FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Illiade le 14 janvier 2015 à 19:49:03
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Bonsoir à toutes et à tous
Sur les bons conseils de Qiguan que je remercie pour sa gentillesse, je crée mon fil...
c'est important pour moi de parler de lui, de penser à lui tout le temps, et je sais que sur ce forum vous me comprenez, vous ne me jugez pas, je ressens ce que vous ressentez, vous vivez ce que je vis,
ici je n'ai pas à me justifier si j'ai pas envie de sourire, si j'ai envie de pleurer, si ma tristesse est mon quotidien et je traîne ma douleur et ma souffrance
ici je n'ai pas à subir les remarques, les réflexions, l'indélicatesse et parfois même la bêtise de ma clientèle
je trouve un peu de sérénité dans tous vos messages même si chacun et chacune vit sa douleur différemment
j'ai 45 ans, il en avait 57
amitié à vous tous
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Bravo
tu vas pouvoir écrire et garder ici les traces de "l'usure" que tu peux faire par l'écriture
cela t'aidera de relire, chercher parfois des choses ...
je te remets le lien avec le quel je t'ai accueillie là bas http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/oh-cette-souffrance/msg53186/#msg53186
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 où tu peux trouver beaucoup de choses ...
ça sert les nuits d'insomnies ...
nos histoires sont différentes mais quand on a vécu une vie en fusion on ressent le même type de douleur !
Tu as déjà trouvé ici des personnes qui comme toi sont aidées par les chevaux, appréciait la moto ...
et tu trouveras des gens de Bretagne et de l'Est où tu veux repartir ...
ce sera ton nouvel environnement
par clavier interposé tu recevras du soutien !
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trop dur, j'y arrive pas, c'est de pire en pire, j'ai beau me dire au jour le jour,
les jours sont longs très longs trop longs
je déteste les gens heureux, je déteste voir des couples, je déteste cette vie..............
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tu as raison cris, écris ta colère il faut qu'elle sorte
ici pas de censure sur les mots ... pas de jugements
dis ce qui t'est insupportable ...
chacun(e) si tu lis nos files depuis le début exprime sa douleur à sa manière
ton deuil est récent ta peine immense car c'est encore au jour le jour le sentiment de perte qui s'amplifie ...
juste il faut qu'une part (intellectuelle) de toi n'oublie pas que dans des mois il y aura comme pour tout le monde un bout d'éclaircie
lis écoute Dr Fauré ...
sache que nous comprenons ta douleur
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Tiens bon Illiade,
Ce que tu ressens est "normal"... Nous passons, nous sommes passés par là aussi...
Un jour, toi aussi tu apercevras cette petite lueur au bout du tunnel... Même si tu as du mal à le croire en ce moment...
Viens exprimer ta souffrance, tes colères, ton manque... Parle nous de lui, de toi, de vous...
Affectueusement,
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Bonjour
je n'y arrive pas, je sais que vous êtes nombreux et nombreuses à souffrir du manque mais je ne vois pas comment vivre sans lui
je suis mal de jour en jour, cette souffrance, ce manque de lui, cette absence, je n'arrive pas à le gérer
tout est horrible sans lui, l'approche des wk c'est pire, je déteste les wk
je m'impose de faire des choses, cet après midi j'ai rdv pour mes ongles, ensuite mes UV, je m'impose de continuer comme il m'aimait, je m'impose de ne pas me laisser aller, de toujours être coquette pour lui, tous les jours,
tous les jours, il me regardait et me disait "tu es belle ma puce", ce regard, qu'est ce que j'aimais ce regard rempli d'amour, de tendresse, d'admiration
je n'arrive pas à voir ma vie sans lui, la réalité est de plus en plus violente
hier un ami m'a dit, il faut que tu comprennes qu'il ne reviendra pas, c'est fini, je n'arrive pas à me le dire, je peux pas me le dire, je l'aime trop, je l'aimais tellement mon dieu qu'est ce que je l'aimais
le wk va encore être difficile, très difficile, trop difficile
bon courage à tous et à toutes
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oui pas de vie
juste de la survie ... à peine
ce fut notre lot
nous pouvons te dire que la douleur est insupportable que l'on est au bord du précipices
si tu lis http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html J'ai réussi à rester en vie de Joyce Carol Oates
ce livre que beaucoup ici on lu, tu comprendras le terme basilic ... de l'auteure, tu te retrouveras totalement dans le fond du désespoir
il m'a beaucoup aidé
Pour les WE
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
je mets le lien
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/comment-faire-pour-faire-face-au-%27vide%27-des-week-end/msg47189/#msg47189
oui WE terrible
qu'il faut border d'activités pour ne pas sombrer ! et le faire longtemps !
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Coucou Illiade...
Comment s'est passé ton week-end ?
Je pense à toi...
Affectueusement,
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Illiade,
je ne sais trop que te dire
la souffrance , l'absence , le manque , l'impression de devenir folle , le vide , l'appréhension des WE...
que de sentiments que je ne connais que trop bien , depuis un peu plus de 4 mois....
j'ai 46 ans , il en avait 51...
le bonheur pendant un peu plus de 8 ans auprès de lui , après 20 ans de mariage avec un homme qui ne me correspondait pas du tout
comme toi , j'aimais faire de la moto avec lui , moi qui n'étais jamais montée sur une moto avant , avec lui , j'ai aimé les ballades , tranquille , poser ma tête sur son épaule , me tenir à lui....que de merveilleux souvenirs !!
tu vois , on a quelques points communs
sauf que pour moi , si tu as lu mon histoire tu comprendras , la moto c'est définitivement terminé
alors , comme toi , je survis
il faut du temps , beaucoup de temps pour comprendre qu'il ne reviendra pas , ta réaction est "normale"
encore tellement dans la douleur , je ne suis pas d'un grand soutien mais savoir que l'on est pas seule , c'est tellement important
je t'embrasse
mamoure
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Bonjour Illiade,
J'ai 48ans il en avait 55, la moto, notre passion, je comprends ce que tu ressens, le tourbillon des émotions, cette souffrance, ce vide, cette absence.
