Bonjour

Je vous lis depuis quelques temps et je me décide enfin à poster car ça devient trop dur.

Voilà mon histoire, j'ai 29 ans, une petite fille adorable de 2 ans 1/2. Avec mon conjoint nous étions ensemble depuis 7ans1/2 exactement (10/4/2005-10/10/2012) le jour où il nous a quitté. Nous étions pacsés et nous parlions de mariage dans les années à venir lorsque notre fille serait assez grande pour en profiter et garder des souvenirs. Tout allait bien, même si nous avions du mal à avoir une relation de couple depuis la naissance de notre fille, mais nous étions confiant en l'avenir. Nous savions que l'amour était là, que l'on ne pouvait vivre l'un sans l'autre et nous pensions que lorsque notre fille irait à l'école, aurait des horaires de coucher plus correctes, nous retrouverions nos soirées, nos moments à nous.

Malheureusement nous n'en avons pas eu le temps.
Nous venions de rentrer de 3 semaines de vacances, tout allait bien, le mardi soir en nous couchant, nous avons parlé de nos projets du we, et vers 6h30 j'ai été réveillé brutalement persuadée qu'un meuble était tombé, j'ai voulu le réveiller mais il n'était pas dans le lit. C'est lui que j'avais entendu, il était tombé dans les toilettes, je ne pouvais pas ouvrir la porte il était coincé derrière et je l'entendais ronfler (j'ai appris après que dans un coma profond on a des râles qui ressemblent à des ronflements). Donc les pompiers ont cassé la porte, je me suis occupée de ma fille donc nous n'avons rien vu ni l'une ni l'autre. Il a fait un arrêt cardiaque, a été réanimé (mais ne s'est pas réveillé) et est parti à l’hôpital. J'avais confiance, un arrêt cardiaque à 38 ans avec les pompiers sur place ça allait aller. Mais j'ai appris ensuite que ce n'était pas un problème cardiaque, qu'il avait du sang dans le cerveau, ma fille a été gardé jusqu'au lendemain, mes beaux parents et ma mère ont fait la route et sont arrivés dans l’après-midi. J'ai pu le voir plusieurs fois, lui parler mais il était dans le coma. Les infirmières ont essayé de me préparer au pire toute la journée mais je ne voulais rien entendre. Et le soir ils nous ont dit qu'il était en mort cérébrale et qu'ils allaient le débrancher, qu'on pouvait le voir avant. En fait il a fait une rupture d'anévrisme brutale et il était probablement déjà parti le matin. Il n'a jamais ouvert les yeux, je n'ai pas pu lui dire au revoir.

Ça fait 2 mois1/2 qu'il est parti, je n'avais pas d'emploi et pas de famille à proximité, j'ai donc déménagé dans le mois qui a suivi poussé par mes parents et beaux parents. Je vis aujourd'hui chez mes parents avec ma fille. Ma mère me dépanne bien, elle garde ma fille pendant mes rdv psy par exemple, fait le bain quand je n'ai pas la force.
Je suis sous lexomil uniquement, je pleure et crie énormément notamment lorsque je suis seule, voiture, salle de bains. J'ai l'impression d'aller de plus en plus mal, je réalise qu'il ne reviendra pas même si j'ai encore des moments où j'espère me réveiller de ce cauchemar.
J'ai l'impression que je ne m'en sortirai pas, je m'inquiète beaucoup des conséquences pour ma fille, je n'ai aucune idée de ce que ça fait de ne plus avoir de papa.
Je voudrais le rejoindre mais naturellement, je ne veux pas me suicider, et en même temps je me dis que ma fille a besoin de moi.
Je suis persuadée qu'on se retrouvera un jour mais j'ai peur que ce soit dans si longtemps, je ne suis qu'au début de ma vie.
Je manque énormément de tendresse, c'était quelqu'un de très tendre et je suis moi-même très tactile, mais je refuse les contacts sauf ma fille, car c'est de sa tendresse dont j'ai besoin. Il était mon meilleur ami, mon confident, il savait quasiment tout de moi et réciproquement, nos discussions me manquent. C'était aussi mon premier petit ami, celui avec qui j'ai tout connu (premier baiser, première vie à 2, premier bébé,...).

