Auteur Sujet: Parent divorcé et désenfanté  (Lu 58605 fois)

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #660 le: 01 Avril 2020 à 05:24:07 »
La thérapie stratégique, petite histoire pour occuper les confiné(e)s :

un jour, un Monsieur vint consulter un psy pour un petit problème de sommeil.
Des "aliens" l'emmerdaient la nuit, sortant de son plafond et l'empêchait de dormir paisiblement.
Le Monsieur avait trouvé une solution originale. Il avait mis 2 puissants spots de chaque côté de son lit, et enfin tranquille, avait pu dormir un peu plus. L'ennui, c'est que 2/3 nuits plus tard les "Aliens" étaient revenus et l'empêchaient à nouveau de dormir.
AÏe, fallait aller voir un psy pour parler de cette affaire. Ce qu'il fit.
Il raconta ce problème au psy, qui à chaque fin de séance, lui disait : "Monsieur, je crois que le problème est qu'il n'y a pas assez de spots de chaque côté de votre lit, et qu'il faut en doubler le nombre".
Ceci dura un certain temps, le Monsieur en question doublant régulièrement ses spots entre chaque séance, où, il se racontait, parlant de bien d'autres soucis que les "Aliens", soucis qui l'assaillaient dans sa vie....
Et le nombre de spots ne cessant d'être doublés, il vint un jour où il y en avait tellement dans sa chambre que ça faisait péter les plombs de l'immeuble. Ennuis de voisinage, troubles divers et variés côté électricité, ce Monsieur se dit un jour :
"ce psy est complètement zinzin".  Pour trouver une jolie rime, ce fut le bout de son chemin. Il rangea tous ses spots à la cave, ou les déposa en vente dans un truc style "foire à la brocante", je ne sais. En tout cas, il s'en débarrassa, Il se débarrassa aussi des ses ennuis avec le voisinage, s'excusant auprès des habitants de l'immeuble d'avoir traversé dans sa vie un "épisode délirant", mais qu'il avait pris le "taureau par les cornes et s'occupait de régler ses propres ennuis, en en parlant avec ses proches, de façon éclairée, tranquille, sociable et respectueuse du droit de chacun à se dépatouiller du mieux possible du pathogène qui circulait depuis bien des générations dans cette constellation familiale dont il était membre". Ce fut ainsi le démarrage d'une thérapie familiale, en bonne et due forme, chacun se "mettant au travail", avec un/des psychothérapeutes formés à cette technique, principalement utilisée en Italie, dans les années 70/80, et très novatrice pour l'époque.
Le psy avait vraiment bien fait son boulot : ce Monsieur allait mieux, et ce fut une trouvaille qui marcha quelques années pour soigner des personnes venues en consultation. Seulement, au bout d'un moment, les "patients" connaissaient le truc, arrivaient en consultation et disaient : "je sais, vous allez, Mme/Mr la/ le psy, me prescrire le symptôme et je vais aller mieux". ça ne marchait plus, puisqu'il n'y avait plus rien de surprenant dans cette façon d'approcher le symptôme. Il fallait que les psys trouvent d'autres façons de déconcerter....ça fait 40 ans qu'elles et qu'ils s'y emploient! Des fois, un psy "zinzin" est celui ou celle qui a bien la tête sur les épaules, et le cerveau suffisamment solide pour supporter sans trop de difficultés d'être considéré comme "zinzin" alors qu'il/elle n'a qu'un seul objectif : le soin!
Donc, comme toute chose, les psys ne sont pas à mettre toutes et tous dans le même sac, et chaque patient(e) non plus! Je suis sûr que Raymond Devos aurait fait un sketch de haute volée avec cette histoire! ;)
« Modifié: 01 Avril 2020 à 05:32:10 par résilience et silence »
C'est dans les situations les plus difficiles et les plus désespérées que les individus trouvent le courage de se battre pour leur conviction. Tecumseh.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #661 le: 01 Avril 2020 à 14:38:41 »
tu m'as bien fait rire avec cette histoire !
bises
katrin

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #662 le: 01 Avril 2020 à 15:17:19 »
Ce que ton histoire interessante m a inspire, avec un peu d humour (et au dela de la conotation religieuse ) : " et la lumiere fut, aux sens propres puis au sens figure "
Merci de tes " eclairages ".
Anic
"Gardons vivant ce que nous avons frole ensemble de plus haut" Christiane Singer

