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Bonsoir à tous…

J'ai déjà transmis de nombreuses fois sur ce fil de discussion que j'écrivais beaucoup et que c'était une thérapie en soi…
Pour une fois, je souhaite partager autre chose qu'un moment de désespoir...je souhaite vous transmettre un texte que je viens de finir à l'instant…

"En décembre 2017, nous avons traversé un nouveau coup dur...la vie n'est pas facile...même si on nage dans le bonheur, rien est facile...A ce moment là, tu avais peur de tout perdre, notre amour, notre maison...Je t'ai rassuré...on s'est câliné..on s'est enlacé...tu as arrêté de t'inquiéter…
Et maintenant...hein...maintenant...nous t'avons perdu toi! Pas la maison, les assurances ont payé nos dettes...elle est à nous...mais on t'a perdu toi! Mon amour avec un grand "A", un papa!
Je suis veuve alors que je me projetais à être maman une seconde fois...je suis seule...sans tendresse...plus d'homme à aimer...alors que je pensais vieillir à tes côtés…
Notre fille se retrouve orpheline de père...comme ça, subitement...alors qu'elle n'a même pas 7 ans...on dirait le script d'un film!!!
Notre statut social a changé...tout aussi subitement…
Plus de prêt à payer...parent isolé...je touche des aides de la CAF car je me retrouve, comme ils disent...dans une "situation compliquée"…
Nous qui n'aimions pas demander de l'aide...quelle merde!
Oui, notre statut social a changé...comme ça...tout d'un coup...suite à quelques minutes irréelles, des minutes mortelles…Ta fille et moi sommes différentes...nous avons un statut social "particulier"...assez rare...On est particulières...étranges...
C'est une horreur...mais bizarrement, je me complais dans cette différence...
Oui, c'est bizarre, irréel, particulier...
Oui, j'ai envie de crier mon désespoir, ma tristesse...
Oui, j'ai envie que tout le monde le sache...tout en restant muette...
Non, je ne fais pas le dos rond...je ne baisse pas les épaules...je reste fière...même dans notre situation...
Et si des personnes se sentent mal à l'aise lorsqu'ils perçoivent ma douleur, cela ne me dérange pas...il faut que je vive avec ça moi...alors, ça ne me dérange pas...
Je ne jalouse pas les personnes qui nagent dans le bonheur...les rires, les sourires ne me font pas peur...tout cela confirme seulement que nous vivons bien quelque chose de "différent"...
On ne m'a pas volé mon innocence...celà faisait un moment que je ne vivais plus dans "le monde des bisounours"...et heureusement...
Je ne me maquille plus...je ne mets pas de couleurs trop vives...je porte le bracelet noir que j'ai crée le lendemain de ton décès, je fais attention de ne pas porter d'habits trop "déshabillés"....je souri très peu...
Je suis bel et bien malheureuse...je ne veux pas paraître heureuse...foutaise, mensonge...je suis malheureuse et si ça ne plaît pas, ça m'est égal!
Je veux que l'on respecte ma peine et ma douleur...j'aimerai qu'on m'écoute, qu'on ait de la retenue...mais je sais bien que cette volonté est utopique...un deuil de cette nature fait peur...les personnes ont peur du malheur...
Je ne peux pas leur en vouloir, c'est normal...on est pas fait pour broyer du noir...
Mais moi, je ne broie pas de noir...j'ai quelques moments d'énergie...je bricole...j'essaye de me faire un peu plaisir...je veux que tu sois fier de moi, je veux que notre fille soit fière de moi...
Non, moi, je ne broie pas de noir...mais oui, j'ai des moments de désespoir...
J'avais des bases solides, une structure familiale sécurisante, tendre et aimante...j'avais un statut social qui me convenait...Nous étions 3, nous étions une famille...on s'aimait et on avait plein de projets...
Alors oui, je traverse des moments de désespoir...tout a volé en éclat ce jour là!
Je ne suis pas magicienne, je ne suis pas "wonder woman"...je suis humaine...forte peut-être...résiliante sans doute...mais il me faut du temps pour y voire un peu plus clair dans ce bordel imposé...
Pleurer, ressentir le manque, la douleur intense de ton absence...les images du choc, les projets qui n'aboutiront jamais...tout celà, il faut y passer...c'est une nécessité...
Je me suis pris "l'accident" dans la gueule...maintenant, c'est toute une nouvelle réalité non souhaitée qui me boxe...qui me terrasse par moments...
Mais je tiens bon...je me relève...encore et encore...et a un moment, je la dompterai...cette nouvelle réalité...
J'arriverai à trouver un équilibre entre notre vie passée et celle que je m'aprête à mener...mais ce qui est sûr, c'est que tu seras toujours à mes côtés...une présence discrète pour les autres...une présence réelle et prenante pour moi...
Et au jour d'aujourd'hui, je pense même que si jamais j'aimais une nouvelle fois...il faudra que l'on fasse "l'amour à trois"...
Je t'aime très fort mon amour...et tu me manques énormément..."

Merci de m'avoir lue...

