Ce 9 septembre, ç'aurait été l'anniversaire de Jean-Philippe. J'y pense beaucoup ces jours-ci, avec une infinie tendresse mélée de nostalgie. C'est drôle comme, après la perte d'un être trés cher, le temps semble s'être arrêté...pour moi, il aura toujours le même âge que celui où nous étions ensemble physiquement, durant cette merveilleuse année où nous avons partagé notre vie. Je suppose que c'est comme ça pour nous tous. Le souvenir de l'autre reste précis dans notre mémoire, y compris son apparence physique. J'y pense particulièrement lors de l'anniversaire de naissance de Pierre et de Jean-Philippe, mais aussi, à une moindre échelle, de ceux de mes amis partis trop tôt. ..de toute façon, quand on perd une personne que l'on aime, c'est toujours "trop tôt" à nos yeux.
 
  Au bout de 10 ans, je vois toujours Pierre tel qu'il ètait à 57 ans. Je n'ai pas besoin de photos de lui pour revoir exactement chaque trait de son visage, sa chevelure, son regard, son sourire...tout est toujours bien vivace en moi. Il parait que ce n'est pas toujours le cas, que pour certaines personne, les traits commencent à devenir flous dans la mémoire...je suis heureuse que ce ne soit pas le cas pour moi  je sais que s'il vivait toujours, son apparence se serait plus ou moins modifiée au cours de cette décenie; j'essaie parfois d'imaginer ce qu'auraient pus être ces modifications subtiles...mais comme la question ne se pose pas, dans ma tête il aura toujours 57 ans, le temps s'est figé sur cette image de lui que j'ai gardée intacte dans ma mémoire. J'y pensais justement ce matin: je me suis rendue sur sa tombe, j'y ai apporté une plante et de trés belles fleurs en pot. C'était, comme toujours, un moment privilègié, surtout avec ce soleil très doux qui baignait le cimetière-derniers rayons peut-être, mais qui font d'autant plus de bien au moral. Je pensais à la personne qu'il aurait pus devenir, et à celle qu'il sera toujours dans mon coeur, aussi longtemps que je vivrai.

  Ce 9 septembre, c'est au Jardin du Souvenir que j'irai, Je souhaierai "bon anniversaire" à celui qui a été, lui aussi, l'un des plus grands amours de ma vie-même si je sais que cette notion d'anniversaire a peu de sens maintenant, du moins pour eux. Pour ceux qui reste, ça peut tout de même garder une certaine importante (moins cependant que l'anniversaire" du dècès). Si, pour ceux qui ne sont plus de ce monde, ces "détails" de leur vie terrestre doivent perdre leur importance, ils doivent savoir aussi que ça en a pour nous, dont les repères et la notion du temps sont différents. Ca fait partie de ma foi personnelle.

  Il y a, objectivement, beaucoup moins de temps ècoulé depuis la mort de Jean-Philippe, mais je pense quant même un peu à l'homme qu'il serait maintenant, à tout egars...mais comme pour Pierre, chaque détail de ce qui ètait son apparence reste inchangé dans mon esprit. Ce serait le cas même si je n'avais pas de photos de lui. Quand un être m'a profondément marquée-et plus encore si c'est en bien  -je n'oublie jamais ces traits, sa voix...ça rajoute encore au manque durant les toutes premières années lorsqu'il s'agit d'un deuil, puis petit-à-petit,  au fil du temps, j'en suis venue à être contente, et soulagée aussi, de les garder si bien en mémoire. Soulagée, parce-que j'avais eu peur que ce ne soit pas toujours le cas, mais heureusement ça l'est.

