Auteur Sujet: Parent divorcé et désenfanté  (Lu 1966 fois)

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #15 le: 25 Juin 2018 à 07:50:20 »
Bonjour,
oui, la nuit fût porteuse. comme nombre d'autres, j'avais perdu le sommeil et l'aide de la pharmacologie fût utile dans un premier temps. Depuis je l'ai réduite au minimum, juste suffisante à m'aider en complément de toutes les autres formules que je peux agir, en passant par la méditation, le sport, le bricolage, le jardinage, la musique;..enfin, bref, tout ce qui m'occupe l'esprit et le corps, avec le feedback que vous connaissez tous. Avec  un anxiolytique 0,25 et la fatigue, ça marche à peu près.
La concentration et la créativité  restent très affectées et, par ex, je ne peux presque plus lire, rester assis sans faire, bref, vous connaissez aussi certainement. Ce qui est très affecté est aussi ce que les systémiciens appellent "l'appartenance". Ce délitement a pourtant du sens, car, comme le sujet lancé sur le sens des pseudos, c'est par cette phase de silence social que  je devais passer avant de trouver un fil de résilience, pour autant qu'elle soit évoquée sous cet aspect. Il y a pour moi, dans ce forum, un mode d'appartenance qui pour l'instant me convient et me fait du bien.
A suivre.
Pascal.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #16 le: 25 Juin 2018 à 14:03:02 »
Une forme d'appartenance qui réhumanise ... j'avais trouvé...

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #17 le: 25 Juin 2018 à 19:59:42 »
Merci Eva Luna, ça fait certainement partie du chemin de se poser cette question, je pense. En tout cas m'adresser aux personnes qui sont par malheur, comme je le suis, comme nous le sommes, contraintes de ce "faire avec" calme un peu mon envie de mordre! A défaut de transformer la souffrance en quelque chose de positif, c'est au-delà du possible, ça me pousse à espérer un futur ou cette lutte produira peut être du constructif. Voilà, je peux à peu près le dire comme ça.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #18 le: 26 Juin 2018 à 08:04:17 »
Bonjour à vous,
Je n'ai pas lu ce livre de David Grossman. C'est ce "nulle part ou aller" qui me questionne. Sur un autre lien de dialogue d'Eva, il y a bien évidemment le thème récurrent de la culpabilité.
"Pourquoi laissez vous votre surmoi installer une dictature dans votre démocratie psychique?" Je trouve que la mort prématurée, qu'elle qu'en soit la forme, ouvre un boulevard à cette partie de nous...mais comme l'isolement social, pour moi, c'est aussi une défense, aussi lourde soit-elle. "Vous n'êtes pas responsable de la mort de votre fille", m'a dit mon analyste en début de parcours (6 mois dernièrement, pour rappel). Bien évidemment, c'est une position thérapeutique et il était important qu'un professionnel de ma "famille" puisse me le signifier. J'aurai fait idem avec tout autre sujet que moi dans ce cadre d'entretien. Mais, rien à faire d'autre dans le champ des possibles, à mon avis, que d'aider à alléger cette culpabilité. systémicien, je pense qu'elle fait partie de l'homéostase que nous devons supporter pour vivre ce qu'il nous reste de vie à arpenter. D'ailleurs, j'avais répondu quelques séances plus tard, que suivant Freud, "tout sujet est lui-même à ses propres fins, mais, toujours avec conflictualité, maillon d'une chaîne symbolique dont il est héritier, serviteur et bénéficiaire". Pardonnez si la citation n'est pas tout à fait exact, mais peu importe, c'est son sens.  Pas coupable, mais responsable pour moi ne peuvent qu'être en tandem, avec plus ou moins de moments ou l'un tracte et ou l'autre se laisse traîner. Le penser ne résout pas la souffrance mais ça donne des forces, peut-être, comme un nulle-part et un autre-part que s'équilibrent.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #19 le: 27 Juin 2018 à 07:46:06 »
Bonjour,
hier, j'ai vu un film intense,  sans concession avec un monde qui marche sur la tête. Foxtrot. Je me suis accroché au siège vu que ça démarre direct sur l'annonce faite à 2 parents du décès de leur fils de 19,5 ans. Plusieurs fois j'ai failli quitter la salle mais j'ai tenu bon. Pas question de vivre en vase clos et je n'ai nullement été choqué du final côté parental,  je ne le déflore pas, mais autant prévenir c'est au niveau du reste du film :  l'écrasement de l'éthique du respect d'autrui et de sa liberté d'être trouve parfois des solutions dérangeantes pour la morale.
Pascal.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #20 le: 27 Juin 2018 à 14:35:26 »
Ce sont les enfants qui nous construisent parents. Dans les premiers mois, je ne savais même plus dire combien d'enfants j'avais. Ma fille n'était plus là pour me dire mes 4 vérités si besoin était et me faire avancer si besoin. L 'écho de son rire, de sa façon de cloper quand elle avait son mot à dire, son "salut P'pa" quand elle me voyait tout ça n'était plus là. Mais elle continue de me construire, pas à pas, coute que coute, vaille que vaille, en serrant les dents, avec douleur, souffrance, rage, colère parfois, amour quand cette fenêtre s'ouvre, son décès l'exige et c'est non-négociable.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #21 le: 27 Juin 2018 à 19:59:14 »
Très certainement, étoile 9. Je perçois peu à peu que la souffrance ne doit pas nous détruire mais nous aider à construire une autre exigence de soi, mais ce n'est pas "simple" du tout du tout, avec bien des moments d'errance, de creux, de perte complète de repères dans ce que j'appelle ce "pas à pas"...Toute mort prématurée est si injuste quelle qu'en soit la forme et   nous laisse si dévastés et démembrés. A chaque fois que je suis en décalage avec cette exigence éthique qui pousse, c'est comme quand nos enfants étaient petits et que nous devions apprendre à nous répondre de la bonne façon  pour "grandir" mutuellement...seulement là je n'ai plus que l'humilité et des fois de la révolte devant ce que je ne maîtrise pas, devant ce qui me dépasse. Je vis ça quand ma raison domine comme un total réapprentissage paternel. "En chacun de nous, il y a quelque chose de nous qui en sait plus sur nous que nous" est peut être une façon de le dire aussi. Je n'ose aller plus loin, trop dur, je me force maintenant souvent à donner du temps au temps. C'est souvent dans le sommeil que j'arrive à faire un autre pas.
Tchao à vous.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #22 le: 17 Août 2018 à 09:28:59 »
Les enfants nous aident à nous grandir mutuellement, entre présence et absence, entre confiance et souffrance, la navigation de parent demande l'obstination de croire en l'invisible.
Bizs.
Pascal.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #23 le: 17 Août 2018 à 13:10:05 »
" entre présence et absence, entre confiance et souffrance, la navigation de parent demande l'obstination de croire en l'invisible"...
C'est beau...j'espère que ça t'aide à vivre , obstinément .
Je demeure scotchée coté absence, souffrance, béance et j'apprends chaque jour à vivre avec ÇA...sans Elle.
Je ne parviens pas à viser la/sa présence invisible avec confiance ...