Le printemps qui arrive, ces trop long week-end, il m'avait offert une moto que j'ai vendue sans lui, rien n'a de sens.
Accroche toi puisse ta réserve dans les bons souvenirs même si ceux ci vont mal aussi.
Un pas à la fois, jour après jour, à son rythme.
Nous sommes là, écris, use ta peine, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre.
Je ne suis pas d'une grande aide, je m'en excuse, 4 mois pour moi le 26, certains jours je pense encore que ce n'est pas possible..
Douce journée, je t'embrasse
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Le plus dur dans le deuil est de comprendre que l autre ne reviendra pas......on ne s'y résout pas
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comme je l'ai dit la tête sait fini par admettre
mais le coeur n'accepte pas !
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Iliade,
Tout est difficile, la perte , la manque, l'absence, c'est amour en nous pour toujours et qu'on ne peut partager, ces premiers jours, mois de l'après qui deviennent plus douloureux parfois insoutenables, au fur et a mesure que le temps passe....
Ce temps, je dirais maintenant, nécessaire, pour admettre l'inconcevable, pour tenter t’intégrer l'inacceptable;
Que de douleurs de pleurs ,de manque, de supplications vaines, que de bas ! avant que des hauts se profilent à l'horizon, parce que , crois moi , il y en aura, quand enfin on comprend réellement complétement, qu'ils ne reviendront plus , mais aussi qu'ils resteront à jamais avec nous....
Comme dit Oriane, " on ne s'y résout pas", mais je crois que se résoudre à ... , c'est accepter, et je crois aussi, que l'on ne l'accepte jamais, en tout cas pour moi 27 mois après , 22 années faite de haut et de bas, comme dans tous les couples, mais avec beaucoup d'amour, de complicité, de bonheur , de soutien mutuel, de projets engloutis, je fais avec ! des jours avec plus long, des jours sans, plus courts mais encore si douloureux, je crois que l'accepter jamais je ne pourrais....
Tout ce que je peux dire, c'est qu'avec le temps la douleur s'amenuise, que si elle nous arrache encore le cœur c'est dans de courts moments , qui nous paraissent quand même durer une éternité,que le soleil finit par poindre dans cet horizon noir du début,d'abord par petites touches timides coutes, puis plus longues, que l'on finit par arriver, à le voir cet horizon, même s'il nous parait inaccessible, qu'il faut beaucoup de temps, plus pour certains, que pour d'autres, que si nos ressentis sont identiques, nos vécus personnels le sont beaucoup moins, nous faisons alors , avec nos " armes" personnelles, en fonction de ce que nous sommes , de ce que nous devenons sur un même fil conducteur.....
Il faut malheureusement laisser le temps au temps, et celui ci nous parait alors durer encore davantage que la normale...
Laisse sortir toutes tes émotions , lorsqu’elles se présentent, seul moyen , d'user la souffrance, jour après jour....
Je t'embrasse
zabou
PS: je viens de voir le post de Qiguan c'est cela ....
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merci à toutes pour votre soutien et votre compréhension, avec vous j'ai l'impression d'être normale, j'ai vraiment l'impression que ma tristesse est normale, pas comme derrière mon comptoir ou je dois presque m'excuser d'être triste......
vendre ma moto, j'aurai l'impression de le trahir, c'est lui qui l'a trouvé, c'est lui qui me l'a ramené et mon fils ne veut pas que je m'en sépare, il pense que je le regretterai
je vais être forte pour lui, il rêvait de me voir avec ma bécane, je vais m'accrocher et je vais y retourner, du moins essayer, mon moniteur est passé me voir, il m'a dit viens essayer si ça va pas on arrête, alors oui je vais essayer pour lui, pour nous
le wk a été long, comme tous les wk, sans lui, se répéter sans arrêter, comment je vais vivre sans toi, qu'est ce que je vais faire sans toi,
heureusement les chevaux sont là, les chiens les chats, je suis obligée de m'occuper ils ont besoin de moi
je déteste cette vie qui nous oblige à continuer de vivre malgré ce manque et cette absence, je déteste la vie sans lui
un jour après l'autre, au jour le jour mais sans lui quel but
je vous embrasse tous et je vous remercie pour votre gentillesse
courage à vous
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j'ai de plus en plus de mal à tenir le coup auprès de ma clientèle, que de larmes je verse, tous les jours j'entends les gens me dire que j'ai une sale tête, me demander pourquoi je suis triste alors que d'habitude je suis si gaie, pourquoi, oui pourquoi une telle souffrance, pourquoi cette douleur est de plus en plus forte, pourquoi ce vide, pourquoi sans lui, pourquoi je ne veux pas réaliser
je donnerai n'importe quoi pour remonter le temps, je donnerai n'importe quoi pour le sentir contre moi, je donnerai n'importe quoi
tu manques à ma vie, qu'est ce que tu manques à ma vie
je suis désolée d'être aussi mal alors que vous tous vivez cette souffrance
douces pensées à vous tous
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ne sois pas désolée d'être aussi mal...
ou alors , moi aussi , je suis désolée....
on doit faire semblant devant les autres , tenir le coup ....alors ça peut faire du bien de se lâcher ici un peu
affectueusement
mamoure
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3 mois aujourd'hui que tu étais capable de me tenir dans tes bras, 3 mois aujourd'hui que nous avions fait notre dernière balade main dans la main, 3 mois et le lendemain matin tu ne me reconnaissais plus, tu n'étais plus capable de rien
je hais cette maladie qui t'a enlevé à moi, je hais cette maladie qui détruit des vies, je déteste cette vie
Quel manque de toi,
je sais pas comment vous faites, de jour en jour je trouve ça insurmontable, quel manque de lui, quel vide sans lui
comment reprendre gout à la vie quand une partie de nous est morte avec eux
j'admire celles qui se donnent des buts et qui essaient d'avancer, moi j'y arrive pas je suis vide, totalement vide
douces pensées à tous
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On est tous dans ton cas
On est pas plus fortes tu sais!!
on avance doucement.....
