M occuper de mon chien me fatigue énormément
Pas bon pour le cancer
Mais pas encore question de l euthanasie
Je suis fatigué et malheureux

Philippe

  Il y a une autre chose à laquelle j'ai pensé récement, c'est que l'émotion positive que nous pouvons éprouver au contact de ces souvenirs est liée au degré d'acceptation que nous avons atteint. Dans un premier temps, c'est bien sûr un déchirement, une souffrance supplémentaires de toucher, et même de regarder ces objets qui ont un rapport avec nos aimés; et en même temps, c'est aussi une forme de réconfort, même si ça parait contradictoire. Je suppose que ça aussi, nous avons tous connu: cette douleur, ce manque ressentis au contact de ces souvenirs concrets, ou d'un parfum, d'une odeur, d'un lieu...et en même temps, le réconfort de nous plonger dans ce qu'ètait la vie physique de l'autre. Au fur et à mesure que les mois, puis les années passent, le réconfort prend peu à peu-insensiblement au début-le pas sur la souffrance. Quand celle-ci s'est transformée en nostalgie (douce la plupart du temps), nous pouvons tirer le meilleur de tous ces souvenirs, matériels ou non. Je n'y avais jamais réfléchi avant de connaître ces épreuves, même si j'en avais eu des exemples autour de moi. Après le décès de Pierre, j'ai appris, sans le vouloir, cette partie du processus de deuil, et j'ai pus l'affronter -et attendre l'apaisement-avec plus de confiance lors du suivant-des suivants, puisque je peux y inclure tous mes deuils.

  Je regrette juste de ne pas avoir pus gardé de souvenirs concrets de mon ami Jean-Louis, qui a beaucoup compté pour moi. Je me console à peu près en me disant que les souvenirs les meilleurs sont de toute façon en moi pour toujours. Penser à lui, à ce que j'ai connu de sa vie, aux moments amicaux partagés, c'est aussi une richesse. Et surtout d'appliquer-du mieux que je peux, mais c'est toujours ça-les conseils qu'il m'aurait certainement donnés en telle ou telle circonstance de ma vie. J'imagine aussi ce qu'il aurait pus dire ou faire à ma place, et comme c'était quelqu'un de trés positif et  en même temps de combatif, ça aide  et d'autant plus que j'ai le sentiment de lui rendre alors hommage en même temps. Je peux aussi savourer des plats ou boissons qu'il aimait  et continuer ces activités-puisque nous nous sommes connu dans une MJC-qu'il apprèçiait me donne ce même sentiment. La personne qu'il ètait, et notre amitié me manquent, mais il y a avant tout  cette nostalgie apaisée à laquelle conduit le cheminement du deuil, de tous les deuils.

  Il y a bien sûr une émotion toute particulière à se servir d'un objet qui est aussi un souvenir précieux. Un dernier exemple, auquel je pensais justement ce matin: après la mort de Jean-Philippe, je me suis servie chaque jour, les toutes premières années, de sa boîte à rouler-pour mes cigarettes, et j'ètais trés attachée à ce qui, pour moi, faisait partie des petits rituels quotidiens  quand elle est devenue inutilisable, j'ai réélement eu un sentiment de perte, même si j'ai beaucoup d'autes possibilités. Cette boîte, il l'avait depuis très longtemps; elle appartenait même à son père avant lui. Je l'ai mise dans un tiroir avec ses photos et autres petits objets, et une fois par mois je la sors, je la palpe avec le reste.

  Le destin a voulu que juste après, un copain m'offre une boîte neuve...et maintenant qu'il n'est plus de ce monde lui non plus, j'ai une pensée amicale envers lui quand je m'en sers. Ce n'est pas comparable avecl'autre boîte, évidemment, mais c'est tout de même une douce émotion, et les choses étant ce qu'elles sont, je suis heureuse de pouvoir continuer à rendre, de cette manière, un hommage à une personne qui n'est plus là.

  Voilà...c'est le genre de choses  dont je n'oserais pas parler-ou pas de cette façon en tout cas-dans la vie de tous les jours, mais que j'ai besoin d'exprimer de temps en temps, avec les mots qui me viennent, spontanément  ça me fait toujours du bien.

  Je devrais bientôt avoir la box, donc plus de temps; j'ai d'ailleurs des vidéos en vue, j'ai hâte de les poster et d'en dècouvrir d'autres  ça aussi, ça compte pour moi.

 

 

Je ne sais pas si je suis morte avec lui, mais il est certain qu'une part de moi-même est définitivement partie.
A nos enfants, pétris de chagrin également, et qui se sentaient tellement impuissants devant mon désarroi, j'expliquais que je ne les aimais pas moins que leur père, mais qu'il prenait toute la place...
Si cela a été difficile à comprendre et  surtout à accepter pour moi, je crois que j'ai fait la paix au moins avec cela.

Il occupe toujours toute la place, au sens où mes pensées premières sont toujours pour lui ; mais sans que je puisse l'expliquer, nos enfants tout à tour ou en même temps occupent également le devant de la scène. Il suffit que je pense à eux pour cela.

C'est ainsi maintenant et avec la bénédiction de nos petits...qui savent et comprennent ... L'amour pour nos enfants est différent, à une place toute particulière mais il n'en est pas moins grand.

Bien à toi

  Tu as raison ma chère Qiguan, pouvoir parler ici de ces émotions liées aux souvenirs, matériels ou non-encore une fois les deux étant liés  -de ces hommages souvent du quotidien, ça fait beaucoup de bien. Hé oui, trouver un juste milieu dans ce qu'on peux dire ou non dans la vie de tous les jours, et à quelle fréquence, peser ses mots...c'est indispensable, je crois, pour toute personne pensant un tant sois peu comme nous; avec le temps, on apprend.

  Tu sais que je te comprends parfaitement moi aussi. Etre entouré de souvenirs, quels qu'ils soient, d'êtres trés aimés, et bien le vivre, voilà ce que ne pourrait pas comprendre tout le monde. Certains diraient: "Tu vis dans un musée, tu ne peux pas vivre avec des morts, c'est triste..." Ca sens le vécu, et pour cause  pas depuis que je choisis mieux mes interlocuteurs, heureusement  Inutile d'expliquer qu'on ne vit pas dans un musée, que ces souvenirs matériels ne sont pas les seuls éléments importants de notre maison/appartement, et encore moins de notre vie en général, que ce n'est pas triste pour nous-il y a une nostalgie, mais sans commune mesure avec la profonde tristesse des premières années. Ils n'"entendraient" pas.  Profiter de ce que la vie offre n'empêche pas d'avoir des pensées émues de nos bien-aimés, de leur parler éventuellement, d'avoir la conviction qu'ils ne sont pas loin  mais entre nous, nous pouvons.

  J'imagine très bien ces objets matériels dont tu parles, et le regard que tu poses sur eux. Moi aussi, j'ai aussi des souvenirs précieux de plusieurs personnes trés aimées, y compris de membres de ma famille. Je parlerai aussi de ces derniers.

  Je t'embrasse  merci pour tes encouragements.

Que c est dur l euthanasie

Philippe