merci, pour recadrer un peu ma situation je suis sous traitement pour dépression , par contre je n'ai pas eu de suivi psy depuis le début, que depuis peu. je n'ai plus envie de pleurer ni de crier, je n'ai jamais su crier une peine. je crois que j'ai tout pleurer, j'ai l'impression que la tristesse je n'en ai plus trop tellement je l'ai usée. j'ai perdu subitement mon amour par une rupture d'anevrisme il y a 18 mois, un choc brutal, soudain, je n'ai pas eu le temps "de me préparer". Maintenant je crois avoir plus ou moins traversé mes plus grands moment de tristesse. Je me demande si je suis normale je n'éprouve jamais le sentiment de solitude, je suis très solitaire, indépendante, est-ce normal? Ce qui me dérange actuellement c'est le fait de ne plus arriver à travailler, à entretenir ma maison, à avoir envie de cuisiner un peu, je mange depuis 18 mois mais alors sans jamais savourer quoi que ce soit, j'ai l'impression de ne plus sentir les odeurs, le goût. J'ai même un doigt que je ne sens plus au bout??! bizarre d'ailleurs ça veut dire quoi? je me sens sans émotions, sans envies pourtant dans un coin de ma tête parfois je me visualise en train de travailler, ou changée physiquement par de nouvelles tenues. J'ai envie de renouveau pourtant mais alors une IMMENSE fatigue me paralyse, je ne cesse de tourner en boucle sur ceci. Tous les matins je suis motivée allez aujourd'hui je vais faire çà, par exemple entretenir telle pièce de la maison, et tous les soirs en me couchant le résultat est le même, voire pire. Et tous les jours je me dis allez il faut qu ej'appelle l'aide à domicile pour avoir un peu d'aide, aumoins peut-être cela me donnera un petit coup de pouce, un élan,. En fait je minimise la dépression , pourtant je devrais comprendre que c'est une maladie mais je ne comprends pas en quoi c'est une maladie. voilà un peu tout ce qui me traverse en ce moment, je me sens moins comme un animal blessé, cette sensation est passée un peu, par contre je me sens comme l'animal qui a du mal à se remettre debout. des fois je m'imagine prendre des tonnes de litres de jus de fruits vitaminés peut-être cela me ferait sortir de cette espèce de torpeur... je suis là mais voilà le temps passe je ne fais rien. je ne veux pas voir défiler ma vie...sous mes yeux et ne pas vivre ce serait dommage la vie est courte ça passe vite, pourtant je n'y arrive pas, c'est un conflit permanent. vous saurez m'aider j'en suis sûre. ce forum est une bénédiction