On fait ce qu'on peut pour tenir.
Je pense fort à toi, quelle saleté cette vie parfois......
3 mois, si peu, le temps va "un peu" t'aider mais la pensée sera toujours là. Il faut apprivoiser l'absence.
Je n'ai pas encore réussi, 5 mois après.
tant de souffrances.... pourquoi
Bon courage Illiade
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ça fera 3 mois le 10 qu'il est parti.............
un de mes clients m'a demandé, mais quelle issue tu vois à ton chagrin ?
si seulement je le savais, je ne vois pas d'issue sans lui
j'arrête pas de me répéter, comment il aurait fait, aurait il été plus fort que moi
si c'était moi qui était partie, j'arrête pas de lui poser la question "mais toi mon coeur comment
tu aurais fait ?"
merci fabisa, courage à toi aussi, je t'embrasse
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3 mois durs pour toi
à 3 mois j'en était là ... http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg46928/#msg46928
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J'en suis à 3 mois également, 4 le 7 février. Et oui on sait qu'ils ne reviendront pas mais on espère, parce que c'est comme ça, parce qu'on ne peut rien effacer ni accepter d'un coup qu'ils soient partis. Il nous faut du temps, des larmes, des souffrances, de la colère aussi.
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Parfois, je me dis souvent je préfère que ce soit lui qui soit parti, comme ça il ne souffre pas comme moi je souffre.
Je me dis aussi que j'aurais voulu qu'il vive encore et pas moi pour qu'il puisse continuer sa vie, voir ses futurs petits enfants. Ambivalence des sentiments, regrets, culpabilités
Amitiés
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Nous devons tenir bon... Je suis sûre qu'ils sont fiers de nous là-haut... <3
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J'ai peur en fait quand je lis tous ces messages de douleur et de souffrance, j'ai peur des mois, des années qui vont suivre, peur de ne pas réussir à apprivoiser cette douleur, ce manque, cette absence qui me détruit
lui qui aimait tant mon sourire, ma gaieté et ma joie de vivre
depuis le début de la maladie, j'avais peur de l'après sans lui, j'avais tellement peur de la vie sans lui......... j'avais raison d'avoir peur
les journées sont longues, les heures interminables alors qu'avec lui tout passait si vite, on se disait toujours " non pas déjà !"
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par contre je viens de faire un truc pour lequel il va être fière de moi, tout simplement prendre rdv chez la gynéco, chose que je devais faire depuis une éternité
j'ai sa photo près de moi tout le temps et là je viens de lui dire "tu as vu mon coeur, je l'ai fait, tu es fière de moi ?"
c'est surement bête mais je tiens à faire les choses qu'il voulait que je fasse, il me disait toujours "ma puce appelle c'est important"
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et bien un conseil
liste tout ce qu'il voudrait que tu fasses
et peu à peu fais le
il sera fier !
et tu te verras avancer !
oui l'avenir sans eux angoisse
car nous devons apprendre à vivre seule sans dépendance, co dépendance
que pour nous
alors que nous en savons pas ce que c'est (pour moi qui me suis structurée dès mes 16 ans avec lui et par rapport à lui) ou avons oublié ce que c'est
c'est la vie qui nous donne ce chemin
chemin particulier
difficile
qui s'ajoute au deuil
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Tous vos messages sont touchants et tellement vrais.
Plein de belles pensées pour vous.
Soyons fortes et avançons doucement ,mais sûrement.
C'est bien Illiade pour ton rendez vous, il ne faut pas négliger sa santé.
Leelou, moi aussi je te rejoins quand tu dis :
Parfois, je me dis souvent je préfère que ce soit lui qui soit parti, comme ça il ne souffre pas comme moi je souffre.
Je me dis aussi que j'aurais voulu qu'il vive encore et pas moi pour qu'il puisse continuer sa vie, voir ses futurs petits enfants. Ambivalence des sentiments, regrets, culpabilités
Je pense la même chose pour ma Cindy, ma fille chérie.
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Bonjour à tous et à toutes
j'ai pris une grosse décision, je plaque tout, j'en peux plus, je mets ma boutique en liquidation, plus la force de me battre
mon chéri me motivait quand parfois je baissais les bras mais là je suis certaine qu'il a compris qu'il fallait que j'arrête de m'épuiser physiquement et psychologiquement pour cette boutique
je vais repartir dans l'est, redémarrer une vie là bas avec mon amour dans ma tête et dans mon coeur, il faut que je trouve la force d'organiser le rapatriement des chevaux et que je me trouve un endroit ou je vais être au calme dans ma tête
il faut que je trouve l'énergie pour partir de cette région qui m'a tout pris
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12 week-ends sans lui, 12 week-ends...........
tous les matins quand je me réveille, je pose ma main sur son oreiller, j'espère toujours que c'était un mauvais cauchemar,
je reste assise dans le lit et je lui répète sans cesse "comment je vais vivre sans toi"
bon courage à tous
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Ah Illiade
J'aimerai te dire des choses pour atténuer ta douleur , mais ....Je sais moi aussi que c'est "un travail " que l'on ne peut faire que seule.
Je pense fort à toi, tes messages me touchent beaucoup.
Je vois que tu as beaucoup de choses à régler, je te souhaite de trouver ce que tu cherches, cela t'apportera un peu de douceur de vie.
Affectueusement
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Dans l'est avait il lui un lieu de prédilection ? où tu puisses te sentir "accompagnée"
tes animaux t'aideront c'est sûr !
sois vigilante si j'ose dire sur tes biens, que ta douleur ne te fasse pas faire d'erreur au concret ... dans les choix
as tu quelqu'un de confiance de ce côté là pour échanger et te sentir épaulée ?
