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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Pour celui qui n'est plus là
« Dernier message par loma le 10 Août 2017 à 12:38:55 »
Bonjour Nora,

fête ? aujourd'hui c'est la saint Laurent, ma fête, on m'attend au paradis pour créer la sainte Laurence, mais c'est mal parti  :)

J'ai participé aux 60 ans de mariage de mes peaux parents, et aux 80 ans de mon beau père, mon Dieu que cela a été dur... Non pas à cause de ma belle famille, ils sont adorables, et déjà le fait de m'avoir invitée prouve que je fais toujours partie des leurs, mais la "joie" des autres, n'est pas contagieuse. Mes beaux parents font bonne figure, mais je sais ... Mon beau père se renferme et ma belle mère explose souvent de colère ... contre tout ... y compris son mari.

Je fais toujours chambre d'hôtes, certains savent partager, d'autres cherchent à se protéger du malheur que je représente, mais il y a + que de - . Je chouchoute les petits couples d'amoureux.

Blindée ??? Je crois que dans mon cas c'est le contraire, mon blindage c'est du chamallow, et c'est tant mieux.

On peut nous dépouiller de tout, mais seul l'amour et l'amour des autres resiste

tendrement loma

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Spiritualité / en résumé sur mes signes
« Dernier message par rivage le 10 Août 2017 à 11:59:21 »
Bonjour à tous
Sur ce post je viens rassembler une partie des signes et synchronicités
Que j’ai observé depuis le décès de mon épouse. C’est avec rigueur, et dans
Un soucis de partage, que je vous livre ces étrangetés, auxquels je n’étais
Pas préparé ,en espérant que dans un avenir prochains la lumière  puisse
Etre faite  dans ce domaine encore inconnu. L ‘INRES  je sais y travaille.






Tout ces signes ont démarré lorsque je suis revenu de choisir avec mon fils                                                               
ainé l’urne ,qu’on avait  transféré son corps à la morgue de l’hôpital
et je roulais seul vers la maison ,l’alarme de la ceinture de sécurité
c’est mise a sonner fort , et je me suis arrêter sur le bord de la route
me disant que cette voiture malgrés qu’elle soit neuve avait des
problèmes, je tapais sur le siège qu’elle occupais d’habitude, quand
elle allait à peu prés bien , ça c’est arrêté , mais je commençais à
avoir des doutes sur les faux contacts…c’est plus tard avec de plus
en plus de signes que j’ai compris, l’alarme incendie notamment
qui sonnait sans pile, le chapeau de ma petite fille etc …je peux
pas tous les citer, il y en a beaucoup.



Cette nuit j’étais en contact avec mon amour en rêve, décidément elle me quitte
Plus, et elle m’a soufflé La solution d’un questionnement que j’avais, à propos
De la scintigraphie qu’ Isabelle la doctoresse de la douleur lui avait prescrit.
Elle m’a dit : «  brûle le » j’ai trouvé ça génial, mais je me suis dit qu’il serait
Bien de le brûler à 5h l’heure de son départ, à l’aube.
Evidemment plus possible de dormir j’étais exciter à l’idée de brûler la photo
De ce tueur en série, dévorant ma pauvre chérie, mais c’était pas l’heure et j’ai
Patienté au lit comme on attend dans une salle d’attente.
4h et demie, me voilà debout ,le temps de me débarbouillé ,je prend la scintigraphie
de l’alcool,des allumettes ,et dans le barbecue le monstre, il a bien brûlé ,ça aime le feu
cette saleté je me disais. ET voilà que tout d’un coup une chouette hulule, dans les arbres
et je parlais à haute voix (heureusement il n’y a personne pour m’entendre à cette heure- ci)
« oui mon amour c’est chouet  » je suis sur qu’elle était avec moi.
On peut se poser la question de l’utilité des gestes inutiles, des pensées inutiles, mais il faut savoir que bien souvent la science à progréssé , grace  aux recherches inutiles, et moi j’aime bien ce qui est inutile



