Merci Marina,

Il me reste encore quelques jours de travail, depuis que j'ai dit que je partais, tout à coup, plein de gens qui viennent me voir, me parler, qui veulent travailler avec moi, surviennent des projets à profusion, et moi, je ne veux que me retrouver dans mon jardin à regarder pousser l'herbe.

Encore une fois, merci de ta gentillesse, de ton accompagnement. C'est très doux.

Caro xx

Bonjour Henpasc (pas facile à écrire ton pseudo !), Pasc, de Pascale, et Hen… Henri ?

4 mois.
Déjà.
A peine.

4 mois pour réaliser, comprendre le côté définitif de ce départ. Difficile moment, ton cerveau ne te protège plus en « adoucissant » la vérité par la production d’endomorphine et c’est aussi le moment où ton entourage prend un peu de recul, pensant que tu as vécu le plus dur.
La prise de conscience et la solitude.

Je vois bien que toutes celles qui ont perdu leur compagnon subitement d’arrêt cardiaque, se demandent si elles ont fait ce qu’il fallait faire. Et cela semble un poids supplémentaire sur leur cœur. La rapidité d’action, et surtout dans l’appel des secours est la chose à faire, sauf si on est du milieu médical, apte à pratiquer massages cardiaques, bouche-à-bouche… Donc, oui, tu as fait ce qu’il fallait faire.

Anéantie, incapable de continuer, indifférente aux autres…
Nous connaissons, nous savons. Un océan de chagrin, des vagues violentes qui entrainent vers le fond, envie de se laisser noyer dans nos larmes, de se couler dans le sol, roulée en boule dans un coin de notre chambre…
Le manque, quasi physique, le coup de poing dans le ventre quand la crise de larmes arrive, l’air qui n’entre plus dans les poumons comme si on ne savait plus respirer sans lui, le cœur qui s’affole (ah, s’il pouvait exploser que je le rejoigne aussitôt !).
Et puis l’épuisement total.
Nous savons.

Mais pas coupable.
Pourquoi coupable ?

Toutes ces questions que tu te poses, nous les posons ici, sur le forum.
Des réponses arrivent, d’autres questions, d’autres avis, mais toujours un échange, toujours un contact et parfois simplement une phrase qui fait du bien dans la douleur comme une petite pause, parfois une main silencieuse qui se tend, une petite bouée de sauvetage dans l’océan de chagrin dont tu parles.

Je ne sais pas si tu as lu quelques messages du forum avant de t’inscrire, mais ici, nous nous apercevons que l’Amour que nous avons pour nos compagnons et nos compagnes, qui nous paraissait unique, inconditionnel, cet Amour là, n’est pas rare. Non, ce qui nous rassemble c’est le désespoir et cet Amour là.
Nous avons tous cet impression d’être né(e) pour lui (elle), de l’avoir attendu(e), de nous être accompli(e) avec lui (elle) et d’être mort(e) avec lui (elle).

Et puis pas ridicule.
Pourquoi ridicule ?

Cette souffrance insupportable ne nous donne pas tous les droits, mais elle nous autorise à chercher et trouver le moyen de survivre, que ce soit dans la religion, dans l’action, dans le silence, dans l’écriture, dans l’entraide, dans l’aide thérapeutique…

Alors saches que nous sommes tous là, bien ou moins bien, apaisés ou encore faibles, que les jours se suivent et ne se ressemblent pas, que les pensées des uns peuvent aider les autres, que nous avançons, ensemble, tant bien que mal, mais ensemble, et que c’est bon de savoir que nous ne sommes pas seul(e).

Courage Pascale ( ?)

Marina

Henspac,

Encore une séparation brutale !!!

Je l'ai connu aussi cette culpabilité de n'avoir pu sauver Christophe, de m'être trouvée complètement nulle ne sachant pas pratiquer de massage cardiaque ou de bouche à bouche !!! Le rapport d'autopsie a révélé une "mort subite" et je crois qu'il est parti en quelques secondes. Je pense finalement que rien ni personne ne serait arrivé à le "sauver".

