Bonjour qigan,  merci, oui je me sens mieux, je "continue " notre vie sans me sentir "coupable ", car, au fond de tout çà,  il y avait un sentiment de culpabilité qui s'est installé à force d'entendre dire que Philippe "n'aurait pas voulu" , que je devais sortir , faire des activités...... , mais ce n'était déjà pas notre fonctionnement de vie, alors pourquoi est-ce que je devrais changer tout cela?  Je reste dans la continuité,  je n'ai pas besoin d'autre chose. Tu vois c'est ce que je disais quand je parlais d'essayer autre chose, ne rien changer, et ne plus écouter les "sors de chez toi, inscrits toi dans une asso, dans un club..." . Aujourd'hui,  je vis pour mon amour, avec mon amour, comme avant, il ne demande rien d'autre
 Je veille sur ma famille avec lui, comme tu le dis qigan  Philippe est toujours avec moi, avec nous, et nous nous retrouverons au bout du chemin.
Bien sur les "montagnes russes"" ne disparaîtront pas,  j'en suis consciente, mais là,  je me sens apaisée. Il me manque infiniment et je dois vivre avec çà, comme tous et toutes ici.
Je souhaite que chacun, chacune trouve l'apaisement  à sa façon, comme tu le dis qigan,  chacun chacune a un fonctionnement différent.
Nicole

bonjour, j ai un vrai probleme mon mari est decedé il y a 2 mois ca faisait 19ans de vie ensemble et de notre union est né un garcon. Je l'ai rencontré à mes 16ans et on s est plus jamais quitté il est mort de facon brutal et ca eté tres dur pendant le 1er mois mise en danger pour moi grosse perte poids ... du coup je me suis dit il ne faut pas car je faisais sombré notre fils avec moi c est alors que je me suis reprise en main et j ai eu besoin de  contacter avec mon premier petit cheri ( je cherchais quelqu un de confiance) personne que j aimais beaucoup car j ai besoin d attention et j ai peur de tomber sur des personnes mal intentionnés et biensur mon ami de l epoque a su m aider me reconforter pendant 1 mois mais voila une grosse tension existe entre nous c est physique et aujourd hui il m'a embrassé. J ai tellement honte par rapport à mon mari mais en meme temps je ne regrette pas. Je ne sais pas ce qui m'arrive je lis beaucoup d autres personnes et tout le monde porte le deuil 2 ans au moins et meme plus personne n'a d 'envie? ou personne ne l avoue? ou est ce moi qui disjoncte? mon mari est mon seul est unique amour et pourtant je recherche de l amour aidez moi svp ne soyez pas trop mechants avec moi j ai suffisamment honte

Bonsoir Paddy,

Bien sûr que tu ne pouvais pas la protéger de cette maladie, c'est une guerre perdue d'avance.

De toutes les émotions qui vont te renverser, la culpabilité est la pire.
Même si les livres et les témoignages essaient de faire des généralités, depuis sept ans ici, je peux dire que chaque deuil est unique.
Pour ma part "faire son deuil" ou dire qu'il y a un "travail de deuil" ne veut rien dire.
Les vagues émotionelles on les traverse tous et seul le temps permet de rendre les emotions moins violentes
Mais ce temps est propre à chacun, je te souhaite qu'il soit le plus court pour toi.
Lis les livres, les témoignages, ça t'aidera à comprendre que tu n'es pas fou.
Ecris, si tu le souhaite, pour ma part ça m'a aidé, mais je n'écris plus ici, justement pour ce que tu viens d'écrire.

Tu ne t'en remettras pas, ce n'est pas une maladie dont on guérit, mais tu vas continuer, pour tes enfants, pour ton amoureuse, pour faire vivre son souvenir, n'aie pas peur de parler d'elle.

Francis Cabrel - Presque rien
https://youtu.be/BB06wh1eDIo

Amitié.
pscar.

  Merci Qiguan  oui, c'est sûr que ce n'est pas facile d'accepter que des phases plus déplaisantes surviendront toujours, ne serait-ce que de temps en temps. On voudrait se persuader que cette fois, "c'est fini", que ça n'arrivera plus...c'est une forme d'acceptation comme une autre, qui prend encore plus de temps, peut-être, que toute autre. Mais il vaut mieux en être conscient, pour pouvoir mieux y faire face. Et, comme on connait, au fil du temps, des moyens efficaces de les prévenir-quand on le peux-ou de tout faire pour qu'elles reviennent le moins souvent possible, ça démontre bien qu'il vaut mieux connaître nos faiblesses...elles risquent moins de ressurgir "par surprise".

  Je viens de reçevoir une mauvaise nouvelle, j'ai besoin d'en parler un peu. Avant-hier, j'ai appris que mon papa est décédé. J'avais beau m'y attendre depuis un certain temps, c'est toujours un choc. On me l'a appris au téléphone-avec les bons mots heureusement-et, d'après ce que j'ai compris, sa mort n'a pas été douloureuse. Il était très âgé, c'est tout de même une consolation pour moi de savoir qu'il a eu une longue vie, avec, bien sûr, de mauvais, mais aussi de bons moments. Je me concentre sur les meilleurs souvenirs-j'y arrive, l'expèrience aidant, et j'espère que ça va durer...La dernière fois que je l'ai eu au téléphone, ainsi que d'autres personnes qui s'occupaient de lui, j'ai sus qu'il ètait aussi bien que possible et avait toujours un bon moral. On s'entendait mieux que jamais depuis environ un an, et cette dernière conversation avec lui a été trés positive. Malgrès la tristesse inévitable que j'èprouve, je parviens à trouver du réconfort dans tout ce que je viens d'expliquer.
  Comme je suis extrêmement prudente de ce point de vue maintenant, je ne me confie pas à n'importe qui. Quand j'ai appris la nouvelle, je me suis tout de suite tournée spontanément vers les personnes les plus importantes de ma vie, et celles en qui j'ai confiance. Ces personnes ont été adorables avec moi, et ont sus trouver les mots et phrases  simples et attentionnés que j'espèrais qu'ils auraient  cet ami qui a eu un cancer de la gorge, dont j'ai plusieurs fois parlé, a eu les meilleures paroles, la meilleure attitude et, une fois de plus, je lui suis très reconnaissante. J'en parlerai prochainement.
  Je m'occuppe actuellement des démarches administratives.. On s'en passerait bien en de telles circonstances, mais c'est comme ça. On ne peux que faire de son mieux, et on a déjà bien de la chance quand on est bien entouré. Ca n'en n'est plas plus facile pour autant, ce n'est pas dans ces termes, mais c'est...moins difficile, c'est toujours ça.

  Je t'embrasse aussi 

Nicole pour ce psy simplement ses convictions sont que lorsque la mort a eu leu il ne peut plus y avoir quoi que ce soit
d'autres psy ont d'autres convictions
Ce n'est pas important en soi
juste ce qui compte que tu souffres moins et que tu sois à l'aise dans ton mode de fonctionnement.
Tu nous partages les singularités de votre fonctionnement que tu fais survivre tout avec les enfants , ici , ce n'est pas le cas de tout le monde, ni le mien. Donc chacun a un chemin singulier
mais partager est important dans une communauté qui peut comprendre.
je t'embrasse