Pour compliquer tout ça, je vais avoir 30 ans (un cap) dans 2 jours, puis ce sera noël, le jour de l'an et tout ça sans lui, j'angoisse terriblement à l'approche de cette période. Si il n'y avait pas ma fille qui parle du père noël pour la première fois cette année, je serai parti m'isoler. Et je refuse de fêter mon anniversaire, mais mes grands-parents vont être là, et j'ai peur des regards de pitié,...

J'ai besoin d'aide.

Pour ceux qui seront aller au bout de ce pavé, merci beaucoup.
Bon courage à vous.

 
ce n'est pas un pavé, c'est un appel au secours et le besoin de crier ta souffrance ...
C'est aussi ça le forum, pouvoir écrire à n'importe quelle heure, sans crainte de jugement, sans crainte de lasser...
Je n'ai pas de réponses à te donner, j'ai des enfants et ils sont plus grands ...
je t'envoie juste un peu de force et la certitude qu'un jour, tous ici, nous irons mieux ...

je t'embrasse

Claire

Merci pour vos réponses si rapide et pour avoir vu au-dessus de ce pavé. Disons que je n'ai jamais su synthétiser, ce qui amusait beaucoup mon conjoint, lorsque je me lançais dans des explications super longues pour des bricoles.

Pour mon pseudo, c'est le mélange de nos 3 prénoms, le mien CArine, celui de notre fille éLEOnore et le sien daMIEN.

En effet Christine, ce qui m'a fait du bien et du mal en même temps c'est quand j'ai découvert suite à son décès que j'étais loin d'être la seule à être veuve si jeune. C'est douloureux car ça signifie que d'autres ressentent la même souffrance que je ne souhaite à personne (pas même à mon pire ennemi) et en même temps c'est rassurant de savoir qu'il y a d'autres personnes qui peuvent me comprendre, qui peuvent m'aider en me montrant qu'elles s'en sortent, qu'elles avancent. Oui Claire, je suis persuadée qu'un jour nous irons tous mieux, mais quand...
Car je ne me sens pas comprise par mon entourage.
Oui Malika, ma famille ressentira surement de la compassion mais je reste persuadée que je leur fais pitié. Je ne me sens pas comprise, beaucoup de personnes dont mes grands-parents, mon frère me demande si j'ai des pistes pour un boulot. Mais je ne suis pas du tout prête à me lancer dans des cv, lettres de motivations, refus, entretiens,...
Ils ont l'air de penser que je devrais déjà aller de l'avant alors que j'ai du mal à affronter chaque nouvelle journée.
En fait, je ne suis pas très proche de ma famille, si ce n'est ma mère, et curieusement depuis ce jour je n'arrive plus à lui parler peut-être persuadée qu'elle ne peut pas imaginer, comprendre ma souffrance. J'évacue ma colère sur elle car je sais qu'elle ne m'en tiendra pas rigueur et en même temps je sais que ce n'est pas sympa pour elle.

Yohan, un autre adepte des pavés? Bon j'ai tout lu moi aussi.
J'ai lu le document dont tu me donnes le lien, j'ai aussi lu le livre vivre le deuil au jour le jour qui m'a fait du bien et qui m'a permis de comprendre que j'étais normale et non folle.
J'aime l'image du bateau et des creux des vagues car c'est tout à fait ce que je ressens depuis le 10 octobre, parfois sur le haut de la vague (très rare) et souvent tout au fond, et l'idée de ne plus être seule pour faire avancer ce bateau me rassure.
J'exprime assez facilement mes sentiments, mes ressentis, mes pleurs mais pas avec ma famille, seule ou avec les frères et soeur de Damien dont je suis proche et qui sont très présent pour moi et notre fille malgré leur propre douleur.
J'ai aussi pris contact avec une association de jeunes veufs et veuves mais ne les ai pas encore rencontrés.
Je suis aussi suivi par une psychiatre qui a l'avantage d’être remboursée et de me recevoir toute les semaines et en parallèle je fais un travail avec une psychothérapeute où l'on parle et où je fais des exercices (gts concept).

