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Bonsoir à tous ceci est mon premier message malgré que je vous lise depuis plusieurs mois, j’ai vraiment besoin de me confier car je ne peux parler de cela à personne autour de moi. Merci à ceux qui auront le courage de me lire, je suis consciente que mon message est très long :/

Voilà j’ai 31 ans, deux filles de 2 ans et demi et 8 mois. Mon papa nous a quitté il y a 8 mois maintenant et ceci deux semaines avant que naisse ma fille, sa deuxième petite fille qu’il n’a pas connu du coup.
Il est parti d'un cancer diagnostiqué trop tardivement. Seulement 6 mois entre l'annonce du cancer et son décès. L’injustice de son départ me rend malade mon papa était jeune (62 ans) et en parfaite santé avant ce cancer, des événements heureux s’annonçaient dans les mois à venir (naissance et mon mariage) je ressens une tristesse et un manque infini j’étais très proche de mon papa.

Mon principal problème est que je suis rongée par divers sentiments que je n’arrive pas à contrôler et qui me dérangent vraiment je n’ai pas la sensation que ce soit normal dans un deuil, j’ai l’impression de devenir aigrie.
Tout d’abord je suis en colère contre le monde entier que ce cancer l’ai frappé, je l’ai même été contre mon père pendant un temps, c’était un papa exceptionnel mais il ne se surveillait pas médicalement et le cancer était évitable, je lui en ai voulu de nous imposer ça si jeune à moi et ma soeur.. En colère également pour le concours de circonstance j’aurai tant aimé qu’il voit ma fille, il était si content, j’ai accouché dans un état d’esprit horrible du coup et j’ai peur que cela ait un effet néfaste sur ma petite puce. Et mon mariage qui doit avoir lieu en août, je n’arrive pas à l’imaginer sans mon père...
Je ressens aussi de la jalousie envers les gens qui ont toujours leur parents : amis, connaissances et notamment mon conjoint qui a encore ses 4 grands parents et ses parents ainsi qu’une grande famille très présente pour lui. Moi je n’ai plus que ma mère et ma soeur et je me sens seule au monde…

D’autre part depuis quelques temps ma belle famille m’exaspère, premièrement car ils n’ont pas du tout la réaction que j’attendais de leur part c’est à dire me soutenir, ils choisissent l’ignorance, ne jamais aborder le sujet surement de peur que je fonde en larme… moi j’en souffre j’ai besoin de parler de mon père. Dès que j’en parle de moi même je sens bien qu’ils ne m’écoutent qu’à moitié et qu’ils éludent le sujet, ils sont mal à l’aise. J’ai seulement eu droit au message de condoléance le jour du décès et un message le jour de l’enterrement et depuis silence radio à ce sujet. Je sais que je ne dois pas leur en vouloir car tant qu’on ne vit pas ce drame on ne sait pas l’attitude à adopter, moi même j’aurais peut être réagi comme ça. Et ils doivent s’imaginer qu’ils me soutiennent car à part ça nous avons de bonnes relations. Malgré tout j’en attendai bien plus de leur part et cela m’éloigne d’eux inconsciemment.
Ensuite mon beau-père est à l’antipode de ce qu’était mon père en tant que personne et que grand-père. Mon père était quelqu'un de calme, tolérant, toujours à chercher à apaiser les choses. Il était complètement gaga de sa petite fille dont il s’occupait beaucoup. Il demandait à la garder, ma fille était toujours après lui quand elle était chez mes parents, il avait toujours un petit cadeau pour elle quand nous venions manger, et il s'intéressait à elle, bref un papy au top. Ils s’apportaient mutuellement beaucoup.
Mon beau père est assez passif vis à vis de ses petites filles, il fait une risette à la plus petite quand on se voit, un bonjour ça va à la plus grande et puis basta, il ne s'intéresse pas à elles, ne cherche pas à jouer avec, ne demande pas à les voir quand cela fait longtemps, les garder n’en parlons même pas! Il est même “chiant” désolé du terme parfois (c’est dans son caractère mais il pourrait être plus tolérant avec des enfants) il va râler si elles salissent leur chaise ou autre chez lui.
Bref personne n’y peut rien mais je suis effondrée de me dire que c’est ce grand père qu’elles vont le mieux connaître, je suis consciente que c’est méchant de penser ça et ça me fait souffrir, j’ai perdu toute ma bienveillance. Je ne souhaite en aucun cas du mal à ma belle famille, ça jamais! c’est aussi ma famille et celle de mes filles et je les aime beaucoup. Mais quelle injustice pour mon papa qui se donnait tant et qui adorait cela de se dire que mes filles ne vont pas se souvenir de lui, voir ne l’auront pas connu.

