Le bonheur des autres est pour moi difficile à regarder;
Bien sur j'en suis ravie pour eux mais j'ai quand meme un pincement au cœur de ne plus le côtoyer ce bonheur là. Mais bien sur je l'ai vécu dont je dois m'estimer "comblée".
J'ai connu le divorce. Ca fait mal mais perdre un etre cher c'est pire. Dans le divorce, chacun part de son coté continuer sa vie avec peut etre quelqu'un d'autre mais au moins la vie est toujours là.
J'ai une copine qui n'accepte pas le sien. Son ex mari est parti avec une autre; Il est pourtant toujours là à lui rendre des services. Mais le hic c'est quand ils se retrouvent  dans une fete familiale ou autre et lui avec sa nouvelle amie.
Elle en est malade et m'en parle régulièrement.  Je lui dis que quand il y a divorce c'est que le couple est terminé mais que les bons souvenirs passés ensemble existent. Qu'il faut accepter que l'autre ne trouve plus son bonheur dans ce couple là mais qu'au moins, chacun est toujours vivant.
Elle me répond oui oui mais quand meme!!! Je lui demande alors dans quel état serais tu s'il y avait décès?

« Bonjour »,
Demain , cela fera 9 semaines que Luc est parti d’une crise cardiaque....  Pas un jour sans pleurs, et de lire certains «  fils » d’ autres membres ne me rassure pas... j’ai peur de l’avenir ou plutôt du no futur...
Pour  moi, Assiniboine, on est tous égoïste...pleure - t - on uniquement notre cher  ( e ) disparu ( e ) ou sur notre sort...?La joie des autres fait mal, notre solitude fait mal....on ne voit aucune solution ou aucune amélioration possible.j ai vécu déjà 4 deuils de personnes proches ( mes parents, mon beau-père, mon beau-frère ) mais jamais un tel cataclysme... mais le conjoint avec qui on vivait 24 h sur 24 , c’ est terrible..la mort ( sujet tabou) rôde autour de nous tous..et j’ ai dorénavant peur  pour toute la famille...

Certains parlent de leur rêve  où apparaît le défunt. 9 semaines et aucun rêve, aussi bien que je puisse m’en souvenir.. c est dur, j aurais aimé voir Luc ...aucun signe , quel qu il soit...savoir ...espérer quelque chose..même si mon coté cartésien ne peut espérer..

À nouveau le week-end et son lot de tristesses.  J’aimais ces jours de libre où on partait en randonnée ou autre.. maintenant que faire à part attendre que les heures passent...le dimanche, jour du décès , c’est la pire journée. Tout me revient en tête.. «  allez, bouge ! On va skier! » et puis le drame..et là encore , je me rends compte que je pleure sur mon sort alors que j’ai eu la chance de vivre 30 ans avec Luc...et d’avoir deux beaux enfants de lui....

Que ce week-end soit aussi paisible que possible pour nous tous. Amicalement.

Arriver à ne pas avoir peur d'aller à nouveau mal, autrement mal qui fait penser qu'on est plus mal est un énorme parcours en début de deuil ....
Moi je me suis battue, arcboutee face à la souffrance émotionnelle pendant des semaines, des mois ...
Quand cette forme d'apaisement est venue : de ne plus la redouter, la traverser en sachant juste qu'on va la traverser, sans savoir ni pourquoi, ni comment, j'ai senti une étape de franchie.
La perte de toute envie même de ce que l'on avait gardé quelques temps est aussi une étape, comme si tout perdre allait aussi profond, puis on se surprend à faire quelque chose sans obligation, oh ce n'est pas une vraie envie, mais c'est le début du chemin qui y mène.
Certains font autrement les choses en mémoire du défunt
D'autres des choses jamais faites
D'autres des choses depuis longtemps pas faites
L'envie Nath de se laisser consoler simplement, de s'abandonner à cette consolation avec ton chat est un premier essai ..
Être patient avec soi, prendre soin de soi comme le défunt aurait voulu ....
Accepter même si on ne se reconnaît pas ce qui se transforme, sans cesse en nous, passant "logiquement" par des choses qui peuvent se qualifier d'égoïsme mais qui est juste un outil de survie ...
Bien affectueusement

