Merci Qiguan  oui, c'est sûr que ce n'est pas facile d'accepter que des phases plus déplaisantes surviendront toujours, ne serait-ce que de temps en temps. On voudrait se persuader que cette fois, "c'est fini", que ça n'arrivera plus...c'est une forme d'acceptation comme une autre, qui prend encore plus de temps, peut-être, que toute autre. Mais il vaut mieux en être conscient, pour pouvoir mieux y faire face. Et, comme on connait, au fil du temps, des moyens efficaces de les prévenir-quand on le peux-ou de tout faire pour qu'elles reviennent le moins souvent possible, ça démontre bien qu'il vaut mieux connaître nos faiblesses...elles risquent moins de ressurgir "par surprise".

  Je viens de reçevoir une mauvaise nouvelle, j'ai besoin d'en parler un peu. Avant-hier, j'ai appris que mon papa est décédé. J'avais beau m'y attendre depuis un certain temps, c'est toujours un choc. On me l'a appris au téléphone-avec les bons mots heureusement-et, d'après ce que j'ai compris, sa mort n'a pas été douloureuse. Il était très âgé, c'est tout de même une consolation pour moi de savoir qu'il a eu une longue vie, avec, bien sûr, de mauvais, mais aussi de bons moments. Je me concentre sur les meilleurs souvenirs-j'y arrive, l'expèrience aidant, et j'espère que ça va durer...La dernière fois que je l'ai eu au téléphone, ainsi que d'autres personnes qui s'occupaient de lui, j'ai sus qu'il ètait aussi bien que possible et avait toujours un bon moral. On s'entendait mieux que jamais depuis environ un an, et cette dernière conversation avec lui a été trés positive. Malgrès la tristesse inévitable que j'èprouve, je parviens à trouver du réconfort dans tout ce que je viens d'expliquer.
  Comme je suis extrêmement prudente de ce point de vue maintenant, je ne me confie pas à n'importe qui. Quand j'ai appris la nouvelle, je me suis tout de suite tournée spontanément vers les personnes les plus importantes de ma vie, et celles en qui j'ai confiance. Ces personnes ont été adorables avec moi, et ont sus trouver les mots et phrases  simples et attentionnés que j'espèrais qu'ils auraient  cet ami qui a eu un cancer de la gorge, dont j'ai plusieurs fois parlé, a eu les meilleures paroles, la meilleure attitude et, une fois de plus, je lui suis très reconnaissante. J'en parlerai prochainement.
  Je m'occuppe actuellement des démarches administratives.. On s'en passerait bien en de telles circonstances, mais c'est comme ça. On ne peux que faire de son mieux, et on a déjà bien de la chance quand on est bien entouré. Ca n'en n'est plas plus facile pour autant, ce n'est pas dans ces termes, mais c'est...moins difficile, c'est toujours ça.

  Je t'embrasse aussi 

Nicole pour ce psy simplement ses convictions sont que lorsque la mort a eu leu il ne peut plus y avoir quoi que ce soit
d'autres psy ont d'autres convictions
Ce n'est pas important en soi
juste ce qui compte que tu souffres moins et que tu sois à l'aise dans ton mode de fonctionnement.
Tu nous partages les singularités de votre fonctionnement que tu fais survivre tout avec les enfants , ici , ce n'est pas le cas de tout le monde, ni le mien. Donc chacun a un chemin singulier
mais partager est important dans une communauté qui peut comprendre.
je t'embrasse

Bonjour, merci pour vos retours.
Titigo, déambuler dans un monde sans saveurs, c'est tellement vrai, et je pense que seuls nous, les conjoint(e)s survivant(e)s peuvent le comprendre. Même les psy ne comprennent pas. Pour ma part, je suis "coupee"en deux, une part qui vit pour mes enfants et petits-enfants et une part qui est morte pour les autres mais vivante avec lui  mon amour. C'est compliqué à exprimer et à comprendre je pense, mais je suis compliquée.
Le psy voulait me faire dire, et me dit, que je n'écoute pas mon amour car je ne "continue pas ma vie sans lui",  hier je lui ai fais comprendre,  enfin j'espère, que justement je faisais ce que mon amour souhaite, à savoir continuer la vie que nous avions,une vie familiale.  Nous ne sortions qu'en famille,  chez et avec les enfants et les proches, alors , pourquoi devrai-je changer cela? Pourquoi devrai-je entrer dans un monde qui ne m'intéresse pas? Je les ai écoutés, mais maintenant je veux que ce soient eux qui m'écoutent, eux qui essaient de comprendre.
Le fait que mon amour se mette en contact avec moi, et mes enfants, à travers les rêves leur fait peur (les psy), il paraît que je suis trop dans le discours de la mort mais ma mort physique sera la vie avec lui, c'est ce que je lui ai répondu, et bien cela le conforte dans cette peur ; mais pourquoi? Là c'est moi qui ne comprends pas.
Dans 4 jours, cela fera 90 mois que la vie a quitté son corps et dans 8 jours qu'il aura quitté notre maison, mais physiquement,  car il est toujours auprès de moi, dans mon cœur, je ne peux pas imaginer autre chose, c'est inconcevable.
Voilà mon état d'esprit pour le moment,  alors peut-être que le chagrin me rend folle, mais tant pis,  je préfère cette folie à celle qui me prendrait si tout ce que je ressens serait faux.
Nicole

Bonsoir comment faire

Je suis un peu dans le cirage
Gaspard à une grosse boule et je pense que c est la fin
J ai lu ton message je te répondrai plus tard cher compagnon de souffrances
Amitiés
Philippe

Bonjour Coquelicot,
Je sais hélas ce que tu vis et ressens, perdre une maman, pour un individu normal, est quelque chose d'anormal, de terrible, d'absurde, ne correspondant à aucune logique humaine.
Combien de fois me suis-je dit : pourquoi nous qui sommes humains devons-nous vivre des choses tellement inhumaines ?
On ne se rend compte de l'horreur de la chose qu'une fois où elle nous est tombée dessus. Avant, même si on a déjà imaginé que notre maman partira certainement un jour, cela demeurait au stade du concept.
Mais quand il faut le vivre ... justement, on ne vit plus.
Il faut te dire une chose : cette plaie, au fil du temps sera très certainement moins béante. Mais elle demeurera toutefois.
C'est pourquoi il faut que tu essaies d'organiser ta vie pour qu'elle soit moins un chemin de croix. Ne te connaissant pas, je ne sais quel conseil te donner concrètement. Peut-être, puisque tu dis te préoccuper de tes animaux, pourrais-tu faire partie d'associations qui aident les animaux en souffrance ? Peut-être travailler en tant que bénévole à la SPA? Si ce n'est pas possible, il y a certainement encore d'autres associations du genre qui existent.

Mes pensées vont vers toi, je sais ce que c'est que de perdre une maman, je te souhaite de savoir prendre ce qu'il y a encore de bon dans la vie.
Amicalement,   Comment Faire.