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #663 le: 02 Avril 2020 à 05:43:35 »
Hello!
Nom d'un spot, que je suis content! 1000 watts dans la caboche valent autant que premier homme qui a claqué 2 silex et fait jaillir étincelle. j'en suis tout ballot. à m'asseoir sur une chaise que mon père disait : "il est quand même pas con celui qu'à inventer le cul pour s'asseoir". Parlant de con, histoire d'occuper ma tribu, j'ai commencé à faire circuler dans ma tribu :
"le journal d'un con, finement confiné". J'ai pas encore eu les retours, mais je sens bien que ça va les faire rigoler et occuper leur temps d'enfermé(e)s.
Comme j'ai repéré que, curieusement, au rayon bière, les seules qui restaient en rayon, c'était les corona, je me demande pas pourquoi : génie du lien encore plus que Qiguan, qui avouons le est top, et sans la moindre ironie de ma part, du vrai, du vrai, elle assure un max, notre Qiguan (et me rassure aussi par sa force volontaire, sérieux )  donc, moi, génie du lien, je me suis dit que heureusement que ce nouveau virus ne s'appelle pas p'tit beurre 18. Je ne m'en serai pas remis. Même le Superdupont de Gotlib les aimait, nos p'tits beurres. La corona, perso, je m'en fiche un peu. Mais les p'tits beurre pas question de les lâcher. J'en serai à faire tourner une pétition sur change.org style : "mesdames messieurs les scientifiques, changer ce nom viral, siouplait". A peine 2 semaines de confi-ture, non, confi-pote, non, confi-etis de carnaval, et me v'là dans la case identificatoire des comportements et autres catégories DSMiques, frappé de délire à tendance paranoïaque p'tit beurresque. Pfouh! Il est pas con non plus celui qui a inventé la bouche pour souffler.
A force de nous rigoler au nez et de nous faire prendre des lucioles pour des spots, j'avoue que je suis contaminé : dès que je sens un "on a fait tout bien, cause et finalité , c'est encore un coup bas, les américains nous on piqué nos masques sur le tarmac à grand coup de dollars", je peux plus m'empêcher de rigoler. il y en a que l'alcool rend mauvais, bah moi, le confinement me rend rigolard. Et triste aussi. Vraiment triste, de voir que, nous les endeuillé(e)s, on a déjà pris une sacré stratégie de choc dans la tronche. Et c'est comme si ça avait produit des anti-corps."Ni paillasson , ni hérisson", ça nous a un peu distrait de notre douleur, à une époque. Il faut croire qu'on en ouvre une autre, parce que de la douleur, il va y en avoir un sacré paquet à soulager. Et ça, ça me fait pas rigoler du tout, du tout. Je serai plutôt côté médecins en colère, voyez ce que je veux dire? ;)
Bon p'tits beurre à vous dans votre café, mais attention, il ne faut pas trop les trumper, pardon, les tremper. V'là que je me gourre de continent, avec ce confinement. Un effet secondaire sans doute.
Tchao, tchao.
Pascal.
« Modifié: 02 Avril 2020 à 05:45:36 par résilience et silence »
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #664 le: 02 Avril 2020 à 10:11:35 »
 ;) hello écoutes

