Auteur Sujet: Envie de croire en un avenir lumineux et coloré  (Lu 4282 fois)

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Re : fatiguée
« Réponse #60 le: 28 Juin 2019 à 15:22:26 »
Ces derniers jours j'ai cherché des réponses à mes questions enfouies, à toutes ces parts d'ombre qui entoure le départ de mon amour, que s'est il passé plus exactement comment notre cerveau fonctionne ou dysfonctionne dans mon cas, je vais ch ercher à entrer en contact avec les sévices de secours qui ont œuvré ce jour là pour avoir mes réponses et je vais demander à l'hôpital un compte rendu en espérant qu'il s me le donneront. J'attends toujours de l'aide à ce niveau là pour savoir si j'ai le droit, savez vous ?

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Re : fatiguée
« Réponse #61 le: 28 Juin 2019 à 15:30:53 »
Pour ma part c'est un décès subit et non voulu

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #62 le: 01 Juillet 2019 à 14:27:12 »
aujourd'hui sans émotions et c'est tant mieux, car les émotions fortes sans arrêt c'est épuisant, aujourd'hui j'essaie de me mettre à l'action malgré la chaleur, faire des petits pas, du tri dans la maison ce qui m'aide à faire du tri dans ma tête, dans ma vie. ou alors Est-ce juste illusoire? je jette mon passé je n'ai rien envie de garder à vrai dire. je ne sais pas pourquoi, je veux me libérer des chaînes du passé j'ai pas envie d'avoir des choses attachées aux chevilles je veux retrouver ma liberté de penser d'agir, tout cela m'a tellement emprisonnée dans des pensées permanentes fatigantes stériles usantes obsessionnelles, maintenant je dois cesser, repartir de zéro, une nouvelle naissance, je vais bientôt naître, je dois préparer mon nouveau cocon, mon nouvel environnement, et oui tiens c'est une idée çà , si je m'imaginais en un nourrisson, je viens d'arriver et là j'ai tout à découvrir, un nouveau regard sur la vie , sur les choses, redécouvrir les couleurs, les formes, les odeurs, le goût, je me parle à moi-même, n'ayez pas peur, je tâtonne...je suis très autocentrée je ne pense qu'à moi et ben si ça plaît pas c'est pareil

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #63 le: 02 Juillet 2019 à 13:45:32 »
yvgpqpg4
Merci pour tes passages .
Je ne pense pas être sur une case noire, j'ai juste cru ne plus y être, ce n'était qu'illusion .
Cette case noire ne m'a pas quitté depuis 3 ans et 9 mois .
Ce mois de juillet est particulièrement difficile pour moi . Ce 13 juillet, cela aurait fait 31 ans que nous nous connaissions .
31 ans avec des hauts et des bas , je pense comme beaucoup . Mais 31 ans de bonheur et d'amour .
J'avais 19 ans , elle en avait 18 . Tant de chemin parcouru ensemble , et si brutalement stoppé .

J'ai juste envie maintenant de tout laisser filer , de m'enfermer a nouveau, dans le noir , et d'attendre .
Ces dernières semaines, j'y ai cru . Mais en même temps, je craignais cette rechute , plus brutale encore . Et je crois ne plus avoir la force, non pas la force, l'envie de me battre . Juste m'endormir , et ne plus me reveiller .

Je vois que de ton coté , tu es un peu mieux en ce moment, j'en suis heureux pour toi .

Encore merci
Tendresse

Laurent
Ti amo per sempre Amore mio

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #64 le: 02 Juillet 2019 à 14:33:13 »
 Je n'ai toujours pas compris comment on se sert de ce forum ça ne m'intéresse pas de chercher. Contre quoi te bats tu ? Moi j'ai cessé de me battre. De lutter contre un je ne sais quoi. Contre moi même finalement. Je pense que tu devrais demander aux professionnels un traitement médicamenteux contre la depression c'est efficace si bien adapté. Au moins cela aide à réguler les humeurs et apaise un temps pour retrouver son sang froid et des idées claires. Et t'aider à sortir la tête de l'eau. Seuls on ne peut pas y parvenir c'est ma conviction. Moi ça y est j'ai enclenché des actions enfin pour prendre soin de moi osteo, ciné, piscine à venir..

