FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: david34 le 13 Juin 2018 à 19:32:24

Titre: Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 13 Juin 2018 à 19:32:24
Bonjour a tous,
pour linstant je ne peux que me presenter. mettre des mots sur ma peine est difficile.
Je m'appelle David, j'ai 49 ans et j'ai perdu mon epouse il y a 11 mois d'un cancer du sein.
Je suis anéanti et malgré tous mes efforts, je n'arrive pas bien a remonter la pente. J'essaye, je vois des gens, une psy, une sophrologue mais c'est toujours up and down. j'ai 2 enfants de 17 et 20 ans.
Je vous raconterai plus tard. j'aimerais partager avec ceux qui ont vécu la meme chose. Ca me fait peur mais je pense que ca peut m'etre utile.
Merci ...
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Denpaolig le 13 Juin 2018 à 19:48:34
Bonsoir David34,

Je t'accueille ici en toute humilité. Ici, les personnes que j'ai "rencontrées" en arrivant sur ce forum, il y a un peu plus d'un an se sont révélées être de formidables aides au quotidien. Pas très joli comme mot mais j'ai envie de dire des "béquilles". On vacille, on se relève, on rechute et toujours inlassablement, les messages reçus m'ont permis de ne jamais me sentir seule. Les forumeurs d'ici traversent des moments extrêmement  douloureux et malgré nos peines à tous, on s'aide, on s'écoute, parfois juste un petit coucou suffit à se sentir moins désemparé. Alors, n'ai pas peur de lire les histoires des autres qui feront écho ou non à ta propre histoire, à te raconter si tu le souhaites, à ton rythme, avec tes mots à toi...

J'y ai trouvé des conseils précieux... Parlez de sa propre expérience peut soulager et aider d'autres... Et puis, tu y viens quand tu veux... Pour ma part, je me suis sentie très libre de cracher ma colère ou coucher ma profonde détresse sans censure. C'est un formidable outil qui libère...

Prends-bien soin de toi,

Muriel.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 13 Juin 2018 à 20:23:18
Bienvenue, David,
Prends ton temps, nous serons là.
Tiens bon...
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: qiguan le 13 Juin 2018 à 21:19:50
tristement je t'accueille
tu trouveras des liens vers des deuils vécus par les hommes
dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
que tu pourras fouiller ...
raconte quand tu veux le forum est là ... avec ses richesses de compassion
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Mononoké le 13 Juin 2018 à 22:01:52
A mon tour de t'accueillir tristement ici,
Lorsque j'ai poussé la porte de ce forum, que j'ai commencé à partager mes doutes, mes chagrins, mes douleurs, j'ai trouvé ici de la chaleur humaine, de la bienveillance,
ici, si on sent que ça nous fait du bien, on peut tout dire, tout ce que l'on veut, pas peur de faire peur aux autres, de leur faire de la peine, ici, on nous comprend, on se soutient. On peut partir, revenir, s'absenter, revenir encore, comme on veut à son rythme.
Je ne savais pas ce qu'allait m'apporter le forum, et ça a été une bouée de sauvetage, j'ai pu pleurer, sourire et même rire en lisant les messages des uns ou des autres, oui même rire, ce forum m'a beaucoup apporté, encore aujourd'hui d'ailleurs.
Je te souhaite qu'il puisse t'apporter aussi

sincèrement
Mononoké
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: KrisNat le 14 Juin 2018 à 06:00:13
Bonsoir David,
Je te souhaite la bienvenue ici, un endroit d'amour et de partage.  Dans tout le chaos de ma vie , c'est là où je me sens le mîeux...  Qu'il en soit de même pour toi.  Je suis aussi une petite nouvelle, ça ne fait que 2 mois...
Je reçois beaucoup en parcourant le forum, j'y passe beaucoup de temps. 
Tiens bon... Et accepte mes meilleures pensées.
Nathalie
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Eric38 le 14 Juin 2018 à 08:23:23
Bonjour David.

Je suis franchement désolé que tu rentres sur ce forum, cela veut dire que toi aussi tu a été frappé par une des plus dures épreuves de la vie.
Si cela peut te....rassurer ? réconforter ? (des mots bien dérisoires face à ce que tu ressens), j'ai 48 ans (quasiment 49), et j'ai perdu ma femme il y a 15 mois d'un cancer du sein qui a métastasé et dégénéré. Je n'ai en revanche pas d'enfants.
Nos expériences seront plus ou moins proches, et il y a d'autres hommes sur ce forum qui ont vécus des choses similaires.

Par ailleurs, l'expérience (malheureuse) des femmes ressemble de tres près à ce que l'on ressent : finalement, hommes et femmes ne sont pas si différents que cela.

N'hésites pas à revenir discuter.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: flore18 le 19 Juin 2018 à 23:56:12
Bonsoir David,

oui ici on se sent moins en décalage avec le monde "extérieur": le monde dans lequel on nageait en fait dans le bonheur avant....oui avant que l'existence nous fasse un sale coup, nous plante un couteau dans le dos qui restera une plaie à vie.
Mon mari est parti il y a 4 mois d'un cancer (encore ce sale bourreau); Nous avons 2 enfants, en bas âge.  C'est très frais, comme si c'était hier; Je n'arrive toujours pas à accepter.

A bientôt de te lire....quand tu seras up et surtout quand tu seras down.
Flore
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 20 Juin 2018 à 00:44:47
Merci d'abord pour votre accueil et vos messages de soutien.
Je vais y aller par petites touches. Chaque passage ici, chaque ecrit est une epreuve qui me transperce le coeur. J'aurais pourtant tant de choses a dire. Mais je ne trouve ni la force ni le courage en moi.

Eric38, nous vivons peu ou prou la meme histoire.
Karine est partie il y a presque un an, avec la meme pathologie et probablement le meme vécu que ton epouse.
Cancer du sein triple négatif, metastasé et galopant. A 44 ans.
Ma vie n'est qu'un champ de ruines.
J'ai plusieurs sentiments dont je vous parlerais un peu au fur et a mesure . Mais  tout raconter d'un bloc est impossible. Je pleure des que je touche le clavier et , mon fils de 17 ans trainant par la, je suis obligé de retenir mes larmes. Il est en plein Bac donc je dois faire bonne figure.

Un premier sujet qui me taraude et peut etre Eric ressens tu la meme chose. Il m'est intolerable de vivre dans ma maison, de faire des choses simples comme me  baigner dans la psicine, preparer a manger en sachant que Karine ne peut pas voir ce que je fais, ne peut pas evoluer avec moi , voir les choses, je sais pas comment decrire ce sentiment. Je me dis toujours "elle ne peut pas voir ca, elle ne peut pas vivre ca avec moi, je n'irai plus jamais la chercher au bureau, je ne voyagerai plus avec elle.
Pire que tout je me dis qu'elle ne verra pas nos enfants grandir, ma fille ou mon fils se marier, avoir son bac, preparer sa rentrée en etudes superieures. Ca me torture.

Voila c'est tout pour aujourd'hui. J'ai des millions de pensées, des millions de questions. Je ne sais pas comment faire. Chaque minute de ma vie me parait une heure.

merci de m'avoir écouté
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 20 Juin 2018 à 08:54:14
David, comme c'est difficile, oui, de continuer à (sur)vivre...
Tu penses à elle en permanence, et ça va durer un moment, un long moment...
Tu ne peux rien y faire, mais parler ou écrire aide, soulage et réconforte.
Ecrire ici, et/ou de façon plus intime, si tu le souhaites, à ton rythme.
Tu trouveras toujours qqun qui te répondra.
Parler, ressasser avec des proches est tout aussi réconfortant.