J’ai rêvé d’elle, elle avait sa tête sur mon épaule,et lorsque je me suis
Révéillé , je sentais vraiment un poids sur mon épaule, et une chanson
Venait dans mon esprit  « retiens la nuit, pour nous deux jusqu'à la
fin du monde  » de  johnny hallyday dans les années 60, les sixtys,


Pour revenir aux signes , les chiffres ne sont pas sujets à
interprétations, un chiffre c'est un chiffre ,quant à la synchronicité c'est
pareil. Si tu sort d'une banque et que tu viens de savoir que ton époux t'a
laisser une somme d'argent ,par exemple et que le banquier te dit c'est pour vous
,plusieurs fois dans la conversation,une voiture se gare devant toi et son numéro
minéralogique correspond pile à la somme que tu viens d'entendre avec les lettres
PT,"pour toi"tu serais quand même surprise,ce serait fort de café cette synchronicité.
Alors je vais t'avouer que le soir de cette situation troublante,j'avais oublier
la  caméra que j'ai installé dans ma voiture,c'est la boite noire de
l'automobiliste ça coute presque rien sur ebay,ça y est je la tiens ma peuve,je
vais chercher la puce et je copie les fichiers.je déclanche la loupe sur le pc et
je passe le film ,déception impossible de lire la plaque minéralogique de cette
voiture devant,les autres véhicules on arrive à voir mais pas mon chiffre sur
cette voiture,grrrrrr,et je lui parle dans ma tête "tu as fait exprés,je suis sur
que c'est toi".J'en ai parlé à mes enfants mais tous ils me disent "on te crois
cherche pas de preuves papa,on te connait.
Il faut dire que j'ai étais moulé par  l'aéronautique  pendant plus de 40 ans,c'est pas des voitures là, la moindre défaillance tout le monde descend,lorsqu'on travaille quelque soit le poste qu 'on occupe on a la vie des gens au bout des doigts,on peut pas mentir ,on doit pas tricher ,il faut même parfois de la claivoyance pour anticiper les risques,non je dis que la vérité,tant pis si certains ne veulent pas passer par la case audelà pour des raisons qui leur sont propre,je pense de plus en plus à son existence ,il faudra qu'ils fassent avec.


je pense que je me suis trompé,ça la dérange pas que j'en parle,c'est le montant d'une somme qu'elle veut pas que je dise,vous allé comprendre.
J'avais constitué un petit capital sur son nom, assurance vie,et un PEA pour qu'elle soit plus a l'aise en cas que je meure ,et maintenant il faut que je m'en occupe,je vais à la banque et on fait les papiers, l'assurance vie j'avais déjà eu le virement vue qu'on avait fait un papier laissant tout au dernier vivant, au début de la construction de la maison,j'ai consciencieusement viré une somme égale à tout mes enfants il était hors de question que je garde cet argent, et vous allez voir pourquoi je suis sur qu'elle est d'accord avec moi.
Je prends ma voiture et je décide d'aller faire des courses, a un rond point une voiture passe ,je la  suis,je regarde machinalement sa plaque minéralogique, et devinez c'était la somme exacte que j'ai viré à mes enfant à la centaine d'euros prés, et les deux lettres qui suivait c'était VB comme va bien,je parlais seul dans la voiture, entament un raisonnement concernant le calcul des statistiques,une chance sur plusieurs millions que ça se produise, je lui parle dans ma tête :(mon amour comment tu fait ça ),et à ce moment là ---une voiture me double une fourgonette avec une inscription "net world" tu nétoie le monde !!!!!!il y a peut être d'autres traductions cette situation synchrone est vraiment incroyable, elle m'avais encore une fois subjugué, épaté.
Je disais hier à ma fille si tu voyait un gars qui gagne plus d'une douzaine de fois au loto, tu
trouverai ça louche, chelou mes petites elles disent, et bien il me semble que pour ces signes c'est pareil.
Je vous ai donné le derniers signe ,je vais vous donner le tout premier.J'ai mémorisé au cours de ma vie des étrangetés, qui sont restés sans explications,sans que je me soucis de ce qu'elle
pouvez signifier,c'est que depuis la mort de ma femme qu'elles ont refait surface.
On vivait dans une campagne mon père ,ma soeur ,et moi assez isolée ,j'avais 6 ans et on dormait tous dans la même piéce,l'aprés guerre c' était pas la joie,l'hivers on se chauffait avec un poële à charbon .Mon père l' a raconté souvent ,c'est pour ça que je m'en souvient,j'étais un peu jeune,un matin de janvier il faisait un froid de canard, mon pére avait bourrè le poële ,et sur le matin j'ai fait un cauchemard ,je réveille tout le monde mon père se lève se sent pas bien comprend que c'est grave il ouvre la fenêtre ,on était en train de mourir asphyxié par le CO2,il s'est évanouï,et je l'entend encore dire si le petit n'avait pas crié on serait tous mort.


