Bonsoir  Marie

Pleurer fait partie de notre parcours de deuil , et je peux te dire que  la source n'est pas près de s'épuiser , le deuil est épuisant ,fatiguant , nous avons au début peu de répit , peu de moments calmes ,  c'est bien pour ça jour après jour , chaque jour est combat pour rester debout ,

bien-sur que tu l'aimeras toujours , une chose dont je suis certaine et que toi tu ne t'en rends pas compte TU NE REVIENS PAS AU POINT DE DEPART , parfois on a l'impression de reculer , c'est juste une impression surtout les premiers mois
Prendre soin de toi est essentiel , Que ta nuit soit la meilleure possible
Amitiés

Bonsoir Nicole,

Souffrir, toujours souffrir, alors qu'on tente désespérément de faire diversion. Et essayer de faire bonne figure auprès des autres, tout çà est épuisant. Si encore le sommeil arrivait rapidement, et durablement, mais les nuits sont aussi agitées dans nos esprits que les jours. Et dire que chez certains couples qui ont la chance de durer dans le temps, il n'y a qu'incompréhension et mésentente ...
J'aime tant mon mari que je n'arrive pas la plupart du temps à parler de lui au passé, pour moi il est toujours quelque part mais je ne sais pas où et c'est pourquoi que je le cherche inlassablement dans toute la maison.
Ce soir, je pleure en dedans, le cœur serré, il en a été ainsi toute la journée. Je ne sais pas dans quel état je serai demain pour travailler, ni ce que je vais pouvoir faire. Peu m'importe.  Comment fais-tu pour essayer d'échapper aux idées noires ? Elles finissent toujours par me submerger, au moment où je m'y attends le moins.et malgré toutes mes tentatives pour surmonter, je me rends compte que je reviens inexorablement au point de départ.
Je te souhaite une soirée plus paisible que la mienne, très affectueusement.
Marie

Marie,comme je connais ce que tu dis,  et encore, j'ai (peut-être) la chance d'être plus âgée, je ne travaille plus  les journées sont tellement longues sans lui. Mais j'espère le rejoindre plus vite.
Tendres pensées.

Bonsoir à vous,

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas, aujourd'hui, je plonge à nouveau dans un désespoir sans fin.
Les week-ends, même en les occupant, finissent toujours par imposer l'évidence de la solitude et de l'absence de l'autre. Cette angoisse qui serre le cœur et renvoie sans arrêt au drame qui a eu lieu, je l'ai ressentie toute la journée. C'est si difficile de vivre avec, combien de temps reste t-il à la supporter ?
Mon amour, s'il savait combien il me manque, s'il savait comme je me débats dans cette vie sens dessus dessous qui est désormais la mienne et plus la notre, que je dois m'efforcer de continuer sans motivation aucune, pas de répit, que de la solitude et son absence.
Demain, une nouvelle journée à partir travailler sans qu'il m'y encourage, morne routine qui va s'installer et que je vais subir au quotidien, dure réalité qui se rappellera tous les matin dès 5h30, et le soir au moment de retourner dans une maison vide de sa présence.
Et la période où les gens partent en vacances qui arrive, avec son lot d'incertitude, que fais-je, congés, pour quoi faire ? je ne pourrais pas partir sans lui, et d'ailleurs pour aller où ? Si le mot vacances ne s'écrit qu'au pluriel, c'est bien parce qu'il faut au moins être à deux.
Mes ami(e)s, que mon désespoir ne vienne pas gâcher votre soirée que je souhaite plus sereine que la mienne.
Bises affectueuses,
Marie

Je sais que c'est le départ qu'il aurait choisi......partir d'une crise cardiaque foudroyante sans s'apercevoir de rien ( enfin j'espère)  mais égoistement j'aurai voulu lui dire au-revoir , lui dire combien je l'aimais, l'aime ( peut-être pas assez dit en presque 35 ans de vie commune).
La culpabilité de ne pas être intervenu assez vite , la culpabilité de s'être " engueulé" la veille au soir parce que je voulais faire un régime et que toi tu m'as cuisiné des oeufs mayonnaises, la culpabilité de ne pas s'être dit au revoir et surtout surtout l'impression de ne pas avoir assez profitez de toi , de notre relation , de tes caresses, de ton humour.
Et puis la colère aussi : tes cigarettes, cette putain d'ordonnance du mois de novembre que tu as passé sous silence et qui aurait peut-être pu te sauver la vie et que tu as caché ? ou pas compris l'importance .
Un mois que tu es parti et je me sens de moins en moins bien ......
L'impression qu'il me manque un bout , moi la forte , celle qui régnait d'une main de fer sur notre famille .....sans toi je ne suis plus moi , je ne sais plus qui je suis  ni pourquoi  je suis encore là.