C'est une sacrée épreuve qui nous est imposée.
Je t'envoie plein de douceur, plein de sympathie.
Titre: Re : Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Mononoké le 20 Juin 2018 à 11:01:03
David,
avec la perte de son amour, on perd beaucoup plus que son conjoint,
parmi tout ce que l'on perd, on notre futur, notre futur avec l'être aimé,  nos projet, notre avenir,
tout, absolument tout s'effondre,
nos aimés ne verront pas grandir nos enfants, ne partageront plus les moments difficiles, les moments de petits bonheurs non plus,
très douloureusement, petit à petit on va se construire un nouvel avenir, de nouveaux petits projets, aussi petits soient-ils, mais sans leur présence physique.
En regardant une émission sur des veuves, j'ai fait mienne une remarque d'une veuve :
"il fait partie de mon passé, il fait partie de mon présent mais il ne fait pas partie de mon futur." Mon mari, l'homme de ma vie fait partie de mon passé, de mon présent, il fera partie de mon présent et ce jusqu'à mon dernier souffle sans avoir fait partie de mon futur.

Ce que nous traversons est une épreuve de taille, c'est tellement violent, nous n'avons pourtant pas le choix que de passer par là. Venir partager ses questionnements, ses doutes, peut aider, n'hésite pas à le faire encore et encore, si tu en éprouve le besoin.
prends soin de toi
Mononoké
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: lololita le 20 Juin 2018 à 19:28:56
Bonjour David,

Ce que je peux te dire c'est que ce forum est une mine d'or pour trouver de la présence, des conseils même,de l'aide des fois,sans jugement,juste de l'entraide,n'hésite pas à écrire ce que tu penses,ce que tu ressens,crie le aussi,il est vrai que tu trouvera toujours quelqu'un pour te répondre.

Bien à toi
Laurence
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 20 Juin 2018 à 19:58:33
Il y a un sujet qui me pose un probleme.
La psy me dit que c'est normal que c'est un cas de choc post traumatique.
Je suis hanté par le souvenir de ma cherie souffrante et malade. Meme pas pendant les chimios, juste les quelques derniers jours. j'ai de images dans la tete. Je n'arrive pas malgré des efforts qui m'epuisent a me rappeller de maniere naturelle ou automatique , les bons moment, les jours de joies, nos voyages, notre mariage. Un peu comme si le tsunami avait tout effacé et juste laissé les visions d'horreur.
Les petits moment dont tout le mode parle, pour moi, c'est quand je sortais Karine sur une chaise roulante le soir a la clinique, quelques jours avant son deces.
J'ai passé de nombreuses nuits a la clinique. Et notament la derniere.
Et c'est de cela dont je me souviens de maniere permanente.
Sa chambre donnait sur l'entrée de la clinique. Quand je partais elle me faisait coucou depuis la fenetre avec son porte perfusion a la main. Cette image me detruit de l'interieur. Elle me consume et en l'ecrivant je ne peux retenir mes larmes. j'ai envie de hurler et je n'y arrive pas.
Karine m'a fait un cadeau en partant. Elle a attendu que je m'absente pour aller chercher mon café pour donner son dernier souffle. Quand je suis rentré dans la chambre elle etait partie. sur la pointe des pieds, comme elle etait. discrete, douce , effacée.............. Ca me bouleverse encore plus. des fois je voudrais tout arreter et la rejoindre. je ne peux pas , j'ai mes enfants, mes parents qui m'aiment et me soutiennent comme ils le peuvent. Je n'ai pas le droit. je me sens comme un animal dans une nasse.

Connaissez vous des techniques psychologiques pour calmer ces visions, ces souvenirs douloureux et pouvoir fouiller dans ma memoire pour retrouver les souvenirs heureux ?
Je sais que les miracles n'existent pas. je ne crois pas en Dieu. Je cherche juste a avancer pur ne pas me noyer.

Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 20 Juin 2018 à 20:18:18
Cher David, je ne peux que te conseiller l'EMDR.

Courage, nous partageons ton immense peine.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: qiguan le 20 Juin 2018 à 21:08:11
Mononoké
Citer
"il fait partie de mon passé, il fait partie de mon présent mais il ne fait pas partie de mon futur." Mon mari, l'homme de ma vie fait partie de mon passé, de mon présent, il fera partie de mon présent et ce jusqu'à mon dernier souffle sans avoir fait partie de mon futur.
je vais te copier je pense ...

David
dans le lien table des matières
il y a le lien boite à outils et dedans des liens vers des vidéos d'EMDR
ensuite tu pourras consulter un thérapeute pratiquant cette méthode ...
et dans boite à outils d'autres pistes à creuser ...
Parce que c'était mon métier j'ai utilisé sophrologie, PBA (psycho bio acupressure) et EFT (voir boite à outils)
c'est vrai que j'étais fermement décidée à tant que de pleurer de le faire sur des images positives que je recherchais plutôt que des négatives
j’utilisais la technique du metteur en scène pour les négatives, les mettre en noir et blanc couper le son, voiler, les rapetisser
et grossir les positives, augmenter le son, raviver les couleurs agrandir la taille comme un maxi écran de cinéma
j'ai le sentiment que ça m'a aidée !
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: flore18 le 20 Juin 2018 à 21:23:02
Bonsoir David,

en effet, ma tante thérapeute m'a recommandé l'EMDR et je viens d'obtenir une adresse dans ma ville.  Je crois que les délais sont assez longs, on verra. Ma psy m'a parlé aussi de stress post-traumatique, d'où cette piste de thérapie qu'est l'EMDR;
C'est la même torture pour moi: les images de la fin de vie de mon mari me hantent. Je revois les beaux moments, je m'efforce de les faire remonter à la surface. Mais rien à faire, ce sont toutes ces maudites visions de l'hôpital qui prennent le dessus, recouvrent toutes les autres représentations.  Le pire est que ces images non seulement me font mal pour moi, mais également mal pour lui (qu'il ait vécu ça, j'enrage) et mal pour mes filles.
Les participants au groupe de paroles que j'ai intégré ont perdu, pour la plupart, leur conjoint d'un cancer (ils ont en moyenne la soixantaine et plus) m'ont dit avoir été hantés par toutes ces éprouvantes images durant des mois (minimum 1 an).
Je crois qu'en effet les beaux moments et les douces images du bonheur seront une force mais dans .....je ne sais combien de mois!!
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: qiguan le 20 Juin 2018 à 21:56:52
Citer
Je crois qu'en effet les beaux moments et les douces images du bonheur seront une force mais dans .....je ne sais combien de mois!!
la durée est variable mais oui au delà des un an
et bien plus pour moi ...
je sais que vous le dire peut vous plomber mais aussi vous rassurer que oui ce sera possible ...
survivre dans la dévastation c'est hélas votre lot sans réconfort
mais ici vous êtes compris(e)
affection
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: flore18 le 20 Juin 2018 à 22:24:49
Merci Qiguan! Personnellement, cela ne me plombe pas : j'ai conscience du chemin ardu et escarpé sur lequel je suis engagée, et quelque part de savoir ce que les autres, plus avancés dans leur deuil , vivent, me rassure quelque peu et me font  et me feront me sentir moins "anormale"
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: MINOUCHETTE le 21 Juin 2018 à 00:25:01
 Ta présentation est bien suffisante pour nous présenter le drame que tu vis depuis 11 mois.
Je suis trè proche de toi au niveau des dates puisque cela fait exactement 11 mois aujourd'hui que la vie de mon amour a basculé si injustement entrainant avec lui moi sa femme depuis 25 ans et ses 2 enfants chéries. toutes lesc3 on y croyait mais ca n'a pa été suffisant, il nous a quitté...Comme toi je suis maman de 2 filles de 16 et 19 ans  auprès desquelles j'essaie de tenir ,Maia c'est parfois si dur, notre vie volé en éclat,je souffre tellement d'en ma tête et dans mon coeur. et toujours cette impression de solitude, les gens ne comrennent pas qu'au bout de onze moi on en soit toujours la. Alors qu faut il faire se murer un peu plus dans le silence, ou exprimer cette colère qui m'envahit. Qu'en penses tu David?  Et une autrequestion par rapport aux enfants.
Je deviens tres fusionnelle avec elles et je culpabilise a chaque fois queje fais quelque chose pouur moi sans elle. Par contre je les laisse sortir avec des amies elles en ont besoin.
Bref je pourraia parler pendantdes heures de tous ces états d'ames et surtout de ce compte à rebours que j'ai commencé dans ma tête puis que dans un un mois se sera l'accident comme si je pouvais réécrire l'histoire. Si seuleument.

