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Cueillie ce soir par l'interpretation d'Eddie de Pretto : L'absent

Qu'elle est lourde à porter l'absence de l'ami
L'ami qui tous les soirs venait à cette table
Et qui ne viendra plus, la mort est misérable
Qui poignarde le cœur et qui te déconstruit
Il avait dit un jour "lorsque je m'en irai
Vers les lointains pays, au-delà de la terre
Vous ne pleurerez pas, vous lèverez vos verres
Et vous boirez pour moi à mon éternité"
Dans le creux de mes nuits, bien sûr, je voudrais bien
Boire à son souvenir pour lui rester fidèle
Mais j'ai trop de chagrin et sa voix qui m'appelle
Se plante comme un clou dans le creux de ma main
Alors je reste là, au bord de mon passé
Silencieux et vaincu, pendant que sa voix passe
Et j'écoute la vie s'installer à sa place
Sa place qui pourtant demeure abandonnée
La vie de chaque jour aux minuscules joies
Veut remplir à tout prix le vide de l'absence
Mais elle ne pourra pas, avec ses manigances
Me prendre mon ami pour la seconde fois
Elle est lourde à porter, l'absence de l'ami
Elle est lourde, l'absence de l'ami

  Merci Qiguan, tes paroles me font toujours beaucoup de bien  et pouvoir en parler ici aussi-quand ça arrive dans la vie de tous les jours, c'est un cadeau précieux quand on rencontre les bons interlocuteurs; mais comme c'est plus rare, ce forum est d'autant plus important. Je suis sûre que nous y avons tous pensé 

  Cette période de la Toussaint-et ses alentours, notament ce 3 novembre, jour-anniversaire  du décès de Jean-Philippe, qui est bien le pire souvenir de ma vie  -s'est déroulée à peu près paisiblement. Je me suis recueuillie dans ces cimetières qui font maintenant partie de ma vie, puisqu'ils sont liés à des êtres aimés, et que venir leur y rendre hommage est indispensable à mes yeux. Je sais que ces lieux ne sont pas ce qui comptent le plus, ce sont leurs âmes et les heureux souvenirs partagés qui importent vraiment  mais ces endroits restent malgrès tout importants pour moi; c'est là qu'e leurs dépouilles ont été inhumézs-que les cendres ont été répandues pour Jean-Philippe-j'y reste donc attachée, sans exagèration. L'expèrience du deuil m'a appris un certain détachement concernant ce côté "matériel", mais je sais que j'en aurai toujours besoin, surtout à certaines périodes. Et, à chaque fois, c'est un sentiment de paix, teinté de douce nostalgie, que je ressens; plus de tristesse vis-à-vis de mon père, parce-que c'est trés réçent, mais une forme de sérénité s'est tout de même installée; elle a encore du chemin à faire pour être telle que celle que je ressens vis-à-vis de mes aimés (et de mes amis d'ailleurs-mais c'est encourageant 

  J'ai pensé trés fort à Pierre et à Marie-France ce 10 novembre (autre date-clé, puisqu'il s'agissait de leur anniversaire terrestre à tous les deux; j'ai conscience que ces dates-là ne doivent plus avoir la moindre importance pour eux, mais comme elles en ont toujours pour moi, je suppose qu'ils le savent aussi  ) Je pense aussi qu'il faut garder les rituels de deuil qui sont importants pour nous. Si j'ai conservé les mêmes durant tout ce temps, c'est qu'ils m'apportent quelque chose de doux et de réconfortant, sans m'empêcher de profiter de la vie par ailleurs 

  Il m'arrive ces jours-ci de passer un certain temps-par-ci par-là-sans me dire consciemment que mon papa n'est plus là; je ne veux pas dire que j'oublie son décès, et encore moins que je l'oublie lui, loin de là. Simplement-et bien que son souvenir soit omniprésent, quelque part, en arrière-plan-il arrive que cette forme de tristesse liée à la pensée consciente, quand le deuil est réçent, s'estompe, et que je vive le quotidien sans y penser sciemment. C'est difficile à expliquer, même si ça concerne tous les deuils, je suis bien placée pour le savoir; il me semble que j'en avais déjà parlé pour d'autres deuils  il y a l'amour toujours présent en nous, à chaque instant, mais sans avoir toujours besoin de la pensée consciente pour l'accompagner, je ne trouve pas d'autres mots. Et quand ces véritables pensées reviennent, je les dirige automatiquement vers des souvenirs trés chers, dont certains font sourire avec tendresse, et parfois humour quand j'èvoque de petites anecdotes: ces souvenirs-là sont aussi précieux que tous les autres 

  Comme tous les ans, j'ai installé mon petit sapin à l'avance; je l'ai décoré, ainsi que le reste de l'appartement; ça aussi, c'est l'un des outils qui me font le plus de bien, depuis toujours-enfin, je parle d'il y a plus de dix ans  j'ai déjà longuement èvoqué, l'année dernière, les petits symboles qui s'y rattachent-souvenirs d'enfance, auquels je pense particulièrement cette année, souvenirs de ces deux réveillons-un chacun  -partagés avec Pierre et Jean-Philippe, à Marie-France aussi, qui ètait venue chez moi durant cette période...après la mort de Jean-Philippe. Les décorations que ce dernier aimait tant, les petits signes matériels que j'ai perçus comme venant de Pierre...il y a aussi le côté réconfortant, à tout egars, des boissons ou aliments liés à la fin de l'année, notamment le chocolat chaud et le lait de poule parfumé à la fleur d'oranger 

  J'ai pensé plusieurs fois, ces dernières semaines, à de trés mauvais souvenirs-je suppose qu'il y a un rapport avec le deuil de mon papa, ajouté à tout ce que m'évoque cette période de l'année  j'ai pourtant trouvé le moyen de les surmonter, surtout garce à mes méthodes de relaxation, et autres outils employés. Je reste vigilante, mais en ce moment je suis plutôt sereine.

  Je passerai sur les autres topics la prochaine fois. En attendant, mes pensées amicales vous accompagnent sincèrement 

Bonjour,
Je ne sais pas si vous connaissez cette chanson "dernier combat" de Manau
https://www.youtube.com/watch?v=saxLY6js7lQ&t=8s
C'est sortie en 2000, je crois.
Je l'écoute en boucle. J'ai l'impression que c'est mon histoire? La notre à toutes et tous peut être ?

@Slope Game Damien, your story is heartbreaking, and your strength in sharing it is admirable. It's completely normal to feel a mix of emotions, including guilt alongside moments of peace. Grief is a journey with no set timeline or "right" way to experience it. Finding moments of lightness is a sign of resilience, not a betrayal.