Bonjours Nicole. Tu as raison de continuer à t'exprimer sur ce forum, et de mettre des mots sur ce que tu ressens, même si c'est très douloureux; le pire est de garder ce qu'on èprouve à l'intèrieur de sois. Tes pensées, nous pouvons tous les comprendre. Je dois dire que moi aussi, il m'est arrivé d'avoir des pensées suicidaires-au pire de mes deuils, et parfois même plus tard. Mais comme toi, savoir que ce serait terrible pour les êtres qui m'aiment-je ne sais que trop ce qu'est un deuil, et en plus quand il s'agit d'un suicide, ce doit être pire encore, je n'ose même pas imaginer-m'a obligée a rester en vie. Nous avons une obligation vis-à-vis de ceux qui sont toujours là et nous aiment. Ca n'a pas toujours été facile, mais aujourd'hui je suis reconnaissante d'avoir eu ce garde-fou.

  Le fait même que tu accomplisse, chaque jour, les gestes nécessaires du quotidien, même si c'est mécanique, est une bonne chose. C'est un combat quotidien, dont tu viens malgrès tout à bout. J'ai connu des gens qui n'avaient même pas cette force-et ça en demande beaucoup  -et sombraient totalement, y compris physiquement. C4est la chose la plus triste à laquelle j'ai assisté. Tu as donc un instinct de survie, qui perdure malgrès toute cette souffrance, et qui t'aide à accomplir les bons gestes. 

  Tout le monde a  ses forces et ses faiblesses. Personnellement, même si mes deuils m'ont donné, quelque part, de la force, ils m'ont aussi rendue plus fragile, plus vulnérable au qutidien. A la fois plus forte et plus fragile, même si ça semble contradictoire  il y a toujours des séquelles du deuil d'un grand amour, on n'a pas d'autre choix que de l'accepter. POurtant, il y a en toi plus de force que tu ne l'imagine, je pense: rester en vie et continuer, malgrès toute cette tristesse qui est en toi, c'est déjà beaucoup.

  Merci ma chère Qiguan  tes encouragements me font toujours le plus grand bien  ces jours-ci il y a eu beaucoup de positif, et quand ce qui ne l'est pas survient, je me concentre -du moins je fais de mon mieux pour ça-sur ce que pensent de moi, et m'apportent les personnes bien. Il y aura toujours des hauts et des bas, c'est inévitable, mais être entourée des bonnes personnes aide beaucoup  ces mêmes personnes sont souvent de bon conseil. Je pense que décidément, rien n'est dû au hasard, et que ces personnes, placées sur ma route au bon moment-ou lors de périodes plus difficiles-ont un rôle à jouer dans ma vie au quotidien-et réciproquement d'ailleurs: il m'arrive aussi, quand ils en ont besoin, de leur apporter tout le soutien et le réconfort que je peux. Si ça marche dans un sens, ça marche dans l'autre 

  Oui, tout ce qui me rappelle les goûts, passions...de mes amours qui ne sont plus de ce monde a été, pour certaines de ces choses-aliments, odeurs, musiques, etc...trés douloureux dans un premier temps, surtout ce qui est lié à Jean-Philippe, étant donné les circonstances de sa mort. Il y avait aussi, par moments, un mélange de nostalgie douloureuse et de réconfort,  et d'autres jours un réconfort tout court  parfois en alternance  il m'a fallut plus de temps pour trouver ce pur réconfort, lié à une nostalgie trés douce, vis-à-vis de Jean-Philippe; le côté consolant s'est mis en place plus vite concernant Pierre, même si la souffrance du deuil a été plus longue.  Comme quoi chaque deuil est différent, pour tout un tas de raisons, même si le parcours est le même dans les grandes lignes. Il faut, dans ces moments-là, savoir s'ècouter-dans le bon sens du terme, être à l'ècoute de nos émotions, accepter les variations de ces mêmes émotions, et l'évolution plus ou moins longue dans le temps. Ca parait interminable, mais le processus finit par conduire à ces progrès naturels 

  A propos de souvenirs, j'en garde aussi vis-à-vis de deuils moins douloureux et moins longs, mais qui ont leur importance. Par exemple,, à propos de ce copain dont j'ai parlé, décédé depuis quelques mois, j'ai deux souvenirs matériels dont j'ai lun usage quotidien: une boîte argentée toute neuve pour rouler mes cigarettes, dont il m'avait fait cadeau, et des baskets qu'il m'avait donné aussi  comme je les porte très souvent, et que j'utilise la boîte tous les jours, j'ai toujours une pensée envers lui, une bonne pensée  je repense aussi à certaines choses qu'il m'avait dites durant l'année où on a été en contact, et qui, je m'en rends compte avec le recul, étaient parfois plus profondes que je n'aurais cru. Ce genre de deuil, moins douloureux que ceux d'un grand amour ou ami-sans être pour autant anodin-se transforme plus aisément en nostalgie apaisée, et les souvenirs, y compris matériels en l'occurence, deviennent plus vite positifs-et c'est bien le cas. J'ai par moment un pincement au coeur quand j'utilise cette boîte à rouler, mais je suis contente de le faire, et j'en souris souvent 

Bonjour pscar, je n'ai pas encore beaucoup dormi cette nuit. Je retiens de ta phrase que notre tour viendra, mais quand ?  pour ce qui est du problème "temporaire", je sais qu'il est définitif.
Oui si je m'écoute, ce sera horrible pour mes enfants et mes petits-enfants, ce sera un abandon de ma part, je n'ai pas le droit de leur faire ça, ils souffrent eux aussi de l' absence de leur papa et papy, d'autant que le papa de mes petites-filles leur a fait le coup il y a 2 ans, j'ai donc encore moins le droit de le faire, j'en eu conscience,
Mais ce serait si facile d'arrêter toute cette souffrance. Tous les soirs , j'en espère  m'en endormir et ne  pas me réveiller.
Je sais que je suis lue, et je remercie tout le mondial e car je me sens Moin s que seule avec cette souffrance.
Nicole

Desolee pour les fautes, je ne vois plus très bien. Je suis sortie  avant hier d'une opération dela cararacte, alors je vois double pour le moment

Je vais vous avouez une chose, avant hier j'étais dans mon  bain, je me suis imaginée avec les veines tranchées.  La vision.de mon fils me découvrant m'a stopee,  mais si.j'etais seule je l'aurais fait

Merci à toi qigan,  85 mois et mon amour me manque toujours autant.  Dimanche nous aurons 51 ans de mariage , l'an dernier nous avions prévu une fête pour nos 50 ans avec renouvellement de vœux pour 50 années supplémentaires, avant sa maladie nous nous sentions invincibles, maintenant.....
Maintenant  , malgré l'amour inconditionnel  de mes enfants et petits-enfants,  je me sens vide,  je me sens comme  une enveloppe sans rien dedans, j'avance au radar, je mange, je bois, je me lave,  je range ma maison, mais par habitude, sans goût, sans envie. Je serai tellement mieux de l'autre côté.