Pourquoi est-il parti comme un arbre qu'on abat, ce samedi 9 mars 2024 ?
Pourquoi son cœur a subitement cessé de battre ?
Pourquoi est-ce moi qui reste ici ?
Et pourquoi n'avons nous pas eu le droit à une retraite ensemble ?
Ronde infernale des questions dans ma tête, le silence pour me répondre;
La peine profonde, la solitude du jour au lendemain, une fois que tous ceux qui sont venus compatir sont repartis vers leur vie.
C'est une bouteille à la mer que je vous lance. Merci de la repêcher.
Merci de me repêcher.

Merci Denis, pour ta main tendue, inestimable cadeau dans l'horreur que je vis.
J'ai perdu l'homme de ma vie samedi 9 mars 2024. Il disait qu'il était fatigué dans les derniers temps et nous avions mis cela sur le compte d'un état grippal que nous avions eu en février. Ce samedi, nous sommes allés jardiner l'après-midi, lui taillait la haie, et je travaillais aussi plus loin, je ne l'avais pas dans mon champ de vision. A un moment, je me suis rendu compte que le taille haie tournait dans le vide. Au bout de combien de temps m'en suis-je rendu compte ? Quelques secondes , Plus ? je ne le saurai jamais. Je suis allée le voir et je l'ai trouvé, à terre, les yeux mi-clos. Panique. Je cours chercher mon portable, vite, appeler les pompiers, commencer un massage cardiaque en criant, en suppliant. Des voisins m'entendent, passent le portail et viennent m'aider. Puis les pompiers. Le défibrillateur ne réagit pas. Dans un brouillard de cauchemar, j'appelle son fils qui arrive peu avant le SMUR,  Et a un moment, le médecin du SMUR vient me voir, me dit qu'il faut laisser partir l'homme de ma vie, que c'est fini. J'ai supplié pour qu'on me le laisse la nuit, où je l'ai veillé. la semaine suivante s'est déroulée sans que je puisse m'en souvenir, j'étais vide de tout, hors de tout. La femme de mon petit frère qui est décédé il y a cinq ans est restée avec moi  une dizaine de jours, parce que j'avais envie de partir rejoindre mon Daniel. Aujourd'hui,, je pleure toujours autant, des crises que je n'arrive pas à contrôler. Mais je ne veux plus d'anti dépresseurs, cette souffrance c'est encore lui. Cet homme bon, bienveillant avec tous, d'un charisme de fou me manque au-delà de tout. Je le cherche dans la maison, dans la forme des nuages, je cherche désespérément des signes. Du fond de l'enfer qui est le mien, je pense à tous ces gens qui vivent sans doute la même chose. Merci Denis, de penser à réconforter les autres quand ton cœur est aussi dans la peine. Je te souhaite la sérénité, le bonheur dans notre cas est dans nos souvenirs. Beaucoup de courage à toi et à tous ceux qui me liront.

Bonjour Qiguan, merci pour les pistes que tu m'as donné. Même si c'est encore tôt pour avoir le courage de les suivre, elles me seront utiles dans l'avenir. J'en suis encore à croire que je vais me réveiller de ce cauchemar. Surtout la nuit, quand j'étends le bras et qu'en touchant le drap vide je me réveille tout à fait, seule. C'est d'autant dur pour moi que nous nous sommes connus tard, j'avais 39 ans. Nous n'avons pas eu d'enfants, il m'a dit que son fils était élevé, qu'il ne désirait pas se réinvestir dans une nouvelle naissance alors j'ai eu peur de  le perdre si  ce sujet devenait un motif de discorde.  Nous avons quitté en 2005 la région parisienne pour venir s'installer ici, près de Bordeaux. J'ai un beau fils adorable, sa femme et ses deux petites filles le sont aussi. Je considère les filles comme mes petites filles. Ils habitent dans un autre village que le mien, environ 25 kms. C'est à la fois proche et loin, mais de toute façon je veux les laisser vivre leur vie, je ne veux pas squatter quiconque. Ce drame a bouleversé aussi tous les projets que nous avions construits. Je devais prendre la retraite l'an prochain, lui , retraité de l'armée et du civil, conduisait un bus scolaire en attendant que j'ai fini de travailler. Nous n'avons pas eu le temps de nous créer une vie sociale au sein de notre village, et cette solitude me pèse. Jamais je ne m'étais sentie seule auparavant, c'et maintenant un gouffre qui s'ouvre devant ma vie. Peut-on se faire des amis à 63 ans ? Je ne sais. Et je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir sans lui, sans sa présence réconfortante qui m'assurait à tout moment que oui,  j'étais capable d'avancer. On croit que la vie nous donne, non, elle prête. Et finit toujours par récupérer ce qu'elle nous a prêté. Sans nous apprendre pour autant à s'en passer., c'est à nous d'y arriver seuls mais c'est tellement dur.

