Besoin de me vider un peu aujourd'hui... Ma quête du "Pourquoi" m'a repris... Depuis hier soir, je cherche partout à la recherche de réponses pour comprendre ce geste insensé. Je n'en tire rien d'autre qu'une immense frustration  car rien ne m'apporte les réponses claires dont j'aurais besoin pour me résoudre à accepter l'inacceptable...
J'ai grandi avec ce discours optimiste "A tout problème sa solution", alors comment croire que tes problèmes n'en avaient pas ? Tu as sombré si vite... Tu as renoncé alors qu'il y avait encore tellement à tenter, que l'avenir était devant Toi, devant nous... Tu avais encore tellement de belles choses à vivre... Il faut continuer sans Toi, c'est dur, tellement dur de trouver l'énergie pour le faire.

J'en veux à la Terre entière !!! A Toi d'avoir été aussi faible, aussi naïf, d'avoir provoqué ton propre malheur, de nous avoir fait autant de mal, de ne pas avoir appelé à l'aide... A moi-même d'avoir été aussi aveugle, aussi sourde à ta souffrance... A ta famille et tous ces non-dits qu'ils cultivent, n'ont-ils pas vu à quel point tu étais mal, comment un jeune de 15 ans pouvait-il "bien prendre" la mort de son père ?!?! A cette foutue société qui fait du suicide un sujet tabou ! N'en parlons pas, fermons les yeux sur la souffrance, elle dérange... Il aura fallu que je te perde pour que je découvre ces données indigestes : chaque année il y a 3 fois plus de décès par suicide que pas accidents de la circulation !!! Le suicide est la première cause de décès chez les 25-35 ans, devant les accidents de la route et toute forme de maladie !!! Un suicide toutes les 50 minutes en France et une tentative toutes les 20 minutes !!! La France a un taux de suicide nettement supérieur à la moyenne européenne !!! ... Bravo la France, quelle belle performance... Toutes ces campagnes pour la prévention routière, tous ces spots à la télé, sur les ondes radio, ces campagnes de dépistage pour toutes sortes de cancers, très bien, mais pourquoi ne pas sensibiliser à la souffrance psychique ? Aux signes avant-coureurs et paroles qui doivent alerter ? Ils sont largement communiqués pour l'AVC, l'infarctus... on ne nous sensibilise pas à la gravité du mal-être, aux mots à dire pour désamorcer une crise suicidaire... J'ai mal pour tous ces gens qui s'éteignent seuls, dans une souffrance que plus rien n'apaisent et pour tous ceux et celles qu'ils laissent dans la douleur, l'incompréhension et la culpabilité de ne pas avoir pu empêcher un tel drame...

Ta colère est saine, Lilou.
C'est tout à fait ça. Le suicide dérange.
Il dérange nos proches, il dérange la médecine qui ne sait pas quoi en faire, et il dérange notre société qui valorise le paraître, le superficiel et l'hyperconsommation.
Alors oui, achetons plein de choses pour Noël, et laissons les malheureux dans leur merde.

On dirait un conte de Dickens, comme quoi les mentalités ont peu changé ?

Merci pour vos messages, vous êtes d'une aide précieuse.

En souhaitant que ta puce continue sa reprise de nuits calmes

Merci Mircea ! Ses reprises sont malheureusement de courte durée, je n'ai pas 2 nuits consécutives... mais il y a un petit mieux. Son frère aussi va un peu mieux, il parle plus facilement de son Papa, on regarde des photos et je sens que ça lui fait beaucoup de bien, il extériorise...

Ma sœur m'a amenée faire un footing aujourd'hui, on a "couru" 50 minutes. "Couru" parce que quand elle s'est mise à marcher parce que trop fatiguée, elle marchait aussi vite que moi qui courais, c'est vous dire le rythme des foulées ! Mais ça m'a fait du bien, même si incapable de parler en courant, je n'ai fait que penser à tout ce que j'aurais pu faire pour que le drame n'arrive pas... J'espère avoir de grosses courbatures demain, pour qu'un peu de douleur physique détourne mon attention de cette douleur qui ronge mon cœur et mon âme...