Biz à tous
Carine

Merci Claire

Oui je vois que pour vous aussi le mois de décembre est difficile, jusqu'à maintenant je trouvais ça bien d'avoir mon anniv près de noël mais là ça fait trop d'étapes difficiles d'un coup.

Je leur dit que je ne peux pas chercher du boulot maintenant, que toute mon énergie passe dans le deuil et ma fille, que je n'ai pas la force pour. Mais ils n'ont aucune idée de ce que je traverse et à part ma mère personne ne cherche à se renseigner, à lire des livres, je ne me vois pas leur conseiller/imposer, je ne suis pas assez proche d'eux.

Pour l'assistante sociale, une amie de la famille l'est et elle m'aide beaucoup. J'ai en effet droit à des aides de la caf et même de la sécu, puis mon conjoint avait un contrat prévoyance obligatoire dans sa boîte qui m'aide aussi.
Étant pacsés, ma fille est son unique héritière, je n'ai droit à rien de ce côté.
Le souci, c'est que tout met du temps à se mettre en place, les joies de l'administration. Heureusement chez mes parents je n'ai pas beaucoup de frais. L'essence, le portable, la garderie, les petits plaisirs (vêtements, ciné), les médecins (mon dossier sécu n'ayant pas fini son transfert, j'accumule les feuilles de remboursement),...

Ma fille sait que je suis triste, elle m'a vu souvent pleurer ou être en colère, je lui explique systématiquement, elle sait que ce n'est ni de sa faute ni de celle de son papa qui aurait voulu rester avec nous. Mais la conséquence c'est qu'elle veut me protéger et ne me parle pas bcp de son papa, heureusement elle en parle à sa mamie, ses tontons,....

Bon courage Claire, quels âge ont tes enfants?

Bises

bonsoir caleomien,
moi aussi je suis une jeune veuve j'ai perdu mon mari il ya 5 semaines ,j'ai pensé que je suis la seule mais non,il y'en as bcp et on est pas les premieres et on seras  pas les dernieres malheuresement,je sais que c trop dur mais il faut vivre pour votre petite fille elle as besoin de vous,moi aussi j'ai une fille de 16mois et c elle qui me donne le courage,quand le medecin nous as dit q'il lui reste que 4 semaine a vivre tout le monde m'as dit q'il faut se preparer mais c pas possible on ne peux pas se preparer a la perte de qlq'un j'ai pas voulu accepté la realité je croyais toujours a l'espoir,je me suis retrouvé toute seule ma famille vit dans un autre payé je vous souhaite un bon courage.

Bonsoir Caleomien,

Il y a quelques mois, mon amour lui aussi est parti dans les mêmes circonstances, une rupture d'anévrisme, suivi d'un long arrêt cardiaque, 48h de coma et... mort cérébrale, la fin, il avait 46 ans.
Le choc, l'incompréhension, la colère, des impulsions d'autodestruction, je connais tout ça, je les ai vécues, il est difficile d'appréhender la disparition de sa moitié surtout brutale et imprévisible...
Tes parents sont présents, repose toi sur eux, tu pourras ainsi prendre soin de ta petite fille. Mais surtout, pense aussi à prendre soin de toi, sois douce avec toi même, ne brusque pas les choses, accepter est difficile et dévore notre énergie.

Courage
Je t'embrasse
Cathy

Carine,

Veuve depuis mai dernier, j'ai "affronté" mes 50 ans sans mon mari à mes côtés. Après 30 ans de mariage, je pensais ne pas survivre.
Ca a été difficile, douloureux... Mais je suis là aujourd'hui.

J'écris depuis peu ici ; je lisais sans oser m'exprimer.
Alors je te dis que tu fais bien d'ouvrir ton coeur et qu'ici, tu peux être écoutée, entendue et comprise.

Tendresse,
Martine

Bonsoir Tiobob,
Tu as raison de partager ton point de vue et je suis bien contente que tu le fasses !
Il est vrai que je me base sur les personnes qui m'entourent et qui me disent qu'elles n'ont pas souffert du manque de leur père ou que leurs enfants n'en souffrent pas.
Comme souvent, il y a au final des enfants qui exprimeront le manque et d'autres non. Mais ce manque peut être de différents types.

