Pour moi :
la croyance chevillée que le défunt a un autre type de vie s'est pour ce deuil encore plus imposé que pour mes autres deuils (père, grands parents, ami(e)s )
J'avais partagé avec lui des idées et croyances sur l'après vie, cela déjà dans nos discussions de vie tout au long de notre vie commune puis
lorsqu'il était à exprimer qu'il faisait le plein de son chez lui quand il savait qu'il allait le quitter pour toujours ... j'avais pu lui dire ma croyance qu'il pourrait autrement y revenir et tout garder en lui ...
Aussi lors de sa dernière maladie et dernière ligne droite quand il nous a dit à moi et à l'infirmière qui le soignait dans sa chambre d'hospitalisation : "comment je saurai que je serai mort ?"
Je lui répétait aussi souvent que "toujours il resterait dans mon cœur".

Bien sûr le choc du coup de téléphone annonçant l'horreur m'a plongée dans un néant ... mais dès que je fus près de lui j’eus l'impression d'une présence et je m'y suis accrochée comme à une planche de sauvetage.
Je me suis mise à lui parler ensuite intérieurement et à voix plus haute, là puis au funérarium et même éloignée du funérarium et j'ai continué sans cesse !

Notre lien était fusionnel en co dépendance en complémentarité et là je perdais cet équilibre !
Dès le premier soir je l'ai cherché ... et enfilé sa robe de chambre ... etc
J'ai eu hâte d'avoir une photo agrandie dans la chambre, mis du stock dans l'ordinateur facilement accessible
déposé l'album photo du mariage dans la chambre, sa montre cassée pourtant ...
Puis j'ai récupéré la boite pleine de nos carnets de correspondances des débuts amoureux et commencé à les lire ...
Plus les jours passe plus je cherche en moi à entendre son avis sur plein de choses ...
Je m'abandonne à la consolation de relire ses mots d'amour d'écouter avec quelques enregistrements ...

je cherche à faire un lien dans le présent même si j'utilise des supports du passé ...
et je cherche en moi ce que pourrait être ce lien ...

je me sens protégée par lui, soutenue ...

mais que c'est difficile de redéfinir le lien !

Jean Luc, comme toi j'ai bien intégré que mon amour ne reviendrais pas et qu'il fallait que je continue ma vie autrement mais je n'arrive pas à consentir à tout ça, j'ai encore mille pourquoi douloureux dans la tête, sans réponse bien sûr... Je n'ai aucune idée de comment je vais y arriver. Alors qu'avant j'avais toujours des tonnes de pensées pour trouver la solution à un problème là c'est le vide sidéral.
Je te tire également mon chapeau pour avoir réussit à ranger certains vêtements, moi je n 'ai touché à rien, pas même sa brosse à dents ou son bol. Je n'ai fait que ranger ses lunettes et vider son cendrier... Au jour d'aujourd'hui je me sens bien incapable d'en faire plus...
Tu as effectivement fait un premier pas. On avance tous à notre rythme.

Je vous embrasse tous

Lulu

"Dans le cas d'une personne décédée, je me demande aujourd'hui si la réticence spontanée à s'ouvrir un à son être spirituel ne vient pas de la difficulté à renoncer à son absence matérielle.
On a presque l'impression qu'en accueillant sa présence spirituelle, on dit adieu définitivement à la relation qu'on avait avec elle.
c'est lâcher le connu pour quelque chose qui longtemps restera très peu assuré, tant la peur d'avoir rêvé, inventé, imaginé, vient se mette en travers". Lytta Basset,"ce lien qui ne meurt jamais".

exactement ce que je ressens

si j'arrête de souffrir vais je perdre le lien ?
si je change mes rituels où je le retrouve vais je perdre le lien ?
ce lien intérieur est il présence ?
tant de questions

4 ans et quatre mois ce six ...et je suis comme mamita... je la veux elle, Emmanuelle, ma fille...pas une idée d'ELLE... je ne suis pas sure de croire à l"ame"... alors ça ne facilite pas la sérénité apparemment retrouvée quand on construit ce lien spirituel intérieur...
Est ce plus facile pour un conjoint?

C'est facile a dire de les integrer en soi et  crer une relation  spirituelle avec eux ,au bout de 16mois ,j'aimerai  trop qu'il me prenne dans ses bras et qu'il me serre tres fort
Ca c'est pas possible et alors on fait quoi avec ca sinon avancer petit a petit en  mode survie et essayer que cette douleur soit moins poignante
Je sais que vous comprenez quand je vous dit tout ca
Que peut on faire pour que ce manque soit moins atroce ?
Bonne journee avous tous qui setes dans le meme bateau

Bonjour Eva Luna,
Je n'ai pas d'enfants, je ne peux donc pas comparer même si j'imagine aisément la douleur que ça peut-être de perdre un de ses enfants;
je vois ce que ma belle mère vit et ma grand mère avant elle.
Cependant, je peux te parler de mon expérience quant à la perte de mon compagnon, et là je peux t'avouer que c'est une déchirure permanente, j'ignore si on arrire à s'en remettre un jour, tellement c'est douloureux.
Encore une fois, pas de hiérarchie, chaque deuil étant différent et très douloureux, mais je pense que ce qui prime avant tout, c'est le vécu avec la personne disparue.
Amitiés

Comment convertir notre amour, au delà de l'absence physique en force pour avancer ?
Reconvertir la force du chagrin c'est quoi ?
Continuer à donner, à échanger avec d'autres personnes pour ne pas bloquer en nous cette source du don, de l'amour ... c'est possible avec nos familles et ami(e)s mais il reste un manque qu'il faut laisser cicatriser ...
Penser à nos disparu(e)s doit devenir une force et non une douleur mais comment faire ?
Mon amour, comme moi, aimait aider les autres c'était comme une seconde nature pour lui, mettre encore plus me spas dans les siens même si je ne peux pas aider pareil est une piste ...