Dans la continuité de mes lectures pour comprendre, j'ai commencé "Je vais mieux, merci - Vaincre la dépression" de Brent Williams. Un témoignage sous forme de BD, très bien fait dans lequel je retrouve Rémi, avec beaucoup de douleur : les insomnies, l'incapacité à demander de l'aide et cette conviction de devoir et pouvoir s'en sortir seul, les angoisses... Si seulement j'avais su, j'aurais pu mieux l'aider... Mais même les médecins (psychiatre, psychologue...) ne m'ont pas guidée, ça n'est pas faute de leur avoir demandé ce que je pouvais faire pour l'aider.  J'ai vu qu'il était très mal, je lui parlais, essayais de le rassurer, d'être présente mais il a continué à sombrer et je me sentais tellement impuissante, démunie...

Dans ma longue liste de la colère, je n'ai pas cité le corps médical, car Rémi l'a côtoyé mais même eux n'ont pas vu venir ce drame... Manque de formation ? Manque de soin et d'attention pour leur patient ? Est-ce qu'ils en viennent à banaliser la souffrance eux qui y sont exposés au quotidien dans leur vie professionnelle ? Est-ce qu'on est tombé sur des incompétents ? Ou est-ce que lui-même s'est refusé cette aide parce qu'il estimait devoir s'en sortir tout seul... Tant de questions sans réponses, de colère, de frustration... Il faut que les choses changent, qu'il ne soit pas mort pour rien !

MERCI encore pour vos mots. Je vous adresse mes pensées les plus chaleureuses

Un grand courage à toi Lilou.
Laisser les larmes couler peut faire du bien.
Attention à toujours essayer de prendre soin de toi.

Je ne pensais pas être dans un état aussi pitoyable aujourd'hui, les larmes n'en finissent plus de couler... même pas la force d'écrire... Je me sens seule... Avant je faisais des cauchemars la nuit et me réveillais soulagée, aujourd'hui je n'attends qu'une chose : me réfugier dans le sommeil car le cauchemar reprend quand je me réveille en réalisant que tu n'es plus de ce monde... La vie a perdu tout son sens

Lilou,

Je te prends dans mes bras et je te berce tout doucement, sans rien dire.
On est avec toi.... il y a toute une flotte de petits radeaux autour de toi.
On ne pourra pas empêcher les vagues mais peut être t'aider un peu à les affronter.

Je t'embrasse très fort Lilou
BEBE

Merci pour vos messages.  J'avais clairement sous-estimé la puissance de ces vagues des 3 mois... J'ai passé plusieurs jours la tête sous l'eau, envahie par la douleur dans toute son intensité comme je ne pensais pas la retrouver : les larmes,  le besoin de crier à s'en détruire les cordes vocales,  l'incapacité à supporter l'agitation du monde en cette période de l'année où spectacles, lumières et joyeuse effervescence sont surdosés, le sentiment de ne plus être connectée à ce monde...

Mais voilà,  les vagues sont passées, la souffrance est sortie avec toute l'intensité et la violence d'une éruption volcanique,  me laissant épuisée mais soulagée par cette "dépressurisation".

Petit tour dans le Petit Monastère de Federico ce soir. J'en repars avec une phrase qui m'a parlé et que  je me promets de relire les jours où Dame Culpabilité viendra s'inviter chez moi pour la mettre poliment dehors : ..."Il avait oublié de s'aimer et d'accepter de la vie ce qu'il ne pouvait pas changer"

Je t'Aimais pour 2 mon Coeur mais ça n'a pas suffi... Repose en paix mon Amour.

Voilà un moment que je n'ai pas écrit : période chargée en émotions, en changements à mettre en place avec toutes les angoisses qui vont avec, mettre un pas devant l'autre encore et toujours avec toute l'énergie que ça demande, gérer les enfants, leurs états d'âme, leurs petits bobos et leurs émotions en plus des miennes, celle des membres de ma famille et de la sienne aussi, avec qui la distance se crée car ils ne me comprennent décidément plus... J'ai "changé"... la patience, la tolérance, l'écoute dont je faisais preuve ont laissé place à une sensibilité exacerbée, une angoisse sournoise qui me tient et me fait parfois trembler devant un petit tas de sable moi qui n'avais jamais eu peur de franchir des montagnes, un besoin d'être écoutée, comprise... ma douleur "dérange" ma famille qui cultive cette pudeur sans intérêt , quand j'en parle, je m'entends reprocher "d'étaler ma souffrance"... il y a des jours j'aimerais couper les ponts avec tout le monde, je suis tellement déçue des réactions des membres de ma famille... certains de mes amis et certains de ses amis à lui  aussi me surprennent au contraire par la chaleur et la douceur de leurs mots et de leurs gestes, ils rechargent mes batteries.