:-*
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J'espère , moi aussi , que tu as quelqu'un pour t'aider
On est tellement fragile , épuisée....
Je te souhaite de mener à bien ton projet et , surtout , que cela t'apporte un peu de réconfort
amitiés
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Merci pour vos messages de soutien
dans l'est c'est chez moi, ma famille mes amis sont là bas, et je sais aussi qu'il aurait voulu que je lâche prise, que j'arrête de m'épuiser pour cette affaire qui m'a pris beaucoup, temps et argent
mais le temps au final c'est pire que de perdre de l'argent, car c'est du temps que je n'ai pas passé avec mon doudou, ça oui c'est du regret ne pas avoir dit stop à tout ça avant, du regret d'avoir voulu croire que je pourrais m'en sortir alors que c'était perdu d'avance
il me motivait tellement en me disant "ma puce, baisse pas les bras, bats toi" mais là stop, il faut que je retrouve du calme et de la sérénité pour réussir à vivre mon deuil, ici c'est impossible, trop de problèmes cumulés à mon chagrin c'est insoutenable
mais je sais qu'il me comprend et qu'il est d'accord avec moi et il sait aussi que je ne l'abandonne pas, je l'emmène avec moi dans mon coeur et dans ma tête, il ne me quittera jamais.......
affectueusement
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Mais oui Illiade,
ton amour te comprend
Il serait fier de toi,
personne ne peut douter de toi, de ta volonté de faire bien les choses.
Je te souhaite de trouver un peu de réconfort auprès de ta famille.
Bon courage aussi, car les déménagement, le changement de milieu professionnel, je connais!
C'est un bouleversement total, c'est fatiguant, mais cela te fera du bien et t'apportera des réponses ensuite.
Surtout, prends soin de toi
Affectueusement
Isabelle
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Illiade,
Je rejoins Qiguan, soit vigilante si tu peux fais toi épauler par une personne de confiance,nous sommes vulnérables, il existent malheureusement des personnes peu bienveillantes, qui profitent de la situation , sans que l'on ait la capacité de le voir et qui peuvent t'arnaquer.
Ton choix est sans doute le bon, celui de te rapprocher des tiens.
prends soin de toi.
je t'embrasse.
zabou
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Je veux le faire également mais j'avoue que pour l'heure je ne me sens pas prête du tout à me rapprocher de mon père. Non que l'envie me manque mais partir pour l'instant est au-dessus de mes forces. Comme l'ont dit les autres, fais attention à ce que personne ne profite de toi.
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merci pour votre soutien, mais c'est trop tard, profiter de moi c'est déjà fait, une leçon de vie, encore une mais après tout l'argent c'est rien à côté de ce que j'ai perdu le 10 novembre,.....
le wk, quel horreur ces wk, 13ème wk sans lui
je vous embrasse
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Bonjour à tous et à toutes
Voilà c'est fait, j'ai cessé mon activité, je ne me sens pas forcément mieux, c'est une étape pas facile mais c'était nécessaire
Maintenant il faut pas que je coule, pour lui, pour nous, pour mon fils, mes loulous............
Il me manque tellement, il me manque de plus en plus
je déteste tellement les wks sans lui...........
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Bonjour Illiade,
Je suis juste un peu plus avancée que toi dans le deuil puisque le 30 janvier cela faisait 1 an.
Je ne vais pas te raconter des longueur parce que je sais que du stade où tu en es on ne peut pas croire qu'un jour ça sera moins douloureux, qu'on recommencera à se mettre en mouvement dans la vie ... et pourtant c'est vrai. Donc, ce que je voulais te dire, c'est que peu importe que tu quittes la région où tu te trouves parce que là où tu seras... ton Amour sera. C'est une certitude. Il est en toi pour toujours (et tu le réaliseras pleinement dans quelques mois probablement).
L'important est que tu puisses trouver à être entourée, même si cet entourage t'apparaitra parfois comme décevant parce que complètement décalé par rapport à ce que tu vis. Ma petite expérience me permet de dire que la seule personne qui comprend une personne en deuil est ... une autre personne en deuil (c'est pour cela que tout est si fluide, naturel, bienveillant et aidant sur ce forum :-) ). Même si cet entourage n'est pas toujours à la hauteur de tes espérances, il sera mieux que le vide (tu me sembles très isolée actuellement, mais peut-être que je me trompe).
Peut-être pourras-tu aussi te faire aider par un spécialiste (nous sommes très nombreux et nombreuses à l'avoir fait ou à le faire encore, avec beaucoup de bénéfice sur ce chemin tellement apocalyptique du deuil).
Mes pensées t'accompagnent pour avancer après ce tsunami ...
Je t'embrasse
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Non tu ne te trompes FeeViviane, je suis seule ici, je n'avais que lui
merci et moi aussi je t'embrasse
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/oh-cette-souffrance/msg55200/#msg55200 :-*
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Le souvenir du bonheur n'est plus du bonheur, le souvenir de la douleur est de la douleur encore
il me manque tellement, c'était sa fête hier, dur moment, toutes ces dates, que les souvenirs sont douloureux
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Comment faire pour trouver un sens à ma vie
Ca fait un mois que j'ai fermé mon magasin, au début, j'ai eu un énorme soulagement, besoin de calme de solitude, besoin qu'on me fiche la paix, je ne supportais plus leurs réflexions
Et maintenant je m'enfonce, je me lève plus, j'ai plus d'envie, je fais rien, je passe mon temps assise le regard dans le vide et je pleure..........
je ne sais plus quoi faire de ma vie
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Il n'y a pas une activité vers chez toi que tu pourrais faire? Qui te permettrait de sortir?