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #65 le: 02 Juillet 2019 à 14:50:00 »
Une autre chose qui me convaincs aussi pour aller mieux c'est de prendre soin de soi de telle manière : cesser le travail un bon, long moment, suffisamment long pour se retrouver, prendre le temps de faire les choses du quotidien à son rythme, ne plus avoir d'"obligations " d'horaires etc, cela moi m'a permis de poser et de pauser mon cerveau, de prendre le temps de laisser aller ses émotions, ses envies ou non-envies, de ne pas se sentir pressé, oppressé car ce que nous vivons est suffisant à soi-même, c'est un stress intense que l'on combat et pour y parvenir je pense qu'il faut avoir 100%de temps et de liberté pour y parvenir à aller mieux. Sinon nous sommes pris dans le tourbillon de la vie et on ne prend pas le temps de "régler" la chose on ne peut pas s'en sortir. As tu digérer également les images liées à ce drame ? J'ai pris conscience grâce à ma psy que j'ai encore. Qqs images qui restent douloureuses et qui étaient bien enfouies et elle m'a dit que je ne parviendrai pas à la détente tant que j'ai ce stress post trauma

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #66 le: 02 Juillet 2019 à 15:37:49 »
Je ne me bats pas contre , mais pour .  Pour revivre , sans elle et avec elle . Reprendre juste gout a la vie . Et c'est vrai qu'un temps , ça a marché .
Après , ce mois de juillet est vraiment très spécial pour moi . Trop de dates .

Les images liées a sa maladie, sa souffrance, son départ passent en boucles comme un film sans fin. J'arrive a les masquer un temps . Mais elles reviennent .
La sensation de culpabilité de ne pas l'avoir sauvée , même si c'est idiot, je ne suis pas médecin, je ne fait pas de miracle , mais ce sentiment perdure . Et je sais également que la sauver n'était pas mon rôle .

Je vois une psy , et ça aide bien sur . Pas d'anti dépresseur, j'ai éssayé , et la sensation de vide a l'interieur était puissante .

Est-ce un mauvais moment a passer , je suppose . Encore un . Ce qui me choque et m'enerve, c'est de voir qui j'étais , et qui je suis devenu .

Mais demain est un autre jour .
Ti amo per sempre Amore mio

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #67 le: 02 Juillet 2019 à 15:43:02 »
la richesse des échanges ici c'est de montrer que ce qui fonctionne pour aider les uns
n'aide pas obligatoirement les autres
on est tous différents
et ici on y cherche des choses différentes aussi
mais il réconforte le plus souvent parfois les lectures des douleurs des autres font fuir aussi ...

Certain(e)s ont expliqué comme toi avoir, car elles, ils, ont pu faire une pause travail que ça les aidait
d'autres n'ont survécu que grâce à se surinvestir dans leur travail

pas de règles

oui Bl on change et ne reconnait pas toujours qui on devient au prime abord puis on récupère des "qui on était" ... qui s'expriment différemment ...
le travail sur les images traumatisantes peuvent se faire avec des pros et différentes techniques efficaces ... il est fondamental.
Comprendre pourquoi on culpabilise avec des pros et pas de quoi on culpabilise aide aussi ...
mais le chemin est long, personnel

les dates sont redoutées, surinvesties comme une manière de revenir au passé ... ça fait parti du processus

prenez toutes et tous soin de vous
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #68 le: 05 Juillet 2019 à 20:49:07 »
J'avance petit à petit sur les réponses à mes questions j'ai réussi à obtenir quelques informations sur les horaires de prise en charge par les secours etc. Petit à petit je retrace ce qu'il s'est passé, au moins je peux l'accompagner d'une certaine façon en sachant ce qu'il a traversé. Mon cœur s'oppresse

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #69 le: 07 Juillet 2019 à 22:52:13 »
Ce soir je n'ai pas faim je n'ai pas mangé. J'ai arraché toutes les ronces je n'étais pas descendue au jardin depuis plus de 18 mois, tout est envahi, c'est plein d'énormes ronces, à l'image de mon cœur meurtri. J'ai pleuré, j'avais l'impression d'être enragée, le fait de faire ce geste au sécateur a fait monté en moi la tristesse et ou une sorte de rage,  ces ronces étaient comme mon cœur, découpé

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #70 le: 08 Juillet 2019 à 11:02:16 »
Au bout de 18 mois j'imagine la grosseur des ronces et l'envahissement.
Alors je te dis bravo de t'étre lancée dans ce chantier. Ca du etre difficile mais la rage t'a accompagnée. Tu as choisi de le faire et inconsciemment c'est ton défi à la vie. Peut etre as tu quelques égratignures aussi.
Hier soir tu as du mesurer ton boulot et tu as vu que c'était possible. Peut etre meme qu'il te reste encore quelques vilaines herbes à détruire mais tu as fait le plus gros.  Et maintenant ton jardin a un autre look et tu en es satisfaite.  Es t il plus lumineux et coloré ?
Tu as raison de comparer ton cœur à ton jardin. Tu vois que tout est possible meme avec la souffrance à l'intérieur.
Tout est une question de temps.

