Bonjour Federico, bonjour à toutes et à tous,
J'ai disparu du forum ces derniers temps, un an s'est écoulé sans Tom. J'ai retraversé les 1000 kilomètres qui me séparent de l'endroit où j'ai déposé les cendres de Tom, cet endroit qui était si important pour nous, là où Tom m'avait embrassée la première fois. J'y suis allée tous les jours, je me suis assise là où j'ai enterré les cendres, mais Tom n'était pas là. J'étais chez nos amis, sur le pallier où nous habitions, la porte de notre appartement était fermée, d'autres gens y habitent, et Tom n'était pas là. Je suis allée dans ce bar en bas de chez nous, notre "terrasse" et Tom n'était pas là. Oui pour la première fois, j'ai réalisé que ce n'était pas juste 1000 kilomètres qui me séparent de Tom mais qu'il n'est plus là, que ses cendres ne sont que des cendres, que tous ces endroits ne sont plus rien, que même ses cendres ne sont plus rien. Et j'ai eu mal, parce que je n'avais pas suffisamment mal, parce que ce 10 Juillet stupide ne signifiait plus rien. Alors je n'ai plus eu envie d'écrire ici, je me sentais comme une imposteure du chagrin, j'avais lu toutes vos histoires, vos chagrins à un an de deuil et moi je ne ressentais plus rien, je ne me sentais pas légitime de venir vous raconter ça.
Oh bien sûr, j'aurais du me méfier, le chagrin est tenace et fourbe, il s'est tu un instant pour mieux revenir avec sa copine la culpabilité. Depuis un an avec Tom, nous regardions les maisons pour quand nous arriverions en Bretagne. Ce 13 Juillet il y a un an, ce jour où ils ont réduit son corps en cendres, j'avais promis à Tom et je me suis promis pendant la cérémonie de porter nos rêves pour deux. Alors j'ai continué à chercher notre maison, j'ai bataillé avec l'assurance vie pour qu'elle fasse ce qu'elle devait faire. Et pile le jour où je dois partir "rejoindre Tom", notre chat tombe malade et je reste un jour de plus avec lui avant de partir. Pile ce jour-là l'agence m'appelle, ils ont une maison à me montrer et c'est la maison de nos rêves, le grand terrain, les pierres, le toit en ardoises, la cheminée, tout y est. Je ne crois pas aux signes, je ne crois pas que Tom ait décidé de mettre cette maison sur mon chemin, mais elle est là, elle apporte un projet, elle parle d'avenir et d'espoir peut-être aussi et elle arrive précisément au moment où je cherche Tom désespérément sans le trouver. Mais elle n'arrive pas seule, la culpabilité refait surface avec elle... Tom est mort et moi j'achète une maison... J'ai laissé mourir Tom alors qu'il m'a mise à l'abri avec l'assurance vie... La maison est trop grande, les démarches sont trop lourdes sans Tom et je continue de faire semblant qu'il va revenir... Je ne mérite pas que Tom m'ait laissé cet argent, il me sauve la vie alors que je n'ai pas sauvé la sienne...
Je tourne en boucle et mes questions me semblent si décalées, encore une fois, mais cette fois décalées de vos chagrins ici. J'avais peur des les écrire ici, peur de faire mal alors j'ai disparu... et je suis désolée parce que tout ce temps, j'aurais aimé pouvoir être là avec vous mais je ne voulais pas parler que de moi. Une nouvelle année sans Tom a commencé et elle me terrifie.
Je vous embrasse toutes et tous bien fort,
Alex