Douce nuit à tous...
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Je suis anéantie
« Dernier message par Bibou07 le Hier à 23:29:32 »
« Bonsoir »,

Merci pour vos messages. Depuis, j’ai replongé...la souffrance  refait surface avec plus de force. J’ai des journées devant moi sans aucun but et cela m’effraie...tant que mon  agenda était rempli,l’hyperactivité me permettait de tenir alors que là je deviens un loukoum... et c’est pas beau à voir...j’ai même pas la force de répondre ou de remotiver qui que se soit...désolée...
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Le malheur d'Alfred..
« Dernier message par Bibou07 le Hier à 23:19:29 »
Une seule chose me vient à l’esprit...pourquoi???

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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Le malheur d'Alfred..
« Dernier message par Federico le Hier à 23:17:07 »
Alfred... va te faire enculer ! connard !

Clochette... va te faire enculer ! salope !

Tu es la même personne et tu viens ici sur ce forum pour te divertir et nous narguer...

Tu ne respectes pas nos souffrances !

Tu ne mérites que mépris !

Tu es démasquée et marquée au fer rouge...

HONTE A TOI ... Alfred Clochette de mes couilles ! casse toi d'là !

Je signe : Federico
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Le malheur d'Alfred..
« Dernier message par les petites cailles le Hier à 22:23:36 »
 :o Mais où a-t-il inventé tout cela? Et pour quoi faire?  :o :o :o
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Quiguan, j'ai saisi ton attention et ta réactivité , cela m'a impressionnée. Chapeau!
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : aux nouvelles personnes inscrites
« Dernier message par qiguan le Hier à 22:08:43 »
j'écris ici
car les personnes qui passent lisent ne doivent pas comprendre ce qui se passe/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-malheur-d'alfred/msg98764/#msg98764
et
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-5578/msg98765/#msg98765

personnellement ma générosité spontanée a été accolée à ma naïveté vis à vis de clochette en deuil ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/veuve-depuis-9-jours/
 c'est vrai
même si je trouvais sa personnalité très exaltée pour une personne récemment veuve ...

des doutes ont plus vite émergé/Alfred

en fait nous avons été plusieurs à comprendre que c'était un troll
https://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet)

c'est si affligeant la méchanceté là ... si honteux

nous avons signalé ces messages au modérateur

Ne soyez pas inquiets
voyez même la tête dans le sac anciens et nouveaux sur le forum nous avons détecté arnaque
 ;D

relisez plutôt les messages de sincérité de
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c'est-quoi/

bien chaleureusement 
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Une dispute de trop ?
« Dernier message par qiguan le Hier à 21:47:29 »
Tu demandes des conseils
avec humilité  ... que te conseiller ?
émotions ...
pour moi cette méditation m'a beaucoup aidé et encore
https://www.youtube.com/watch?v=RPfts4hAB6k
elle est notée dans boite à outils ...
(en effet je ne savais même plus par moment utiliser seule mes outils pro ... et j'ai déculpabilisé quand le médecin de la consultation de la douleur m'a dit moi je suis comme vous à des moments et elles m'a avouée utiliser la même !)

Pour le déménagement
pragmatisme
si un an où tu es = des frais qui engendre ++++ de problème donc des états émotionnels catastrophiques
comment le vivrais tu ? ces futurs 9 mois car je suppose un an de date à date environ
et que la nouvelle = des frais contrôlables et gérables apportant un confort de vie
où penche la balance ?
sachant cela que le problème argent est là qu'apporterait d'attendre un an ?
une autre solution ? d'où viendrait elle ?

Idée penser feng shui pour la future maison afin de mettre tous les atouts de ton côté même si ça ne fait pas tout  ;)

oui s'activer comble un vide et c'est utile oui même si insatisfaisant ... c'est mieux que rester immobile et broyée par le mal être ...
faire confiance en sa capacité physique à mener un tel rythme ...
et ranger vider, nettoyer fait aussi du bien malgré les regrets qui se soulèvent à chaque chose ...
tu peux aussi peut être trouver quelqu'un pour aller randonner ...
si tu sais nager aller faire des longueurs
= remplir le temps

tu sais il y a 24 h je disais alors comme la nuit on peut guère remplir  ::) autant bien garnir le jour ...

je t'embrasse
et vois tu être un phare j'en parle sur mon fil   ;)
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Je viens de perdre mon Amour
« Dernier message par qiguan le Hier à 21:33:32 »
Emi
je suis contente qu'une fois le déménagement passé tu ais moins ressenti de difficultés dans l'ancien appart
oui sentir ta famille proche est sécurisant
changer de lit doit être aidant semble t'il pour toi
c'est bien
 :-* à toi et ta petite famille
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Le malheur d'Alfred..
« Dernier message par nathT le Hier à 21:33:06 »
Alfred? Clochette?

Des doutes depuis les premières phrases!
Je n'ai pas laissé de message !
Cependant ......Malgré ma déception .....Je suis très naïve .....
Le jour Où vous serez vraiment en deuil ......Ce que je ne vous souhaite pas .... mais alors vraiment pas ......
Vous trouverez ici des êtres humains, simplement humains ..... qui vous tendront la main .....

Nath
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