Auteur Sujet: Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016  (Lu 15399 fois)

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Hors ligne qiguan

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #15 le: 14 Août 2016 à 14:57:08 »
Merci
J'ai vécu des émotions si fortes et opposées ... peurs le matin/se retrouver face au caveau, aux cercueils de Jean et de mon père ...
joies avec des signes, des témoignages d'affection
des présences aidantes : ma jeune amie que j'avais accompagnée quand sa maman il y a 10 ans (ma meilleure amie) est décédée accidentellement, mon amie d'enfance qui a été veuve en Décembre et a perdu sa maman 4 mois après, trois autres amies que j'avais accompagnées dans le deuil de leurs mamans
et tant d'autres ...
sérénité avec la cérémonie civile choisie pour elle avec la prière
http://www.lespasseurs.com/Marche_au_dedans_de_toi.htm
 et le texte de Guy Keller
http://forumdeuil.comemo.org/beaux-textes-citation-mort-deuil/ceux-quon-aime-ne-meurent-pas-guy-keller/msg49927/#msg49927
plus :
« L’esprit oublie toutes les souffrances quand le chagrin a des compagnons et que l’amitié le console »
 Shakespeare
Je n'étais pas dans l'état où j'avais été aux obsèques de Jean, là je pouvais recevoir pleinement les soutiens, vivre la cérémonie et non la subir.
Le projet dans la tête de la transformation du monument funéraire choisi avec elle il y a quelques mois et qui va se concrétiser ...
une nuit auparavant avec la "visite" de nombreux de mes défunts ...
un retour avec mes petites filles (arrivée la première auprès d'elles) et des câlins énormes sans un mot mais comme si elles savaient !
il y avait de la légèreté, une énergie douce mais comme enjouée, je sentais mes défunts ils n'étaient ni dans le néant, ni dans les cercueils pour mon ressenti.
j'étais pleine de gratitude pour tant de choses.

Un vécu où mes deuils se croisent, ou se cumulent ou se dissocient : une instabilité constante !

Ma maman a dans son départ permis, hors la surprise de la brutalité de l'évènement, tant de douceur comme pour m'épargner les nuits d'angoisses, les va et vient vers les cliniques, assister aux douleurs ... les doutes grâce à la visite à la cardiologue la veille.
Avec le recul tant de signes étaient là à travers ses expressions, ses refus de certaines choses ...
elle avait exprimé depuis longtemps ce souhait de ce type de départ, était prête, on en parlait, elle supportait de vivre plus ou moins bien selon les moments puisque l'heure n'était pas là en restant autonome, en lutte, bienveillante à tous ...
Si belle par le travail de soin de la thanatologue comme pour nous dire je suis bien, tant de beauté émanait que tout le monde le disait.
J'avais mis la radio sur france musique qu'elle écoutait souvent et je crois qu'elle en était satisfaite ...
j'avais fait un diaporama qui montrait ses dernières années avec les joies de ses arrières petites filles

Je la "sens" bien partie et bien.
La manque est là mais une douce présence aussi ...
apprendre à vivre seule ... maintenant, les bruits qui ne sont plus là..

je me sens en envie et poussée à faire quelques petites modifications dans son coin studio pour mieux l'investir avec mes petites filles quand elles seront là
Ce matin j'ai rangé une commode dans le hall entre son studio et mon séjour et la chambre où jouent les petites (qui était celle où Jean avait fait son dernier parcours) j'ai garni un tiroir de "petites" choses qui plairont aux petites pour leur dire Mamie Rosette a laissé ça pour vous ...
J'ai récupéré l'alimentaire à utiliser et évacué quelques petits encombrements (stock protections urinaires et médicaments à rendre ...) pour épurer les énergies.
Dans 6 semaines je compte faire la répartition des vêtements aux organismes comme elle le voulait et garder quelques petits souvenirs !
Je prévois pour son studio un grand poster où elle est avec moi, ma fille et les deux arrières petites filles.

Avec ma fille nous ne nous sentons pas capable d'assumer l'administratif et avons choisi de nous faire aider par le service proposé des PFG http://www.pfg.fr/services-produits/services/le-service-formalite-apres-obseques
pensant que c'était plus sage pour nous !