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #71 le: 08 Juillet 2019 à 13:32:19 »
15 mois et je suis a l'opposé...j'abandonne petit a petit  le maintient que je m'obligeais  à faire comme si tout était dérisoire ..a quoi bon il ne le verra plus jamais son jardin qui était si beau....même les rosiers se laissent mourir il me semble...mon désespoir doit être contagieux ...il me manque et rien ne m'apaise plus.
qui peux comprendre à part vous tous.  je t'embrasse . biche
Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage.

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #72 le: 10 Juillet 2019 à 12:33:41 »
Mon jardin est encore rempli de ronces et de mauvaises herbes, pas tondu, je n'ai ni la force, ni les outils, ni le courage, ni les moyens. Etc et je m'en fiche à vrai dire. Je réalise que ce tsunami a considérablement changé mon rythme de vie, je laisse tout faire, je lâche prise sur tout, je ne me bats plus trop contre ce que veulent les gens de moi, je relativise tout, plus rien n'est grave, je ne supporte plus d'entendre les gens dire des méchancetés sur les autres, déjà que ceci ne m'a jamais intéressé... Il faut avoir que ça à faire hein.... Je laisse parler les cons, plus rien ne m'atteinds. Vous aussi ça vous fait cela, je le sais. Je l'ai déjà lu quelque part, au gré des lectures. Ce que j'ai pu retirer de cette tragédie c'est que cela a profondément modifié ma vision sur les choses de la vie et quelle liberté de l'esprit cela donne ! Je m'en suis rendue compte tout de suite, que d'un coup j'avais compris qu'est ce qui est essentiel dans la vie, en un claquement de doigt j'avais perdu toute naïveté, toute futilité quelque part, dans le sens où maintenant j'arrive à me détacher d'objets, de choses comme ça, je n'arrive pas trop à l'expliquer, voyez-vous ?
« Modifié: 11 Juillet 2019 à 11:26:28 par yvgpqpg4 »

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #73 le: 10 Juillet 2019 à 13:43:17 »
C'est exactement ça ,cette sensation que plus rien n'est important ,pourquoi s'attacher a toutes futilités alors que la seule personne qui avait de l'importance n'est plus là...nous avons sans le vouloir changer de mode de penser, notre regarde sur le monde est tellement diffèrent maintenant .je suis comme toi décalée. biche
Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage.

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Re : Envie de croire en un avenir lumineux et coloré
« Réponse #74 le: 11 Juillet 2019 à 10:01:13 »
Oui, je vous comprends bien, je ressens cela aussi.
Peu après le second accident, j'étais chez ma meilleure amie, elle avait invité des amies. Elles ont commencé à se moquer un peu méchamment de ses projets (elle a toujours de grands projets, qu'elle ne réalise souvent pas, mais qui lui donnent plein d'énergie, et qui sont beaux, je trouve), mais en riant pour faire passer ça pour une sorte d'humour. J'ai dit cash que je trouvais ça pas sympa du tout. Et je n'ai plus du tout envie d'être en présence de personnes mesquines et méchantes, la vie est bien trop fragile et précieuse. Alors je suis simplement partie, en leur disant que je n'avais aucune envie de supporter ce genre d'attitude. Enfin, comme j'étais encore très mal et sous le choc, il était aussi de toute façon prévu que je ne reste pas.
Aujourd'hui, je ne peux en effet plus supporter toutes ces attitudes qui ne sont pas bienveillantes et respectueuses. Ca me met parfois même hors de moi. Je crois que ça montre aussi que la blessure encore bien ouverte et douloureuse.

Pour ton jardin, je te proposerais bien de venir te donner un coup de main, si j'étais proche de chez toi. Pas que ce soit nécessaire de le faire, le plus important c'est de s'écouter et de ne pas se forcer. Mais ça pourrait être une sorte "d'atelier", faire des choses plutôt agréables (dehors, s'occuper de plantes) en compagnie de personnes qui ont vécu la même chose, et qui peuvent nous comprendre. L'activité est un truc, je crois, parfait, parce que ça laisse la possibilité de faire exactement ce qu'on a besoin : ne pas parler si on ne veut pas parler, parler de choses banales si on en a envie (jardin, temps, plantes, etc) ou parler de notre drame si on se sent en sécurité, compris, écouté. Je ne sais pas pour vous, mais je trouverais ça super aidant de pouvoir justement s'entraider entre nous ... ?