    France Culture  https://www.franceculture.fr/emissions/les-racines-du-ciel/lapocalypse-avec-jean-yves-leloup
pour un confinement qui canalise les réflexions  ;)
Prenez toutes et tous soin de vous pour prendre soin des autres
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #665 le: 07 Avril 2020 à 03:50:14 »
Hello!
Par l'une de mes belles filles, j'ai eu un lien avec une vidéo littéralement tordante de rire, caustique à souhait et à mon avis si fine qu'elle n'est jamais blessante...Nous devons faire gaffe, il y a de la grande détresse tout à fait réelle dans les dégâts humains du covid 19, et le rire doit rester dans le camp du soulageant et non du mordant.
Cette frontière n'est pas toujours facile, mais là, pour moi, RAS. J'ai bien rigolé, tout simplement. Cherchez le convid 20, je n'ai pas le lien et d'ailleurs, c'est mieux de laisser tout un chacun(e) décider par soi-même d'y accéder ou pas suivant son état, confis-endeillé(e)s, nous restons, et respect grande douleur  d'autrui nous devons. "Primum non nocere" doit s'équilibrer avec "primum me marrer". ;)
Bizs.
Pascal.
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #666 le: 08 Avril 2020 à 04:47:56 »
Salut à vous.
Dans covid, il y a vide. Co-vide. C'est quand même pas rien, qu'il se soit retrouvé ainsi nommé. un peu comme vivre avec du vide. ça, nous, les En-deuillé(e)s de tous bords, nous connaissons. Un être cher nous a laissé gérer du vide, souffrants, hurlants, griffants, pleurants. nous nous en sortons plus ou moins bien, bricolant de la résilience avec nos p'tits outils, plus ou moins performants, plus ou moins affligeants, mais  jamais satisfaisants. Nous serons bancal(e)s à jamais, étayant notre devenir  de ce "Vous ne serez jamais plus comme avant, et vous ne souhaiterez pas non plus l'être".
Comme écrit Yannick Haenel dans le Charlie du 1er avril, p12, "le néant comme chance", faisons de notre néant actuel une victoire, ne revenons pas en arrière.
Sacrée résonance que celle de se dire que néant  nous inflige changement dans la souffrance qu'il induit. Mais qui l'induit?
Perso, changement a signifié un "chant du vide" qui me conduit à produire bouquin issu en partie des échanges de notre forum. L'autre partie m'appartient, nous savons toutes et tous ici que deuil est un cheminement singulier, personnel, partageable mais unique. Le mien a été et est finalement assez simple : il m'a fallu 65 ans et la mort de mon enfant  pour comprendre que l'Univers est vivant, que nous n'en sommes que des éléments, qu'un élément encore plus infime, viral, vient prendre place dans ce maillage du vivant, et secouer le prunier. Maître Univers a parfaitement répondu à ce que produit genre humain, obsédé de croissance et de profits, au point de lui enlever de la couenne d'une de ses planètes, ses poumons, les arbres.
Déforestons, quelle image pitoyable que celle de ce pauvre orang-outang se battant contre une pelleteuse qui bousillait son environnement. Bah, tiens, puisque vous attaquez mes poumons, v'là que comme la grande règle de la psychologie humaine est de souffrir de ce que nous générons, suffit de laisser faire, Covid va vous rappeler que maîtrise n'est qu'une illusion. Pas la peine non plus d'espérer que religion sauve vos arpions, qu'elle soit de science ou d'esprit, mortel tu es, mon ami(e), et mortel tu resteras, c't outil là, il est dans ma trousse, pas dans la tienne.
Très probable que le changement ne se fera que très progressivement, par à coups plus ou moins violents, un peu comme notre cheminement d'endeuillé(e)s qui nous a confiné(e)s, lui, à être vécu depuis que mort prématurée est venue toquer à notre porte un jour de malheur.  De là à crier victoire, perso, j'en suis loin. Je me contente de tenir debout et de partager mes pensées sans non plus me prendre pour Jésus, et encore moins pour guide spirituel, chemin propre à chacun. Le mien est passé par un "chant du vide" dont je ne regrette absolument pas que partie de ses recettes soient dévolues à cause amazonienne, c'est ma façon de plier les genoux devant le pire du pire : la connerie.
Merci aussi à Yann Diener, dans ce même Charlie du 1er avril, p6 "passion de l'ignorance au sommet de l'état", de finir sur ce propos que je partage entièrement :
"J'ai déjà dû les citer dans cette colonne, mais aujourd'hui je ne résiste pas à l'envie de rapporter ces mots de Lacan : "la psychanalyse est un remède contre l'ignorance. Elle est sans effet sur la connerie".
Pardonnez-moi, ça me fait du bien de lâcher un peu de vapeur, à force d'être confiné, j'ai la pression qui monte dans ma cocotte minute intérieure! Mes propres recettes ont leurs limites, foi de marmiton.

Bizs, Un peu tristes, mais bizs quand même.

Pascal.