Je vous en donne ,un autre ,comme je suis pas le seul,on m'enverra pas les pompiers, il est simple sur mon portable,je veux envoyer un sms pour les mauvais fonctionnement de free,ça fait des  mois et des mois que ma connexion est mauvaise,au moment ou je vais rédiger mon message,sur le samsung, écran blanc,et deux lettres apparaissent:   J O ,c'est la façon qu'elle avait de s'appeler sur facebook,mais ces lettres a l'intérieur étaient multicolores,du rouge du vert du bleu,toute les couleurs de l'arc  en ciel ,comme habillé de fête ,cette police n'existe pas sur mon portable c'est resté que quelques secondes ,son prénom c'est joëlle, c'est mon ,amour, et je pense qu'elle voulait me dire plein de choses, qu'elle était bien, de pas m'en faire pour la connexion (depuis tout est ok) et qu'elle était avec moi bien sur,et peut être aussi que là ou elle est il n'y a plus de différences entre nous ni la couleur de peau ni la couleur politique ou religieuse.



le touché j'en ai pas parler comme
d'autres d'ailleurs,un soir il faisait trèèèès chaud, avec la clim j'ai
une température correcte, je vais dans la salle de bain pour me mettre en pyjama
il faisait aussi chaud que dans une serre, lorsque j'ai mis le haut, on aurai
dit qu'il sortait d'un congélateur, alors on pense ce qu'on veut,je préfèrerai
un signe plus fort mais ça changerai rien, peut être elle m'en veut de l'avoir
amener et laissé au froid avant la crémation, ou alors c'est une farce,elle
était farceuse parfois, en attendant il y en a marre de tout ce silence, même
si les cigales n'arrêtent pas

tout à commencé, quand mon amour est morte, et parfois je met en doute mon esprit, tant les signes ont été nombreux. J'en ai signalé quelques uns ,les plus probants ,les plus troublants ,mais il n'y en a un dont j'ai gardé la preuve, celles de mes courses au supermarché, j'ai le ticket de caisse .Croire ou ne pas croire, là est la question ,évidemment la plupart du temps lorsqu'ils se produisent je suis seul, pas de témoins, toujours ambigus ,comme ça on peu toujours se dire que c'est du délire, je suis assez cartésien et je me dis que c'est l'envie de croire que l'âme existe ,que rien ne s'arrête après la mort ,que je la reverrai. J'en ai évoqué quelques uns dans mes"posts" .
Alors je me suis dis ,comment ça se fait qu'ayant perdu maman si jeune tu n'ai pas eu de signes.
Il n'y a pas plus aveugle que celui qu'il ne veut pas voir,et c'est vrai .Quand j'étais jeunes j'étais un casse cou,spéléologie alpinisme,en passant par les aventures de ma jeune enfance,franchement quand j'y pense comment c'est possible que je sois toujours vivant,je vais pas faire un livre ,il faut savoir que plus d'une fois lorsqu'on se sortait d'un mauvais pas on disait "c'est miraculeux"expression toute faite qui devenait habituelle à force.J'avais pour habitude de risquer ma vie à tout bout de champ, après lorsque j'ai eu mes enfants je suis devenu tout sage.alors? alors je me demande si ma mère n'y était pas pour quelque chose. J'ai envie d'y croire car mon grand amour me l'a dit, me l'a fait comprendre à mainte reprises.