Maman a retrouvé tous ceux dont elle languissait tant dont bien sûr mon papa parti en 79 ...
le manque est là déjà il accentue celui de mon aimé
je sais qu'il faudra accepter des moments de grosses vagues, mais je n'en ai pas peur
je suis très fatiguée malgré tout

et la présence de ma belle famille comme un début de signe en évolution

oui tant de choses
j'ai (me semble t'il) grâce aux outils (EMDR etc) bien dégagé les émotions par rapport aux circonstances où je l'a i trouvée, je passe sereine près de ce lit, peux m'y assoir ...

je ne me sens pas figée même si courbée sous le chagrin et secouée par des crises (normales) de larmes.

je vous embrasse
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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Hors ligne isachou

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #16 le: 14 Août 2016 à 16:29:15 »
toutes mes pensées et mon affection...
isa
Dans ce paysage de printemps
Il n'y a ni meilleur ni pire.

Les branches des fleurs
Poussent naturellement.

Certaines sont longues
Certaines sont courtes.

Hors ligne alberte

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #17 le: 14 Août 2016 à 18:48:42 »
Je pense très fort à toi et à ta maman en cette journée si difficile
Alberte

Hors ligne qiguan

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #18 le: 15 Août 2016 à 10:32:02 »
une relation amicale qui a connu il y a "longtemps" le veuvage m'a expliqué par des mots justes et adptés les choses :
Le départ d’un conjoint et le départ d’une maman, ce n’est pas du tout pareil, mis à part que tout deuil réactive les autres.

*  que le départ d’une maman pour nous les femmes, c’est de l’ordre de la lignée, des origines, de l’amour inconditionnel qu’il se soit exprimé ou pas, ou même qu’il ait exprimé son contraire !
Il laisse un vide qui n’a rien à voir avec les autres vides. Et oui je le sens …

Elle me dit être sûre que je suis à même de faire ce deuil au mieux et c’est très important quand une femme perd sa maman ! Mais il faut traverser bien des souffrances affectives malgré tout et  faire face, seule, à tous les problèmes sans l’épaule du conjoint pour s’exprimer, se consoler, partager! Il faut faire face à la Solitude avec un grand S.
C’est très difficile, elle le sais puisqu'elle l'a vécu.

Le jour des obsèques de ma maman c’était l’anniversaire de naissance de Jean : pour elle c'est un petit signe : il était avec nous !

Quant aux réflexions dont je lui ai fait part comme à vous, elle dit les réflexions malveillantes ou très maladroites des voisins, vous savez on dit que si tous les cons portaient une clochette au cou on ne s’entendrait plus tellement ils sont nombreux !
Mais un cœur endeuillé devient très sensible et toutes les flèches sont ressenties ! (même  celles des imbéciles…)

Elle me recommande d'essayer tout de même de toujours me remettre dans la Lumière. Dieu, la Vie, la Source (comme on veut l’appeler) qui ne nous abandonne pas.

J'ai une perception d'être soutenue de l'intérieur par Jean.
La phrase lue aux obsèques : « L’esprit oublie toutes les souffrances quand le chagrin a des compagnons et que l’amitié le console »
se révèle bien vraie pour le moment où la majorité des soutiens est issue de mes relations faites ici sur ce forum.

Je savoure les signes au fil des heures cela m'est précieux et réconfortant.

la vie n'a de sens que par les expressions de l'amour qui passent par toutes nos relations et ce que l'on apprend de toute épreuve c'est les leçons d'amour, ensuite il faut, me semble t'il continuer en utilisant les leçons, en les concrétisant.
Je ne me suis jamais isolée dans ma seule problématique de deuil c'est tenir compte de la leçon en donnant , en tendant la main etc ... me semble t'il.

puisse de la douceur visiter votre journée
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Hors ligne Stana

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #19 le: 16 Août 2016 à 23:30:59 »
  Ton témoignage est vraiment très émouvant quigan  :'( :) je suis contente de savoir que tu as vécu ce jour si particulier, si douloureux dans un état d'esprit ayant, malgrès tout, quelque chose de positif. C'est bien que tu sache reconnaître les petits signes  ;) tu sais que j'y crois moi aussi, et les tiens sont très beaux.  Je me retrouve beaucoup dans ta manière de vivre le deuil. La souffrance est inévitable, mais tu est arrivée, dés ce premier jour, à trouver la force d'honorer la mémoire de ta maman d'une très belle manière.
  Douce nuit à toi  :-*
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

Hors ligne qiguan

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #20 le: 18 Août 2016 à 13:56:18 »
merci Stana
Ce matin je suis allée au cimetière jour J + 7

reprendre cette route vers cette ville où tant d'années y ont été vécues (jusqu'en 2007), passer sur le lieu où Jean en 2001 avait eu l'accident qui lui avait laissé des séquelles nous conduisant souvent aux urgences et empêché de vivre comme ses souhaits sa retraite ! ...