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illiade,
n'avais-tu pas des projets de déménagement ?
une période d'inactivité ....on s'enfonce, c'est sûr
fais attention à toi , fais toi aider
affectueusement
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Illiade
Le besoin de plonger sans filet ... de se laisser couler
aussi
le seul recentrage que j'ai su trouvé pour un sens à la vie
c'est intellectuellement me souvenir de ce que mon chéri voulait pour moi dans cette situation
certes moi nous avons pu en parler
mais je savais avant sa philosophie sur la vie, son caractère de lutte, son accroche à notre fille
et j'ai pris ça en fil rouge dans ma survie
je fais de mon mieux pour l'honorer parfois je ne réussis pas du tout parfois j'ai plus envie mais c'est ce qui me tient au dessus du précipice !
J'ai la croyance qu'il sait, me voit etc ... et je ne veut pas le décevoir malgré toutes les difficultés rencontrées.
"c'est honorer les défunts qui méritent de rester dans nos mémoires que de devenir celui ou celle dont ils ont favorisé l'éclosion" Mark Rowlands (le philosophe et le loup) cité par Nadine Beauthéac dans 100 réponses et questions sur le deuil et le chagrin.
même si une partie de nous est partie avec eux même si l'éclosion sans leur présence dans notre monde nous parait impossible pour s'accrocher on peut tendre vers cette "prise" ...
Viens ici écrire tous tes désespoirs les écrire est utile
nous dire que tu ne nous crois pas actuellement : tu as le droit personne ne s'offusquera
:-*
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Mais non Quigan je te crois pas, je vous crois pas, mais j'essaie, mais je n'ai pas la force, je n'ai plus la force
il faut que je parte Mamoure, oui je vais partir mais quand je sais pas, je n'ai pas l'énergie, je n'ai plus l'énergie, je n'ai plus l'envie, je ne vois pas d'issue à ma vie, je sais que vous êtes tous et toutes comme moi en souffrance
je m'accroche à mes chevaux, à mes chiens mes chats qui sont en permanence près de moi à sentir que je vais mal
je ne sais pas quoi faire de ma vie, sans lui, je ne sais plus quoi faire de ma vie, je ne vois pas comment avancer sans lui,
je fais peur à mes amis mais je ne veux pas aller voir quelqu'un, j'ai pas envie, j'en ressens pas le besoin, je veux juste être au calme, mais en fait je ne sais même pas ce que je veux, remonter le temps, juste remonter le temps, pour entendre sa voix, voir son sourire, le toucher, sentir son odeur
difficile aussi de voir que les gens ne comprennent pas qu'au bout de 4 mois et 10 jours je sois encore dans un immense chagrin, j'ai plus envie, j'ai pas envie de me justifier pour uniquement leur donner bonne conscience, oui je pleure tout le temps, oui j'ai une douleur en permanence qui m'empêche de vivre, oui il me manque
il me disait toujours, je peux pas être heureux sans toi, moi non plus je peux pas être heureuse sans lui
je vous embrasse
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Bonsoir Iliade,
Je sens ta souffrance dans tes paroles et au combien je les comprend. Exprimes ton chagrin, extériorises ta colère, ta tristesse .., nous on est la pour t'ecouter, t'epauler parce que nous on comprend chacune de tes paroles ...on vit la mêle chose. Moi ça fait 3 mois que mon mari m'a quitté et le manque est de plus en plus grand, je ne supporte plus de voir des couples, des familles parce que c'est chaque fois un coup de poignard dans le cœur ... Ça me ramène chaque fois a ce passe si joyeux, si heureux , bien loin de ce présent qui nous a été impose sans goût, sans aucun sens sauf peut être mes enfants que je me dois de rendre heureux... en son nom.
Je te souhaite bcp bcp de courage, accroches toi stp
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Que je te comprends Illiade :(
4 mois, oh que c'est court, mais une si longue absence déjà .
Et cette douleur qui tenaille, encore et encore.
Si tu ne te sens pas prête pour aller voir quelqu'un, alors ne te force pas, c'est une démarche qui doit être personnelle.
"je peux pas être heureux sans toi, moi non plus je peux pas être heureuse sans lui"
Reçois toute ma sympathie
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Moi aussi Illiade 4 mois et aussi sinon plus intense comme douleur.
Te dire que je te comprends n allegera pas ta peine mais je te serres fort dans mes bras.
Tu as le droit de te sentir comme ca...
Allez le rejoindre oui mais...
Meme dans la tristesse les autres passent avant moi.
Ne pas faire vivre cette souffrance a ceux que j aime...
Trouves toi aussi une petite etincelle.
Quelque chose a quoi te rattacher...
Je penses fort a toi...
Bisous xxx
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Illiade,
Ne plus avoir la force !! plus envie de rien, , je te comprend, je connais, je me souviens si bien de ces quatre mois ! ! à l'inverse de toi j’étais dans la suractivité, j'ai alors " démonté" ma maison du sol au plafond, comme une échappatoire à cette douleur si intense, et j'oubliais, jusqu’à tomber épuisée.....
Tu as vendu ton commerce, c'est aussi une étape difficile que de se défaire de ce qui faisait avant notre vie, même si tu le voulais , même si tu l'as choisi, c'est de nouveau un trou béant ouvert à nos pieds et quand bien même tu t'es peut être sentie soulagée, cela à surement impacté, davantage ton mal être, que faire maintenant ?
Des petits objectifs, peut être, se trouver une raison de continuer,achever un projet en commun,....
Ne devais tu pas déménager, pour te rapprocher de ta famille ?
Pars, peut être quelques jours les retrouver parfois un autre environnement peut aider à décider, cela n'enlève pas la douleur, et ces quatre mois sont si courts.....
Je t'embrasse fort.
zabou
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Je l'ai eu ce besoin de calme, de me retrouver chez moi sans voir quiconque ou le moins possible, cette fatigue intense, cette envie de rien. Ca m'arrive encore et dans ces cas-là je ne me force pas.
