«
Tu peux encore vivre de belles choses » mais c’est à toi d’aller les cueillir et te les offrir … »
Oui tu as tout à fait raison Federico et c’est si joliment dit ! J’y crois très fort
(depuis la mort de Mircea j’ai quand même eu la chance de vivre quelques beaux moments malgré la douleur et le chagrin). Je garde précieusement ta phrase pour les moments plus difficiles
(en souhaitant qu’elle puisse également parler à d’autres ici) MERCI !
Le 21 août à 01:30 Retour d’un moment de « Vie »Ce week-end : petit festival partagé avec mon plus jeune fils, ma fille et ma petite fille, lieu avec des grands arbres, et au centre un chêne immense, majestueux, de l’espace (pas écrasé par la foule), possibilité de s’isoler aussi par moment dans la petite forêt à côté. Malgré les concerts, le monde, l’atmosphère est paisible
(festival de hippies diraient certains mais ça me va)Musique, chants, danses, l’espace « enfants » : regarder les petit-e-s jouer, rire … la vie
Des ateliers très divers : participation à une méditation guidée : « l’amour de soi » et « remercier son corps » : d’actualité pour moi.
On ne se connait pas mais on se parle, on échange, on se comprend, on se « reconnait » …
Et des sourires, des sourires, des sourires …. De ceux qui font fondre le cœur
Y a pas les gens sont beaux … et y en a partout des gens beaux …
Pour essayer de soulager un petit peu vos souffrances, vos peines … je vous envoie ces sourires, ces jeux d’enfants, leurs rires …
21 août 02:18Hier soir, dans la foulée du retour de ce festival, je trouve, ici sur le forum, malgré votre grande souffrance, de belles phrases, des petites lumières éclairant la nuit.
Alors je me permets de les reprendre
(si cela dérange certains « auteurs », je verrai comment les enlever) pour continuer en couleur :
Résilience et Silence :
"les enfants nous aident à nous grandir mutuellement, entre présence et absence, entre confiance et souffrance, la navigation de parent demande l'obstination de croire en l'invisible."Federico : "
je n'oppose que très rarement ... Avant et Après... Avec et Sans...
Je suis plus à l'aise AVEC et DEPUIS...
Je trouve que notre lien d'Amour a ainsi plus de continuité... et qu'il n'y a pas de rupture !
Je n'aime pas le mot "Sans" puisque je suis toujours "AVEC LUI" .
NOUS PARENTS savons... nos enfants sont notre Hier, notre Aujourd'hui et notre Demain... (...)
Nous étions, nous sommes et nous serons toujours en lien d'Amour AVEC nos enfants... "
Eva luna
: "L'étoile qui a trouvé son oeil n'a pas perdu sa nuit."mike 67 :
"il faut se contenter de vivre au mieux chaque jour, chaque heure qui passe, de s'occuper à des tâches quotidiennes, s'accorder des petits plaisirs seuls ou avec ses proches, et penser à la personne qu'on a perdue.
(...) on arrivera, à un moment, à se nourrir de projet, de futur.
(...)
Essayons de profiter de la vie, de l'instant, se fier uniquement à ses sensations, respecter et écouter son corps et son coeur.
Je trouve que nos sens et nos émotions sont davantage affutés. Jamais avant je n'aurais regardé le mouvement des feuilles, les rayon du soleil si attentivement, un bruit dans la rue... Il est bon de se reconnecter à l'essentiel de la vie finalement. et cela montre qu'on y croit encore!!!!"
22 Août 15:59 Ces rêves où tu es vivant !!!Triste rêve cette nuit : tu es loin de moi, expulsé dans ton pays, tu es dans l’impossibilité de revenir. Je n’ai aucune nouvelle, je suis mal. Puis je me dis que ce n’est pas si grave, tu as toujours trouvé une solution pour me donner de tes nouvelles, pour communiquer même si tu n’en avais pas le droit … Alors je vais forcément avoir de tes nouvelles ! Puis, dans un début de réveil, je réalise que non, ce n’est plus possible : tu es mort !!! Tout s’effondre.
Même genre de rêve il y a deux semaines
(2 jours après avoir fait un très beau rêve de et avec toi) : tu étais dans ton pays, il y avait une sorte de « danger » si tu revenais. Je me disais que tu arriverais bien à entrer en contact avec moi et que là j’arriverai à te protéger du suicide (même contre ton gré). Puis la réalité, violente … Non c’est trop tard !!!