bises à tous je pense à vous tous pour qui le chemin est si dur.....
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 21 Juin 2018 à 10:51:22
Bonjour,
Moi je me suis enfermé chez moi pendant pres de 9 mois.
J'avais besoin de solitude. Fais ce que tu penses etre bien pour TOI ! Ne te preoccupe pas des autres. Ceux qui comprennent respecteront ton choix.
Perso, je m'accroche a mon travail. Ca me fait du bien car pendant que je bosses je ne pense pas a toute cette merde.
Pour les enfants c'est plus complexe. Il faut qu'ils vivent leur deuil independament du tien. Car c'etait ton "chéri" et eux c'etait leur "papa". Et tu ne peux pas porter le sac de tout le monde, meme celui de tes enfants. Garde juste un oeil bienveillant, sois "open" si ils veulent te poser des questions et surtout, dis leur tous les jours que tu les aimes.  Rste disponible, propose leur des options, mais ne les presse pas.

Comme je regrette de ne pas avoir fait plus de choses avec Karine. Nous avons eu une vie bien remplies, faites de petits et grands bonheurs. Et de fois je culpabilise de me dire que finalement , on aurait eu une vie de merde ca aurait été plus facile.
J'aime ma femme plus que tout au monde. J'aurais donné ma vie pour elle. Elle etait merveilleuse et faisait l'unanimité autour d'elle. Belle, simple, rigolote, intellifgente, bienveillante. Pourquoi me donner cette vie et me la reprendre, MERDE !

Pourquoi elle ? Ya pas assez de pourritures sur terre ? Et pourquoi autant de souffrances ? Ces questions me hanteront jusqua la fin de ma vie.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: nathT le 21 Juin 2018 à 13:16:51
Bonjour,

Je voudrais livrer mon humble expérience :
Je crois au contraire que lorsque l'on s'est beaucoup aimé, passionnément ! Et bien! le deuil est plus facile !
Rien à regretter! Que de beaux souvenirs (bien sûr il y eu des 'orages' .....)
Cependant 'se souvenir des belles choses' est essentiel.
Bien sûr souvent il y a eu la maladie, la souffrance, des derniers moments difficiles .....

J'ai laissé les premiers mois les 'mauvaises images' (le cercueil qui se ferme ....., le dernier souffle de vie...... L'hôpital..... les soins palliatifs ......) m'envahir..... ET ... tout doucement ..... je ne pense plus aujourd'hui qu'aux belles images !

Les bons moments passés ensemble! les beaux souvenirs ! Tout revient tout doucement, délicatement ....
Je me concentre sur les beaux instants !
Les vilains moments sont là mais atténués ,presque transparents.....

Mon voisin de 90 ans me l'avait bien dit :'accompagner une être que l'on aime jusqu'au bout de son chemin apporte beaucoup ' et OUI 'lorsque l'on a aimé, lorsque l'on a été aimé ....Si fort.... Si intensément .....' OUI .... le deuil devient un apaisement ....

Mon âme est toujours triste ....( Mais à en vivre ! et non pas à en mourir!)

Hauts les coeurs!

Nath
Titre: Re : Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 21 Juin 2018 à 16:06:14
Je crois au contraire que lorsque l'on s'est beaucoup aimé, passionnément ! Et bien! le deuil est plus facile !
Rien à regretter! Que de beaux souvenirs (bien sûr il y eu des 'orages' .....)
Cependant 'se souvenir des belles choses' est essentiel.
Bien sûr souvent il y a eu la maladie, la souffrance, des derniers moments difficiles .....

J'ai laissé les premiers mois les 'mauvaises images' (le cercueil qui se ferme ....., le dernier souffle de vie...... L'hôpital..... les soins palliatifs ......) m'envahir..... ET ... tout doucement ..... je ne pense plus aujourd'hui qu'aux belles images !

Les bons moments passés ensemble! les beaux souvenirs ! Tout revient tout doucement, délicatement ....
Je me concentre sur les beaux instants !
Les vilains moments sont là mais atténués ,presque transparents.....


J'espère arriver à ne me souvenir que du beau... Je ne suis envahie que par l'effroi et l'horreur. C'est pas imaginable de vivre ainsi. :'(
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 22 Juin 2018 à 00:18:33
Ce soir j'ai eu une reponse a une question qui me hante. Je ne sais pas encore si elle me satisfait ou me devaste.
J'ai passé la soirée avec notre meilleure amie, une fille formidable que Karine adorait et qui adorait Karine.

La question qui m'apparait comme essentielle et qui me bouleverse constament : Est ce que Karine savait, avait conscience de sa disparition prochaine.
Nous n'en avons jamais parlé. Meme si je savais. Garder cette information pour moi n'etait pas difficile car je le niais ! Javais décidé que Karine guerirait. J'ai entretenu l'espoir jusqu'a la derniere seconde.

Laure m'a dit, comme ma belle mere, que jamais Karine n'avait verbalement evoqué sa peur de partir, de laisser ses enfants et moi, peur de mourir. Mais quelques jours avant son deces , lors d'une visite de Laure a la clinique, Laure a senti que Karine lui disait adieu quand elle l'a prise dans ses bras. Sans rien dire..... mais Laure a senti quelque chose.
Moi aussi, une semaine environ avant, J'ai aidé Karine a se deplacer jusqu'aux toilettes car l'infirmiere mettait trop de temps. Je l'ai prise delicatement dans mes bras et l'ai aidée a se lever . Et au moment de marcher, elle m'a dit "stop". Elle m'a pris dans mes bras et , avec ses poings, elle m'a attrapé et seréé si fort pendant quelques secondes. Je sens encore son emprise sur mes epaules et sa tete posée contre moi.

Je sais qu'il ne faut pas en tirer des conclusions. Chacun de nous a ses interpretations, ses filtres.
Je sais aussi que ca ne peut me faire que du mal de le savoir mais j'en ai besoin. j'en ai besoin pour exterioriser ce profnd chagrin qui m'envahit chaque seconde de ma vie, de maniere permanente. J'en ai besoin parce que j'ai besoin de hurler, de me rouler par terre , de taper ma tete contre les murs. J'ai envie d'xploser et je n'y arrive pas. Meme ça , la peine qui m'habite m'en empeche.

Tu me manques ma cherie. C'est moi qui aurait du mourir, pas toi.........NON PAS TOI
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: flore18 le 22 Juin 2018 à 00:50:17
Quelqu'un m'avait dit avant la mort de mon mari "il n'y a rien de pire que de ne pas pouvoir dire au revoir".  Mais voilà, quand le moment va arriver, on est tétanisé. On a l'impression d'être dans une autre dimension, ou d'être un personnage qui n'est pas nous.  Et puis, à l'hôpital, on a peu d'intimité: on est toujours dérangé. Par le personnel, par la famille et les amis pour lesquels on fait le relais. Par l'inquiétude pour nos enfants.
Mon mari savait qu'il allait mourir. Il ne l'avait pas tant que ça verbalisé mais suffisamment quand même. 