Merci à vous, Poète endormie, c'est si douloureux qu'on en devient autiste, égoïste, je sais pourtant que tous et toutes vous avez vécu  ce que j'endure, parfois encore plus . J'ai tellement  peur de ce repli sur soi, que cette douleur construise un mur d'indifférence qui isole mon esprit des autres, je ne sais plus que faire, comment réagir, faire face ... Une telle épreuve ne peut être surmontée sans aide, seule dans son coin. Et c'est mon cas, aujourd'hui encore je n'ai eu personne à qui parler. Alors je m'adresse à lui, mes monologues sont ponctués de te souviens-tu, je t'aime, reste encore auprès de moi ... ce sont de vaines suppliques sans réponse mais je m'accroche à l'espoir qu'il vienne dans mes rêves.
J'ai ouvert un .doc où je lui écris mon quotidien, lui remémore les souvenirs qui nous sont chers, lui dit la torture de gérer les conséquences de son départ. Dans le temps du deuil, il faut fossoyer la vie à deux qu'on s'était construit, çà s'appelle une succession. Ces démarches matérialistes, je n'en peux plus, elles résonnent comme une profanation de ce deuil.
Avez vous trouvé la paix Poète endormie ? Je vous envoie mille baisers affectueux.
Prenez tous soin de vous. La vie nous malmène mais ne peut nous ôter notre amour.

  Bonjours Marie. Tu as eu raison de venir sur ce forum, on y trouve tout le réconfort et les bons conseils possibles. Il a déjà aidé de nombreuses personnes. Bien sûr, on prèfèrerait tous ne jamais avoir eu besoin de s'y inscrire, mais les choses étant ce qu'elles sont, ce forum est très utile, quel que soit le deuil vécu, ou le stade du deuil d'ailleurs. Ca ne peux faire que du bien d'en parler, d'èchanger avec des personnes qui comprennent, qui savent ce que nous vivons-ce n'est pas toujours la même chose dans la vie de tous les jours...ici, tu peux exprimer tous tes ressentis, tout ce que tu vis, comme ça te vient, dès que tu en èprouve le besoin, il y aura toujours quelqu'un pour te lire. 

  Cette perte si brutale de celui que tu aimais tant est un traumatisme, un grand bouleversement dans ta vie, il est tristement naturel que tu èprouve cette avalanche d'émotions. Il n'y a pas grand chose à faire, à part les acceuillir,  les accepter quand elles viennent. Ca fait partie du long et douloureux processus de deuil. Nous connaissons tous, ou avons tous connu cette première phase si difficile, ce terrible sentiment d'injustice, ce manque, ce vide immense...il faut beaucoup plus de temps pour que le pire de la souffrance s'adoucisse un peu, puis davantage, un pas aprés l'autre...ce laps de temps varie d'une personne à l'autre. Je peux témoigner que oui-j'ai connu deux deuils consécutifs de ce genre-il vient un jour où la douleur s'apaise, et finit par laisser place à une nostalgie qui, elle, sera bien sûr toujours là, mais qui n'empêche plus de vivre à peu près normalement. On n'oublie pas, c'est impossible-pour ma part je ne le voudrais pas d'ailleurs, même si je le pouvait,-et même si on a toujours des regrets,  on en vient à accepter, à èvoquer avec douceur les beaux souvenirs, à les chérir comme un âge d'or révolu on vas dire...

  Bien sûr, tu n'en est pas là, c'est un cheminement complexe, mais j'espère que ça vas vraiment t'aider de t'ouvrir à nous, d'èchanger.