Je sais, intellectuellement, dans ma tête, que tu es mort mais ce n’est pas encore descendu dans mon ventre, viscéralement, profondément …
Je pense que pour la première de ma vie, face à ta mort, je fais face à l’impuissance (belle leçon ?), à l’irrécupérable
définitivement …
Face aux situations difficiles, il y avait toujours un espoir, une solution à trouver … Là, face à ta mort : NON, NON, NON
Alors j’écris, j’écris … je continue d’écrire dans le cahier de ta vie, tout ce que tu as pu me raconter, tes mots, tes expressions pour être sûre de ne pas oublier, tout ce que nous avons vécu ensemble, le beau mais aussi les galères, tes conneries … tout ce qui est Toi
J’écris pour moi, pour qu’il reste aussi une empreinte de toi, pour ton petit Ricardo quand il sera plus grand.
Quand j’aurai fini, j’en lirai certainement des passages aux personnes pour qui tu comptes, qui ont des pensées sincères pour toi, qui disent que tu es toujours présent dans leur vie.
Je lis et relis les phrases et messages réconfortants ici.
Je désherbe le potager et en même temps je désherbe mon cerveau …
Malgré tout, deux « trucs » biens ce jour :
- L’appel de ma fille au bon moment : elle trouve les mots, je partage mes larmes …
- D. l'une des personnes qui a posé sa caravane sur le terrain, a emmené mon fils en forêt plus de trois heures ; Il est revenu rempli de joie, avec une récolte de champignons en prime (girolles et pieds de mouton).
Cette personne a fait un beau cadeau : j’ai pu rester seule avec ma peine, écrire … et surtout mon enfant n’a pas eu à subir une maman effondrée et il a passé une superbe après-midi.
Demain ou dans quelques jours, je sais qu’un répit arrivera, ça sera moins douloureux … avec toi présent dans mon cœur …
05.09.2018 00:42 Plus jamais ! Plus jamais ! Plus jamais ! à nouveau mieux pendant quelques jours …
Puis rdv chez la psy, on parle, entre autre, de mes rêves. C’est dans l’ensemble plutôt positif. Je ne suis plus que dans l’ «
émotionnel », le « cognitif rejoint l’émotionnel, rappelle la réalité »
Cette horreur de réalité !!! TU ES MORT mon amour, définitivement, irrémédiable, éternellement MORT
à hurler ... à en crever !
Terrible réalité (et encore je ne l’ai pas encore complètement intégrée, acceptée …). Pas étonnant qu’il faille du temps ; Tout intégrer d’un seul coup serait impossible, bien trop violent .. . Le fait de savoir que ça « avance
(même très lentement) m’aide à mieux supporter, à mieux accepter l souffrance, les larmes …
Je suis passé du « à ce moment-là tu étais encore en VIE, à cette date_là tu étais encore VIVANT » etc …
(chaque événement, détail anodin me ramenait à toi … même sans lien direct avec toi …) à PLUS JAMAIS !!!
Plus jamais je n’entendrais ta voix, ton rire tonitruant, tes chants à tue-tête,
Plus jamais je nicherais ma tête dans dons ton cou pour sentir ton odeur,
Plus jamais je verrais ton sourire, tes yeux briller de joie ou plein de larmes,
Plus jamais je te verrais cuisiner, travailler, danser, courir, jouer avec les enfants,
Plus jamais nous nous engueulerons,
Plus jamais je chatouillerais, te caresserais,
Plus jamais je pourrais t’embrasser, me lover dans tes bras,
Plus jamais tu me serreras contre toi, ma tête sur ta poitrine à écouter ton cœur,
Plus jamais tu souffriras !!!
Plus jamais nous ferons l’Amour,
Plus jamais nous partagerons nos histoires, nos projets, nos rêves, nos envies …
Plus jamais tu reviendras, plus jamais !!!
Plein de « plus jamais » … en attendant de pouvoir créer ce lien, cette union coeur à cœur bien plus apaisés, un peu plus sereins avec toi mon amour …
Je t’aime je t’aime je t’aime je t’aime je t’aime je t’aime …
"Contrôle d'identité, s'il vous plaît. Veuillez sortir les étoiles de vos poches, de vos cheveux, de vos yeux. Tout ce qui brille, vous le déposez dans le sac en plastique : vos sourires, vos souvenirs, vous n'en aurez plus besoin là où vous allez maintenant. "
Sujet: mon amour (Lu 97522 fois)