Un jour au bureau, ma collègue s'était blessée et je l'ai immédiatement prise en main en m'occupant d'elle alors qu'auparavant la vue du sang m'avait toujours répugnée et quand elle m'a remercié, je lui ai dit "je n'ai pas su sauver mon mari, alors ....."

J'ai trouvé aussi beaucoup de réconfort ici alors viens, si tu le souhaites, déverser ta peine, ta douleur, ta colère ...

Comment t'appelles-tu car effectivement ton pseudo est difficile à retenir ?

Je t'embrasse
Karine

Bonjour Nathalie,

Il y a si peu de temps que ton Doudou est parti, tu ne peux pas tout résoudre en 3 semaines et demie. D’autant que nous ne mesurons plus le temps de la même façon. 3 semaines peuvent être une éternité, d’absence, de manque, de souffrance. Et cela peut être hier, souvenirs si douloureux et parfaitement imprimés.

Nous pouvons dire, les uns et les autres que chacun vit son deuil à sa manière.

Concernant les médicaments, tu as déjà eu quelques réponses.

Pour les vêtements et objets personnels, là encore les avis divergent. Mais tous nous sommes d’accord pour dire qu’il faut attendre pour prendre des décisions radicales.
Pour moi, j’ai rangé ce qui pouvait me faire mal, mais gardé ce qui me rassurait, comme un peu de lui.
Plus tard, à l’hiver, j’ai pensé que bien des gens auraient besoin de ses vêtements pour passer les grands froids et je savais aussi qu’il aurait aimé ce don de lui. Alors, j’ai encore gardé les vêtements qu’il portait le plus et donné le reste au Secours Populaire.
Je l’ai fait en plusieurs étapes, le premier tri était… peu généreux, ensuite, l’idée était dans ma tête il fallait que j’aille au bout.

J’ai aussi donné certains vêtements autour de moi, mon père, mon frère, mon beau-frère et j’aime qu’ils les portent. Et j’en ai gardé pour moi, que je porte aussi, dans l’intimité de ma famille, bien sûr. Malgré les lavages, les tee-shirts gardent une légère odeur de sa peau et cela est doux quand je les enfile. Je porte sa montre depuis 22 mois, énorme montre très lourde, et qui les premiers temps a sonné des alarmes de ci de là, comme pour me dire, je suis là !

Les magazines ont finis à la poubelle, rapidement et les revues spécialisées à la bibliothèque. Les livres, je les ai donnés à la bibliothèque de l’hôpital où…
Les médicaments, oust, à la pharmacie.
Mais je garde son rasoir, et surtout sa bouteille d’eau de toilette … mais n’ai pas encore pu l’ouvrir et respirer son odeur.

Son atelier ? A là, il y a un vrai boulot, des semaines de rangements, de tri… et je crois qu’ils sont tous un peu comme cela. Je me suis retrouvée toute bête comme une poule devant un couteau … ou comme Yohann devant son fer à repasser !
J’ai jeté ce qui me paraissait inutilisable par moi (pour lui, tout était utilisable, réutilisable, potentiellement utilisable…).
J’ai regroupé ce qui se ressemblait. Et j’ai fait appel au jugement des uns et des autres : on garde ou on jette ?

Mais tout cela, Nathalie sur plusieurs saisons.

Certains ont préférés agir vite pour ne pas souffrir un peu plus à la vue d’objets ou de vêtements. Moi, mes décisions ont eu besoin de murir.

Aucun de nous n’est plus courageux qu’un autre.
Nous avons plus de recul, et pouvons simplement dire comment les choses se sont passées pour nous. Il est certain que dire que le temps est un allié peut paraitre soit une insulte au désespoir de celui ou celle qui arrive sur le forum, soit une stupidité car nous pensons tous que notre chagrin est inconsolable.