"coïncidence" ? j' ai trouvée au cimetière l'amie de la famille de Jean qui a perdu son époux en Décembre .. (et penser intérieurement à mon amie d'enfance qui a perdu en décembre son époux et en avril sa mère)

moments émotionnels intenses, elle m'a aidée à porter les seaux d'eau pour les arroser les plantes, j'ai dans ses bras pleuré et expliqué à nouveau la gravure sur la stèle, du dessin créé pour nos faire parts de mariage et nous avons décidé de nous revoir pour échanger.

J'ai aussi procédé à dégager le dessus du caveau des vieilles céramiques des obsèques de mon père, comme nous l'avions décidé avec ma mère, pour les déposer sur les tombes de mes arrières grands parents (côté de mon père). Des va et vient pleins de pensées ...

rester à contempler le ciel, écouter le silence et regarder dans la coupe que j'ai fait composer pour ma mère à mon nom et celui de ma fille, le papillon rose rajouté en symbole avec l'aînée de mes petites filles et l'oiseau rose pour la cadette, le tout plein de symboles divers !

Une idée à germer de dessiner ,voire créer dans l'avenir en métal une sculpture à mettre lors de mon décès.

Les travaux vont se faire à l'automne pour la transformation choisie.

J'en suis heureuse, un clin d’œil j'ai trouvé entre les pots de fleurs un gros escargot : ma maman aimait aller à la chasse aux escargots ...

Hier matin j'ai en allant signer des papiers aux pompes funèbres  de faire une convention obsèques pour simplifier les choses à ma fille.

Hier je me suis décidée à faire le mail préalable pour mes élèves  (avant le mail prévu de rentrée)

car je ne pouvais prendre le risque d'être déstabilisée le jour où je ferai la rentrée des ateliers de groupe !

Ce n'est pas évident à faire.

L'après midi d'hier j'ai apprécié de parler librement et longuement avec mes deux visiteuses, parler me permet de me clarifier dans mon embrouillamini émotionnel ! Et verbaliser certaines intentions les place dans un garde fou qui peut m'aider je pense.

Ce matin se retrouver là 7 j plus tard était compliqué à traverser !

Mon deuil est si différent : je reste avec des envies, des capacités de projets (avec mes petites filles etc), de l'énergie pour continuer ma vie professionnelle et son combat lié !

Le chagrin est "plus doux" même si intense, pas de déchirement.

Pas de douleur dans la poitrine !

Plus de facilité pour le vécu de nouvelles habitudes.

Des larmes, du vide bien sûr !

La perte de repère temporels est là à nouveau, déstabilisant .

Les moments de "plus jamais" "c'est pour toujours" qui rebondissent dans le deuil de Jean et le refond exploser sont les plus difficiles à traverser.

L'avenir ne me fait là pas de peurs en plus.

J'ai réussi à un peu dormir en continu.


merci de m'avoir lue
« Modifié: 26 Août 2016 à 20:09:06 par qiguan »
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Hors ligne Stana