Ce que tu as ressenti est peut-être sa façon de te dire combien elle t'aimait et te remerciait??? Maintenant, cela traduisait-il sa conscience de la fin? Tu n'as que des gestes et brides d'indices pour t'orienter.

As-tu reparlé après avec le personnel hospitalier qui s'est occupé d'elle?  Car peut-être avait- elle dit certaines choses au personnel soignant? Ou à la psy qui vient visiter les malades? Normalement le psy ne doit pas divulguer . Mais dans notre cas, j'ai été amenée à revoir la psy qui avait parlé avec mon mari à 2 reprises lors de son séjour aux soins palliatifs.  Elle ne m'a bien sûr pas retranscris leurs échanges mais elle m'a orienté, par rapport à une question que je me posais, vers la réponse. Très en finesse, mais cela a suffi.

J'ai aussi l'impression parfois d'avoir été éjectée de sa voiture. De son véhicule à lui.  Il a heurté le mur. Moi, j'ai été projetée. J'en suis rescapée. Mais je me dis souvent que n'aurais pas  dû être protégée de ce choc contre le mur. Pourtant, ce n'est pas moi qui était rongée par ce cancer. C'est lui. Mais on a tellement essayé de faire face ensemble. C'était ma moitié, alors lui, c'était moi.

La vie ne fait parfois pas de cadeaux.
Là, elle nous a planté un magnifique coup de couteau dans le dos

Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: qiguan le 22 Juin 2018 à 11:31:42
Flore tout est si juste
et fait écho en moi ...
nous avons pu nous dire aurevoir sans dire que c'était le dernier mais je le "sentais" je suis revenue de la porte vers son lit alors qu'il insistait pour que j'aille me reposer ... x fois pour des baisers et câlins ...
je n'oublierai jamais ma perception de son visage certes dévasté par la maladie mais si radieux et me disant "à demain mamour" 

David34
as tu vu
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/le-savaient-ils/

oui on a besoin de savoir certaines choses et le personnel peut dire certaines choses ...
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 22 Juin 2018 à 17:12:59
Je fais une pause.
Désolé, c'est trop dur
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: flore18 le 23 Juin 2018 à 01:21:21
J'ai rv le 24 juillet avec le thérapeute. L'EMDR est censé atténuer les émotions liées aux souvenirs très douloureux. On verra bien, je vous en ferai un retour. De toutes façons, plusieurs séances sont nécessaires;

Pour le moment, j'ai du mal à imaginer réussir à me remémorer avec un peu de détachement la fin de vie de mon mari et ces horribles minutes où j'ai dû annoncer à mes petites de 4 et 7 ans la mort de leur papa (leur visage est gravé jusqu'au plus profond de mon être).

Davis, fais une pause, et dès que tu peux, donne-nous des nouvelles.

Affection à tous
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 07 Juillet 2018 à 01:18:33
Je reviens juste quelques instants.
Depuis une semaine , quand je vais au cimetiere, je ne ressens plus la presence de Karine.
Lorsque j'ai ressenti ce vide pour la premiere fois, cela m'a devasté. J'y suis retourné le lendemain, le surlendemain et aujourd'hui. Et cette sensation d'absence que je ne ressentait pas avant a été la meme a chaque fois.  Comme si son ame, sa presence, cette sensation qu'elle est la et qu'elle m'attend s'etait evanouie.
On me dit que c'est une etape du processus de deuil. Je ne suis pas croyant, je suis cartesien mais je dois me rendre a l'evidence. Karine m'a encore fait le plus beau des cadeaux en me liberant un peu de je ne sais quoi.
Et pourtant ca me transprece encore le coeur. Je ne veux pas qu'elle parte. Je veux encore sentir sa presence lorsque je me recueille sur sa stele.
Je ne sais plus quoi faire. J'ai a nouveau envie de m'enfermer et de rester seul. Ca me fait peur aussi.
Aujourd'hui mon fils a eu son bac. Je me suis retenu de flancher devant ses copains et devant lui. J'ai profité d'une absence pour m'evincer et je suis allé hurler loin de lui. Karine aurait été tellement fiere de son garçon.
Je suis envahi de chagrin, de tristesse. Je suis vide. vide de tout sentiment. vide de toute envie. vide de vie.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: KrisNat le 09 Juillet 2018 à 17:07:08
Bonjour David,
Je te souhaite une toute belle soirée d'été. 
Je comprends tes écrits, je ressens ta douleur et je partage tes états d'âme.
Continues à te faire confiance, sans question, sans réponse, le plus librement possible.
Amicalement
Nathalie
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: les petites cailles le 09 Juillet 2018 à 17:17:31
Bonjour David34,

quelques mots de bienvenue qui allègeront peut-être ton chagrin.
Bravo pour le bac de votre fils.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Christiti le 09 Juillet 2018 à 18:01:43
Bonjour David
Bienvenue sur ce forum
Je me retrouve seule moi aussi depuis deux mois (demain) avec mes 4enfants.
Ce forum m'aide beaucoup..Je me sens moins seule.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Eric38 le 10 Juillet 2018 à 10:31:49
( Ce sera mieux sur ton propre fil de discussion)

David, une pensée particulière pour toi en ce jour anniversaire.


Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 10 Juillet 2018 à 13:08:28
aujourd'hui nest pas un anniversaire . On ne celebre pas la disparition de Karine. Le malheur ne se célèbre pas. il s'ignore pour ne pas lui donner l'importance qu'il.ne mérite pas.
 Ce n'est pas un jour où l'on pense plus à Karine qu'un autre. Ca na pas de sens. 365 jours c'est un jour après 364 et un avant 366. 
Ce qui compte le plus  c'est de penser à elle chaque jour et d'honorer sa mémoire.  Aujourd'hui comme demain et après demain.
ce qui  compte c'est de maintenir le souvenir aussi fort que si elle était partie hier.
  Le plus dur, c'est de lutter contre l'absence, le manque viscéral,  contre le temps qui efface doucement les sensations. les odeurs, sa voix, son regard, le grain de sa peau, sa présence, sa douceur et sa joie de vivre..... L'absence ne se calcule pas en jour, ni en heure ni en minute. L'absence est présente de manière permanente. Quelle ironie !

Je sais que vous êtes nombreux à penser à elle, à nous, à nos enfants . Merci pour vos petits messages de soutien. Même si ça ne dilue pas mon chagrin..... Merci à ceux qui gardent le silence. Je respecte votre pudeur. Et Merci tout particulièrement à son papa et sa maman, a mes parents pour qui mon silence et mon absence désirée et choisie rendent sûrement la peine plus forte , mais qui respectent mes choix et mes décisions.

Karine tu me manques. Comme l'air que j'aimerais respirer avec envie plutôt que par automatisme. Mon coeur est en chantier. Ma tête , balayée par ce tsunami qu n'a laissé que des débris et des ruines.
Je fais de mon mieux... le chemin est long et celui la je dois le parcourir seul. moi qui était habitué à marcher avec toi. Mais sur ma route tu maccompagnes quand même car tu fais partie de moi. Tu es Moi et je suis Toi.
Mon Amour.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 10 Juillet 2018 à 13:48:14
David...

Je ne sais pas comment exprimer... J'ai le coeur serré en te lisant.
Tellement d'amour, de respect, de pudeur et de douceur... Tes mots si bien choisis.

L'absence omniprésente... Et la solitude.

J'aimerais pouvoir t'enlever un peu de ce poids si lourd...
Je sais que ce n'est pas possible, mais en te lisant, nous partageons avec toi ta douleur.


