Comme je l'ai déjà dis, quand mon papa venait chez moi, j'aimais beaucoup regarder la télé avec lui, commenter les programmes, etc...c'était des moments simples de complicité père-fille que nous apprèçions tous les deux, et qui me rappelaient d'autres moments, plus anciens-j'habitais alors chez mes parents, et j'adorais passer des films, émissions...que parfois j'enregistrais exprès, pour mon papa et moi, et que nous regardions ensemble. Comme, depuis environ un an, ce n'était plus possible, il n'était pas rare que je regarde telle émission seule, en imaginant les commentaires qu'aurait certainement faits mon père 

  Après son décès, je me suis dis que je ne devrais pas de sitôt refaire ce genre de chose, parce-que ce serait trop douloureux. Je fais souvent de ces petits rituels en pensant à Pierre, Jean-Philippe, Marie-France...de leur vivant, regarder la télé avec eux était une joie, et comme je connais par coeur ce qu'ont été leurs goûts, j'imaginais ce qu'ils auraient dis, nos commentaires et échanges durant tels ou tels programmes  (je pense cependant à un seul à la fois quand je fais, dans ma tête ou parfois à voix haute  , ces petits rituels, je ne veux pas tout mélanger). Il m'a fallut du temps pour faire ce genre de choses naturellement et sans douleur. Je pensais qu'il en serait de même durant ce nouveau deuil, et je ne voulais pas souffrir excessivement.

  A ma grande surprise, et alors que je ne le voulais pas, quelques jours après la mort de papa, ce rituel s'est mis en place tout seul  j'ètais devant ma télé, et je ne sais plus quelle émission est passée, mais tout naturellement, dans ma tête, s'est mis en place le dialogue, la complicité que j'aurais pus avoir avec lui à cette occasion  j'ai été agréablement surprise, parce-que c'était tout-à-fait involontaire. Tout en continuant à marcher sur des oeufs, je me suis autorisé d'autres instants du même genre, par-ci par-là, et ça  s'est plutôt bien passé. Apparement, mon subconscient savait mieux que moi ce que je pouvais me permettre, c'est toujours lui qu'il faut ècouter.

  Depuis son enterrement, ce petit rituel, ou plutôt hommage maintenant-comme c'est le cas pour mes aimés et amis qui ne sont plus de ce monde-est devenu plus naturel encore, autant que tout autre-déguster ses plats prèfèrés, revivre certaines de nos petites habitudes, èvoquer les beaux souvenirs...le sentiment de vide est toujours là, bien sûr, et ça n'a pas été évident d'accepter de vivre dans un monde où, désormais, mon papa n'est plus  mais l'expèrience de mes autres deuils aidant, j'ai sus-je sais-ce que je pouvais, peux faire pour me sentir mieux. Je dis les choses comme elles me viennent, j'espère qu'on me comprendra. J'ajouterai que je devais m'y prèparer, plus ou moins, depuis un certain temps.

  Il y a  quelques jours, j'ai pensé-sans le faire exprès là encore-à un souvenir joyeux et amusant partagé avec mon papa-et spontanément, sans rester "sur mes gardes" au cas où...c'était tellement naturel que j'en ai ris à voix haute, je me sentais vraiment heureuse de revivre ce petit moment  j'en ai été  étonnée juste après, mais rassurée aussi, parce-que j'ai ressentis ça comme une étape. Quelle que soit la durée du deuil et au-delà, la nostalgie reste, je le sais, et ce sera toujours le cas pour ce deuil-là aussi. Je sais que je dois accepter la tristesse qui va avec, et la laisser se changer, peu à peu, en cette nostalgie plus douce qui a déjà commencé à se mettre en place, et se manifeste par ces souvenirs drôles et émouvants, par mes petits rituels de deuil ou hommages  je sais qu'un jour, cette douce nostalgie qui fait sourire prendra complètement le pas sur la tristesse, mais je savoure déjà ces petits instants précieux.

  Voilà...je pense que j'ai tout dit à ce propos 

Bonjour Stana

Oui tu as raison. Cependant je n'ai pas été fou amoureux, j'ai conservé des blocages suite à mon deuil, tout au long de la relation... mais je m'en contentais on va dire

Merci pour tes mots

  Je repasse en coup de vent-c'est presque le cas de le dire, par ce temps  -au centre multi-média, avant de rentrer chez moi. Hé oui, j'avais besoin de vider mon sac...je suis la première à dire aux autres de le faire spontanément quand ils en èprouvent le besoin, mais quand il s'agit de moi, ce n'est pas toujours évident. Je sais pourtant que je n'ai pas à en être gênée, mais sur le moment, ça m'arrive quand même  cela dit, ça m'a fait du bien de me confier-je sais qu'ici je le peux toujours, ce forum est un hâvre de paix  j'ai laissé ces nouvelles mauvaises expèriences derrière moi, et je me concentre sur les bonnes personnes-heureusement qu'elles existent, et j'espère leur apporter autant que ce qu'elles m'apportent  avec les autres, je vais rester neutre en apparence...en espèrant qu'elles me laissent tranquilles. Il y a des gens à qui on peux vraiment parler, d'autres non, c'est comme ça, et les premiers sont d'autant plus précieux par contraste. C'est ce qu'il faut se dire, je le sais, et c'est ce que je conseille aussi aux autres 

   La semaine dernière j'ètais vraiment trop malade pour sortir, mais ça vas mieux à nouveau, et je ferai tout pour passer de bonnes journées.