« Modifié: 08 Avril 2020 à 05:09:42 par résilience et silence »
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Hors ligne katrinap

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #667 le: 09 Avril 2020 à 11:02:38 »
bizzzz cher pascal
on va en sortir
je t'embrasse
katrin

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #668 le: 10 Avril 2020 à 03:06:48 »
Et Pascal tu ne me lâches pas

N oublie pas le concours que tu m as propose "pisser le plus loin possible"

Sacré projet

En plus on pourra dire du mal de tous ceux qui nous gouvernent, quel pied

Philippe
« Modifié: 10 Avril 2020 à 03:49:57 par assiniboine »

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #669 le: 10 Avril 2020 à 03:27:00 »
Hello Katrin!
"Punaise, moi aussi", comme la psy de Phillippe, ça me fait du bien de parler! Merci Katrin de ton attention, je te reconnais bien là, main tendue dès que tu sens que ça coule dans ce bain quotidien de chagrin humain que nous traversons.
Sans des gens comme toi et plein d'autres heureusement, j'avoue que d'avoir encore la force de crawler risquerait de m'abandonner!
Hier soir, nous avons regardé un docu sur Netflix sur ce qui s'est passé au Congo, autour de pétrole déniché dans une réserve protégeant les derniers gorilles des montagnes. Ces êtres sont simplement magnifiques comme est tout aussi magnifique l'engagement des protecteurs de la réserve qui ont laissé plus de 50 des leurs sous terre, tués par des braconniers, des flibustiers ou des appâtés d'argent sale distribué pour acheté en loucedé des alliés de ce champ pétrolier à exploiter. Aussi pitoyable que mon image d'orang-outang se battant à "mains nues" contre une pelleteuse venant déforester son environnement pour implanter production massive d'huile de palme. De quoi être à jamais dégouté des SUV vendus, des avions cargos et bateaux du même nom qui sillonnent la planète au titre de voracité financière insatiable, d'une part, et conscience de consommateurs aussi plate que mon écran de télé.
D'ailleurs, ce docu regardé faisait suite pour nous à ce jeune homme qui a "inventé" un masque bien fichu et distribué si généreusement son idée aux soignants. Cette société de conso nous a rendu si passifs, que notre "créer/trouver" est heureusement pas complètement amputé. La preuve en est! Merci jeune homme, en plus de ton idée, la simplicité de ta générosité me donne la force de nager encore un peu....D'ailleurs, une autre nouvelle, aussi : un de mes plus vieux copain va être grand-père! ça me donne le moral de savoir que des jeunes investissent sur l'avenir, dans ce passage où même les gorilles ne comprennent plus rien à ces humains qui bousillent tout ce qu'ils touchent. Mais, là aussi, après une période de conflit sanglant, les gardiens protecteurs de ce parc, très inquiets des gorilles encore en vie, ont eu la joie de les retrouver, planqués au plus profond de la jungle trouée de trous d'obus, avec une Maman gorille qui tenait un nouveau-né dans ses bras...L'espoir est là, je suis d'accord avec toi, Katrin, on va s'en sortir!
Bisoux tout plein!
Pascal.
PS ; bien sûr que je lâche pas! Bisous Fifi, tiens bon aussi!
« Modifié: 10 Avril 2020 à 03:28:35 par résilience et silence »
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #670 le: 10 Avril 2020 à 04:09:48 »
J'en rajoute une petite couche en terme d'espoir sur le devenir...Un jour dernier, avant les élections municipales, un jour de footing, j'ai croisé Mr le Maire en cours de photo  pour sa campagne. Nous ne sommes pas de même bord politique, mais c'est pourtant sur lui que j'ai misé. Cet homme fait tout son possible pour bouger des choses dans le sens de l'éducation, médiathèque, espace jeunes, collège public...Je ne peux que saluer son engagement en ce sens.
Lors de ce footing et de ce croisement qui me fit penser à ce propos élégant d'Einsten, "le hasard est la forme que Dieu prend pour voyager incognito", je me suis dit : bah oui, en politique, il faut bien gérer du "paraître", alors que nous, les En-deuillé'(e)s, nous gérons du "disparaître". Le monde est ainsi fait, apprendre cette responsabilité de relier nos extrêmes, en respectant rôles et fonctions que destin nous amène à vivre. Comme la psy de Fifi, soignés/soignants, même combat, y a pas, faut réapprendre à nous parler, dans un effort commun pour croire à de meilleurs lendemains!
Je ne serai jamais un homme politique, c'est pas mon lot, mais j'aime bien que démocratie me laisse choix de qui soutenir: sur ce choix local, je mise sur le bon "cheval"! Celui de l'ouverture d'esprit, de la compréhension mutuelle, de la solidarité, de la reconnaissance du bon  dépassant l'opposition passée, tout en gardant nos identités! Je passe juste de celle de soignant salarié à celle de bénévole retraité! Comme on dit, "le temps nous aide à être des gens différents", et pour rappeler phrase croisée in "expo art brut et singulier", avec de jolis mouvements  :
La beauté de la diversité l'emporte sur la complexité de la vie!
Ps: Vu que Mr le Maire et moi avons en commun d'avoir des enfants,(et des petits enfants pour moi, vu mon âge! :D), le terme "cheval", purement symbolique, m'incline à préciser que nous avons le même mors aux dents! Des lendemains plus enchanteurs pour nos enfants que notre ici et maintenant Covidé, bien malheureusement. Fasse aussi destin, que nous ne prenions pas trop de mort dans les dents, un peu Lacanien, je reste! ;)

