Bonsoir Catherine..juste un petit tour pour t' embrasser et te souhaiter une nuit magique parmis les fées de ta forêt. A bientôt.

Aujourd’hui, je retourne chez moi, dans le 62.
Heureuse de retrouver celles et ceux que j’aime : maman, frère, famille élargie, ami-e-s et mon fil aîné remonte aussi ! Pouvoir manger de vraies frites ....
J’appréhende également : je sais que je vais retrouver beaucoup de souvenirs avec toi, Mircea, beaucoup …

Lorsque je suis remontée début juillet, le matin du départ, pour la première fois depuis ta mort, je n’avais pas cette douleur qui me broyait tout à l’intérieur (je mettais 4, voir 5 heures pour réussir à émerger) Pour la 1ère fois c’était mieux, et depuis, ces réveils tortureux ne sont jamais revenus avec cette intensité …

Sur la route, j’ai beaucoup pleuré en repensant à tout ce que l’on avait vécu là-bas … peut-être bien 6 heures sur les 8 (jamais je n’aurai imaginé pouvoir pleurer autant, heureusement que D a beaucoup dormi …).

J’avais demandé à ma belle-sœur et à un ami de longue date si je pouvais dormir en alternance chez eux. Là où je savais que je pouvais être moi, avec toutes mes émotions, où je pouvais pleurer sans retenue, m’isoler …

Ma belle sœur (quand j’ai quitté son frère, nos liens d’amitiés sont restés indemnes  et forts) m’a appelée après ta mort et dit que tu continuais d’exister pour eux, dans leur vie tu restais présent. Mon beau frère était bouleversé par ta mort, ton suicide.  Il avait été très touché par ton accueil chaleureux quand vous aviez travaillé ensemble sur la yourte. Il admirait ton savoir-faire manuel.
Il fera la croix en bois que je planterai sur ta tombe.

A leur tour, ils m’ont accueillie très chaleureusement, avec mille et une petites attentions. Chez eux, je me suis rendue compte de mon besoin de sécurité, de me sentir protégée avec cette impression d’être une enfant …
Entendre leurs pas, leurs voix, leur présence d’adulte au réveil, cela me rassurait, me réconfortait …. vraiment comme une enfant !

Puis chez C (presque 30 ans d’une amitié sans faille). Il m’a serrée longtemps dans ses bras, câlinée, pas besoin de mot, on sait l’un et l’autre à quel point on en a besoin dans ces moments là.
Avec lui et sa compagne, j’ai pu parlé longuement de toi …. et ensuite j’ai pu m’ouvrir sur d’autres discussions.

Sa fille que j’ai connu bébé, qui a grandi avec la mienne, est venue aussi. (et maintenant c’était moi l’enfant ...)
Elle était là avec toute sa compréhension , ses larmes pour moi ...
 Dans une de nos discussions, elle évoquait le fait qu’il était bien plus facile de donner que de savoir recevoir, prendre ... Et pourtant il faut que ça s’équilibre …. (on peut recevoir d’une personne et donner à une autre etc ….)
Depuis ta mort, Mircea, je n’ai jamais autant pris tout ce que l’on me donne …. (je vais avoir des dettes …)

Repenser à ces moments permet de constater qu’aujourd’hui je n’ai plus ce sentiment d’insécurité (encore un sentiment de vulnérabilité mais moins fort), je peux aussi aller dormir chez n’importe quelle personne de la famille, ami-e-s, faire face, remettre un pied dans la vie …
Petit à petit, ça avance ….

Oh Catherine... Comme j'aimerais prendre un peu de ta peine.
Laisse-toi bercer, laisse-toi aimer...

Je t'embrasse très fort et je pense à Mircea.

Catherine, je te souhaite que ce retour "chez toi" te redonne de la force,les souvenirs deviennent petit a petit un réconfort et non plus une douleur, je me rend compte de jour en jour , que mes pensées vers jean pierre sont emplies de douceur et apaisantes,je te souhaite le même apaisement,
 merci pour le champignons, j'aime l’idée que mircea et jean pierre se soient assis sous un arbre pour parler et raconter leur vie ..comme nous le faisons..qui sait?
belle soirée et tendresse  biche.

La samhain me parle :
« C'est la période de l' introspection, . ... du repos de la terre, des cultures et des êtres. .… »

« Cette nuit spéciale est aussi le temps de l'année ou le voile se lève entre rêve et réalité. 
Entre vivants et morts.
C'est l'occasion de leur rendre hommage, de leur parler, de rentrer en contact. ...."
 
"En parallèle ce sont aussi nos vieux manteaux que nous sommes invités à lâcher. Nos vieilles habitudes. Tout ce qui ne nous correspond plus.....
Il faut dire adieu.."

« Les lumières guident les morts vers l'au delà.
Les lumières sont aussi promesse de renaissance.
Après la période sombre reviendra la période lumineuse. »

« Fêter Samhain c’est se souvenir que nous sommes mortels. ...
se souvenir des êtres qui ont quitté ce monde et qui nous accompagnent. »

La Samhain peut durer …
Novembre en breton se dit « miz du » : le mois noir
et décembre « miz kerzu » : le mois très noir ….
alors je pense que je vais continuer pendant ces 2 mois .... repos (semi hibernation ?), introspection, abandonner ce qui ne me correspond plus, améliorer, affiner un lien plus apaisé avec toi Mircea ....

Oui, les marmottes se sont retirées dans leurs terriers pour quelques mois et j’aimerai , comme vous, en faire autant pour oublier ces mois gris et froids. J’ai toujours détesté le mois de novembre et  à décembre je n’ose même pas y penser, j’ai peur de trop souffrir aux fêtes...
Prendre le temps de méditer, J’y arrive pas trop, j’evite encore de trop penser mais doucement les changements s’imposent à moi. En revenir à l’essentiel me paraît sage, les valeurs de la vie sont devenues autres. Le deuil m’a définitivement transformé, j’espère simplement que c’est en mieux en l’honneur de mon chéri....

Je vous souhaite de trouver la sérénité, de vivre apaisé en intériorisant nos amours....

Affectueusement

Lorsque Mircea s’est donné la mort, un morceau de moi est parti avec lui, morceau irrécupérable.
J’étais persuadée que ma vie était finie. Et je faisais le pitoyable constat de « qu’est-ce que j’ai fait de cette vie ? » avec :
quelle enfant j’ai été et je suis pour mes parents
quelle mère j’ai été et je suis …
quelle épouse, compagne j’ai été ….
quelle amie je suis,quelle collègue de travail je suis etc, etc …
Le constat était bien noir…

La psy, perplexe, m’avait dit « mais où allez-vous chercher tout ça ?! » « que disent vos enfants, votre entourage ? »
Mais peu m’importait ce que les autres pouvaient penser, pour moi c’est vraiment comment ça que je le vivais, c’était MA réalité. (j’en souris aujourd’hui mais à ce moment là …  et pourquoi je rajoutais de la peine à ma peine ?.)

Puis ça s’est équilibré tout seul, peut-être de façon plus objective.
Et tout compte fait, cela n’a pas été inutile : ça m’a permis de faire un premier bilan de vie, d’écrire, de commencer à « rattraper » un peu quand c’est possible, de revoir mes priorités, d’être plus attentive aujourd’hui …. (à voir si ça tient dans le temps)