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merci à toutes pour tous ces mots qui me touchent énormément,
oui je dois partir mais pour le moment, je ne sais plus, je ne sais pas, je n'ai pas assez de force et d'énergie pour envisager quoi que soit
je vais essayer, je vais peut être essayer, je ne sais pas, j'ai pas envie pour le moment
je vous embrasse et beaucoup de courage à vous aussi
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IllIade, 6 mois pour moi le 26 et depuis 1mois je sombre, plus envie de rien même de vivre.
Et puis je me suis décidée retourner chez le médecin, lui expliquer.
"Je souffre tellement que je veux partir, je ne veux pas croire que lui ne reviendra plus". Toujours ce déni.
Alors choisir.... Et j'ai décidé de vivre de prendre pendant quelques temps des antidépresseurs, j' ai une famille, des enfants, je n'ai pas le droit de les faire souffrir à nouveau.
Je sais que ca ne va pas être facile, qu'il y aura encore beaucoup de coup dur, de larmes. Je ne sais ce que sera ma vie sans lui mais aurait il voulu que je ma laisse aller, que je meurs aussi? Je sais la réponse NON, il n'aurait certainement pas voulu.
Je me suis posée la question à l'envers. Qu'aurais je voulu qu'il fasse lui si moi j'étais partie?
Et bien je jure que je n'aurais pas voulu qu'il souffre comme je souffre, qu'il avance, qu'il trouve encore du bonheur, oui j'aurais voulu qu'il soit de nouveau heureux.
J'espère ne pas t'avoir choquée mais quand je te lis c'est comme si moi, il y a quelques temps j'aurais écris, hurlé ces mots.
Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras
Leelou
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Bonjour Iliade,
Comme Leelou, je m'efforce de penser a ce que Hugo aurait voulu Et ce qu'il aurait fait a ma place... Et bien sur je sais qu'il n'aurait pas voulu me voir désemparée, triste et tt abandonner. Pour nos enfants et pour ceux qui m'aiment et sont tjs de ce monde, je ne peux pas me laisser aller, il n'y à plus que ça que je puisse faire pour lui ... Alors je m'accroche mais c'est très dur. Un combat au quotidien.
Courage
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comme vous, lorsque je sombre, je pense à ma maman qui s'est tellement battue pendant ses huit longues années de cancer, elle a fait preuve d'un courage exemplaire, et je puise ma force dans ce courage
et mon mari n'aurait pas voulu non plus que je me laisse aller
lorsque je ne vais pas bien, je me force à sortir le chien et vais me promener dans la nature, cela m'apaise un peu.
je dois rester forte pour eux, et pour mes fils et mes belles filles que je ne veux pas faire souffrir
mais c'est dur, très dur.....
pensées amicales à tous
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Leelou, pitchounette, charlie, merci, je sais que vous vivez la même chose, mais je pense qu'il y a des moments plus durs que d'autres et c'est vrai que je m'enfonce mais j'essaie de toutes mes forces j'essaie, pour lui, pour nous, pour mon fils, mes amis, mes animaux, vraiment j'essaie mais il manque tellement à ma vie.........
Je vous embrasse bien fort
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Illiade,
Une moitié de nous sera toujours orpheline de l'autre, on le sais, rien ne sera plus jamais comme avant, on le sait aussi.
Par moment et pour un certain temps, la douleur est insupportable, atroce. A quel moment? On ne sait pas, elle nous tombe dessus sans crier gare. Une heure avec un peu de mieux, c'est déjà une petite victoire.
Plus de sens à la vie, sans lui à quoi ca sert, plus envie de rien, je connais, cette souffrance qui nous tenaille des heures entières.
Aller voir un médecin et lui expliquer c'est encore un pas. Prendre ou pas sa prescription, un choix, dans mon cas un choix de survie.
Je ne suis pas loin dans mon deuil (6mois le 26) mais je peux t'assurer que j'ai des jours avec un peu de mieux et pourtant j'aimais mon mari, mon âme sœur de toutes mes forces, de toute mon âme. C'est avec lui que je voulais vieillir.
Trouver du soutien sur ce forum, dans les livres, avec la famille et quelques amis ca n'empêche pas la douleur mais pendant quelques instants notre cerveau est occupé par autre chose.
Affectueusement
Leelou
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Oui ils nous manquent, terriblement. Mais pour eux il faut continuer, parce que tant que nous respirons, ils vivent encore.
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j'ai eu quelques heures plus calmes cet après midi, j'ai commencé à nettoyer les couvertures de mes chevaux, à trier des papiers, c'est un premier pas, mais ça ne dure pas, je le sais mais j'essaie
il serait fier de moi, de me voir faire les choses, il aimerait pas me voir autant malheureuse, mais il sait aussi que je peux pas être heureuse sans lui
oui leelou des livres, j'ai commencé à lire, j'ai lu le livre du docteur fauré, mais je vais essayer d'en trouver d'autres, je ne sais pas si ça peut m'aider mais peut être
Affectueusement
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Oui occuper le cerveau ...
pour soulager les neurones !
lire oui, lire ici
lire des livres sur le deuil, ou autre
sur le deuil http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html témoignage
piocher dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
et les heures passeront un peu
la douleur reviendra, sera là
mais quelques instants grappinés de repos seront toujours utiles pour survivre :-*
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j'ai eu quelques heures plus calmes cet après midi, j'ai commencé à nettoyer les couvertures de mes chevaux, à trier des papiers, c'est un premier pas, mais ça ne dure pas, je le sais mais j'essaie
il serait fier de moi, de me voir faire les choses, il aimerait pas me voir autant malheureuse, mais il sait aussi que je peux pas être heureuse sans lui
oui leelou des livres, j'ai commencé à lire, j'ai lu le livre du docteur fauré, mais je vais essayer d'en trouver d'autres, je ne sais pas si ça peut m'aider mais peut être
Affectueusement
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Un premier pas Illiade, il y en aura d'autres, petit à petit, des moments d'un peu moins mal.