Cette période de "fêtes" de fin d'année est derrière, toutes ces premières fois sans lui... j'ai tenu comme j'ai pu, mais j'ai tenu... Je n'avais qu'une hâte cette année : voir disparaître les sapins de Noël et vite en finir avec cette période de vœux. Avec la fin du mois de janvier, je crois que j'aurai la sensation d'être enfin allégée de ces formalités qui me pèsent particulièrement cette année... Sensation de décalage avec ce monde, je comprends mieux ce qu'il a pu ressentir quand il a évoqué à quel point c'était dur de porter ce masque, ce sourire de façade, cette sensation de "survivre" plus que de "vivre"... Il souffrait d'une souffrance que j'arrive aujourd'hui à toucher du doigt au regard de la souffrance dans laquelle je baigne depuis qu'il est parti... Comme j'aurais aimé pouvoir t'aider d'avantage mon Cœur, c'est tellement dur ces moments où on se sent seul face à sa douleur intérieure...

J'essaie de réapprendre à vivre, ça demande tellement d'efforts, tellement d'énergie et ça génère tellement d'angoisse... cette vie qui est devant moi n'est pas celle que je projetais, elle me paraît tellement périlleuse, hostile et difficile depuis que tu n'es plus à mes côtés.
* Demain : remise des clés du logement social qui nous a été attribué. Notre petit bonhomme est tout content à l'idée de pouvoir inaugurer cette baignoire avec sa sœur, moi je suis tétanisée à l'idée de devoir meubler cette maison si vide, repartir de zéro dans un lieu qu'une partie de moi n'a pas envie d'investir parce que cette nouvelle vie va devoir s'écrire sans Toi. Du coup, je n'ai même pas achever les formalités administratives que je devais concrétiser pour la remise des clés... soit je trouve le courage de le faire demain matin à la première heure, soit je vais passer pour une irresponsable et la remise des clés devra être repoussée...
* Vendredi : nouvel entretien d'embauche... Est-ce que je vais réussir à donner l'illusion cette fois-ci comme je l'ai fait en décembre ? Peut-être qu'une fois habillée, coiffée et maquillée, j'arriverai à donner le change, dégager suffisamment d'assurance pour être "embauchable"... J'ai envie de retravailler, je crois que j'en ai besoin autant que j'ai peur de ne pas être à la hauteur. Retourner sur mon poste n'est même pas envisageable : un employeur qui a montré toute sa fourberie et sa bassesse ces derniers mois... pas de soutien de ce côté-là, autant repartir à zéro, en terrain neutre, avec des gens qui ne me regarderont pas avec pitié ou jugement, qui ne connaîtront pas mon histoire, pour qui je ne serai que "moi" et pas cet élément survivant et meurtri du "nous" qu'ils n'auront pas connu...

Il est tard, mieux vaut m'arrêter là... Les heures de sommeil manquent au compteur, je vous lis souvent en allant me coucher sans voir le temps passer et la fatigue s'accumule. Mon corps donne des signes de faiblesse. Je suis montée sur une balance après Noël : 44 Kg après le petit déjeuner alors qu'on m'avait dit quelques semaines avant que j'avais "repris des joues" depuis la cérémonie... Je n'ose même pas imaginer jusqu'où je suis descendue en septembre... Je ne suis plus qu'un tas d'os, je me sens tellement usée, fragile, l'ombre de celle que j'ai été...

Je répondrai aux messages que vous m'avez adressés, sur mon fil, les vôtres ou en MP : MERCI Mike, Mircea, Biche, BEBE, Bmylove, Emi, qiguan et vous tous que je lis en silence... de m'accompagner dans ces petits pas, certainement souvent sans le savoir... Je vous souhaite une année pleine de douceur, une année de reconstruction, d'avancée vers la lumière et l'apaisement