Je suis allé faire des courses a géant casino,et c'est à croire que  les situations troublantes ce répètes, Quigant va me dire "il y a un fil qui existe"mais je pensais pas le raconter,et puis je me dis" ici tu t'appelle rivage tu craint rien".Bref je fais mes courses et voilà que je tombe sur un petit chapeau trop "mimi"comme disait mon épouse et c'est l'anniversaire de ma toute petite la semaine prochaine,évidemment je le prends et me voilà à la caisse,une jeune dame toute vêtue de blanc  m'interpelle et me dit , voulez vous ce bon de réduction monsieur je ne peux pas en profiter ,je ris , je voyez que ça lui faisait plaisir je l'ai  pris en la remerciant le montant de la reduction 6 euros.le chapeau arrive dans les mains de la caissière ,pas de prix elle téléphone pour le prix ,et elle me dis 6 euros ,c'est le prix du chapeau,j'ai pas réalisé de suite ,j'avais acheté des souliers,et quand elle les facture elle me dis, regardez le prix du chapeau était dans vos souliers. En plus mon épouse était née le 6 novembre.
C'est dans la voiture que j'ai réalisé ,et que je me suis dit qu' elle voulais faire le cadeaux ,c'est elle qui s'en est toujours occupé des petits cadeaux pour les enfants ,surtout les habits ,moi je n'y connais rien.évidemment beaucoup d'émotions m'ont envahi ,et je me suis dis que tu reste à la maison ou pas ,elle est vraiment toujours là, mon amour ne me quitte pas.



je viens témoigner d'un signe qui s'est produit le mois dernier ,je n'en ai pas parler à tout le monde mais je l'ai dit a ma fille ,et à mes autres enfants. Ma fille comme tous les soirs me téléphone et on discute justement sur les signes multiples qui apparaissent et je lui dit {je souhaiterai avoir un signe indiscutable sur l'au delà, par exemple qu'elle casse un verre au milieu de la cuisine au moins je serai sur qu'elle est là}.  La nuit arrive et à 4h et demi du matin l'alarme incendie se déclenche, je regarde dans la maison, tout est calme ,pas de perturbateur, certainement pas de fumée, je monte sur une chaise enlève le mécanisme, et le pose sur une table ,après avoir enlevé la pile , je me couche et elle sonne encore ,moins longtemps mais elle sonne .Le lendemain j'achète un autre détecteur de fumée et je le remplace .L'ancien il est dans le garage, il est à nouveau en service  et n' a plus jamais sonné.

J’ai eu des signes ces derniers temps trééés fort  ,je peux pas  dire leurs finalités, ni leur Interprétation, (c’est en rapport avec la cigarette) mais sachez qu’ils ce sont produits A l’instant ( T)ou je pénétrais dans des pièces de la maison : étagère qui s’écroule,  fuite d’eau, J’irai pas plus loin, car j’ai eu des signes indiscutables pas plus tard qu’hiers pour me Mettre en garde ,en effet dans la matinée les chiens aboyaient comme des fousJe suis sorti et devant la porte la gendarmerie, les pompiers 2 fourgons……C’était pour le voisin avec qui j’ai très peu de contacts  ,j’ ai pas osé faire le curieux, je suis rentré Chez moi. Dans la matinée je suis sorti faire des courses et je prend ma voiture et chose étrange les veilleuses étaient allumées, je touche pas en ce moment ces commande il fait jour tout le temps, je suis sur ne pas les avoir touché .Alors j’ ai compris ce qu’ elle voulait me dire
« met là en veilleuse »
Toute ces synchronicités et signes seraient incomplètes si je ne racontais pas ce qui suit.
Un mois environs après la disparition de mon amour, j’ai reçu un sms tout à fait bizzare
 Et lui je l’ai gardé comme preuve. Il émané de ma sœur ,de son téléphone, mon beau frère
L’a gardé actif. Ma sœur ne m’avait jamais envoyé de sms ,c’était donc le premier, et mon beau frère était partie au JAPON. J’oubliais de vous dire ma sœur est décédée il y a 4 ans.
Et l’inscription :  ajlagjd    .Là il y a sujet à interprétation, si vous ne connaissez pas la famille
Il ne peut pas y en avoir. Mais le sms lui existe bien avec la date et ce  téléphone était éteint.
Alors ….. ???


