Si vous avez une histoire similaire?
Bonjour Nounouto,
je suis contente que tu viennes écrire ces questions parce que je me pose les mêmes, un peu moins brutalement peut-être. J'avais décidé que je ne voulais plus laisser entrer personne dans ma vie. Parce que j'aime Tom et que ça ne changera jamais, parce qu'il me manque et que personne ne pourra combler ce vide, parce que je ne voulais pas prendre le risque d'aimer et de perdre de nouveau.
Mais depuis quelques semaines, il y a quelqu'un dans ma vie. Je pense que je n'étais pas prête, en tout cas pas dans les étapes imaginaires que je m'étais fixé. Quand j'acceptais l'idée qu'il pourrait y avoir quelqu'un dans ma vie, je ne l'envisageais pas avant 2 ans de deuil, et j'imaginais une histoire pas sérieuse, quelque chose pour faire la transition. Ce que je vis ces dernières semaines, c'est tout le contraire, c'est du sérieux, du solide, je prends le risque d'aimer et de perdre que je ne voulais pas prendre.
Et ça se passe bien, vraiment bien. Seulement comme toi, je vis entre deux histoires. Avec le fantôme de Tom d'un côté et cet homme bien vivant de l'autre. Je me sens polygame, tiraillée entre ces deux histoires que j'essaie de cloisonner au maximum l'une de l'autre, pour protéger celui qui partage ma vie, mais aussi pour garder mon jardin secret avec Tom. C'est moins difficile que je ne l'imaginais, mais c'est très particulier comme situation, j'ai du mal à faire le tri.
J'ai des jours de larmes, l'homme qui partage ma vie le sait, mais je ne veux pas les lui montrer. Il aurait voulu être présent, "actif" pour me soutenir et je lui ai demandé de ne pas le faire, parce qu'il n'est pas mon psy et parce que je veux garder mon lien avec Tom rien qu'à moi. Pas facile à dire et pas facile à entendre, mais il fallait que je le dise. Il comprend je crois, mais ça lui a fait de la peine quand je le lui ai dit. Mais le fallait sinon je risquais d'étouffer si je ne gardais pas mon espace de chagrin et les moments où je peux encore faire comme si je parlais à Tom.
Je ne sais pas si la bonne question est de savoir s'il est "trop tôt". Non sûrement qu'il n'était pas trop tôt pour laisser entre Reed dans ta vie, sinon il ne serait pas là. Mais il ne faut pas oublier que tu es en convalescence, tu commences peut-être à peine à cicatriser un peu. Alors ça me semble parfaitement normal d'être entre les larmes et autre chose. Maintenant la vraie question à se poser, c'est: est-ce qu'en dehors de la Comedia del Arte tu te sens bien avec Reed ou est-ce que ça te fait plus de mal que de bien ? Est-ce que ça te laisse assez de liberté pour continuer à aimer ton mari ? (parce que c'est normal et que personne ne te demande de le laisser complètement derrière toi)
Je continue de voir une psy de mon côté pour pouvoir gérer tous les aspects du deuil, y compris ce que je vis maintenant. Je continue le yoga aussi, je gribouille des livres de coloriage pour essayer de poser mon attention. Est-ce que tu arrives à avoir ces temps de parole et des moments à toi pour digérer le deuil ?
Je t'embrasse bien fort Nounouto, j'espère te lire bientôt.
Alex