Titre: Re : Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: katrinap le 10 Juillet 2018 à 14:16:28
[bonjour David

je pense qu'il est souvent des blocages inconscients qui nous protègent, dans les premiers temps on a besoin de comprendre, et pour ça on passe par la ressassement ô combien douloureux des dernières images, on passe par les phases et si? avec un sentiment qu'en ayant fait autrement on l'aurait sauvé, la culpabilité peut être massive, puis au moment de l'acceptation du décès qui peut être plus ou moins long alors on a les souvenirs heureux qui raflluent et ils sont vivants ces souvenirs, ils font du bien
au stade de votre deuil tout est trop frais, trop douloureux
pleins de pensées douces
katrin



quote author=david34 link=topic=5668.msg97037#msg97037 date=1529517513]
Il y a un sujet qui me pose un probleme.
La psy me dit que c'est normal que c'est un cas de choc post traumatique.
Je suis hanté par le souvenir de ma cherie souffrante et malade. Meme pas pendant les chimios, juste les quelques derniers jours. j'ai de images dans la tete. Je n'arrive pas malgré des efforts qui m'epuisent a me rappeller de maniere naturelle ou automatique , les bons moment, les jours de joies, nos voyages, notre mariage. Un peu comme si le tsunami avait tout effacé et juste laissé les visions d'horreur.
Les petits moment dont tout le mode parle, pour moi, c'est quand je sortais Karine sur une chaise roulante le soir a la clinique, quelques jours avant son deces.
J'ai passé de nombreuses nuits a la clinique. Et notament la derniere.
Et c'est de cela dont je me souviens de maniere permanente.
Sa chambre donnait sur l'entrée de la clinique. Quand je partais elle me faisait coucou depuis la fenetre avec son porte perfusion a la main. Cette image me detruit de l'interieur. Elle me consume et en l'ecrivant je ne peux retenir mes larmes. j'ai envie de hurler et je n'y arrive pas.
Karine m'a fait un cadeau en partant. Elle a attendu que je m'absente pour aller chercher mon café pour donner son dernier souffle. Quand je suis rentré dans la chambre elle etait partie. sur la pointe des pieds, comme elle etait. discrete, douce , effacée.............. Ca me bouleverse encore plus. des fois je voudrais tout arreter et la rejoindre. je ne peux pas , j'ai mes enfants, mes parents qui m'aiment et me soutiennent comme ils le peuvent. Je n'ai pas le droit. je me sens comme un animal dans une nasse.

Connaissez vous des techniques psychologiques pour calmer ces visions, ces souvenirs douloureux et pouvoir fouiller dans ma memoire pour retrouver les souvenirs heureux ?
Je sais que les miracles n'existent pas. je ne crois pas en Dieu. Je cherche juste a avancer pur ne pas me noyer.
[/quote]
Titre: Re : Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Eric38 le 10 Juillet 2018 à 15:59:25
aujourd'hui nest pas un anniversaire . On ne celebre pas la disparition de Karine. Le malheur ne se célèbre pas. il s'ignore pour ne pas lui donner l'importance qu'il.ne mérite pas.
 Ce n'est pas un jour où l'on pense plus à Karine qu'un autre. Ca na pas de sens. 365 jours c'est un jour après 364 et un avant 366. 
Ce qui compte le plus  c'est de penser à elle chaque jour et d'honorer sa mémoire.  Aujourd'hui comme demain et après demain.
 

David, je suis désolé, je ne voulais pas te heurter ou te faire du mal.
Je te demande pardon  :-[
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Clochette en deuil le 10 Juillet 2018 à 17:47:11
Bonjour David,

Je t'accueille tristement aussi, mais avec tout mon cœur blessé comme le tien, dans ce forum tellement salvateur avec tant de compassion, de compréhension ..et tous les membres.
Tu vas y trouver du baume.. comme je l'ai trouvé.

Ta question : Connaissez vous des techniques psychologiques pour calmer ces visions, ces souvenirs douloureux et pouvoir fouiller dans ma memoire pour retrouver les souvenirs heureux ?

je n'ai pas connaissances de techniques psychologiques spécifiques, il y en a beaucoup, mais il faut qu'elles te conviennent : la sophrologie, l'EMDR, faut un peu chercher..

En attendant je te colle un lien vers une rencontre avec Isabelle Carmoin, psychologue du réseau de soins palliatifs à domicile Océane.
Avant de m'inscrire sur le forum, je voulais un peu écouter cette femme et elle m'a tellement réconfortée (j'ai regardé bcp de vidéos et je continue, elle est sensationnelle)

Ici, je te donne le lien où elle nous parle de la place des rituels et de l’importance du rôle joué par les photos durant le deuiL : peur d'oublier l'être cher, etc
 
Le deuil ne signifie pas l’oubli de la personne aimée, bien au contraire c’est une période dédiée au travail de mémoire. ……..Faire une place en soi pour ne pas oublier un être cher

  ça commence par les "photos" et leur rôle (peur de l'oubli ET remplacer les dernières images -  ce dont tu parles ) ..
https://www.youtube.com/watch?v=S0bgHw1kVLo

Après, tu vois, sur la droite une colonne où il y bcp de vidéos d'Isabelle Carmoin qui me font bcp de bien.  Elles durent quelques minutes donc tu en visionne une ou deux, selon ton temps: elle aborde tous les sujets ..un baume cette femme douce.

Après il y a le lien que Qiguan donne

http://deuil.comemo.org/traverser-le-deuil-programme-accompagnement-deuil

http://deuil.comemo.org/
Une page s'ouvre où tu vois
     Accueil
    Comprendre
(là tu vois les étapes du deuil - il y a controverse et plus bas juste après la photo d'un chemin de forêt, 4 étapes.  Cela m'aide beaucoup.  Isabelle Carmoin explique que rien n'est figé !! voilà mais, comme elle dit, c'est un départ.

Bon, je n'ai pas tout lu et il fort possible que tu découvres comment effacer les dernières "visions" douloureuses et les remplacer ..
Les étapes peuvent s'entremêler (Qiguan me l'a dit et ouf.  car parfois on va bien et puis on régresse fort et on a peur..)

 Être soutenu (comment solliciter de l'aide, les antennes tél, les associations etc.) : très bien
   Equilibre et santé
    Cultiver le souvenir
    Culture
    La Librairie


Après, j'ai vu "comment écrire" : soit au conjoint, soit écrire simplement ce qui "sort" un jour ceci, un jour cela.
Cela aussi peut contribuer à "remplacer les dernières visions" par de beaux souvenirs que tu te rappelleras par écrit et  ajouter des photos .. c une idée de qqn sur le forum (je crois que c'est EMI !! oui c elle ...très bonne idée)

Sauf que, pour le moment, moi qui écrit facilement ..eh bien..je n'y arrive pas.  Et j'ai découvert 8 étapes pour commencer à écrire.  Très bien ces étapes et tu peux choisir en "vrac" ..pas besoin de rester dans 1, 2, etc.
Et je commence doucement.  Cela aussi …..efface les dernières visions… tu vois ? il y a plusieurs solutions.

Puis tu as un lien IMPORTANT http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
quand la page s'ouvre, le 2ème sujet verrouillé c le travail gigantesque de Qiguan une table des matières où tu trouves TOUT ce dont tu as besoin ou que tu cherches.  La caverne d'Ali Baba !! Super travail !