Autre étrangeté :  ma fille viens souvent me voir, mais ça fait deux fois ,qu’on se retrouve
A discuter tout les deux de choses et d’autre, et lorsqu’on est réuni on a droit a une sonnerie.
La première fois c’est mon téléphone qui a sonné comme pour un sms, et là pas de sms
Pas de notification ,aucune raison de sonner,il a sonné c’est tout .
La seconde fois une autre sonnerie, mais là encore plus étrange on a pas pu déterminer
Son origine ?? Je veux pas trop m’avancer dans une explication mais on pense qu’elle a très
Envie de nous dire qu’elle est avec nous car on a ma fille et moi le deuil difficile, elle nous manque tellement.
Je lui ai dit que pour ceux là de signes on était deux à les recevoir ,on peut pas se tromper.
On attend le prochain .ça ne se produit que lorsqu’on est seuls, si les enfants sont là ,ou mon
Autre fils, rien ne se produit.


Voilà je pense avoir  résumé , les principaux signes ,synchronicités, d’autres se produisent
Mais je peux pas tout raconter .

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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Pour celui qui n'est plus là
« Dernier message par Nora le 10 Août 2017 à 10:24:38 »
Fête.

Samedi ma soeur fête ses 41 années de mariage, et renouvelle ses voeux, église, restaurant et tout le tralala...

Le même jour je "fêterai " mes 2ans 1/2 de veuvage.

J'ai décliné l'invitation, je ne participerai pas à la liesse générale. D'autant plus que le soutien familial a fait défaut, depuis le début.

Troisième été sans lui. J'ai vécu le premier dans l'hébétude et la violence de la souffrance, le second dans l'effervescence d'un déménagement.

Le troisième est à la fois plus doux et plus cruel. IL manque, absolument, définitivement, inexorablement.
 
Je suis partie quelques jours, petit séjour à Paris, musées, expos, théâtre, balades dans les rues, et le retour a été difficile.
Je crois que les vacances sont faites pour les gens heureux.

Le chagrin du deuil s'étire sans fin, et un autre se profile.  Je me prépare.

" Blindée ", non, certainement pas.

Je pense à vous

Nora

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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Mon tendre amour
« Dernier message par marijo le 10 Août 2017 à 05:13:54 »
Je lis régulièrement les uns et les autres mais écrire m'est difficile. J'ai l'impression de tourner en rond. Les larmes ne sont plus quotidiennes mais la tristesse est là, jetant sur ma vie un voile terne, atténuant sa saveur. Depuis quelques semaines je suis soumise à des compulsions alimentaires que je ne contrôle pas du tout. La nourriture a souvent été un refuge, bien dérisoire, pour moi. Dérisoire car le sentiment d'apaisement que ça m' apporte est très, très éphémère. Les conséquences, elles, sont visibles, prise de poids, mal être, le problème est que  ça ne résout rien. Au contraire, je me dégoûte. Tu me manques et la nourriture ne comblera pas ce vide, ma raison en est bien consciente, mais elle a peu de poids face à mon immense chagrin. J'ai fait un rêve récemment où je te disais que tu me manquais et tu me répondais,  en me prenant dans tes bras et en m'embrassant tendrement, que c'était pour cela que tu étais descendu  (d' où?). Oui, mais tu n'es pas resté. Que le chemin est long. tortueux et douloureux! Vous tous ici le savez bien mais comme on aimerait que tout cela n'ait jamais eu lieu. Je crois que c'est ce que je cherche dans la nourriture, à oublier, à m'oublier.
P.S.:merci Qiguan pour les liens et d'être toujours là malgré tes propres blessures.
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Être un parent en deuil / Re : sam mon fils
« Dernier message par Bulle 777 le 10 Août 2017 à 00:01:11 »
ah chère KS,  les langues se délient : haut le coeur en lisant l'histoire de la soeur !!
mais comme tu dis, çà ne changera pas la réalité;

pensées d'Août pour toi et pour Sam.