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #21 le: 18 Août 2016 à 21:16:50 »
  Je te lis toujours avec attention quigan, tes textes me touchent beaucoup et même me donnent du courage quand je ne suis pas bien  :)
  La belle rencontre que tu as faite au cimetière m'a fait sourire: ça m'est arrivé aussi ce genre de "coïncidence*, exactement au bon moment, y compris dans des endroits où on en a le plus besoin. Et j'ai encore plus souris lorsque tu as évoqué l'escargot et ce que ce petit signe qui y est rattaché: ça m'a rappelé ces deux escargots que j'ai trouvé blottis l'un contre l'autre, comme un petit couple, dans l'espace vert juste devant la tombe de mon compagnon  ;) :D je les avais posé délicatement dans les feuilles d'un pot de fleurs que je venais d'apporter, et quelques jours après (il avait plu), les deux escargots étaient partis  :)
  Tous les deuils se ressemblent dans le sens où c'est un manque, une absence que nous savons irrémédiables, que c'est un chagrin différent de tout autre; mais c'est aussi différent selon la personne que nous avons perdue, le lien que nous avions avec elle. Quand ma mére est décédée, il y a 10 ans, c'était différent que lors du décès de mon ami, la douleur était plus douce tout en étant profonde. J'ai réussis à me protèger à ce moment-là, d'autant plus qu'elle avait un cancer et que sa mort était, pour elle, vant tout une délivrance. Quand j'ai perdu Pierre ce n'était pas la même situation. Il n'a pas souffert mais, en même temps, est mort accidentellement alors qu'il allait bien: c'est donc pire et "moins pire" à la fois. Perdre un conjoint, un amour, c'est perdre une partie de sois-même, c'est un deuil plus traumatisant que beaucoup d'autres (mis-à-part, j'imagine bien, celui d'un enfant qui doit être bien encore).
  Mais perdre sa mère c'est perdre celle qui nous a porté, mis au monde, qui a pris soin de nous, nous a élevé...c'est le premier lien que nous avons connu, un lien unique. Nous les avons connues toute notre vie, nous sommes une partie d'elles aussi, et ce deuil laisse désemparé, comme désorienté...sur le long terme les bons souvenirs, et surtout la manière douce et émue-dans le bon sens du terme-de les èvoquer apparaît plus vite que lors de la perte du conjoint, selon mon expèrience du moins. Peut-être parce-que c'est plus "dans l'ordre des choses" de perdre un parent qu'un amour, aussi triste que ce soit malgrés tout.
  Ta maman n'a pas souffert, elle est partie en paix, sans même le savoir, après une vie complète, bien remplie, et pas loin de toi, avec qui tans de précieux souvenirs ont été partagés, avec la certitude de ton amour, de votre lien.
  Je pense à toi  :) :-*
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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #22 le: 19 Août 2016 à 13:48:09 »
Merci Stana
tout ce que tu dis est juste
 ;) les escargots
tu as connu tôt le deuil de ta mère et je sens juste, approprié ce que tu m'en dis comme processus différent de celui du conjoint.
Pour moi aussi je constate là, encore plus me semble til, que pour le deuil du conjoint, que ce fut une chance pour moi :
* d'avoir bien longtemps avant eu l'opportunité de comprendre mes fonctionnements psycho-émotionnels, mes "ressorts", le modelage de l'égo par l'enfance grâce à un travail en profondeur sur 3 ans lié à une formation professionnelle en 94 où j'ai rencontré Martin Gray et travaillé avec.
Cette connaissance de soi aide à faire du tri, comprendre au lieu de subir simplement sans comprendre.
* d'avoir entrepris à la cinquantaine une vraie psychothérapie qui a complété ces processus de connaissance de soi pour agir sur les clefs.
Là il me semble qu'en quelques jours cela me permet, non pas d'éviter les moments de chagrin, de larmes mais de garder entre une compréhension, qui donne un équilibre.
D'autre part connaître (et Dieu sait que je m'en serai passé) un autre deuil, par le veuvage avant, si fort, si déstructurant me permet d'aborder celui-ci
sans peur des phases
sans déstructuration immédiate
tout est plus doux : oui
bien plus doux alors que le veuvage est dans la violence
Les échanges avec elle ces dernières années, intensifiés ces derniers mois me permettent aussi d'aborder la rupture avec une sorte de sérénité.
Je sais que le deuil de la mère va aller me chercher dans des recoins encore inconnus pour moi, je le sais, mais je ne le crains pas.
Je sais que malgré tout je pourrai garder la force de mener mon combat pro actuel et c'est rassurant.
Sa vie a été complète malgré un veuvage à 52 ans.
Ses états difficiles avec ses dépressions depuis mon enfance a fait que quelle que soit la période de vie même calme quelques temps mon souci pour elle restait constant, là cela n'existe plus et libère en moi un espace qui va se garnir de d'autres soucis ...
Je l'ai remerciée d'avoir porté et mis au monde ma vie c'est particulier de ne plus avoir de parent.

douceur à toutes les personnes qui me lisent
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Hors ligne Stana

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #23 le: 21 Août 2016 à 15:28:21 »
  Tu as une très bonne compréhension des choses qiguan, tu vis ce nouveau deuil d'une manière lucide et, en même temps, aussi positive que possible. Ne perds pas cet état d'esprit  :)
  (je répondrai à ton mp ce soir  ;))
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Hors ligne christine75

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #24 le: 24 Août 2016 à 19:57:22 »
je te serre fort dans mes bras, perdre une maman c'est dur, je le sais c'était il y a 31 ans et j'y pense tous les jours et parfois des bouffées de chagrin montent en moi, même si en ce moment c'est mon amour que je pleure il est parti 8 ans après mon papa et là je me retrouve sans parent et sans conjoint.