Maintenant j'embraye sur tes phrases qui me parlent :
J'avais décidé que Karine guérirait. J'ai entretenu l'espoir jusqu'à la derniere seconde.
Moi aussi, et ma doctoresse avait beau me le dire d'une manière douce avec des mots choisis, je disais oui mais je n'en pensais pas moins.. du coup j'ai eu un choc.  Même enterré, je me lève et je suis prête à vite partir à l'hôpital….parfois, comme aujourd'hui, je SAIS qu'il est "parti chez les Anges" (c doux cette phrase - les ailes blanches qui l'entourent..m'aident..) et ce fut une journée catastrophique.

Ce n'est pas un jour où l'on pense plus à Karine qu'un autre. Ca na pas de sens. 365 jours c'est un jour après 364 et un avant 366. 
Ce qui compte le plus  c'est de penser à elle chaque jour et d'honorer sa mémoire.  Aujourd'hui comme demain et après demain.

Ouh..ce que tu m'émeus et c pile poil ce que je ressens. 

Voilà Cher David, comme dit mon garagiste "je fais ce que je "pneu".." et j'espère que ça va pouvoir t'aider….

Avec toute mon affection en "union" avec toi
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: qiguan le 10 Juillet 2018 à 18:49:28
David tu es arrivé ici début juin à 11 mois de deuil
bien du chemin et si peu ...
la date des un an est très particulière !
tu as sans doute fait bien des choses en 11 mois un an ... pour vivre avec ton deuil
car il s'agit de ça
d'apprendre à survivre, puis éventuellement vivre, avec ça , ce deuil pour toujours en nous ... qui nous transforme, nous modèle aussi ...
je ne sais pas si tu avais décidé de choses concrètes pour ce jour là, symboliques ...
j'espère que tu as eu des témoignages affectueux c'est important ... (moi la famille avait été silence radio ...)
il y a un lien pour les un an
1 an
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/%27petite-compilation-sur-les-un-an-sans-nos-amours%27/
bien affectueusement
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Clochette en deuil le 10 Juillet 2018 à 19:29:51
Ooooh Qiguan…"silence radio" de ta famille…. sais pas quoi dire, c tellement épouvantable…

Il y a heureusement d'autres qui "prennent le relais" et on ne s'y attend pas et ça donne TANT de chaleur .. et crée des liens indélébiles… triste d'un côté et si réconfortant de l'autre… Aaaah ces belles âmes qui mettent du baume sur nos âmes choquées du silence de ceux dont on attendait...un signe… (je connais…)…

Je  t'envoie une fleur...
Titre: Re : Re : Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 13 Juillet 2018 à 03:31:56
aujourd'hui nest pas un anniversaire . On ne celebre pas la disparition de Karine. Le malheur ne se célèbre pas. il s'ignore pour ne pas lui donner l'importance qu'il.ne mérite pas.
 Ce n'est pas un jour où l'on pense plus à Karine qu'un autre. Ca na pas de sens. 365 jours c'est un jour après 364 et un avant 366. 
Ce qui compte le plus  c'est de penser à elle chaque jour et d'honorer sa mémoire.  Aujourd'hui comme demain et après demain.
 

David, je suis désolé, je ne voulais pas te heurter ou te faire du mal.
Je te demande pardon  :-[


Tu ne ml'as absolument pas heurté Eric. Ce message est une copie que j'ai publié sur facebook a l'attention de ma famille et de mes amis, dont certains ne comprennent pas mon silence, ni ma volonté de ne pas se reunir le jour des 1 an. Ca n'avait rien a voir avec un de tes messages. Je sais que tu es une personne bienveillante. aucune inquietude <3
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 11 Août 2018 à 04:05:04
13 mois aujourd'hui...........une éternité..............hier
J'y pense jour et nuit, chaque heure chaque seconde.
Je refuse de me résigner. J'aimerais partir mais je dois rester.
Le silence brise mes tympans et faire saigner mon coeur.
Le vide, l'absence, l'elan vital disparu.
J'avance de 2 pas et je recule de 3
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: qiguan le 11 Août 2018 à 22:24:33
J'ai souvenir d'avoir tant souffert dans la phase après les un an ...
La déstructuration s'est accentuée
Mais ai confiance de l'apaisement va venir même si ce sera en même temps que la douleur
C'est ce mélange qui est déstabilisant
Affectueusement
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 12 Août 2018 à 09:50:57
Se résigner, vivre avec l'absence, le manque...
 J'espère qu'aujourd'hui sera une journée plus agréable pour toi.

Amitiés.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Francine1946 le 14 Août 2018 à 02:55:07
Bonsoir David.Je veux te dire que je comprends ta détresse.A ta question :Comment ne pas juste penser aux derniers moments pénibles et avoir des beaux souvenirs?J'ai passé par ces moments de souvenirs pénibles.Ils sont là, parce que pas encore digérés.C'est à force de les nommer,les décrire ,d'en parler, qu'ils vont finir par être moins présents.Mon psy m'a conseillé de sortir des photos de beaux souvenirs,d'évènements joyeux.

Un jour après sa mort (le premier mois) en vidant son ordi ,je suis tombé sur un message qu'il m'avait laissé.Un court message ,dans lequel  il disait m'aimer et que ce message serait un beau souvenir de lui. Pas besoin de te dire que j'ai pleuré ,pleuré.Sur ce vidéo fait environ 5 mois avant son décès,il n'est pas grabataire,aminci. C'est lui ,le coquin,l'amoureux.Je suis tellement contente de posséder ce message.

J'ai aussi un vidéo de lui, fait lors d'une fête de famille pris en septembre (il est décédé en mars suivant) où il chante :Les feuilles mortes .Il savait très  bien, que cette soirée dans sa famille ,serait la dernière.Il  y  a mis tout  son coeur pour la chanter.(malgré les petis  oublis de mots ,parfois) Quel beau souvenir.

J'ai aussi malheureusement ,une photo prise par moi,3 jours avant sa mort.C'est bizarre : Il m'avait demandé  de lui mettre ses prothèses dentaires ,ses lunettes et de bien le positionner dans le lit.Je suis resté surprise et je l'ai pris en photo.Immédiatement après, il a fait enlever ses prothèses et ses  lunettes etc. Oui ,cette photo c'est la réalité de mon homme avec son cancer en phase terminal.Mes enfants ne l'ont jamais vu.Maintenant après 3 ans ,Je suis capable de la regarder, sans pleurer. Pour moi ,ces derniers moments sont aussi précieux.

Ce qui me fait beaucoup de bien, j'écoute un enregistrement lorsqu'il chante avec sa chorale:Si les bateaux de Gilles Vigneault(Il avait le même timbre de voix)Je l'écoute à la mer,avant de dormir souvent.
 
Comme tu vois, chacun trouve de bons moments, pour oublier les pénibles.

