IL y a des tas d'expressions qui peuvent avoir plusieurs sens, et provoquer réconfort ou malaise, selon l'interprètation qu'on lui donne, ou que d'autres lui ont donné...ce n'est pas évident.
  Quand on attends une nouvelle potentiellement mauvaise par exemple, on n'a qu'une envie, c'est de...tuer le temps justement, on voudrait qu'il s'accèlère. Et quand on est dans un meilleur état d'esprit, c'est le contraire.
  Le temps parait interminable quand on est au coeur d'un deuil, on voudrait qu'il passe plus vite-puisque la souffrance est sensée diminuer "un jour ou l'autre"...c'est très difficile d'accepter de devoir passer par toutes les étapes, avec un temps variable selon les personnes et les deuils, mais qui parait toujours bien trop long. Pourtant, on n'a aucune prise sur ce même temps, tu as raison, on ne peux, dans ces moments-là, que le subir.
  Je crois fermement que si la vie, le destin n'ont pas voulu que nous allions tout de suite rejoindre nos aimés, c'est que nous avions encore quelque chose à accomplir ici-bas, que ce n'était pas le moment pour nous, et qu'il  existe un moyen d'employer le mieux possible ce temps qu'i nous reste. Quel moyen? Je pense que ça dépend des personnes, nous sommes tous différents. Je te souhaite de trouver.

 

  Merci à vous deux pour vos paroles et vos encouragements  ça fait du bien de se sentir soutenue, que ce soit dans "la vraie vie" ou sur ce forum. Je sais qu'on peux tout dire ici, ça m'a déjà beaucoup aidée, et c'est naturellement que je me tourne vers notre forum et les personnes compréhensives qui le composent  j'encourage tout le monde à en faire autant.

  Bien sûr que si je devais à nouveau porter plainte, je n'hésiterais pas. Cette femme n'est pas aussi maligne qu'elle le croit: elle sais parfaitement que je suis capable d'aller voire la police...j'espère qu'elle a au moins compris que je ne me laisse plus faire comme avant. Le problème, c'est qu'une fois qu'on s'est fait une opinion, en bien ou en mal, sur quelqu'un, on a tendance à toujours voire la personne de la même manière, comme si on était incapable d'évoluer...je suis toujours aussi sensible-trop, je le sais-mais je refuse maintenant de me laisser marcher sur les pieds par les profiteurs; plus jamais ça  si certaines personnes n'ont toujours pas compris ça, je n'y peux rien.

  Oui, les fraises étaient délicieuses  j'en ai encore dégusté à l'instant, et aussi des mûres-mures à point justement. Pas besoin d'aller dans les bois, ces petits fruits poussent tout le long des murs...et chaque fois, j'ai une pensée émue pour mon bien-aimé Jean-Philippe  et au cimetière où je vais honorer la mémoire de Pierre, mon autre âme-soeur qui n'est plus de ce monde, je vois plein de petites fleurs sauvages qui poussent un peu partout, et aussi des papillons et de tout petits lézards  ces  manifestations de la vie en ces lieux me touchent toujours. Ca m'aide à m'y recueillir sereinement. L'émotion est toujours la même-comme quand je contemple les  souvenirs que je garde de ces deux grands amours, que j'ècoute les musiques qui me font le plus penser à eux, etc...l'émotion sans cette souffrance ècrasante que j'ai longtemps èprouvée. C'est une nostalgie douce et familière, un hommage naturel qui se présente souvent. Par exemple, il y a quelques jours j'ai prèparé un poulet au curry (l'un des plats que Pierre préfèrait, et que nous mangions souvent ensemble  ), et je l'ai savouré en pensant à lui, avec le sentiment que je le mangeais "pour nous deux".  Comme quand je suis devant sa tombe, je fume une cigrette pour nous deux  ça, je le fais depuis le début de ce deuil. C'est resté, sous une forme plus apaisée. Ou plutôt, tous ces hommages, certains quotidiens, que je rends à mes amours sont toujours les même dans "la forme", et même dans "le fond", mais ce même fond est mieux vécu. C'est une chose que je souhaitais partager.

 

Coucou Michèle

C est dur mais il faut essayer de garder le moral
En tous les cas gaspard ne va pas bien mais pas assez pour l’euthanasie
Moi j ai une infection à la cuisse et j essaie de joindre l hôpital pour savoir si je dois faire la   chimiothérapie

J espère que de côté tu as moins de soucis que moi

Bises

Philippe

Le lâcher prise n'est pas l'abandon de la personne aimée, seulement la mise à distance du trop-plein de souffrance qui accompagne sa perte.
Très souvent, trop souvent ?  on pense qu'abandonner un tant soit peu cette douleur serait abandonner l'objet même de nos pensées continuelles. mais du temps de leur vivant, pensait-on à eux à toute seconde du jour et de la nuit ? Ne les aimions-nous moins pour cela  avant ? Parfois je me dis que cette souffrance qui perdure est comme une barrière infranchissable entre Lui et moi et que c'est elle qui m'empêche, contrairement à ce que je pourrais penser, d'être au plus près de lui. Comment dire, finalement la souffrance prend toute la place ...
Les médocs peuvent parfois en effet endormir la douleur, mais elle ne disparaît jamais complètement, elle fait désormais partie de ton identité. Tu peux lui faire confiance, elle ne te lâchera pas comme ca ...Mais peut-être peut-on vivre dans la moins mauvaise intelligence possible, elle et toi,  et tout autour les personnes qui t'aiment.

Je te souhaite des temps plus apaisés,

Faïk

Peur du lâcher prise, de m'enfoncer encore plus et de me retrouvéer hospitalisée et bourrées de médicaments,  de devenir comme un zombi sans plus rien ressentir.