lire pour s'occuper le cerveau , comme dit Qiguan, c'est vrai que ça peut aider
des moments où on se sent un peu mieux , où on effectue quelques tâches puis d'autres moments où l'on a envie de rien, incapable d'entreprendre quoi que ce soit....c'est notre quotidien
moi , j'essaie le plus possible de m'écouter , faire un peu comme je le sens , ne pas trop me forcer , à part vraiment pour les obligations et ... il y en a tellement que notre survie ressemble parfois à un vrai champ de bataille , un véritable combat , permanent , épuisant....
c'est pour ça , que je n'ai pas envie de me forcer pour tout ce qui n'est pas obligatoire, urgent...

ces moments où l'on a le courage , la force , l'envie ne durent pas longtemps , on le sait bien mais c'est un 1er pas , une petite victoire

tu essaies illiade , et c'est déjà bien...
toute mon affection

Impossible d'écrire ici depuis un mois, mais possible de lui écrire à lui, je lui écris dès que je me sens mal, je lui écris des pages entières, je lui écris tout ce que j'ai envie de lui dire, est ce que ça m'aide ? peut être, j'en ressens le besoin, une façon à moi de rester connecté en permanence avec lui....

je suis partie quelques jours dans les Ardennes, chez mes parents, la route a été des larmes tout le temps, j'ai croisé des tonnes de motos, les larmes coulaient encore plus, contrairement à toi Mamoure, entendre le bruit des motos, les voir c'est une torture mais différente

j'ai eu encore plus de mal à revenir, plus j'approchais de la Bretagne et plus les larmes coulaient

j'ai craqué car j'ai vu également que ces enfants, ces 2 personnes immondes, avaient mis sa maison en vente, 4 mois après son décès, je m'en doutais mais ça me fait mal, ils avaient vendu son 4X4 alors qu'il n'était pas encore décédé, je n'en attendais pas moins d'eux mais voir sa maison en vente me fait admettre qu'il n'est plus là , je ne suis pas encore prête pour tout ça

je suis allée pour la première fois au cimetière, je n'ai pu y aller qu'au bout de 5 mois, mais la douleur a été encore plus grande car je ne sais pas ou il est, je n'ai pas eu le droit d'être là quand les cendres ont été dispersées, il n'y a pas de plaque, pas encore peut être, je ne sais pas si c'est long, si effectivement il y en aura une, je sais juste que j'avais besoin de voir son nom inscrit quelque part, peut être pour commencer justement à réaliser......

5 mois et 15 jours, la douleur ne s'arrêtera jamais, le manque de lui sera toujours présent, comment réussir à vivre sans lui, apprivoiser cette souffrance, je déteste le printemps, l'été, les wk, la vie tout simplement, le chagrin est une maladie qu'il faut vaincre mais quelle remède existe t'il  ? le temps fera les choses, voilà ce qu'on me répète sans cesse, mais que le temps est long............

douces pensées à vous

♥ llliade
c'est bien que tu puisses écrire
je te conseille de relire http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/comment-ecrire-et-partager-sur-le-forum/msg45097/#msg45097
as tu testé
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53663/#msg53663
et vois
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/msg50111/#msg50111
car vois tu
ce n'est pas le temps qui agit le plus efficacement
mais ce que tu feras dans le temps ...

Tu as eu de la colère c'est utile !
tu voudrais une plaque ... je te suggère de voir auprès de la mairie si on place des plaques près d'une zone où ils pourraient t'indiquer si ses cendres ont été dispersées
si oui tu pourras placer "ta" plaque ...
Tu peux peut être trouver du mieux à te recueillir dans des jardins du souvenirs de cimetières en Bretagne près de chez toi ...
Le temps est très long souvent même les secondes sont une éternité de torture où la folie : le basilic sont proches
as tu lu le livre/basilic ?
je t'embrasse

oui c'est bien  "j'ai réussi à rester en vie"
quand on va mal c'est très approprié car elle décrit au jour le jour son mal être, sa douleur et savoir que peu de temps après elle recommençait un nouveau couple montre que après un grand désespoir une aurore peut venir à nouveau ...
elle décrit si bien la désespérance qu'on s'y retrouve facilement.
Puisses tu trouver bien vite un apaisement 

Illiade,

vas à ton rythme , tu as raison
tout nous demande tellement d'énergie , changer de région , ce n'est pas rien...
je partage l'avis de qiguan concernant le livre "j'ai réussi à rester en vie " , je me suis complétement retrouvée dans sa description de la désespérance

ce besoin de voir une plaque avec son nom , je crois comprendre , quand j'allais au cimetière , les 1ers mois , je passais mon temps à regarder son nom , je lisais ce nom et ce prénom , je les fixais , comme si je n'avais pas compris qu'il était là , que c'était lui....

je t'embrasse

Difficile de dormir en sachant qu'il y a 6 mois je passais la nuit a te parler a te dire combien je t'aimais et a te demander d'arreter de t'accrocher pour moi
je ne supportais plus de te voir souffrir je ne supportais plus ta souffrance mais je ne supportais pas d'etre séparé
de toi
6 mois, certains me disent deja, pour moi les heures, les jours n'en finissent pas, le temps est tellement long sans toi,
La vie est terne sans ton sourire, les jours sont gris et moches
J'essaie d'apprivoiser cette douleur qui ne me quitte pas, et je parle toujours de toi, il n'est pas un jour ou je ne prononce ton nom ou ne parle de toi, 26 week ends sans toi, 6 mois, et malgré cette douleur j'avance un jour après l'autre ne me demande pas comment je ne sais pas
c'est tellement difficile d'imaginer que nous 2 ne sera plus que des souvenirs, je sais que je vais devoir l'accepter mais laisses moi encore un peu de temps, je te promets d'essayer de survivre du mieux que je peux, je te le promets

Douce nuit a tous