Bulle

PS : sam stp, souffle un peu de force vers ta maman, elle en a besoin
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Nos espoirs
« Dernier message par Yevanna le 09 Août 2017 à 23:51:37 »
Lorsqu'on tape sur google "décès compagnon mucoviscidose", je me suis aperçue que je retombais sur
le forum, sur mon propre sujet. Ca peut paraître anodin, mais symboliquement, cela signifie que
quand je cherche une histoire qui me ressemble, je ne trouve que mes propres mots. Je me sens seule.

Je relis ce fil et je vois ma vie, mes souvenirs défiler entre les lignes.
Je me vois nue comme un ver, épancher mes sentiments les plus profonds.
Il y a un pseudonyme qui remplace mon nom, mais qu'est-ce que l'anonymat
quand on a déjà livré ce qu'on avait de plus intime, de plus précieux?
Ce n'est pas une histoire triste qu'on lit les jours de pluie pour s'émouvoir
un peu, c'est ma détresse, dans ce qu'elle a de plus réel et de plus sincère.

Ce soir je suis désappointée. J'ai la désagréable sensation de dériver seule sur un radeau,
au milieu de l'océan. Je sais qu'il y a d'autres survivants, nous étions nombreux sur le
navire de cette foutue maladie. Mais ils passent devant moi, prennent appui sur la planche
et continuent leur chemin, laissant ma main se tendre en vain.

Je sais ce qu'apporte le fait de lire les histoires des uns et des autres, puisque je
les lis. Mais si je sais qu'écrire peut être salutaire, je m'interroge encore sur la
nécessité d'être lue. Je ne cherche pas de réconfort, rien ne me l'apportera. J'ai perdu
la seule chose qui importait à mes yeux, le seul navire sur lequel je rêvais de naviguer.
Ce que je cherche, c'est un contact humain, un partage. J'apprécie les échanges que j'ai
sur ce sujet ou sur les autres avec ceux qui prennent un peu de temps pour partager. Mais
quand je vois le nombre de connectés chaque jour, et le nombre de messages postés, j'ai de
plus en plus la sensation de devenir un phénomène de foire, et cela me rend très mal à l'aise.
Ce n'est pas un jugement de valeur, nous souffrons tous, lecteurs comme rédacteurs. Mais
c'est juste un ressenti qui me pousse à m'interroger. J'ai honte de cette personne que
ceux qui lisent voient à travers les mots dictés par la douleur. Je crois qu'il vaudrait mieux
que je continue sur un journal.
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Discussions Générales / Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Dernier message par Bulle 777 le 09 Août 2017 à 23:49:34 »
un petit Coucou federico
pour te dire que tu es lu ce soir;

le pardon, .....
le cimetière...
ton père, .......
la reconstruction...
le tonton...
valencia...
Raphaël......RAPHAEL...  repose en paix surtout
mais quelle connerie le suicide !!!

je t'embrasse un point c'est tout
Bulle



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Être un parent en deuil / Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Dernier message par souci le 09 Août 2017 à 22:46:41 »

    Aquoibon, on ne sait jamais !
    Que le RIEN n'est jamais bon, ça on en est sûres.

    Pourquoi penser être capable d'aider en écrivant ?
    Mais pourquoi penser en être incapable ?

    Ce ne sont pas des choses qui ne dépendent que de nous,
    la manière dont le correspondant reçoit fait toute la dynamique ou ... le flop ...

    Avoir du courage: je n'en ai pas, j'en prends.
    Donner du courage:  je n'en ai pas, je propose d'en prendre.

    Parce qu'il y en a, TOUJOURS, du courage, dans l'ouverture aux beaux sentiments ...
    Il y a de la peine ici, OUI, mais à chacun de trouver le courage pour qu'il y ait des choses tristes MAIS BELLES.

    Deviendrais-je deuillopédagogue de l'optimisme ?
    Une idée comme une autre en vue de la rentrée ...
    Amicalement et solidairement, Titine.
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