  En rentrant du Jardin du Souvenir, j'allumerai une bougie en sa mémoire, et je contemplerai les photos de lui-y compris les photos d'enfance, puisqu'elles font partie de son vécu-dont j'ai la chance de disposer. Je sais que ce seront des moments trés émouvants. Et j'ajouterai ceci: même si, comme déjà expliqué, j'aurais du mal à avoir une de ses photos quotidiennement sous les yeux, c'est avec une émotion d'une grande douceur que mes yeux se posent, dans l'appartement, sur tel ou tel objet en lien avec lui, soit parce-qu'il lui appartenait, soit parce-qu'il me l'avait offert...ça peux paraître curieux, mais c'est comme ça: les photos bien en vue, ce serait difficile; mais ces objets, quels qu'ils soient, emplissent mon coeur d'amour spirituel quand je les regarde, ou même que mon regard s'y pose "par hasard". Ca n'a pas toujours été le cas. Comme pour tout le reste, ça demande une certaine résilience, même si je reste prudente dans mes pensées. Ce sont les beaux souvenirs que je dois acceuillir, et c'est presque toujours le cas. Et retrouver ces photos de lui quand je le désire, c'est important également. Celle où nous étions tous les deux, surtout...et où il était tel que je le "verrai" toujours.

  Voilà...des pensées qui me sont venues quand j'ètais au cimetière, tout-à-l'heure, et que je souhaitais mettre noir sur blanc, sur le vif 

 

Mon chien ne peut plus marcher
C est très dur d aller chez le veto
Je déteste la mort
Raison de plus pour avoir du mal à accepter le suicide quand on est en bonne santé physique

Philippe

Le chu de Montpellier organisé des actions de sensibilisation sur la prévention du suicide
Cela ne m intéressé plus maintenant

Philippe

Maman,

Je suis resté toute la nuit, je suis sorti du box des urgences quelques instants appeler ton docteur pour organiser ton retour à ta maison passer tes derniers instants, tu as eu cette dernière élégance de rendre ton dernier souffle.
Il y a six mois exactement.
Je viens de faire le point sur toutes les démarches, demain on finalise la succession et la vente de ta maison.
Je me suis occupé de tout ça pour toi, et ne soyons pas hypocrite, pour nous aussi, nous avons vidé ta maison et on donnera les clefs demain. Je sais qu’après tout ça le sentiment de vide de ton absence va grandir, c’est pas comme si je te voyais tous les jours, mais tu m’appelais souvent, et quelque part ces derniers temps, même si c’est moi qui m’occupait plus de toi que toi de moi, ça me rassurait de savoir que tu était là, malgré toutes nos rancœurs, tu es ma maman, je n’en ai qu’une, tu me manques aussi, d’une certaine manière.

Je laisse ici cette image que je voudrais qu'on garde de toi, cette femme toujours élégante qui a aimé son mari et ses trois garçons, la vie c'est pas toujours facile...



https://youtu.be/5vSTf-ZNAxw
Mort Shuman - Le Lac Majeur

  Le vélo, comme la natation et tant d'autres activités, ça ne s'oublie pas...tôt ou tard, et quand le besoin s'en fait sentir, on peux reprendre cette activité, même si on est un peu désorienté au début, par manque de pratique, ça revient tout doucement, et on est étonné de retrouver les bons mouvements, qui n'ètaient pas oubliés mais comme endormis provisoirement. Oui, la vie, c'est pareil. Au cours d'un deuil aussi douloureux que ceux que nous avons tous connu, les émotions de la vie ne sont plus les mêmes, on ne se sens plus "vivant" dans la pleine acceptation du terme. Emotions et sentiments positifs sont en sommeil, quelque part tout au fond de nous, tellement bien cachés qu'on peux les croire disparus pour toujours. Pourtant, peu à peu, insensiblement, ils reprennent leurs droits au fil du temps. Les inévitables "chutes", dues à la perte d'habitude de ces sensations, peuvent casser le moral; on se dit: je n'y arriverrai jamais...mais si l'on a la patience de pérservèrer, les bons réflexes reviennent, retrouvent leur naturel. Ca parait même "étrange" dans un premier temps, puisqu'on n'est plus accoutumé à ces sensations positives, elles peuvent même faire peur, mais c'est important de continuer, de ne pas se laisser dècourager par des petits retours en arrière, toujours possibles. Il n'y a pas d'autre choix que de les accepter, et de continuer sur sa lancée. Faire de son mieux, c'est déjà beaucoup.