  Amitié 

  Merci Qiguan  oui, mon anniversaire s'est plutôt bien passé, et aussi les jours qui ont suivis. Seulement, un peu plus tard, j'ai eu à nouveau affaire à des personnes néfastes, et que pourtant, jusqu'à présent, je ne considèrais pas comme telles  je sais que je dois être prudente, et je le suis autant que possible; d'autant plus que quand j'ai un mauvais ressentis vis-à-vis de quelqu'un, que je sens que ça ne "passe pas", mon intuition me trompe rarement...cela dit, j'ai parfois l'impression d'être injuste à cet egars, et il m'arrive de me forcer à être ouverte vis-à-vis de ces personnes, comme j'aimerais qu'on le fasse pour moi. C'est ce qui s'est passé concernant deux connaissances à moi, qui sont plutôt les copains de copains on vas dire. Ce qui s'est passé pourrait figuré parmi les petites phrases dont on se passerait bien, puisque tout est lié, du moins en partie, à mes deuils. C'est pourquoi j'ai besoin d'en parler.

  Il y a, principalement, un homme qui vient toujours mettre son grain de sel, quand je passe un moment agréable avec de vrais amis, ou même copains. Il se montre presque toujours amical, mais j'ai toujours sentis que quelque chose n'allait pas...l'un de mes amis-qui, lui, a fait ses preuves depuis très longtemps-m'a toujours dis que cet homme n'est pas malintentionné, mais qu'il croit avoir la science infuse et ne supporte pas la contradiction; de plus, il est continuellement dans le jugement  jusqu'à présent, ça se passait pourtant plutôt bien, même s'il y avait toujours ce léger malaise de ma part...jusqu'au jour où j'ai eu le tort de me confier à lui, un jour où j'ètais trés déprimée (ça m'arrive de temps en temps, quand mes mauvais souvenirs ressurgissent; la plupart du temps, j'arrive à les remplacer par des bons, mais comme je l'ai déjà dis, il y a des moments où ce n'est pas possible, où je dois juste attendre que "ça passe"; et dans ces moments-là, m'ouvrir à quelqu'un peut être bénéfique...quand je choisis bien mon interlocuteur  ) les autres personnes de me connaissance ont été adorables avec moi. J'ai eu tort de ne pas suivre mon intuition vis-à-vis de cet homme-là 

  J'ai dis, à un moment donné de notre discussion, que ça me faisais du bien de parler avec quelques personnes de confiance, mais que je ne pouvais pas me permettre, comme certains autres, de parler avec un grand nombre de personnes, étant donné mon passé et mon hypersensibilité. J'ai pensé qu'il comprendrait, connaissant la plupart de mes traumatismes, et j'ai ajouté: "C'est la vie qui m'a rendue comme ça." Il m'a répondu: "Non, ce n'est pas la vie qui t'a rendue comme ça, c'est toi qui te rends comme ça, c'est ta faute à toi. Moi, je parle avec tout le monde, c'est ce qu'il faut faire. Ce n'est pas la vie ni les autres, tu ne peux t'en prendre qu'à toi-même"  ça m'a rappelé un autre type qui m'avait dit un jour, d'un ton extrêmement méprisant: "'Si tu es un ècorchée vive, c'est que tu le veux bien!" C'était au temps où j'ètais encore en plein dans le deuil de Pierre, et où j'avais justement le tort de me fier à n'importe qui, à tout le monde ou presque...ça a remué tant de choses  et quand j'ai évoqué mes traumatismes, notament liés aux deuils, qui reviennent -même si ce n'est plus que de temps à autres, par flashs, il a répliqué, avec un geste négligent de la main: "Mais oublie! C'est le passé!" Ca aussi, ça m'a rappelé les paroles déplacées que j'ai entendues, plus souvent qu'à mon tour, il y a des années 

   Il y a longtemps que je ne m'ètais pas sentie aussi mal, ce qu'ont bien remarqué les personnes qui m'apprécient vraiment et sont, elles, dignes de confiance. Je pleure trés rarement, mais là, c'était plus fort que moi, et ces personnes bienveillantes m'ont mis du baume au coeur  heureusement que ces personnes existent!...D'autant plus que, quelques jours après, cet homme s'est mis en colère contre moi à cause d'un détail, d'une petite contradiction qu'il n'a pas supportée...il criait, il donnait des coups de pied dans un mur  j'aurais dû me méfier: peu de temps auparavant, il avait bien pris la défense d'un autre type qui voulait s'en prendre à moi, y compris physiquement, pour les mêmes motifs: de petites contradictions  qui se ressemble s'assemble...

  Maintenant au moins, je sais à quoi m'en tenir: ce sont des gens avec qui le dialogue est impossible. Ce qui prouve que j'ai raison de m'entourer uniquement des bonnes personnes.

 

Bonjour Denis
Pour moi cela fait 2 ans aussi et c'est clair que le temps n'a plus le meme sens
Je te souhaite de retrouver cette serenité
amitiés