Bonjour compagne de chagrin.
Certains individus vivent très mal le décès de leur(s) parent(s), d'autre tournent la page au bout de 6 mois.

Je retiens une chose de ta précédente intervention : tu parles de "vouloir mettre une distance de sécurité".
Mais je ne vois pas ce qu'il y  a de mal à cela. Tu es un être humain au même titre que les autres membres de ta famille.
Cette distance, nous la prenons tous ici à bien des moments, non seulement pour nous protéger, amis aussi pour protéger les autres de notre douleur souvent insondable.
Ta famille devrait essayer de comprendre mieux les tenants et aboutissants de cette "distance de sécurité", dont je pense qu'elle est bien réelle, tu l'avais compris.

Mes bonnes pensées t'accompagnent,
Comment Faire.

Depuis hier c'est le grand plouf.
Je pense quasi en continu à ma maman disparue. Je pleure, je m'effondre, je crie, je vitupère.
En plus j'ai lu très récemment un article sur Stephen Hawkins (le physicien cosmologue) qui dit ne pas croire en Dieu. Il prétend (ce n'est peut-être pas faux après tout) que certains identifient les lois immuables de l'univers à Dieu, et c'est bien tout.
Je ne sais pas pourquoi  depuis hier je suis au 36è dessous. Que s'est-il donc passé ??
Le fait que avant-hier et hier le temps ait été très ensoleillé n'y est certes pas étranger, car quand le temps est beau et que cela dure trop de jours, cela me rend triste, pour ne pas dire dépressif. Je ne supporte pas l'ensoleillement, personne, aucun psy ne sait pourquoi, il paraît que je ne suis pas le seul à réagir comme cela, mais que c'est quand même très rare.
Je sais que je traînerai mes deuil jusqu'à la fin de ma vie.
Mais justement, ce n'est pas une vie, ça.
Je suis en train de me rendre compte depuis hier de la vanité de la vie, et qu'il est très possible que ma maman et mon papa aient vraiment disparu, c'est à dire que jamais plus il n'y aura de véritable contact entre eux et moi, bref que c'est fini et bien fini. Mais ça, pour moi, c'est absolument horrible, insupportable, tellement dur à comprendre, à intégrer.

Je souhaite du courage, beaucoup de courage, aux personnes de ce forum qui vivent, elles aussi, un enfer.

Responsabilis3r les malades en doublan5 les franchises médicaments et visite chez un médecin ?
Connais je suis obligé de prendre beaucoup de médicaments et en plus je suis pauvre
Je dois être serein le plus possible pour ne pas aggraver mon cas

Philippe

Bonjour à vous qui m’avez lue,  et merci à vous qui m’aviez répondu, Fox et Comment faire,

Récemment j’ai passé le cap de la première année après la mort de papa, et bientôt ce sera celui de maman.
L’automne est pour moi devenu synonyme de tristesse et de colère.

Je voudrais vous dire que les choses se sont améliorées, mais je ne le pense pas, enfin pas vraiment, pas comme je voudrais.

Au quotidien j’arrive à connaître des moments de bonheur, enfin de plaisir, de partage, de rire, etc …

Mais mes relations notamment familiales se sont compliquées.

Il faut dire qu’en septembre mes deux fils aînés ont quitté le nid, pas complètement mais ils ne sont pas là la semaine et se comportent souvent en courants d’air les week-ends où ils reviennent.

Mon plus jeune fils collégien est lui encore à la maison, on se retrouve donc à trois avec mon mari.

Apparemment, suite à une discussion très récente, où je disais me sentir très seule et incomprise, des choses sont ressorties, pas facile à entendre, pourtant j’ai écouté jusqu’au bout.

Mon mari m’a dit que les premiers mois après la perte de mes parents, je les avais plus ou moins exclus lui et mes fils de ma douleur, alors qu’eux aussi souffraient, même si très différemment, mais malgré tout.

Que j’étais devenue irascible et très impulsive dans mes décisions, mes avis, et qu’il fallait être avec moi sinon, on était contre moi.

Que je m’isolais, volontairement, comme si je ne voulais pas qu’on m’aide et que je ne voulais pas entendre la peine des autres car sensée être moins violente que la mienne.

Que je donnais l’impression de vouloir mettre une distance de sécurité, et qu’en même temps je pouvais être très dure quand je me sentais incomprise.

Etc … cela m’a d’abord mise en rogne, puis fait pleurer, puis maintenant, je me dis que j’ai peut-être un problème avec la gestion de ce tsunami.

J’ai l’impression au quotidien d’être anesthésiée, de ne plus avoir d’empathie, et de ne même plus avoir envie de faire semblant d’en avoir.

Et en même temps, je suis à fleur de peau.

Et en me relisant je vois que je ne fais qu’écrire JE …ceci, JE … cela. Comme si j’étais désormais seule.

J’ai l’impression d’être incapable de vivre avec ma famille sans conflit, et j’aimerais parfois vivre vraiment seule.

Est-ce-que c’est pour m’éviter inconsciemment d’autres pertes et donc douleurs, ou bien que je préfère me sentir seule parce que je le suis vraiment plutôt que me sentir seule alors que je suis en famille.

Je ne voyais pas la fin de cette première année post disparition comme cela, j’imaginais quelque chose de plus … doux, de commencer la phase d’acceptation avec une forme de sagesse pour m’accompagner, cadeau né de cette année diffcile.

Est-ce le départ concomitant de mes deux aînés, le fait que mes beaux parents soient encore en vie, et se plaignent d’un tas de choses et que je suis devenue incapables de l’entendre.

Je te rejoins Fox sur ce point. Certaines douleurs chez les autres me sont devenues illégitimes.
Et je ne trouve pas ça bête, plutôt humain.

Bref, ce bilan n’est pas très brillant, et ce soir je me sens triste

en compassion pour ta journée de demain
oui les vécus se ressemblent malgré des singularités  ...
et bien sûr tous les jours des personnes perdent leurs aimé.e.s ...
Profite bien de vos enfants pour deux