Bonjour,

Je suis assez nouvelle sur le forum mais j'y ai déjà trouvé beaucoup de réconfort... Et de soulagement " ce n'est pas pathologique de souffrir encore alors que mon entourage s'attend à ce que je commence à remonter la pente"...
 
Mon Amour est décédé il y a 5 mois et demi d'un cancer du poumon avec métastases osseuses (vertèbres) et hépatiques...



Et maintenant... Tout cet amour qui ne sait plus s'exprimer; des larmes qui ne coulent pas facilement, ou à des moments inopportuns, et que je suis obligée de "ravaler"; le quotidien à accomplir malgré tout, pour mes enfants; le boulot repris un mois après le décés; et ce chagrin, cette douleur qui arrache les tripes, cette envie de le rejoindre... Je porte ses vêtements; je dors avec, dans les bras, le drap sur lequel il est décédé; je ne parviens pas à me défaire de ses objets personnels... Le manque est atroce, invivable... Il m'est arrivé de m'allonger près de lui au cimetière... 

J'ai tellement besoin d'être dans ses bras, j'ai l'impression que cette douleur ne me quittera plus jamais...

 Eric je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime........................

SOS...

Bonjour  à vous , chère compagne d'infortune
 
Je mets le lien  que Qiguan  a fait passer dans une autre page de ce forum ,il a été pour moi d'un grand secours et éclaircissement  , car je ne comprenais plus mon cheminement dans ce processus  qu'est le deuil  , pas toujours facile de savoir ce qu'il faut faire pour se sentir " mieux" .
http://www.casimages.com/f.php?f=140615103331473958.pdf
 Bonne lecture , pendant ce temps , je vais aller faire un gâteau au yaourt pour ma fille ( pour moi aussi d'ailleurs ) je profite d'avoir un regain de forme pour faire des choses que je faisais " avant "  peut être est ce le fait d'avoir été voir mon épouse au cimetière , je ne sais  ?
La  bise

Yentel, je découvre ton message à l'instant (j'ai été un peu absente du forum ces derniers jours). Évidemment cela me touche très particulièrement (pour moi un amour intense et vrai d'à peine 2 ans avec cette même complémentarité, 5 mois de maladie, cancer du poumon avec métastases osseuses également ... un deuil depuis 7 mois).

Pour autant, je revenais sur le forum pour écrire quelque chose de positif (très positif pour moi du moins) : hier, pour la première fois, j'ai conduit 3 h (1 aller-retour) sans larmes dans les yeux, même quand une chanson qui m'évoquait un moment particulièrement douloureux est passé à la radio. En 7 mois cela ne m'était encore jamais arrivé. Sur les trajets inférieurs à 30 mn ça allait mais au delà ...
Cela ne parait rien, juste une anecdote mais j'ai réalisé hier que c'était la preuve réelle d'une avancée. Il est donc important pour toi de savoir que derrière la nuit il y a le jour, derrière la pluie le soleil ... le chemin est long et difficile mais je crois qu'il peut y avoir un apaisement au bout, sans rien oublier, sans renier, avec  en nous la force de cet amour exceptionnel vécu.

Ne culpabilise pas de tes rituels par rapport aux objets, de ce que tu dis ou écrit peut-être à Eric, aux larmes qui viennent (peu importe quand) ... soit juste sympa avec toi quand tu n'es pas obligée de porter le "masque social" (boulot, famille ...) : tu as le droit de souffrir de l'absence, du manque de tendresse (oh que oui !!!), du pas envie de te séparer des objets avant de te sentir prête et même de garder ce que tu veux "à vie" ... il n'y a que toi que cela regarde. Personne ne peut se mettre à ta place.

On fait tous, j'en suis certaine, des "trucs bizarres"  : dormir avec le drap pour toi, avec un gilet pour moi, me promener avec toujours dans mon sac à main un peu de son parfum projeté sur un petit bout de tissu ...  ;-) et si on faisait tous la liste  de nos "manies de deuil",ça serait un drôle d'inventaire à la Prévert !  Mais peu importe que ça soit dans la "norme" ou pas, il faut s'en ficher de ça. Si c'est bon pour nous dans le moment, je crois qu'il faut garder.  Il sera bien temps, un jour, de ne plus avoir besoin de le faire. On verra. Tu verras. Un pas après l'autre parce qu'à chaque jour suffit sa peine.

Rien ne sera plus "comme avant", c'est certain. Mais le chemin ne s'arrête pas pour nous.

Je te souhaite un peu de sérénité, d'aborder la douleur comme tu peux, de ne pas t'y noyer (utilise à fond le forum + un groupe de paroles si tu en trouves près de chez toi + psy si besoin + autre appui, aide si tu trouves).