Bizs à toutes et tous! Courage!

Pascal.

« Modifié: 10 Avril 2020 à 04:27:01 par résilience et silence »
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #671 le: 11 Avril 2020 à 05:24:41 »
Hello.
Semaine prochaine, moment intense pour moi....J'aurai entre les mains mon premier bouquin avec ses mille copains. A la fois j'attends ce moment avec impatience et en même temps je redoute ce qu'il signifie : une page se tourne, une autre s'ouvre.
Deuil introjecté ne sera pourtant jamais terminé. Martine Gercault m'a écrit qu'un livre est un galet qui se polit au fil du temps...Sa vie ne se résume pas à l'écrit, mais bel et bien à ce qui s'ensuit.
Mon premier geste sera certainement d'en offrir un exemplaire dédicacé aux policiers municipaux. Il y a un équilibre symbolique à respecter dans nos relations humaines.
"Qui rembourse ses dettes s'enrichit"...Jolie formule  qui permet de vivre en paix. Je n'aime ni générer de dettes ni en contracter, ce que j'appelle prix de liberté. Pour moi, honorer dette symbolique lorsqu'un moment de votre vie vous amena à accepter cette dépendance à autrui, ne se résume pas à un simple effacement. Au contraire, il s'agit d'ouverture, de respect de ce lien qui nous fonde humain, entre solidarité organique et mécanique pour rappeler cette définition de Georges Devereux. Cet équilibre du don et contre-don appelle l'hyper-complexité de ce que deuil ouvre en nous, parents deuil : pourrais-je jamais rembourser la dette qu'ouvrit mon enfant en mourant ainsi prématurément? Certainement jamais. Cette dette symbolique  sans fin et sans fond ne saurait être non plus pétrie d'une lutte éternelle contre la culpabilité. Au contraire, il s'agit d'un lutter pour.... plus de responsabilité et d'humilité déférente  entre fantasmes de maîtrise et réalité de non-maîtrise. Tenir parole est un bon début, cet outil là est bien dans notre camp, comme rêve, lapsus et actes manqués sont bien dans celui de l'inconscient.
Un écrit fini qui ouvre parole à tenir : un joli paradoxe, non?

Bizs.