Je t'embrasse
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lire pour s'occuper le cerveau , comme dit Qiguan, c'est vrai que ça peut aider
des moments où on se sent un peu mieux , où on effectue quelques tâches puis d'autres moments où l'on a envie de rien, incapable d'entreprendre quoi que ce soit....c'est notre quotidien
moi , j'essaie le plus possible de m'écouter , faire un peu comme je le sens , ne pas trop me forcer , à part vraiment pour les obligations et ... il y en a tellement que notre survie ressemble parfois à un vrai champ de bataille , un véritable combat , permanent , épuisant....
c'est pour ça , que je n'ai pas envie de me forcer pour tout ce qui n'est pas obligatoire, urgent...
ces moments où l'on a le courage , la force , l'envie ne durent pas longtemps , on le sait bien mais c'est un 1er pas , une petite victoire
tu essaies illiade , et c'est déjà bien...
toute mon affection
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Merci Qiguan, Leelou, Mamoure, merci à toutes d'être là.....
tu vois Mamoure aujourd'hui c'est un jour sans, un jour rempli de tristesse, 5 mois que l'on s'était envoyé nos derniers textos, 5 mois avant de n'être même plus capable de se servir de son téléphone,
cette maladie tellement brutale, tellement violente, et tellement fulgurante que j'ai toujours autant de mal à y croire
je vous embrasse
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Impossible d'écrire ici depuis un mois, mais possible de lui écrire à lui, je lui écris dès que je me sens mal, je lui écris des pages entières, je lui écris tout ce que j'ai envie de lui dire, est ce que ça m'aide ? peut être, j'en ressens le besoin, une façon à moi de rester connecté en permanence avec lui....
je suis partie quelques jours dans les Ardennes, chez mes parents, la route a été des larmes tout le temps, j'ai croisé des tonnes de motos, les larmes coulaient encore plus, contrairement à toi Mamoure, entendre le bruit des motos, les voir c'est une torture mais différente
j'ai eu encore plus de mal à revenir, plus j'approchais de la Bretagne et plus les larmes coulaient
j'ai craqué car j'ai vu également que ces enfants, ces 2 personnes immondes, avaient mis sa maison en vente, 4 mois après son décès, je m'en doutais mais ça me fait mal, ils avaient vendu son 4X4 alors qu'il n'était pas encore décédé, je n'en attendais pas moins d'eux mais voir sa maison en vente me fait admettre qu'il n'est plus là , je ne suis pas encore prête pour tout ça
je suis allée pour la première fois au cimetière, je n'ai pu y aller qu'au bout de 5 mois, mais la douleur a été encore plus grande car je ne sais pas ou il est, je n'ai pas eu le droit d'être là quand les cendres ont été dispersées, il n'y a pas de plaque, pas encore peut être, je ne sais pas si c'est long, si effectivement il y en aura une, je sais juste que j'avais besoin de voir son nom inscrit quelque part, peut être pour commencer justement à réaliser......
5 mois et 15 jours, la douleur ne s'arrêtera jamais, le manque de lui sera toujours présent, comment réussir à vivre sans lui, apprivoiser cette souffrance, je déteste le printemps, l'été, les wk, la vie tout simplement, le chagrin est une maladie qu'il faut vaincre mais quelle remède existe t'il ? le temps fera les choses, voilà ce qu'on me répète sans cesse, mais que le temps est long............
douces pensées à vous
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Bonjour Iliade,
Comme toi je n'accepte pas cette absence, mon chagrin est immense et les dimanches sont ultra durs à passer. Moi cela fait quatre mois que cette saloperie de cancer me l'a pris, et très rapidement puisque démasqué il y a six mois... Un ennemi impitoyable comme on les hait....
Tu vis en Bretagne, moi la Bretagne (ou vivent mes parents) est notre dernier lieu de vacances en août dernier avant la maladie, avant l'arrivee de ce salaud d'Edgar (je lui avais donné un nom au cancer de mon Amour car je pensais mieux combattre un truc qui avait un nom !!). La Bretagne est donc synonyme de moments heureux, les dernières vacances au temps du bonheur et de l'insouciance.... Mais après l'été il y a eu l'automne et le basculement dans l'horreur, le voyage au pays d'Edgar...
Ce week end va être dur pour moi aussi, en plus demain c'est son anniversaire.... J'ai fait en sorte de ne pas être seule mais la seule présence que je voudrais auprès de moi c'est seule de mon Amour
Le manque m'est intolérable. Combien de temps avant de le retrouver ? Longue et pénible attente....
Je t'envoie plein de courage, je sais combien c'est dur
Je t'embrasse
Lana
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♥ llliade
c'est bien que tu puisses écrire
je te conseille de relire http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/comment-ecrire-et-partager-sur-le-forum/msg45097/#msg45097
as tu testé
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53663/#msg53663
et vois
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/msg50111/#msg50111
car vois tu
ce n'est pas le temps qui agit le plus efficacement
mais ce que tu feras dans le temps ...
Tu as eu de la colère c'est utile !
tu voudrais une plaque ... je te suggère de voir auprès de la mairie si on place des plaques près d'une zone où ils pourraient t'indiquer si ses cendres ont été dispersées
si oui tu pourras placer "ta" plaque ...
Tu peux peut être trouver du mieux à te recueillir dans des jardins du souvenirs de cimetières en Bretagne près de chez toi ...