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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #24 le: 17 Août 2018 à 13:12:25 »
"L'étoile qui a trouvé son oeil n'a pas perdu sa nuit.

Il y a a là une vérité frémissante...

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #25 le: 21 Août 2018 à 09:06:49 »
De cette Coque de ce que je nommais alors les 3 C, Colère, Culpabilité et Chagrin germa d'autres branches de C, Confiance, Courage et Corps, Chaque branche de cet arbre produisit ses fruits, et s'ils ne sont noix, de coque protectrice entourées, parent d'enfants vivants ou décédée je reste, un parent qui des fois ploie et des fois se relève ou oscille,  en attente du grand Cycle qui un jour nous réunira dans ce que nous serons alors devenus.
J'aimerai tant que la paix grandisse.
Bizs.
Pascal.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #26 le: 21 Août 2018 à 10:17:37 »
Bonjour,
J'ai lu ton fil avec beaucoup de tristesse. Je ne trouve pas de mots pour te dire...
Pour te dire quoi ? Que je suis désolée ? C'est nul
Que je te comprends ? Je ne peux qu'imaginer ce que tu ressens.
Alors je vais juste te dire que je suis de tout coeur avec toi sur ce chemin de désolation.

Colère, Culpabilité et Chagrin sont pour moi devenus de solides lianes qui envahissent peu à peu mon psychisme.
Parfois les lianes donnent des fleurs. C'est mon seul espoir.

Bises.
 
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #27 le: 21 Août 2018 à 20:47:19 »
Hello,
Ce terme de "chemin de désolation" tout empreint d'empathie m'a questionné cette journée. Il ne correspond plus à ce que je ressens et je sentais difficile de le reprendre avec sincérité. La désolation est du côté du vivant à l'écho de ce que nous renvoient les multiples destructions propagées par les humains. Ce qui nous vient d'ailleurs m'amène plus vers le respect de l'altérité, qu'elle soit humaine ou non. Et plus je me sens en accord avec ce devoir, moins dur est le chemin.
Ouais, à peu près ça. La mort sculpte le vivant et l'incline à l'humilité.
Bon courage pour nous tous et pour nos propres chemins si douloureux  à arpenter.
Pascal.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #28 le: 22 Août 2018 à 08:55:18 »
De l'ailleurs, sémaphores de l'invisible se signalent et nous, obsédés de nos doigts, ne voyons pas le vide entre eux, vide qu'il nous appartient pourtant d'honorer au même titre que ce que nous créons de nos mains. comme le terrible manque porte nos esprits à la métaphore des partis et que les tombes sont outils d'entropie.
Merci pour votre livre, Mr Ameisen, il m'a énormément aidé.
Bien à vous pour votre courage éthique, votre pensée scientifique et votre profonde humanité.
Pascal.


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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #29 le: 23 Août 2018 à 09:13:09 »
Bonjour à tou(te)s.
Peut être ai-je suffisamment de paix en moi pour aborder un sujet bien délicat, Celui du divorce. Désenfanté et divorcé, ai-je titré, dans le sens inverse, d'ailleurs. Ce sujet est si brûlant que je ne sais encore quelle porte emprunter. Je ne cherche aucune statistique mais au regard des divorces (ou séparations, ça revient au même, mariés ou pas) qui sont si nombreux, il est presque un devoir d'aborder ce sujet et de mettre des mots dessus pour aider ou tenter de le faire celles ou ceux que ça concerne. En tout cas, le premier pas se signale par une quasi impossibilité de faire "comme si", des parents divorcés ne peuvent se soutenir mutuellement comme s'ils étaient encore unis au décès de leur enfant comme dans l'après. Alors le soutien, le solidaire, le partage, tout ça, avec tout mon respect pour les parents en couple, bah, pour les parents désunis ça marche pas comme ça...Alors comment  dire quelque chose d'utile à alléger cette charge autant que faire se peut, autant pour les fratries que pour les parents? NSP. ce sujet est peut être abordé ailleurs?
De mon côté je vais essayer d'avancer la-dessus.
Allez, courage.
Bizs.
Pascal.