau, je repars en arrière de 6 mois, je n'arrive plus à parler d'elle sans que les larmes ne viennent, je m'énerve pour rien, mes douleurs physiques s'amplifient, rien de positif...
Je vais voir le centre d'aide pour rencontrer un psychologue et après m'avoir écouté, on me dit dépressif, on veut que je vois 1 psychiatre et me mettre sous anti-dépresseur, moi qui ais ces mots en horreur... Rien pour me remonter !

Bonjour Zabou,

Je me lève,  ou plutôt je m'extirpe de mon lit difficilement, le corps complètement cassé, des douleurs dans tout le corps, comme si j'avais 20 ans de plus... Je me jette sur la boite d'antalgiques pour calmer mes douleurs physiques !
Moi qui encore il y a un peu plus d'un an, je me levais chaque matin à 6h00, sans réveil matin, aujourd'hui je parviens à sortir du lit en me donnant comme objectif d'aller sur sa tombe, qui heureusement n'est pas trop loin de chez nous.
je n'ai plus l'impression de vivre, tout au mieux de survivre...
Faire semblant devant les enfants, les parents, quand ils me voient... heureusement, ils ne me voient pas au lever, sinon ils auraient peur en me voyant...
J'ai peur de continuer ainsi, longtemps, moi qui ais toujours été combattif, dans ma vie, dans mon travail, j'ai de moins en moins l'envie de me battre... pour quoi, pour qui ?
J'aime mes enfants, mes petits-enfants, et j'ai promis à mon épouse de "ne pas me laisser aller" pour eux, quelques jours avant son départ, mais que cette promesse est dure à tenir...
Moi qui ais toute ma vie été un bâtisseur, j'ai fabriqué presque seul ma maison, avec l'aide de mon épouse, et chaque matin, depuis son départ, j'ai l'impression de devoir reconstruire le mur que j'avais bati la veille et qui s'est écroulé durant la nuit... le même jour qui revient sans cesse, sans rien qui permette de dire que demain sera meilleur !!!