Pour finir je suis devenue insensible plus rien ne me semble grave, quelqu’un m’annonce une rupture amoureuse, une cheville cassée, une opération etc je me dis immédiatement mais c’est rien, qu’est ce que j’aimerai qu’il m’arrive “juste” ça.
Quand on évoque le potentiel décès des grands parents de mon chéri car il sait qu’il ne sont pas éternels cela le rend très triste, je le conçois mais dans ma tête je me dis tout de suite que c’est normal comme situation et eux au moins ils auront bien vécu leur vie, moi c’est mon père jeune qui est parti. Je réagis en véritable égoïste...

Voilà en somme je suis dépassée par toutes ces émotions négatives, tous ces ressentiments cela me bouffe j’ai l’impression d’être mauvaise je ne me reconnait plus. Avez-vous déjà ressenti ce genre de chose et est-ce passé surtout? j’ai l’impression que ma vie est “foutue” dans le sens ou je ne ressentirai plus jamais ce bonheur sans nuage d’avoir une super famille à mes côtés comme quand mon papa était vivant et que je ne serai plus jamais quelqu’un de bien.

Merci à vous de m’avoir lu et bon courage à tous dans votre travail de deuil


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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Rencontre en apesanteur
« Dernier message par Coeur Canaille le Hier à 22:38:38 »
Mon petit BEBE,

Oui je t'attends bien ici
La où prendra fin ton dernier jour
Et débutera ta nouvelle vie
Là où tout n'est plus qu'Amour

https://youtu.be/W5NGbLloX6s

Bisous d'Amour
Ton Ange, ton Coeur Canaille...l'Amour de ta vie
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Les étudiants n utilisent pas leur cheque psy ?

D autres personnes de tous les ages pauvres aimeraient aller voir des psychologues  et des psychothérapeutes

Pour le remboursement de tous les soins

Philippe stop au suicide
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Les pensées qui vous font du bien
« Dernier message par Thérèse le Hier à 15:13:40 »
Je n'ai pas regardé nos skis encore, ils sont au fond d'un garage, nous devions les chausser à Noël.
Je les garde pour les garçons qui font la taille et la pointure de leur père. D'ailleurs ils se sont approprié ses vêtements (j'ai eu une sorte de malaise la première fois que mon fils de 15 ans est apparu avec un des vieux sweats collector de son père), utilisent mais entretiennent aussi ses vélos, ça m'aide ça également.
Moi aussi j'ai prévu mes vacances d'été, plus plan plan que d'habitude, nous partirons en voiture, comme toi voir des amis. Mais nous partirons.
En effet nous étions des rêveurs, les enfants et moi le resterons.

Bonne journée, j'espère que tu te sens mieux.

Thérèse
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : ses funérailles ont lieu demain
« Dernier message par Thérèse le Hier à 15:08:38 »
Allez Stéphanie oui on s'accroche, un pas après l'autre, une minute après l'autre, un jour après l'autre. Et voilà, au moins nos enfants nous raccrochent à la vie.
Je suis comme toi en ce moment, dans le creux de la vague et il m'en faut peu pour craquer.

Je jardine beaucoup et puis je pousse des cris de bête aussi, sur mon vélo ou quand je cours. A vélo avec la musique dans les oreilles c'est un bon exutoire. Et je pleure et je pleure (incroyable ces larmes qui se renouvellent tout le temps !)

Courage courage à toi, et oui bien sûr que ça valait le coup de connaître cet amour, c'est une chance énorme même si c'est l'enfer quand l'un des deux disparaît. Tu as vécu cela, c'est rare et précieux et cette pensée, votre amour extraordinaire t'aider peu à peu à continuer à vivre.

