Tu écris si bien Stéphanie.
Je pense à toi et à ces 6 mois (vers lesquels je me dirige et qui m'effraient car en effet la douleur est toujours immense). Je perçois si bien cette double vie qui est aussi la mienne et que peu soupçonnent. Cette impression d'avoir rêvée ces nombreuses années ensemble aussi. C'est très déroutant même je trouve.
Bon courage, j'espère que tu vas rester un moment au sommet de la vague.
Thérèse

Stephanie

Il n'y a rien à rajouter de ce qui t'a été dit , juste que mes pensées cours vers toi pour ces jours particuliers .

Faire jour après jour en attendant des lendemains meilleurs,  et ce pour un certain temps

Prends soin de toi

Amitiés

Thérèse, Qiguan, Malome, Faïk merci pour votre présence et vos mots .

A 6 mois le stade de l’hébétude est passé mais la réalité de l'absence prend toute la place. Elle s'étale et se glisse dans chaque interstice de la vie, dans ces petits rien qui sont comme autant de portes d'entrées au manque, au chagrin, à la douleur et à son cortège de pleurs.

J'en ai la nausée ce matin et j'aimerais hurler ma rage. Mais vous allez rire, je n'arrive toujours pas à crier (ce qui faisait beaucoup rire Sébastien). Je devrais me mettre à la boxe, peut être que cela me défoulerait...

Vous ne vous en rendez pas compte ici, parce qu'il est vrai que je ne vous montre pas cette facette, mais j'ai une bonne dose d'humour et d'auto-dérision qui me permet de tenir. C'est un trait de caractère qu'il adorait chez moi et qu'il partageait. 

Si vous saviez à quel point nos discussions pleines d'entrain et d'humour me manquent.... il faudra que je vous reparle de ça, de sa capacité à manier les mots qui m'a séduite avant même de savoir à quoi il ressemblait.

Et tout à coup, j'ai le sourire en repensant à ces moments là ...

Je vous laisse la dessus, pour une fois que je repars avec le sourire j'en profite et je le partage avec vous.

Dans deux jours nous seront de nouveau le 9.

7 mois depuis son départ... je n'arrive pas à croire que le temps ne se soit pas arrêté ce jour là.

Je ne viens plus tous les jour sur le forum.  J'essaye de passer plus de temps dans le monde des vivants tout en restant dans ma bulle. Je n'ai jamais aimé être entourée et son départ n'a rien changé.

J'ai pris un abonnement à la piscine qui est à deux pas de chez moi (ma famille est ravie, ils pensent que je vais mieux... les bienheureux...). C'est un endroit splendide avec un parc immense, de grands arbres centenaires.  L'endroit parfait où je peux être tranquille, sans qui que ce soit à côté de ma serviette. Je nage peu mais je passe des heures allongée sur la pelouse, mes écouteurs vissés à mes oreilles, la musique à fond pour m'isoler du reste du monde, à regarder le ciel et être en communion avec lui.

Dans l'ensemble je tiens bon mais la rechute n'est jamais loin. Il suffit d'un rien, comme ce jour là où allongée dans l'herbe j'ai décidé de regarder des photos sur mon téléphone. Je le fais depuis le début, c'est un terrain non miné ...normalement. Mais ce jour-là, cette photo là m'a immédiatement fait replonger, les larmes sont arrivées en une fraction de seconde. J'ai fait au mieux pour les retenir derrière mes lunettes de soleil.

J'ai compris que ce qui semble sans danger, peut m'exploser au visage à tout moment.

Et puis je rêve, encore et toujours. Certaines personnes ne se souviennent pas des leurs rêves, moi je me souviens de chaque détail.

Il vient me voir la nuit, quand il a des choses à me dire, quand il veut que j'avance sur certaines choses, quand je traîne les pieds. Et là nous ne sommes pas dans le rêve classique qui n'a ni queue ni tête. Ces rêves là ont tous un sens , même si j'aimerais pouvoir l'ignorer. 

Dans tous mes rêves sans exception, nous sommes lui, moi (et parfois les enfants qui sont présents aussi), très conscients qu'il est décédé. Il me le dit, je le lui dit, nous sommes bien dans la réalité : il est mort.

Mais à chaque fois, être dans ses bras, l'embrasser, sentir son corps collé au mien, la sensation de ses doigts sur mon visage et dans mes cheveux, tout ça est réel. J'aimerais que ces moments ne cessent jamais parce qu'ils me rendent mon bonheur, ma joie, ma vie.

Mais le réveil est toujours un moment compliqué, le sevrage est brutal et douloureux.

Ce matin en ouvrant les yeux, mon corps criait famine, il le voulait à mes côtés... encore un peu. Mais je n'étais accompagnée que du vide incommensurable qu'il a laissé en partant. Dans ces moments là, j'essaye d'être forte mais au bout de quelques heures, j'ai ouvert mon téléphone et son image qui apparait à chaque fois m'a fait fondre en larmes. J'ai laissé faire, de toute façon j'ai perdu cette guerre depuis bien longtemps.

C'est à la fois une chance folle de vivre ces moments en rêve, mais c'est aussi une douleur intense qui me transperce les entrailles. Mais entre le néant et cette douleur, je choisi cette dernière jusqu'au jour où je serais enfin de l'autre côté du rivage avec lui.

A notre amour éternel et incommensurable....

Amitiés à vous toutes et tous, soeurs et frères de douleur.  Je vous laisse sur cette chanson de Céline Dion  (Si c'était à refaire) dont les paroles ne prennent tout leur sens que quand on a perdu sa moitié:  https://youtu.be/l8hlX8FHjSU

Merci Stéphanie pour cette chanson.
Déroutantes ces rencontres nocturnes. Je ne sais dire en effet si c'est une chance ou pas.
De mon côté les rêves sont plus classiques, mon mari y apparaît très souvent mais par périodes. En général sa présence semble normale, d'autres fois je suis consciente qu'il est mort. Le réveil est souvent difficile, très embrumé pour ma part.

Bon courage et à bientôt,

Thérèse

Reste là Stéphanie, j'ai l'impression que c'est une période difficile pour tout le monde actuellement, on en parlait hier avec Alice (on habite dans la même région).
Mais oui ces coups de poignard et ces vagues d'émotion et de larmes et de manque m'arrivent très souvent à moi aussi. La dernière était hier soir toute seule sur mes dernières copies. En retard, fatiguée, les enfants dormaient à l'étage et tout d'un coup ce sentiment de solitude. D'habitude dans ces cas-là Xtophe se couchait je l'entendais derrière moi bouquiner ou même s'endormir tandis que je corrigeais et c'était réconfortant.

Allez, oui on reste là, les enfants comptent sur nous, et de belles choses nous attendent encore.
As-tu quelques projets pour cet été ?

Bon courage,
Thérèse

oui on est comme borderline  ....
mais on arrive on ne sait pas trop comment à se ressaisir ou à choisir pour les enfants ou autre ...
oui on est surpris par la vague
c(est la rude période de déstructuration quelques mois qui se placent autour des un an plus ou moins long ...
accrochez vous
soutenez vous entre endeuillé.e.s de même période c(est ce qui aide le plus

bien affectueusement votre