Je ne suis pas contre ce que dit ma psy. Il est vrai que je suis obligée de résumer ce qu'elle me dit et le fait de dire qu'elle m'indiquait que ma fille n'aurait pas de "manque", c'était + dans le sens qu'elle n'en souffrirait pas tel que moi je l'avais en tête (et moi je faisais le parallèle avec le manque que j'ai ressenti par l'absence de mon père - et ce manque, il est atroce (mes parents se sont séparés, j'avais 3 ans et mon père m'a ignoré jusqu'à mes 18 ans)). Donc le manque que ma fille pourra avoir n'aura rien à voir avec le manque que j'ai connu.
Après, je sais que l'absence sera là et que quand les enfants sont en age de comprendre que les autres enfants ont un papa, oui, il y aura un "manque" car l'image familiale ne sera pas là, je le sais. Je ne me cache pas derrière un monde parfait car je sais bien que nos enfants n'ont pas de papa et que ça sera sujet à question, sujet à non compréhension. Mais ce que je veux dire c'est que leur manque ne sera pas celui que l'on a en tête.
Je sais aussi qu'il est important pour un enfant d'avoir une présence masculine. C'est pourquoi je veux faire en sorte que notre fille ne soit pas qu'avec moi et qu'elle ne s'identifie pas qu'à moi, qu'elle arrive à trouver en qq'un de mon entourage (beau-frère ou meilleur ami de mon mari) ce dont elle aura besoin comme présence masculine. Et je sais que ça ne remplacera en rien son père.
Je sais qu'à me lire, on peut croire que je veux vivre dans un monde idéal, à croire qu'elle n'en souffrira pas. Mais je pense sincèrement qu'elle n'en souffrira pas.
ça ne sera pas de la souffrance, ça ne sera pas un manque horrible, ça sera l'absence de son papa qu'elle n'a pas connu. Et cette absence, oui, elle la ressentira, je ne le nie pas. D'autant plus que je lui parlerai de son papa et qu'elle saura, par moi ou ses amis, à quel point c'était qq'un d'exceptionnel.

Donc oui, dans le mot "manque" on peut y mettre pas mal de choses et le degré peut varier. Bien sûr qu'il y a un manque lié à l'absence de souvenirs, l'absence d'un type de présence qu'on ne connait pas mais ce n'est en rien un manque tel que ça pourrait l'être dans le cas d'un enfant qui garderait des souvenirs de son papa. Je pense que c'est bien plus dur de perdre son papa quand on a déjà vécu des choses avec lui et qu'on en garde des souvenirs.

Enfin, ce n'est pas simple tout ça !

Mais ne t'inquiète pas, tu as bien raison de me dire ce que tu penses, tu es mieux placée que moi pour nous parler de ton expérience avec ton fils.
Moi, je ne peux que me fier à ce qu'on peut me dire. J'ai d'ailleurs une collègue qui a perdu son conjoint dans des circonstances strictement identiques à moi. Son fils avait 9 mois à l'époque. Dès qu'il voyait un homme chez elle, il demandait à sa mère "papa ? papa ?" parce qu'il n'arrivait pas à comprendre où était son papa. Elle lui disait qu'il était au ciel (et je crois que  c'est toi qui a expliqué dans un autre post que l'enfant n'arrive pas à comprendre ce que ça veut dire) et du coup, pour lui, le ciel, ça ne voulait rien dire...donc il continuait de le chercher... Elle a mis très longtemps à lui expliquer qu'il était mort (le temps qu'elle s'en persuade elle-même soit 1 an...) et qu'il ne reviendrait pas. Aujourd'hui, elle continue sa vie avec un autre homme et son petit n'a pas de manque, il a trouvé en ce nouveau conjoint ce dont il a besoin. Et il sait que ce n'est pas son père.
Enfin voilà, je partage juste les 3/4 expériences dont on m'a parlé et je sais que chaque expérience est unique.

Et ma seule certitude, c'est que notre fille n'aura pas de manque tel que moi je l'avais en tête. Tel qu'on l'a en tête au moment où on se prend cette grosse claque dans la vie.

Bonne nuit.