Ma chère Qiguan. Je suis simplement de passage ce soir... Ce forum est un peu comme un coin de jardin, un banc à l'ombre d'un bel arbre, sur lequel on aime s'asseoir plus longuement certains jours... un endroit devant lequel on a juste besoin de passer d'autres jours... pour se souvenir qu'il est bien là. Disponible. Accueillant. Rassurant.

Ce soir je ne fais que passer, pour te dire que je pense fort à toi, et à ton aimé,  en cette journée, cette heure si symboliques.

Je comprends ce que tu veux dire lorsque tu admets que ta peine n'est pas plus légère... Je sais moi aussi désormais qu'elle ne le sera jamais.

En avançant, on peut  peut-être simplement essayer de remettre un semblant d'équilibre dans le chaos qui règne à l'intérieur de nous. Et c'est déjà beaucoup... Une façon de retrouver de belles choses sous les décombres... de se souvenir que la peine immense et les petites joies peuvent encore coexister.

Je te souhaite de retrouver de plus en plus de ces petites joies, de faire de belles rencontres à travers cette nouvelle activité que tu entreprends: de ces mains tendues qui justement, viennent nous secourir pour déblayer un peu les gravats... Je te souhaite également de vivre encore et encore de beaux instants avec ta fille et tes petites filles.

Et de te souvenir que dans tous ces moments, qu'ils soient plus légers ou plus sombres: Jean n'est jamais bien loin.

Je t'embrasse.

besoin de déposer :
34 mois et enfin la capacité de ranger des papiers administratifs pour ranger aussi son bureau et le céder quand elle vient à l'aînée des petites filles :
magie de cette descendance
choix de garder le minima du dossier médical ... crainte de choses là aussi pour la descendance !
garder des petits bouts de papiers "insignifiants" avec son écriture
ce matin un signe de cette capacité choix d'enlever une photo et de déplacer une autre ...
mais que c'est DUR !
que de larmes de douleur dans la poitrine
et l'idée qu'il est un peu plus fier de moi et heureux des forces capacités qui reviennent même si en cette période bien d'autres choses régressent dans ce méli mélo des deux deuils !
Je savais qu'avant me retrouver à toucher, rencontrer certaines choses aurait pu me plaquer au fond du trou et m'enfoncer de fait je ne touchais rien pour respecter mon état, ne souhaitant pas me violenter dans les "je dois" "il faut".
Je n'ai au long de mon deuil pu me bousculer uniquement
pour éviter de la peine supplémentaire à notre fille ...
 pour être comme cela me semblait le mieux avec mes petites filles.
et pour épargner à ma maman (veuve depuis 1979) de se sentir si mal devant mon chagrin
J'avais assez d'être bousculée par la vie professionnelle, c'était suffisant !

Pour le rangement du bureau le réconfort va venir (avec beaucoup d'émotions à gérer derrière) quand ma grande petite fille toute à l'heure prendra "possession" du coin en intégrant des choses de son papy ...

que la douceur visite votre journée

  certain(e)s ont pu vivre cela ou le vivront
j'ai reçu ce jour du notaire (1059 jours après le décès 34 mois et plus) les documents acte authentique, relevé de compte et solde de la succession de mon aimé ...
occasion d'un moment difficile à gérer venu dans la brutalité en ouvrant le courrier ...

comme je le notais dans
http://forumdeuil.comemo.org/temoignage-deuil-entraide/le-deuil-un-long-chemin-de-retour-a-la-vie/msg84047/#msg84047
la sensation de survivre avec des prothèses artificielles ... avec ce que remue ce courrier !
et là le soleil printanier ne me fait du bien ... 
affectueusement à vous

Des symboles Quigan, ce ne sont QUE des symboles. Que des symboles qui ne signifient pas qu'une page se tourne, que des bouts de papiers qui racontent ta perte que tu sais si bien déjà. C'est vrai, c'est le printemps, aujourd'hui peut-être le soleil brille dehors mais à l'intérieur tu traverses les giboulées de Mars du deuil... Je pense bien fort à toi, j'espère que cette petite averse de grêle ne t'aura pas trop cabossée.