Il faut laisser le temps au cerveau d'oublier les moments pénibles.Donnes-toi du temps.Prends soin de toi


Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 25 Août 2018 à 02:07:49
Plus je vous lis et plus je me dis que mon temps n'est pas encore venu. J'admire votre force. La mienne se cache encore surement quelque part. Cette force je ne l'ai toujours pas trouvée.
Rien ne m'exaspere plus que les gens qui me disent que Karine veille sur nous, patati patata. je sais que ces mots sont censés me reconforter. La maladresse des uns, la compassion des autres me font me noyer encore plus. Mais je sais que cela part d'un bon sentiment. Ils ne savent pas quoi faire pour m'aider.
Il n'y a rien a faire pour m'aider. Je devrait trouver seul, la force en moi. Alors je coupe court aux conversations. J'ose maintenant dire Stop, je ne souhaite plus parler. Je vois bien la gene que cela provoque mais je m'en moque. j'ai decidé d'etre bienveillant avec moi, un peu moins avec les autres.
La phase de la colere s'insinue sournoisement en moi. Je la combat. Personne n'est responsable, a part peut etre le destin de merde que la vie m'a réservée.  J'ai rencontré quelqu'un il y a 3 mois. Mais mon état a eu raison de cette belle rencontre. J'en tire des moments agreables, d'autres moins. Quand j'ai realisé que je faisais plus de mal aux autres que je ne leur apportais du bonheur ou que j'en tirais de l'insouciance, j'ai décidé de me remettre, selon l'expression qui reflete le plus mon sentiment, en hibernation de ma vie.
Tel le corps humain qui privilégie le coeur et le cerveau quand le reste ne fonctionne plus, je recentre ma vie sur ce qui me protege le plus : ma maison et mes enfants et mon travail.
Le reste n'a plus aucune espece d'importance. La famille, les amis, les loisirs..............je n'ai plus besoin de tout ca.
Quand je me reveillerai de cet hiver existenciel, des choses auront changé et peut etre sera t il temps pour un nouveau depart, vierge de ma vie d'avant, vierge de toute cette merde, de toute cette souffrance. certains seront partis, d'autres m'auront attendu. peu importe.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 25 Août 2018 à 09:11:06
David,
J'aime beaucoup ton idée d'hibernation. L'image est bien trouvée. Le gel, la solitude, le long sommeil, l'attente de jours meilleurs.
Ralentir, se couper du monde et se recentrer sur l'essentiel. Survivre dans des conditions difficiles.
Vraiment j'aime beaucoup. Elle ressemble à ce que je ressens.
On peut allumer un feu de cheminée et se promener dans notre paysage mental.
Il n'appartient qu'à nous. On a tellement à reconstruire...

Je t'embrasse.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bibou07 le 25 Août 2018 à 09:19:11
Je peux hiberner avec vous ?  6 mois passer sans souffrance . Le temps ne passe plus et pourtant j’approche des 6 mois. Contradictoire. Rester dans ma bulle, dans un doux cocon ...pour ne plus revenir...
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 25 Août 2018 à 09:27:16
Oui. Ne plus revenir. Se recroqueviller et ne penser qu'à eux, à nous.
Faire disparaître le monde.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 25 Août 2018 à 14:42:20
Par la mort du plus pur, toute joie est invalidée
La poitrine est comme vidée
Et l'oeil en tout connaît l'obscur.
Il faut quelques secondes pour effacer un monde.

Houellebecq
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Melly le 25 Août 2018 à 19:23:33
Bonsoir ma petite Michèle a perdu son combat contre le cancer le 15 mai
je suis comme beaucoup plongé dans la tristesse la colère et l'incompréhension. Elle allait fêter ses 58 ans et sa retraite d'enseignante 15 jours pus tard ! Je viens ici pour trouver du réconfort. Je fond en larmes dès qu' l'on me demande si ça va.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: DaisyMM le 25 Août 2018 à 19:52:15
Bonsoir Melly ,
Nhesites pas a venir nous parler decta ptite michele et ton chagrin, ici nous souffrons tous du meme mal ce mal que je hait,
 la mort de nos proches .
Ton.deuil est encore tres frais,le chemin sera la tu lira ici ,nous ressentons tous la meme chose

  Ma Soeurette a perdu son combat apres meme pas 3 mois a 54  ans.
C est tres dur encore 7 mois  apres
Bon courage, ici tu trouvera du reconfort Melly
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Melly le 25 Août 2018 à 20:20:11
Cela  fait trois ans que Michèle était soignée contre ce cancer. Elle a eut un courage immense surtout les derniers mois ou elle était sûre de s'en sortir . Son silence m'assomme je vais régulièrement sur sa tombe pour la fleurir . Je suis croyant et je suis sur que son esprit continue de vivre.
.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: qiguan le 25 Août 2018 à 23:53:04
Melly
Tristement je t'accueille
Prendre le temps de lire les autres vois dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
Les liens spécifiques deuil au masculin
Et bien sûr les autres peu à peu
Écrire , créer ton petit coin en créant un fil où parler d'elle, de vous, de ton état ...
Se laisser vivre ton deuil qui sera unique ...
Amitiés
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Zabeth le 31 Août 2018 à 22:52:31
Bonsoir,
Mon mari est parti le 11 mars 2018 d un cancer.
Je n arrive pas comme toi à penser aux bons moments. Je ne me souviens que de la maladie, sa souffrance, ces derniers jours passés près de lui a l hôpital .
Ma psy me dit d accueillir ce que je ressent.
Je pleure beauvoup.
Les dorées sont terribles.
Mes 2 filles ne vivent plus à la maison .
Je suis en deuil de mon mari mais aussi du futur que nous avions envisagé, de nos projets....
Il allait avoir 57 ans.
Certains me disent qu il faut du temps.
Personnellement, c est de plus en plus terrible de savoir qu il ne reviendra pas.
Je lui écrit presque chaque soir.
Je vais sur sa tombe aussi.
Je lui parle.
Je vous souhaite tout le courage nécessaire pour avancer.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: BEBE le 01 Septembre 2018 à 01:03:10
Mon chéri a lutté de toutes ses forces contre ce maudit cancer pendant  trois ans et demi.... deux operations, radiothérapie,  6 protocoles chimiothérapie,   immunotherapie.... épuisé par tout ça son petit coeur a lâché. ... pffftttt.... mon petit ange s'est envolé en une fraction de seconde, à la maison, dans son fauteuil sous mes yeux... je n'ai même pas eu le temps de lui dire au revoir..... il allait être hospitalisé le lendemain.... je crois qu'il ne voulait pas ça. ... il ne voulait pas quitter la maison alors il a trouvé sa solution pour y rester....et croyez moi il y est encore.... sous une autre forme mais bien présent....

 Sa mort a été une claque qui m' a  laissé  KO  pendant de longues semaines.... vide d'émotions  jusqu'à un mois et demie après le  décès .... juste avant de me retrouver au premier rang du premier wagon propulsé dans  le  plus grand huit du monde

... et la tu peux faire ce que tu veux ....pleurer crier  supplier implorer hurler prier...quand il s'élance à plus de 120 kms heure dans des pentes à 90 degres.... ben rien ne l'arrête et on ne peut plus descendre..... et quand enfin on en sort....on est vidé lessivé  rincé  épuisé....

Aujourd'hui cela fait huit mois et demie que je suis sous perfusion,....que l'acceptation lentement se distille en moi.... suis pas prête de me débarrasser de cette potence qui me suis partout..... mais des signes forts de sa présence sont venus apaiser ma détresse et me dire que je suis sur la bonne voie....
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 05 Septembre 2018 à 00:47:42
ce soir je vais me coucher en espérant juste ne pas me réveiller demain matin.
Mais même ça, on ne me laccordera pas
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Mircea le 05 Septembre 2018 à 01:08:35
Même si quand on est tout au fond du gouffre, on ne croit plus en rien, on ne croit plus en la vie, savoir que ce que l'on vit est un passage "normal", qui ne durera pas, lire le fil des anciens ... peut éventuellement aider un peu ...