Je suis de tout cœur avec vous, j'ai exactement le même ressenti que vous. J'ai dû mal,.. J'essaie d'allé vers les autres maispour eux c est une page tournée, alors je préfère resté seule avec ma tristesse, ma douleur car j'ai l'impression de gêner, surtout lorsque l'ont me dit tu est forte, tu va mieux bravo. Mais ils ne savent rien c'est tellement simple de caché son état. Alors je les laissent croire ça doit les arranger dans un sens. Alors que c'est tout le contraire mon homme me manque à en mourir, mais jai pas le droit j'ai un petit bout de 12 ans qui a deja perdu son papa..... Je vous souhaite également un bon week-end avec nos plus jolie souvenirs de nos chers disparu amicalement

Suite :
Revient au galop...Certains prennent peur en me voyant et me parlent d’anorexie. Luc était gourmand et j’adorais cuisiner de bons petits plats et faire de la pâtisserie. Mais maintenant pourquoi le faire ou plutôt pour qui?la seule exception a été quand ma fille est venue manger ....la nourriture ne m’intéresse plus...Luc devait faire attention, il était diabétique mais s’en fichait complètement...depuis , je ne supporte plus le sucre, le gras....en fait , il y a eu transfert ...
Comment surnager? Comment ne pas se laisser sombrer? C’est tellement plus facile de se laisser couler...

Affectueusement, que ce nouveau «  pont » soit le plus paisible que possible pour nous tous...

Oui Bibou la descente abyssale en enfer ...
Est là.
Chacun son truc comme planche ... Moi c'était lire surtout ici  ...
Bien affectueusement

Oh Bibou,
Oui, avant de se faire moins violente, la douleur ne cesse d'augmenter, c'est tellement difficile, comment supporter cela ? Je me demande encore comment on fait pour passer ces périodes de violence, 
Au début, je m'étais mis 3 obligations par jour : manger (ne serait-ce qu'un peu, au début seul les grains de raisins passaient, c'était en septembre, peux-tu trouver quelques fruits que tu puisses avaler ? dormir (ne serait-ce quelques heures grappillées à droite, à gauche) et me laver, même tard dans la journée. Cela m'a aidé, je te le partage,
Chacun trouvera ce qui peut l'aider, nous n'avons pas tous les mêmes  besoins.
La microkinésitherapie m'a aidé aussi, d'autres se sont tournés vers l'acuponcture, l'hypnose, les antidépresseurs...  chacun sa bouée de sauvetage,  ce qui m'a beaucoup aidé aussi, c'est le forum , venir écrire, crier, hurler, vomir sa peine, ici pas de tabou, pas peur de faire peur. Pas peur de faire mal,
J'ai cru devenir folle, j'ai cru que je ne pourrais pas encore et encore supporter cette douleur,  et puis le livre du dr Fauré m'a énormément apporté, en le lisant je me voyais, et je me suis dit : je ne suis pas folle.
J'aimerais tant enlever ta peine, mais je ne le peux, je te dépose beaucoup de douceur, en espérant que tu puisses en recevoir un peu
Tendrement
Mononoké

Moi aussi  mononoké ,je me fixe des " objectifs" pour la journée, prendre la douche ,faire la vaisselle  et si j'en ai la force passer un coup de balai,puis aller bosser en semaine....si Philippe me voit il doit être stupéfait, moi si active avant,je reporte plein de choses au lendemain au sur lendemain etc...
Je prends des vitamines,j'attends qu'elles fassent effet !
Pour moi aussi Bibou le dimanche est devenu jour de double peine,jour du décès et jour à ruminer mais je penses qu'avec le temps on arrivera à mettre de côté le fait que ce soit arrivé un dimanche ,du moins je l'espère....
Du courage il nous en faut et j'en trouve sur ce site ,chaque histoire est différente mais les messages de soutien font énormément de bien.
Je fais quelques fois une séance d'ypnose sur YouTube et certaines fois ça me calme un peu,plus tard j'irais voir un hypnotiseur car j'ai lu que si c'était trop tôt on pouvait ne pas être réactif.

Je t'envoie un peu de courage