Je comprends et compatis... Ces épisodes, ces symboles, ces événements inattendus qui nous ramènent d'un coup, des mois en arrière.... Qui nous obligent à renouer avec des sensations qu'on préfèrerait oublier... Peut être, au delà de l'impossibilité de planifier ces stimulus extérieurs, nous faut-il accepter que notre cerveau se saisit de ces opportunités pour nous permettre de continuer à évacuer une part de la souffrance qui a encore besoin d'être exprimée, extériorisée...  Tout ça est tellement énorme qu'il faudra nécessairement gérer le traumatisme par paliers, tout au long de notre vie...
Pour ma part, je redécouvre cette vérité aujourd'hui... Après quelques semaines où je me suis sentie animée d'une énergie nouvelle, malgré le manque... je ressens à nouveau, de manière exacerbée, toutes mes fragilités... Cette sensation d'épuisement, de déséquilibre, de vulnérabilité... C'est une sensation physique... Comme lorsqu'on est en train de tomber malade, ou qu'on sort un peu la tête de l'eau après une longue maladie... On se sent en transition et on sait que d'un instant à l'autre, on peut basculer dans le mieux ou le pire...
Je nous souhaite, bien évidemment, le "mieux", à toutes et tous... Même si je crois qu'il faut avant tout accepter que tout ce flot d'émotions qui déferle en nous nous dépasse, échappe à notre maitrise... Alors, ma chère Qiguan, essayons une fois de plus d'accueillir et de laisser passer ce nouveau nuage, cette nouvelle vague... Je t'embrasse.

Bonsoir Qigan, bonsoir à toutes et tous,
Qigan, je te souhaite de passer une douce soirée
affectueusement

Comme promis à pas mal ici voici le retour/conférence de F Mital à laquelle j'ai assisté dimanche
vous trouverez une équivalente et les exercices sur boite à outils
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84238/#msg84238

J'ai apprécié ce thème que j'applique de plus en plus.
J'ai pu témoigner que j'avais utilisé cela à propos du deuil de mon conjoint et j'ai "senti" les plus de 200 personnes dans la salle émues, un monsieur en suivant à relier son intervention sur : prendre soin des autres pour se foutre la paix à soi à mon intervention et son idée de "prier" "penser" aux uns et aux autres le soir
j'en ai été émue
j'ai eu beaucoup de sourires en sortant de la salle de personnes m'ayant repéré au moment de mon intervention

Depuis que je vais (depuis le début de mon deuil) à des conférences j'y vais toujours pour pouvoir et les supporter et en tirer profit et avoir la force d'y aller (oui tout ça) en tant que personne endeuillée, veuve et en pensant que je vais en parler à des personnes du forum
(la première http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg48136/#msg48136
il y en a eu d'autres ensuite chez les boudhistes, à nouveau avec J Y Leloup, avec des médiums http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg49822/#msg49822
avec le Dr Charbonnier, avec Sylvie Ouellet etc .)
J'écoute avec le filtre de mon chagrin, je note ce qui pour moi fait écho, je note ce que je veux raconter éventuellement, je parle intérieurement à mon aimé, c'est mon moyen d'être bien présente à écouter ce qui est dit, j'englobe ainsi la problématique du chagrin qui parasite et le vécu.
j'ai donc pensé à vous comme je penserai à vous en allant à la prochaine :
http://www.inrees.com/Conferences/se-liberer-fantomes-familiaux-toulouse-abcTalk/
à cette étape du deuil je capterai des choses utiles pour moi, ma reconstruction.
Pour revenir à "foutez vous la paix" je pense que si je l'avais connu en début de deuil je me serai moins mis d'injonctions ...
voir aussi les échanges sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-amour-est-parti-au-mois-d'avril/msg83937/#msg83937
mais jongler entre la fidélité à l'idée d'"honorer" la mémoire du défunt, voire tenir des promesses faites, l'idée de rester à la hauteur de la lutte menée par nos défunts, ne pas faire de mal aux enfants qui ont leur deuil, et respecter son épuisement à faire face à tant et tout est un difficile exercice d'équilibriste !
Je peux me féliciter d'avoir su accepter le niveau de mon désespoir, à un moment, ne pas chercher à être mieux fut aussi salutaire, accepter d'aller mal, de plus en plus mal à un moment m'a évité de m'effondrer vers 15 mois de deuil
oui accepter ses émotions, son état, se le dire m'a été plus utile que de me bousculer ...
Là c'est pareil dans la reconstruction et dans le deuil mêlé de ma maman
accepter que deux sentiments opposés se côtoient en moi, bien souvent
affectueusement à vous