Je t'embrasse

Merci merci merci pour vos mots de réconfort qui font un bien fou...

Depuis une quinzaine de jours je suis vraiment au creux de la vague... J'espère pouvoir moi aussi très bientôt pouvoir vous aider par des pensées positives... 

Demain j'ai un rendez-vous chez mon kinésiologue et le 27/9 je me rendrai pour la première fois à une conférence organisée mensuellement pour les personnes endeuillées.. C'est dans ma région.  Le thème n'est pas encore fixé mais peu m'importe, l'essentiel me semble plutôt être dans la rencontre...

Je voudrais aussi vous dire que c'est la toute première fois que je vais sur un forum et je suis un peu malhabile dans son fonctionnement et donc j'espère que vous me pardonnerez si je ne vois pas toujours les messages... Je vais apprendre...

Plein de courage à nous tous...

Pas question de se sentir malhabile sur ce forum , moi même , je me rends compte que ma réponse à ton questionnement , est un peu limite , mon euphorie du moment  peut être mal interprété  par un nouveau membre  éreinté de douleur , mais ici  , sache ´, que nous sommes toutes et tous dans le même " bain"  et la bienveillance est de mise , en tout cas si mon intervention  t'as deplu  , dit le moi que je la retire ou que je la modifie  .
Mes rares moment de va  mieux , pourraient ils être contagieux  , j'aime à le penser , mais sans heuter qui que ce soit il va de soit , alors  mes chers  , allez j'ose , amis  ! n'hésitez pas à me reprendre  , car quelques fois , je  lâche  du  lest  .
La bise

Comme je te comprends, Figoulionne! Quelle horreur ce mois d' août!
Après quelques ennuis de santé ce printemps dont un triple pontage en juin, mon chéri a fait un AVC le 4 août. Il est décédé le 9 et inhumé le 12, jour de son anniversaire!
Moi aussi, on me dit d' être courageuse, de faire un effort et bla bla bla!  Je me sens comme un zombie. Aucune énergie, la moindre petite chose me semble insurmontable... Et pourtant, j' en ai des choses à faire et des décisions à prendre : Déménager car le loyer de notre maison devient trop cher pour moi, plein de démarches chez le notaire car c' était pour nous un remariage et il a deux filles d' un premier mariage etc...
Je me doute que pour toi aussi, c' est bien difficile.  On ne devrait pouvoir penser qu' à notre douleur alors qu' en plus il faut s' occuper de plein d' autres choses surtout d' après ce que je comprends sue ton mari est décédé à l' étranger. Ta fille doit être sous le choc aussi.
J' espère que tu as de la famille et des amis pour t' entourer. Moi, j' ai du monde, mais je suis très compliquée car d' une certaine manière, je suis contente de les avoir mais d' un autre côté, ça m' agace de les avoir sur le dos, je voudrais être seule, ne pas avoir à leur parler, à répondre à leurs questions. Je suis complètement déstabilisée.
Je crois que toutes deux, comme d' autres ici, nous garderons un bien triste souvenir de cet été  2014.
Je t' embrasse très fort
Jocelyne

Philippe, je pense indispensable que les moments positifs, de progrès soient partagés (si un ami du forum ne le pense pas il (elle) nous le dira).

Nous partageons tous nos peines, notre douleur, nos questionnements, notre solitude, notre désarroi ... mais il m'est indispensable aussi de lire (et dire) quand ça va moins pire, parfois même mieux (je l'ai fait à plusieurs reprises sur les fils). Peu importe que le soufflet retombe ensuite, à un moment ou un autre. Tu as fait un gâteau (et c'est dommage que la réunion envisagée ne soit pas aujourd'hui, tu nous aurais fait goûter  ;-)  ). J'ai réussi à conduire hier durant 3 h sans avoir les larmes aux yeux une seule fois et bien j'ai considéré que c'était du positif et une victoire sur mon chemin. J'ai partagé sur un fil.

Partageons tous le pire mais, aussi, de grâce, quand ils surviennent, les moments positifs. C'est si bon, si encourageant de lire que quelqu'un va mieux, a été capable de quelque chose d'impossible peu de temps avant, ça peut donner de la force à ceux qui lisent, de l'espoir que réellement, demain, ça peut être un peu moins difficile.

Alors, continue Philippe à nous donner tes enthousiasmes (on sait bien que ça n'enlève rien à ta douleur, c'est un répit sur ton chemin. Pourvu qu'il dure le plus longtemps possible ce répit, c'est ce que je te souhaite de tout coeur).

Bises

Josline, moi aussi je ressens tout le temps cette ambivalence : Je voudrais être seule qd il y a du monde autour de moi mais quand je suis seule, je me sens très mal et je cherche quelqu'un à qui parler...