  Je te souhaite tout le courage possible.

bonsoir Mariemo

Ton drame est bien récent, tu viens de prendre un chemin que tu n'as pas choisi,  et pourtant comme nous tu vas le faire, pas à pas , jour après jour ,  oui au début c'est un jour à la fois ,  tu est en colère contre toi même c'est normal cela fait partie des ressentis que nous traversons avec ce trop plein de douleur , mais sache que rien n'est de ta faute .
 Ne sois pas effrayée par les larmes qui te submergerons elles sont une soupape à ta douleur .
Tu as raison de lui parler , d'écrire , et de faire tout ce qui peut t'aider pour passer cette épreuve au long cours , il n'y a pas de mode d'emploi  miracle , mais n'oublie jamais que le fil n'est pas coupé , et tu n'oublieras jamais
Prends soin de toi
Amitiés

Merci Malome, pour ton message si chaleureux. On n'est rien sans l'amour des autres, ni sans contact humain. Ici, vous me redonnez  un peu de chaleur alors que je traverse actuellement le pôle nord seule à pieds. Et sans mon soleil. Il eût vraiment mieux valu que ce soit moi qui parte, j'en suis sûre . L'amour de ma vie était une force de l'esprit, je crois qu'il aurait mieux surmonté mon absence que moi la sienne.  Mais le destin est bancal, mal fichu, il brise tout au hasard et s'en va sans se retourner sur ce qu'il a provoqué. Ne reste plus qu'une chose amorphe qui tourne dans la maison, à la recherche de la moitié qui manque.
J'ignore combien de temps cela va durer.  Avant ce 9 mars, j'étais hyperactive, capable de tout pourvu que ce soit avec lui. Tous ces projets et rêves que nous avions envie de réaliser, je sais qu'ils font partie de ce que je ne ferai jamais. Parce que c'est privé de sens s'il n'est pas avec moi pour cela.
Bon dimanche à toi Malome, ici il fait soleil mais ce n'st pas la météo qui règne dans ma tête. Bises pleines d'amitié.

  Eprouver un sentiment de culpabilité est classique-et peut-être même inévitable-dans un deuil, surtout dans un premier temps. Ca ne veut pas dire que nous sommes coupables en réalité: mais perdre un être très cher est une telle èpreuve qu'on cherche le pourquoi, le comment, on se demande: "Qu'est-ce-que j'aurais bien pus faire pour empêcher ça? Est-ce-que je n'aurais pas dû deviner ce qui pouvait se passer, anticiper?" Oui, je me suis demandé ça moi aussi, au début de mes deux deuils, et particulièrement du plus récent puisque, comme le tien, mon compagnon avait une maladie qui n'avait pas été detectée, avec trés peu de symptômes, et ressemblant à de simples symptômes gripaux. Je m'en suis énormément voulu de ne pas avoir essayer de faire quelque chose, d'avoir voulu le croire quand il disait que "ça allait"...mais on m'a dit, tout de suite après, que médicalement, on n'aurait rien pus faire de plus, même s'il avait consulté un médecin. Ce que l'on t'a dit à toi est tout aussi sincère, j'en suis sûre. Pourquoi les choses arrivent-elles au juste? Je crois que personne n'a la réponse. Il n'y a pas d'autre choix que de les encaisser, avant de suivre le cheminement qui mène, petit à petit, à l'acceptation de ce qui paraît, sur le moment, impossibler à accepter...

  C'est normal aussi que tu aurais préféré être à sa place; j'ai pensé la même chose, c'est ce que j'aurais souhaité si j'avais eu le choix. Mais on doit se dire que si la situation avait été inversée, ils auraient pensé exactement de même. C'est insoluble: quand deux êtres s'aiment vraiment, au point de vouloir toujours resté ensemble, toujours signifie: jusqu'à ce que la mort nous sépare...et, à moins que les deux personnes meurent au même instant (ce n'est pas comme ça que ça se passe, on le sais bien!) , un jour ou l'autre, l'un des deux part avant l'autre, et celui qui reste souffre...que ce soit l'un ou l'autre, il y a toujours l'épreuve du deuil-c'est aussi pour ça que celui qui continue à vivre, malgrès tout, est un survivant dans tous les sens du terme. On espère toujours: "Le plus tard possible", mais le temps, c'est relatif  même si c'était plus longtemps, ce ne serait jamais assez à nos yeux...ce temps que nous avonsq vécu avec eux, quelle qu'en soit la durée, méritait d'être vécu, pour nous...comme pour eux