En lisant l'article, je me retrouve assez bien dans "je suis en colère contre ce qui s'est passé", bien que je n'ai pas vraiment l'impression d'être en colère, je suis plutôt dans l'incompréhension de ce qui s'est passé, j'ai encore du mal à réaliser, peut être que ce sentiment d'incompréhension évoluera en colère?

l'article
http://deuil.comemo.org/deuil-emotion-colere

Cette culpabilité qui nous taraude et nous dit on est constructive ,je veux bien le croire car cette colère et cette culpabilité ont pour but de bien faire ressortir chez moi ce quasi déni, d'avoir refuser de voir et d'accepter qu'il n'allait pas  et ne pourrait pas se relever .Jusqu'au bout nous nous sommes donner le change. Notre chance est que nous ne l'avons pas vu dépérir mais  cela fut brutal (6 mois) j'aurais dû voir arriver ce malheur, décrypter tous ces signes avt coureurs .Mais comment se dire que cette personne qui représente véritablement votre moitié ne sera plus lá c'est inconcevable ,et de ce fait nous avons ignore tant que nous avons pû toutes les mesquineries de cette ignoble maladie .Ma colère devient moins vive peut-être que j'avance dans mon deuil quant á la culpabilité elle est présente mais moins invasive.
Alors à tous et a toutes je vs embrasse en pensant que nous finirons par passer tous ces caps forts douloureux et atteindrons le réconfort de la sérénité  avec elle ou lui en nous.
Merci a Fleurdecoton pour l'info à propos de l'ergotherapie

Au bout de 3 ans je me sens encore coupable et ça  on aura beau me dire que je ne le suis pas, je vais avoir beaucoup de mal à faire semblant.
Bien sûr  ce n'est  pas comme aux premiers jours, mais c'est  là, tapi au fond de moi et ça  refait surface avec violence régulièrement.  Comment ne pas se sentir coupable de ne pas avoir senti que quelque chose ne tournait pas rond, de ne pas avoir trouvé les  mots pour le retenir ? Comment ?
Je l'ai  vu pendant 2h ce jour là,  on a mangé  ensemble, il a couché  son fils pour  la sieste en lui répétant "mon fils, mon fils" tout en l'embrassant et puis il a disparu pendant 48h jusqu'au vendredi, jusqu'à  ce que le train passe.
Coupable de ne pas avoir senti cette détresse,  cette souffrance  et cette détermination d'en finir.....à  cause de quoi ? d'une phrase, d'une dispute..?? d'une goutte d'eau qui a fait déborder  le vase et qui l'a conduit à  ce geste fatal.
Et bien oui, je ne peux m'empêcher en tant que mère de me sentir coupable.
Quant à  la colère, je ne l'ai pas été  contre lui, mais contre moi. Je crois colère  et culpabilité  se rejoignent dans le cas du suicide ou sont très  fortement liées.

Peut-être qu'un  jour je me sentirai moins coupable, peut-être. Mais c'est  un jour bien lointain, si j'y parviens.

@ stellarose
tu te sens coupable... et tu n'es pas coupable...mais tu le ressens comme ça au plus profond de toi...et personne ne peut te dire de ressentir autre chose...tout au plus espérer que ces sentiments là s’allègent et deviennent supportables avec le temps.. user sa culpabilité ...
Comment accepter sereinement que la vie donnée avec amour à son enfant, il "choisisse" de se l’ôter... sans que sa maman ne s'en rende compte, ne mesure sa détresse, ne lui donne assez de forces pour surmonter les difficultés...
Une maman ça protège absolument son enfant..on le croit toutes...une jolie croyance de mère...irrationnelle mais réelle...et la réalité nous a fait violemment tomber de cette certitude...de cette croyance...

Coupable et en colère contre soi...nous le sommes toutes..mais pire pour vous les mamans ayant à affronter , en plus de la mort et de l'absence..le suicide...ça vous fait du pire à éprouver.. des questions taraudantes...

Il n'y a que nous qui pouvons nous pardonner et accepter humblement que nous n'étions pas, que nous ne sommes pas parfaites. C'est un long chemin et jamais rien n'est gagné.

Je me demande si ce n'est pas "Ce lien qui ne meurt jamais" de Lytta Basset qui m'a influencé. Surtout, j'ai appris d'elle que ma fille et moi, nous n'étions pas une et qu'elle avait sa vie à elle et que je ne pouvais pas tout maîtriser.

Mais je crois que tu as déjà lu ce livre.

pour mettre le lien vers un sujet precis :
sur le post cliquer sur le Re suivi du rappel du titre en ROSE
juste au dessus du numero de reponse et date heure.
 
puis aller en haut dans le navigateur a la barre d'adresse et la copier


ou clic droit de souris sur la fameuse ligne rose et faire copier url

la http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-ang-est-parti- 3782/msg61896/#msg61896