Tous les témoignages sont bien ce que nous ressentons tous et juste te dire que je pense à toi et que je t'embrasse affectueusement

Christine
« Modifié: 24 Août 2016 à 20:07:47 par christine75 »

Hors ligne qiguan

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Re : Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #25 le: 24 Août 2016 à 20:51:14 »
je te serre fort dans mes bras, perdre une maman c'est dur, je le sais c'était il y a 31 ans et j'y pense tous les jours et parfois des bouffées de chagrin montent en moi, même si en ce moment c'est mon amour que je pleure il est parti 8 ans après mon papa et là je me retrouve sans parent et sans conjoint.

Tous les témoignages sont bien ce que nous ressentons tous et juste te dire que je pense à toi et que je t'embrasse affectueusement

Christine
merci beaucoup
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Hors ligne coeur

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #26 le: 24 Août 2016 à 21:45:23 »
Ma maman est partie en 2004. Mon Coeur m'a aidée à traverser ce cataclysme. Aujourd'hui, je suis seule.
Je sais qu'ils sont tous les deux auprès de moi. Ils m'aident chacun à leur façon.
Je pleure toujours ma maman.

Bises à toi Qiguan.
"Tenir, toujours tenir ! Tenir le cap ! Envers et contre tout ! Dans la continuité de ton Amour !"

Hors ligne qiguan

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #27 le: 25 Août 2016 à 10:41:02 »
les deuils des proches durent toujours  avec des différences d'intensité et d'impact
comme toi je sais , je sens qu'ils m'aident à leur façon je ne me sens pas abandonnée même si dans la part émotionnelle je passe et passerai par des moments, des vécus comme si j'étais petite fille abandonnée ... c'est logique
bises à toi
je répondrai à ton gentil mp + tard
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Hors ligne qiguan

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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #28 le: 26 Août 2016 à 21:35:17 »
Oui deuil différent mais souffrance du manque qui exacerbe le manque de mon aimé
manque de la communication, de l'échange
le temps cassé : 27 mois et demi ... qui m'ont paru si long et là me semblent si courts avec la perte de ma mère ...
lutter contre les petits regrets je n'en ai pas de gros
vivre l’épuisement, le mauvais sommeil (acupuncteur en congés)
est si éprouvant
des crises de larmes imprévisibles irrépressibles, être à fleur de peau
des temps de sérénité, d'apaisement aussi
avancer par force et d'autres moments avec envie
3 êtres chers proches dans l'au delà (père, mère, conjoint) des amies aussi si chères
3 êtres chers dans mon présent fille, petites filles qui attestent de ce que fut notre amour et se perpétue
et le difficile équilibre
faire le funambule ... sans filet
souffrir mais savoir que la résilience vient 
être apaisée mais avec la douleur du manque
paradoxes ?
supporter les cumuls des deuils, les inter actions et continuer au quotidien ...
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Re : Du 23 Avril 2014 au 11 Août 2016
« Réponse #29 le: 27 Août 2016 à 00:09:16 »
Bonsoir Qigan. Juste un petit mot pour te manifester tout mon soutien et mon affection après le départ de ta maman. Nous ne nous connaissons pas, mais tes paroles ont été pour moi source de réconfort à diverses reprises, alors je tenais aussi à te remercier. Tes messages, ceux de Stana également et de bien d'autres sont souvent pour moi un doux rayon de lumière dans les ténèbres. Nous sommes liés à ceux que nous aimons, toujours, quoi qu'il advienne. Conjoints, parents, enfants, amis... J'y crois sincèrement. Tant de souffrance et de larmes, de solitude... mais cette possibilité de résilience, de transformation. Par vos paroles, vous la rappelez à mon esprit lorsque tout me semble sombre, éteint... J'espère un jour réussir à faire tomber quelques barrières supplémentaires de mon égo: pour pouvoir à mon tour tendre la main avec plus de simplicité et pour me sentir plus sure du lien qui nous unit à ceux que nous aimons par-delà la mort.
Je t'embrasse, prends soin de toi.