Pascal.
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #672 le: 12 Avril 2020 à 03:01:10 »
Bonjour Ami(e)s du petit matin.
Alors où qu'on en est? Hier je me suis régalé d'un lien de Desproges....1986! "mes excuses au pangolin... Je le cherche et je vous le mets:
https://youtu.be/9AoylmoPFdI
J'ajouterai que si le pangolin est solidaire de l'artichaut, il y a une différence entre eux : je n'ai jamais vu de champ de pangolin en Bretagne. Des porcheries industrielles, là, oui, y en a.  Plein même. Faudrait souffler aux promoteurs de ces joyeux élevages de se préoccuper de l'éléphant. Z'ont pas du y penser. C'est plus gros qu'un cochon, un éléphant, donc, logiquement ça doit rapporter plus d'argent.  En plus, avec leur trompe, grande économie : du saucisson facile d'origine, suffit de l'emballer, et, hop, c'est parti pour être vendu avec l'étiquette "Eléphantou", un coup de pub avec un Jumbo lifté et même le plus avisé des consommateurs n'y verrait pas la moindre objection. En plus, imaginez la taille des tranches et des sandwichs. Un rêve aussi gros que la noisette de Scrat dans l'âge de glace.
Tiens en parlant de glace : le permafrost  qui fond révèle quelques virus inconnus (ex : Pithovirus sibericum qui contient 450 gènes contre une dizaine pour le VIH!)  qui remonteraient jusqu'à notre ami le Néandertal.  ça tombe bien, pangolin, ça rime avec pingouin.
Quelle époque épique! Merci Mr Desproges de m'avoir fait passer un bon moment, y en a besoin par nos temps contemporains! Heureusement que Feu Mr Desproges n'a pas nommé Toto le pangolin Pascal, mais Gérard. J'ai rien contre les Gérard! Faudrait pas qu'ils prennent la mouche comme je l'aurai prise, moi, la mouche, sil l'avait nommé Pascal. Ménageons les susceptibilités quand le narcissisme est au plus agité de la température ambiante.
Faut quand même pas pousser. En plus, cela aurait pu être une mouche Tsé-tsé, et paf, finies les insomnies. Notez que ce qu'il y eu de bien, c'est que j'aurai dormi. Cher humour, sans toi que deviendrions nous? Je n'ose y penser. Des Walking Dead, et manque de bol, je m'appelle pas Rick. J'en parle à ma mère, demain. Pourquoi Pascal et pas Rick, vous m'avez nommé? D'ac, ça fait américain, et j'aurais pu avoir un artichaut à la place du cerveau. Avec une moumoutte un peu orange, j'aurai même pu ressembler au génie de l'année : un éléphant du néo-libéralisme, ça Trump énormément! Pardonnez, le T majuscule, avec un bon avocat d'affaire, il aurait pu me faire procès, et me foutre la misère. Et j'aurais été condamné à être comme tous ces sujets américains sans la moindre couverture sociale à quémander de la chloroquine devant l'hosto qu'est pas pour eux.
Heureusement, ici, en  France, il reste encore un service public hospitalier, avec des soignants sans  un rond pour des masques et respirateurs, certes,  mais pas seulement réservé aux assurés privés. Les Grands Friqués, eux, vont ailleurs, mélangeons pas trop torchons et serviettes, aussi assurés soient-ils..Y a mieux que l'hosto...comme cette chaîne hôtelière qui propose des suites "confinement" de luxe (Charlie 8 avril "cocon covid p 6)  pour 75 000 euros la semaine avec tout le tintouin, test et autres machins. C'est quand, Mesdames, Messieurs de la grande finance que vous arrêtez de nous prendre pour des pingouins?
Toutes mes excuses aux pingouins, c'est aussi mignon qu'un pangolin, un pingouin. Juste que ça vit sur la banquise. Qui fond.
Allez Courage avec un grand C!
Tchao, ami(e)s du petit matin!
Pascal.
« Modifié: 12 Avril 2020 à 06:22:07 par résilience et silence »
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Hors ligne Faïk

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #673 le: 12 Avril 2020 à 11:32:28 »
"Pourquoi Pascal et pas Rick, vous m'avez nommé? D'ac, ça fait américain, et j'aurais pu avoir un artichaut à la place du cerveau"

Parce qu’un agneau (pascal, Pascal ?) à tronche d’artichaut ça le fait pas ... Quand j’en ai parlé à Shaun, ça lui a pas plu, mais pas plu du tout ...   
Et parce qu’un pangolin au chocolat, ça le fait pas du tout non plus … Pour nous aujourd’hui ça sera pâquerettes et pissenlits (juste la fleur hein!)...
Fichons-nous la paix et à la nature aussi,

Pâquement vôtre,
« Modifié: 12 Avril 2020 à 11:44:58 par Faïk »

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #674 le: 13 Avril 2020 à 03:13:11 »
Hello!
5 millions de vues....Cette vidéo demande 5 millions de vues. Elle vient de positve.fr :
https://youtu.be/fCQRbPKWvZs
Si je me rappelle bien, aux assises du deuil tenues aux jardins du Luxembourg, le chiffre avancé et estimé d'endeuillé(e)s en France était de 5 millions.
5 millions de personnes affectées d'un deuil "en jachère", où graine de résilience n'est pas poussée.

Jachère :nom féminin
(gaulois *ganskaria, charrue, de *gansko, branche)

 Définition

    Terre non ensemencée, subissant des labours de printemps et d'été pour préparer les semailles d'automne.
    Terre non cultivée temporairement pour permettre la reconstitution de la fertilité du sol.


Alors "on" s'y met?

Bisous

Pascal.
« Modifié: 13 Avril 2020 à 03:25:59 par résilience et silence »
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