Certes, inconsolables nous le sommes et le serons à vie, c’est une blessure profonde, violente, mais je pense que l’on apprivoise cette souffrance comme on s’habitue à une douleur physique récurrente. Nous savons que tout reste là, au fond de nous mais nous parvenons peu à peu à en garder le meilleur, le doux, le sucré.
Un jour au lieu de s’effondrer sur une photo retrouver entre les pages d’un livre, on sourit en repensant au jour où elle a été prise. Petite victoire.
Et puis, un rayon de soleil vient nous caresser le visage et on sent la chaleur nous pénétrer doucement. Petite victoire.
Et puis une amie nous entraine, ce force, faire une après midi de shopping et on a soudain envie d’un top, ou d’un jean ou d’un rouge à lèvre. Petite victoire.
Et puis, la voisine lave ses carreaux avec son transistor à fond et on chantonne en même temps. Petite victoire.

… …

Chaque vendredi, nous nous réunissons en famille (cela ne va pas loin, nous sommes 5 !) et trinquons à ceux que nous aimons et à mon Pierre. Et il est là. Tant que nous penserons à lui, il sera là. Tant que nous parlerons de lui, il sera là. Tant que je serais vivante il sera là.

Ne reste pas seule le we si possible. C’est un moment difficile, toujours, les we.

Je t’embrasse Nathalie.

Marina

Bonjour Nathalie,

Oui pas évident de trier, de ranger, de se séparer de ces affaires. On a beau se dire que ce n'est que du matériel cela nous raccroche à une réalité qui n'est plus mais que nous avons toujours envie de conserver.

Comme l'on indiqué les personnes avant moi, il n'y a pas de solutions miracles, ni de régles, chacun fait à son rythme enfin quand il le peu et s'écoute comme sofi, c'est ca selon moi le meilleur moyen pour les affaires.

Profites du retour de ta fille et boit ce Punch Coco parce que tu le mérites, cela fera plaisir à ta fille de partager ce moment avec toi et qu'une part de lui sera présente en cet instant.

Bises
Elodie

Bonsoir Pascale.

Non, ici rien, aucun signe en 2 ans.

Un rêve agréable, sans plus (il était en paix et me le disait, il était en forme, beau, fort).

Par contre, j'avoue ne pas espérer en ce sens

Bon courage et surtout, bon sommeil.

Caroline

Voilà un WE de passé. j'ai récupéré ma fille à l'aéroport, et la boule d'angoisse que j'avais dans la gorge depuis 4 semaines est partie. Elle n'est pas revenue du WE, j'avais mes deux filles près de moi. Nous avons bu du punch coco en pensant à leur père, et essayant de ne pas pleurer toutes les trois. Nous avons beaucoup parlé, essayé de comprendre. Mais il n'y a rien à comprendre. Une mort subite est inexplicable, mais c'est plus fort qu'elle, ma fille voudrait comprendre. Pourquoi, pourquoi aucun signe avant-coureur (ou peut-être y en a t'il eu que nous ignorons). C'est terrible d'être dans l'incertitude.

Puis dès qu'elle est remontée dans le train hier, de nouveau cette fichue boule est revenue s'installer et les pleurs avec. J'ai l'impression que l'absence que j'avais réussi à réaliser la semaine dernière, est redevenue irréalisable ce matin. Je ne sais comment exprimer cela, mais ce matin je me suis dit que tout cela n'avait pas eu lieu, qu'il était parti travailler à 5 h 30 comme d'habitude, que j'allais le retrouver ce midi pour manger. J'ai retrouvé à la cave tous les petits mots qu'il m'écrivait il y a 30 ans, quand nous nous sommes installés ensemble, et qu'il allait travailler alors que j'étais déjà partie, et j'ai une telle impression de sa présence que je n'arrive pas à ma dire que la réalité est là.

Je suis de retour au bureau ce matin, avec toujours cet abattement qui m'empêche de faire quoi que ce soit. J'ai l'impression que la moindre tâche me demande des effort surhumains, plus d'énergie, plus de pêche, je suis vidée. Comment remonter physiquement ?

Je vous souhaite une journée agréable, malgré un temps si triste.

Nathalie