Je ne souhaite vraiment pas que tu ne réveilles pas demain, pour toi, pour tous ceux et celles qui t'aiment ...
Je souhaites très fort que ton réveil soit un peu plus doux ....
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Francine1946 le 05 Septembre 2018 à 21:37:27
David ,il nous arrive tous de penser a mourir,pour ne plus souffrir.L'important c'est de demander de l'aide ,lorsque nous en sommes rendu à ce point.Je te souhaite  d'aller revoir ton psy .Il faut vider cette souffrance immense et retrouver un peu d'espoir.Un petit pas chaque jour.Oui, on recule  de quelques pas, parfois,mais un jour tu avanceras  de  plus  en plus chaque fois.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 08 Septembre 2018 à 14:26:52
Bonjour a tous, j'ai une question.
Un sentiment diffus s'instille en moi. Le jemenfoutisme.
Je  n'attache plus aucune importance aux gens ni aux evenements autour de moi. Je sens bien que cela fait du mal a certaines personnes. Avez vous vécu ce sentiment ?
E>n fait j'ai juste pas envie de devenir un vieux con aigri.
Auparavant j'avais beaucoup d'empathie pour les autres. On me surnommait meme "le casque bleu". Aujourd'hui je m'en fous. je prends tout par dessus la jambe. Y compris moi meme, ma santé, mon apparence et mes attitudes.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 08 Septembre 2018 à 15:12:01
Salut David,
Tu n'es pas le seul. Rien ne me touche, à part les enfants, et mes enfants, même s'ils sont adultes.
Je ne peux pas m'empêcher de penser à ce que la vie leur réserve, c'est très gai.
Les voir pleurer me bouleverse. Il reste donc un peu d'humanité en moi.

Pour l'apparence physique, je fais l'effort de ne pas ressembler à un zombie par respect pour les autres.
Si je ne travaillais pas, je passerais mes journées en peignoir, les cheveux emmêlés et les yeux bouffis.

Tu ne deviens pas un vieux con aigri, tu portes une très lourde charge qui monopolise toute ton énergie.
Si le veuvage rendait beau et attirant, ça se saurait. :(
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 10 Septembre 2018 à 15:08:35
Encore une journée inutile.
Une journée a boire du café et à fumer clope sur clope sur ma terrasse.Comme si j'attendais qu'elle revienne d'un long voyage.
Pour la première fois au boulot j'ai perdu ma maitrise.  Marre de ces  passagers qui se plaignent pour un oui ou pour un non. Heureusement (ou maheureusement) , je suis en congés aujourd'hui, pour 3 semaines. Je sais meme pas ce que je vais faire. Plein de projets , plein d'envies qui ne se concrétiseront pas.  Juste ma chienne et moi, le temps qui passe tellement lentement. Et ces photos accrochées au mur, ces crises de larmes incontrolables quand je les regarde. Cette meme musique que nous aimions tous les deux et que je ne peux m'empecher d'ecouter.
Donne moi les clés Karine. Montre moi le chemin. j'y arrive pas tout seul. un signe, rien qu'un pour eviter de reluquer cette boite de medocs.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 10 Septembre 2018 à 16:09:51
Cher David, comme toi je sens que je peux sortir de mes gonds et être agressive, et pas seulement au boulot.
Pas le moment de me marcher sur les pieds.
J'ai repris le boulot il y  a peu, et ce fut une bonne chose, au moins je ne ressasse plus mes idées noires.

Y a-t-il des projets et des envies qui pourraient voir le jour pendant ton congé ?
Ce n'est pas une très bonne idée de déprimer pendant 3 semaines...
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 11 Septembre 2018 à 08:38:32
bonjour B.
oui j'ai prevu des trucs mais clairement le coeur n'y est pas.
Je vais faire un stage de parapente la semaine prochaine.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: Bmylove le 11 Septembre 2018 à 08:44:14
S'échapper, s'envoler et planer... C'est top.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 11 Septembre 2018 à 15:40:44
Oui il faut que je m'occupe l'esprit.
Je reconnais avoir un metier interessant, qui paye bien et me permet de m 'evader. Mais cela est a double tranchant. Car j'emmenais souvent Karine avec moi en vol. Nous avons bien du faire 10 fois le tour de la terre.
Au dela de nos merveilleux voyages, en fait, ce qui me manque le plus et qui met mon coeur dans un piege a loup, c'est ne plus pouvoir lui envoyer ce petit texto en lui disant que je suis bien arrivé a mon escale.
Tous ces petits moments ou mots complices  qui faisaient ce lien indéfectible qui nous unissait et que le cancer a décidé de me prendre.
Apres je relativise (on se rassure comme on peut), mes enfants sont grands, j'ai une bonne situation et je n'ose penser a celles et ceux qui traversent ce tsunami avec des petits enfants a la main ou des galeres professionnelles ou financieres.

Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 11 Septembre 2018 à 19:56:11
Des fois mon esprit divague.
Ce soir , je suis seul. Je me suis préparé a manger et pendant que je cuisinais, je me demandais si Karine aurait imaginé me savoir seul dans notre maison. Est ce qu'elle me voit ? parce qu'apres tout, meme si je ne crois pas , personne ne sait vraiment ce qu'il y a apres. Son esprit ? son ame ? une petite electricité flottante ? je ne sais pas. Ca me ronge. Ca me detruit de me demander si elle savait qu'elle allait partir.
Aussi, j'en ai deja parlé je crois, j'ai cet horrible sentiment qu'elle ne voit pas ce que je vois. Vous comprenez ? Elle ne vit plus ce que je vis. On etait un couple tellement unie que moi c'etait un peu elle et elle un peu moi.
Karine je la regardais dormir tellement elle etait belle et tellement je l'aime. Je la trouvais encore plus belle dans son sommeil. Elle etait ma femme, mon enfant, elle etait moi, j'etais elle, je le sais.
La mort a arraché une moitié de moi meme. J'ai le ventre vide et le coeur sec. je suis la mais je n'y suis pas vraiment.
Tu me manques tant mon amour. Mon desespoir est immense.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: lavande11 le 12 Septembre 2018 à 20:39:16
Bonsoir David34, j'ai lu tes post et tu demandes si il existe des techniques pour chasser des images traumatisantes.
 J'a perdu l'amour de vie brutalement au mois d’août... j'ai dû effectuer un massage cardiaque + bouche à bouche .. il est décédé.. les pompiers n'on rien pu faire. J'ai des images devant les yeux, son visage, le massage etc
 mon médecin m'a dirigée vers une psychiatre utilisant la méthode EMDR qui est très efficaces contre les chocs post traumatiques. J'y suis déjà allée 2 fois et je sens une amélioration déjà.
Si tu veux des infos, n'hésite surtout pas.
 bonne soirée
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 13 Septembre 2018 à 23:08:23
Je me suis décidé. demain matin, rdv a 09h00 pour ma premiere seance d'EMDR.
merci !
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: qiguan le 14 Septembre 2018 à 11:01:06
Dans le fil boîte à outils tu verras des liens de'EMDR
Qui peuvent compléter tes séances entre
Encouragements  tu as fait le bon choix
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: david34 le 16 Septembre 2018 à 22:46:38
Merci a tous,
Depuis le depart de Karine, reviens systematiquement un probleme. Les images que je conserve de ma femme sont des images de Karine Malade, mourante, amoindrie. J'ai beaucoup de mal a avoir des souvenirs heureux et pourtant nous avons vecu 30 magnifiques années ensemble, de mes 20 a mes 50 ans.
L'EMDR va tres certainement m'aider . Mais dans l'immediat , lors de mes seances de sophrologie, j'ai appris ce que l'on nomme un "geste signal".
Et ca fonctionne plutot bien mais c'est au coup par coup. Ca n'efface rien mais lors d'un flash negatif ou en cas de stress, le geste signal permet aisement de passer a autre chose tout de suite.
Titre: Re : Bonjour, petit nouveau
Posté par: biche07 le 16 Septembre 2018 à 22:58:35
Bonsoir David. Je ne sais pas si cela peut t' aider ou tu l' as peut être fait.ecrire chaques details.presque minute par minute m' a permis d' évacuer le traumatisme de l'hospitalisation de jean pierre...comme tout est écrit je sais que je peux le relire et de ce fait ça n' encombre plus en quelque sorte mon esprit au jour le jour.bien sûr C' est très personnel comme une mémoire externe. Bonne soirée