Thérèse
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : ses funérailles ont lieu demain
« Dernier message par qiguan le Hier à 14:48:24 »
dans table des matières est stocké
pleurer ?
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deuil-d'un-amour-illegitime/msg113428/#msg113428
 il y a aussi sur la colère son rôle ... et d'autres choses ...

demandez vous à chaque moment comment votre aimé voudrait, là, que vous preniez soin de vous ... et faites le pour honorer votre lien

bien affectueusement
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : ses funérailles ont lieu demain
« Dernier message par Stephanie le Hier à 13:47:48 »
Merci Meije05 de trouver l'énergie de m'apporter du réconfort quand tu es toi même dans une période très compliquée.  Comme tu le dis si bien, ce forum est magique et oui il sauve des vies. Si je n'écrivais pas ici, je deviendrais cinglée c'est certain.

Le fil qui me retient à la vie ce sont les 4 fantastiques. Sans eux, j'aurais déjà tiré ma révérence, mais je ne peux pas leur faire ça, parce qu'ils ont besoin de moi encore un moment. Alors  je m'accroche à ce fil et je ne le lâcherai pas, pour eux.

Tu as réussi à me faire sourire avec le Prince Philippe :) Quand j'ai appris son décès, ma première pensée a été "il a vécu 55 ans de plus que Seb le veinard". Et puis j'ai pensé à sa relation avec sa femme, qui comme le dessous de l'histoire l'a souvent montré, n'avait rien d'un conte de fée et j'ai trouvé tout ça encore plus injuste qu'ils aient eu à vivre autant de temps ensemble. Tous ces gens qui sont ensemble pour sauver les apparences, par habitude mais sans amour avec un grand A. 

Et puis hier, j'ai été refleurir la tombe de mon Amour (en attendant la pierre tombale). J'ai donc été acheter les fleurs et dans le magasin il y avait ce vieux couple qui se prenait la tête à haute voix. On sentait toute l'animosité entre eux. Le poids des années passées ensemble quand l'amour n'est pas là. Encore une fois je me suis dit "quel gâchis"...

Ensuite sur la route du cimetière, j'ai mis ACDC à fond (tu as vu juste ) et j'ai laissé couler les larmes, avant d'en verser des torrents pendant deux heures assise à ses côtés.

Finalement, je crois que pleurer encore et et encore, c'est la seule chose qui aide à rester en vie, aussi paradoxale que cela puisse paraître.
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : ses funérailles ont lieu demain
« Dernier message par Meije05 le Hier à 12:49:28 »
Stéphanie,

je lis ton profond désespoir. Je n'ai pas de mots, du moins je ne les trouve pas pour te réconforter....  le vécu du deuil va tellement chercher loin en nous, dans nos vécus, nos parcours de vie , notre personnalité que ce qui peut aider quelqu'un ne va absolument pas correspondre à  quelqu'un d'autre.... c'est épuisant cette énergie qu'il faut déployer à chaque fois pour "survivre" . Et on se dit souvent "à quoi bon..."

Ici au moins tu peux l'exprimer cette douleur inlassablement ça ne lassera personne ! On comprend, on la vit aussi... On est là même si c'est dans un espace "virtuel" !! et que l'on  ne se connaît pas en "vrai"... il est magique ce forum, il sauve des vies !

Les pensées "sombres" je les ai eu...  Mes enfants, Non je ne les abandonnerais pas !! Je reste vivante pour eux. Je les aime plus que tout et ils sont  le lien puissant qui me rattache à cette vie, ils sont mes ancrages pour continuer.

Si tu es dans un gros creux de vague de chagrin, de manque.... toi seule pourra savoir ce qui peut t'aider à remonter un peu à la surface... tes enfants ? les enfants de ton compagnon ? même s'ils sont grands ils ont besoin de toi... pour garder "vivante" votre histoire commune, vous en êtes les dépositaires... je ne sais pas.... Accroches toi ! ça fait mal, ça secoue fort !! c'est injuste d'avoir perdu nos amours si tôt !!!

 On nous bassine avec le roi Philippe d'Angleterre et sa reine presque centenaire qui "Oh la pauvre va vivre son deuil !!!... Mais qu'est-ce qu'on s'en fout !!!!  C'est pas des modèles ces gens !!! Bon ça c'est la note qui se veut un peu légère dans ma réponse... j'en ai rien à faire de ses rois/reines de ce monde de pacotille ... ils coûtent chers aux Anglais ces gens et en plus ils vivent longtemps !!! Le monde est mal fait !

Allé Stéphanie, tu vas trouver des ressources ! Accroches toi ! Mets fort du ACDC !!! Hurles par dessus !! en pleurant s'il faut...
Amitiés
Meîje05




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