voilà ma chère Stana
tu as fini les cérémonies  et enterrement
et tout le processus de deuil reste à faire pour toi il sera mêlé de tant de choses :
comme classiquement pour beaucoup, des pensées pour les autres défunts de ta famille, ta mère , tes grands parents etc
et tes deux aimés aussi
tes ami.e.s
...
Oui la spiritualité te portera encore et les petits plats et autres rituels aussi ...
Tu peux écrire ici même si ce n'est pas facile d'avoir accès à la médiathèque et s'il n'y a pas beaucoup d'échanges ici
je te serre très fort dans mes bras
et comme le diacre t'embrasse mais je sais que tu as du courage 

  Merci pour tes paroles ma chère Qiguan, elles me mettent vraiment du baume au coeur.

  Oui, c'est important pour moi de savoir que je peux m'ouvrir ici de ce que je ressens;  d'autant plus que ça n'a pas été le cas, du moins au début, vis-à-vis de mes autres deuils les plus importants.

  La cérémonie  a eu lieu aujourd'hui, à 15 H, à la maison funéraire à laquelle j'avais déjà eu affaire au décès de Pierre. Ca a ravivé ces terribles souvenirs, mais en même temps, il y avait là quelque chose de réconfortant. Les émotions durant un deuil sont souvent contradictoires, comme tu le sais aussi  Attendre devant ce bâtiment que je connais si bien (d'ailleurs j'y jette toujours un coup d'oeil, depuis la mort de Pierre et avec une pensée pour lui, quand je passe devant, sur le chemin de la médiathèque). a été bouleversant pour moi, puisque je pensais à mon papa et aussi à ce premier grand amour décèdé. Une fois à l'intèrieur, j'ai ressentis un peu plus d'apaisement, et plus encore durant la cérémonie elle-même. C'est un diacre qui officiait, quelqu'un de trés bienveillant, et dont chaque parole était un apaisement de plus.

  Nous avons commencé par parler de la vie de mon père, des souvenirs que je gardais de lui, et bien sûr de spiritualité. La cérémonie était sobre et très belle, et j'ai apprècié qu'il s'adresse directement à lui. Il m'avait demandé juste avant quel était le plus beau souvenir que je conservais de lui, et je lui ai dis qu'il concernait ma petite-enfance, quand papa travaillait dans son verger-il adorait la nature et le jardinage-et que le soir, il me faisait "rèpèter" le nom des arbres fruitiers et autres végètaux , comme d'autres lisent des histoires à leurs enfants pour les endormir  le diacre a glissé un mot sur ces mêmes arbres, plantes, nature...que mon père aimait tant  il a aussi parlé des autres êtres chers, partis avant lui, qu'il avait retrouvé 

  Pendant toute la cérémonie, j'ai ressentis une sensation de spiritualité trés douce, et aussi la présence de mon papa, peut-être pas avec la même intensité que celle de Jean-Philippe en ces mêmes circonstances, mais pas loin. Ces paroles et cette atmosphère sereine m'ont fait le plus grand bien, même si la tristesse, et le vide que laisse la disparition, dans cette vie-ci, de mon père étaient ègalement présentes. Comme avec Jean-Philippe, j'ai eu le  sentiment que tout se déroulait comme ça devait être, et ça, c'est déjà une belle consolation. Après la cérémonie, le diacre, toujours bienveillant, m'a embrassé sur les deux joues et m'a souhaité bon courage. Ce sont des petites choses qui sont toujours des rayons de soleil. Comme cette journée: ciel gris qui s'èclaircit par moment, pluies espacées de petites apparitions du soleil...ça m'a touchée aussi qu'il me dise que cette cérémonie et ma présence étaient importantes non seulement pour moi, mais pour mon papa aussi, ce que je crois également.

  Comme la BMI était à deux pas, je suis venue poster sur le vif, j'en èprouvais un grand besoin. Demain, ce sera l'enterrement, à 10H30, dans un autre cimetière que celui où est le corps de PIerre, mais à Epinal quand même. Son lieu de résidence était Saint-Dié depuis plus d'un an, mais j'ai préféré que l'inhumation de mon papa ai lieu plus près de moi. Ainsi, je pourrai venir lui rendre hommage aussi souvent que je le souhaiterai.

  Et oui, je connais bien les outils qui me font le plus de bien. Par exemple, e soir, je pense que je me prèparerai l'un des plats préférés de mon père-l'un de ceux, surtout, que je le voyais déguster dans mon enfance  en pensant à lui, et à ces  beaux souvenirs, ceux que je veux le plus conserver.

  Merci encore Qiguan. Je t'enverrai un mp dès que j'en èprouverai le besoin  ton soutien m'est très prècieux, et d'avoir pus me confier-avant d'aller retrouver les personnes qui m'apportent aussi un grand réconfort.

  Je t'embrasse 

 

je te rassure je ne me reconnais pas on dirait que j ai pété un cable, je sors comme je suis jamais sorti, prend des risques, fais des choses qui ne me ressemblent pas on dirait que j ai besoin d adrenaline pour me sentir vivante mais j ai peur tres peur car je dors peu j ai maigris j ai peur de faire du masking ou une crise de la quarantaine je sais pas...

oui j ai honte et en meme temps j ai besoin de tendresse je ne me reconnais plus mais j ai besoin de ca pour me sentir vivante et exister. ca ne me ressemble pas du tout j ai l impression d etre devenue une autre personne moi qui suis plein de principes je serai capable de rapprochements ++ avec mon ami c est tres perturbant j ai envie de le voir de le toucher de me sentir exister le temps d un moment pour oublier tout le reste car biensur des que je rentre tout mais alors tout mes problemes angoisses sont là mais me soigner par de l affection ou du sexe je trouve ca toxique et meme pour mon ami je ne voudrai pas qu il s imagine que je suis capable de m engager alors que non je suis vraiment perdue et j ai honte de moi.

Bonjour Lilou,

Tu n'as pas a avoir honte, on en est tous là. Quand Christelle est partie, mon petit monde s'est effondré. J'ai perdu mes repères et tout autour de moi me semblait flou comme si je ne reconnaissais plus rien, comme si je vivais dans un autre monde. Je me suis fais du mal, aujourd'hui je réapprend à vivre, sans elle. C'est dur et ce n'est pas facile tout les jours. Sache que tu n'es pas seule.

Amitiés, Jared