Ce soir j'ai eu une reponse a une question qui me hante. Je ne sais pas encore si elle me satisfait ou me devaste.
J'ai passé la soirée avec notre meilleure amie, une fille formidable que Karine adorait et qui adorait Karine.
La question qui m'apparait comme essentielle et qui me bouleverse constament : Est ce que Karine savait, avait conscience de sa disparition prochaine.
Nous n'en avons jamais parlé. Meme si je savais. Garder cette information pour moi n'etait pas difficile car je le niais ! Javais décidé que Karine guerirait. J'ai entretenu l'espoir jusqu'a la derniere seconde.
Laure m'a dit, comme ma belle mere, que jamais Karine n'avait verbalement evoqué sa peur de partir, de laisser ses enfants et moi, peur de mourir. Mais quelques jours avant son deces , lors d'une visite de Laure a la clinique, Laure a senti que Karine lui disait adieu quand elle l'a prise dans ses bras. Sans rien dire..... mais Laure a senti quelque chose.
Moi aussi, une semaine environ avant, J'ai aidé Karine a se deplacer jusqu'aux toilettes car l'infirmiere mettait trop de temps. Je l'ai prise delicatement dans mes bras et l'ai aidée a se lever . Et au moment de marcher, elle m'a dit "stop". Elle m'a pris dans mes bras et , avec ses poings, elle m'a attrapé et seréé si fort pendant quelques secondes. Je sens encore son emprise sur mes epaules et sa tete posée contre moi.
Je sais qu'il ne faut pas en tirer des conclusions. Chacun de nous a ses interpretations, ses filtres.
Je sais aussi que ca ne peut me faire que du mal de le savoir mais j'en ai besoin. j'en ai besoin pour exterioriser ce profnd chagrin qui m'envahit chaque seconde de ma vie, de maniere permanente. J'en ai besoin parce que j'ai besoin de hurler, de me rouler par terre , de taper ma tete contre les murs. J'ai envie d'xploser et je n'y arrive pas. Meme ça , la peine qui m'habite m'en empeche.
Tu me manques ma cherie. C'est moi qui aurait du mourir, pas toi.........NON PAS TOI
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