Le temps est très long souvent même les secondes sont une éternité de torture où la folie : le basilic sont proches
as tu lu le livre/basilic ?
je t'embrasse
-
Quigan, Lana,
la mairesse m'avait dit qu'il y avait une plaque qui devait être mise au jardin du souvenir ou ils ont éparpillé ses cendres, dans le village ou je vis, ou il vivait également, je ne sais pas pourquoi, j'ai eu ce besoin de voir cette plaque, de voir son nom ou tout simplement d'avoir un endroit ou me réfugier quand les moments sont trop difficiles
je n'ai pas encore lu le livre "basilic", je pense que tu parles de "j'ai réussi à rester en vie"
Je ne vais pas rester en Bretagne, Lana, trop difficile ici sans lui, je suis en train de préparer mon retour dans le Nord Est, mais il faut de l'énergie et malheureusement je n'en ai plus, alors ça me prend du temps mais voilà je vais à mon rythme, je sais que ça va se faire
je suis comme vous tous et toutes, chagrin et solitude sont mon quotidien, comme toujours les animaux m'aident à garder la tête hors de l'eau, 6 mois le 10 mai que la maladie m'a privé de lui, il manque à ma vie, il manque tellement à ma vie
je vous embrasse
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oui c'est bien "j'ai réussi à rester en vie"
quand on va mal c'est très approprié car elle décrit au jour le jour son mal être, sa douleur et savoir que peu de temps après elle recommençait un nouveau couple montre que après un grand désespoir une aurore peut venir à nouveau ...
elle décrit si bien la désespérance qu'on s'y retrouve facilement.
Puisses tu trouver bien vite un apaisement
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Merci Quigan,
je t'embrasse
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Illiade,
vas à ton rythme , tu as raison
tout nous demande tellement d'énergie , changer de région , ce n'est pas rien...
je partage l'avis de qiguan concernant le livre "j'ai réussi à rester en vie " , je me suis complétement retrouvée dans sa description de la désespérance
ce besoin de voir une plaque avec son nom , je crois comprendre , quand j'allais au cimetière , les 1ers mois , je passais mon temps à regarder son nom , je lisais ce nom et ce prénom , je les fixais , comme si je n'avais pas compris qu'il était là , que c'était lui....
je t'embrasse
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Je t’écris pour te dire que je t’aime
que mon cœur qui voyage tous les jours
le cœur parti dans la dernière neige
le cœur parti dans les yeux qui passent
le cœur parti dans les ciels d’hypnose
revient le soir comme une bête atteinte
Qu’es-tu devenu toi comme hier
moi j’ai noir éclaté dans la tête
j’ai froid dans la main
j’ai l’ennui comme un disque rengaine
j’ai peur d’aller seul de disparaître demain
sans ta vague à mon corps
sans ta voix de mousse humide
c’est ma vie que j’ai mal et ton absence
Le temps saigne
quand donc aurai-je de tes nouvelles
je t’écris pour te dire que je t’aime
que tout finira dans tes bras amarré
que je t’attends dans la saison de nous deux
qu’un jour mon cœur s’est perdu dans sa peine
que sans toi il ne reviendra plus
-
Difficile de dormir en sachant qu'il y a 6 mois je passais la nuit a te parler a te dire combien je t'aimais et a te demander d'arreter de t'accrocher pour moi
je ne supportais plus de te voir souffrir je ne supportais plus ta souffrance mais je ne supportais pas d'etre séparé
de toi
6 mois, certains me disent deja, pour moi les heures, les jours n'en finissent pas, le temps est tellement long sans toi,
La vie est terne sans ton sourire, les jours sont gris et moches
J'essaie d'apprivoiser cette douleur qui ne me quitte pas, et je parle toujours de toi, il n'est pas un jour ou je ne prononce ton nom ou ne parle de toi, 26 week ends sans toi, 6 mois, et malgré cette douleur j'avance un jour après l'autre ne me demande pas comment je ne sais pas
c'est tellement difficile d'imaginer que nous 2 ne sera plus que des souvenirs, je sais que je vais devoir l'accepter mais laisses moi encore un peu de temps, je te promets d'essayer de survivre du mieux que je peux, je te le promets
Douce nuit a tous
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Chère Iliade,
Toutes mes pensées affectueuses pour toi en ce triste anniversaire des six mois.... Pour moi, les cinq mois approchent.... Avant, les anniversaires c'était des mo.ments heureux que l'on attendait et maintenant ce sont des dates que l'on redoute
Je t'embrasse très fort
Lana
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Illiade tu vas entrer bientôt dans une sorte de petit répit avant la très grosse tempête
avoir lu, savoir intellectuellement Dr Fauré etc n'enlèvera rien à ce que tu as à vivre mais tu ne paniqueras pas tu sauras que c'est "normal"
tu peux relire ici tous les sujets traitant des 6 mois ... :-*
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MissSuzan, j'ai lu tous les posts, je suis comme toi je passe beaucoup de temps à lire, à relire, je n'essaie plus de comprendre pourquoi nous, pourquoi vous, pourquoi, je sais maintenant que c'était notre destin, que la vie ne nous a laissé que 3 ans, 3 belles années remplies d'amour, de tendresse, de complicité, de bonheur, tout simplement de bonheur
je sais qu'il y aura toujours une date, une odeur, un mot, une image, un lieu qui me feront plonger au fond du précipice mais je crois que je commence à réaliser que nous 2, ça ne sera plus que des souvenirs, je sais qu'il m'accompagne partout, je sais qu'il est là en moi avec moi et qu'il y a aura encore des tempêtes, de grosses tempêtes mais oui je commence à comprendre que c'est normal, que ce vide existe et qu'il existera toujours mais je commence à croire que les moments de paix intérieur viendront de plus en plus souvent et que je finirai par ne plus voir ces images de l'hopital mais uniquement ces sourires et ces images de bonheur partagées
tout ça grâce à vous, grâce à vos témoignages, grâce à la lecture, grâce à votre soutien, merci d'être là Quigan, Lana et tous les autres
je vous embrasse
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Illiade
Les plus douces pensées pour toi. Je sais que les 6 mois sont très difficiles, la moitié d' une année...........a peine, deja.........
Stefy