Yentel,

J'espère que ça va "moins pire" ce soir et que peut-être même tu ne joues pas les oiseaux de nuit du forum et que le sommeil t'a emporté, pour te redonner un peu de force.

Et oui, nous en sommes là, un jour on rit , un jour on pleure.... et cela nous fatigue et nous démoralise. En plus, le temps est lourd et à l'orage. On se traine, notre entourage se traine.  Et on en avale des "couleuvres" dans notre chagrin   

Que le chemin soit moins rude demain, qu'il y ait des trouées de ciel bleu qui nous donnent de l'espoir ... et nos étoiles bien sûr qui nous guident maintenant.

Bises à tous

J'espère Yentel que cela t'a un tout petit peu soulagé de partager avec nous ce tellement irréaliste moment qu'est l'annonce de la maladie et sa gravité. Cela m'a plongé presque un an en arrière puisque j'ai vécu l'annonce, aux côtés de Philippe, à la mi-août 2013. Je pense que l'on plonge en état de choc tout de suite, ce n'est pas possible autrement. Le corps, la tête, mettent en place un mécanisme de survie (sinon on se mettrait à hurler et à tout casser dans l'hôpital tellement cela nous foudroie, nous asphyxie, nous fait mal  ...).

Tu as bien raison de souligner, par ton témoignage, qu'il n'y a pas que les dates en elles mêmes qui font mal... il y a aussi les situations de maladie dans l'entourage qui ravivent ce que l'on a vécu, des mots parfois, des odeurs ... 

Et puis il y a d'autres dates, importantes aussi à leur façon et porteuses de bonheur comme les 20 ans de ton fils. Ce n'était certainement pas évident à organiser mais tu lui as fait plaisir et, par ricochet , j'espère que cela t'a fait plaisir aussi.

Que ta soirée soit la plus douce possible. J'espère que l'été indien qu'est cet automne te permet de profiter de ton cheval, de faire des balades qui sont sans doute à la fois douloureuses en l'absence d'Eric mais aussi ressourçantes.

Je t'embrasse

Yentel et myla vous m'ouvrez une porte à vider un abcès ! o souffrance oui
Pour mon chéri j'ai vécu (au delà de son accident de 2001) 5 fois des annonces ainsi :
* en 2003 coup de fil d'un hôpital des Pyrénées (où il avait été hospitalisé en urgence pour des douleurs hyper aigües au côté avec état général très altéré) annonçant enfin non demandant si on savait qu'il avait des globules rouges mal formés en ellipse et une grosse perte de leur nombre ? hein quoi ? non  on appelle votre généraliste mettez vous en contact avec lui ... (de là des examens avec onco hémato, sans rien trouvé de précis un cas d'école parait il, des hospitalisations et rien au bout que de l'angoisse)
* en 2005 cancer de la prostate découvert au fil d'une série sur 3 mois d'analyses en février une biopsie ... opéré en suivant en Mai car avant opération de la vésicule biliaire avec polypes pré cancéreux ... découvert pendant les bilans
et toujours ces hospitalisations en urgences pour ces crises aigües de douleurs les chutes de globule en même temps état général au plus bas ...
découverte d'un kyste sur un rein et une anomalie du fonctionnement des surrénales ...
une recherche poussée en 2008 par un endocrino et en hémato et une lettre lapidaire reçue au domicile annonçant une suspicion de début de leucémie ! (lettre reçue pendant l'hospitalisation ! devoir moi le lui annoncer alerter l'endocrino qui facilite un RDV en urgence avec l'oncologue hémato qui propose au vu des résultats de vivre le mieux possible en sachant qu'il a une épée de Damoclès au dessus de la tête mais que comme dit en 2003 rien n'est réellement objectivable et traitable à part de vouloir médicaliser et de servir de cobaye ! ouch !
vivre ces départs la nuit en ambulance pour les douleuyrs auigües etc ... fut très éprouvants ! le trouver plié sans pouvoir parlé etc ... (sans doute séquelles au diaphragme de l'accident de 2001 idée émise par des ostéo)
toujours les contrôles sanguins/globules rouges
* en 2013 au dernier contrôle pour la surveillance de l'opération cancer prostate découverte polypes cancéreux à la vessie ... en mars opération en juin le 18 ! avec une broncho pathie 3 j avant !
et une fatigue qui traîne énorme tout l'été
une vilaine toux s’installe, s'aggrave
* après une expectoration de sang consultation, le lendemain analyse et à 11 h 45 un appel de le porter en urgence aux urgences où l'attend l'onco hémato, diagnostic leucémie aigüe foudroyante ! l'épée était tombée c'était le 13 Septembre ...  et au service annonce : pronostic engagé mais il gagne ... avec 45 j en chambre protégée et le splus forte chimios mélangées administrées d'un coup 24 h/24 pendant 7 j ! 
* après une victoire quelques à coup lors de la chimio dite de consolidation juste avant noël, un projet de traitement pour éviter la récidive avec plein de contrôles des douleurs s’aggravent en fin février mises sur le compte arthrose cervicale, sciatique par le service hémato onco !
les symptômes s'aggravent perte d'équilibre douleurs aigües au crane par poussées  une bataille terrible pour avoir un RDV en hémato onco ...
et le 16 mars annonce "récidive" méningée d'une leucémie qui ne devait jamais se méninger (cas unique en France)
annonce dans un couloir ... puis retour à sa chambre mis sur un fauteuil (il ne pouvait plus marcher) aller dans un petit bureau et annonce ...
* plus tard lui comprendra qu'il est vraiment condamné ! que la fin est proche ...
je vous embrasse

Merci à tous... Je vous raconterai notre parcours aussi, j'en ai besoin, mais pas ce soir... Trop d'émotions...

Gros bisous à vous tous...

Bonsoir  à vous toutes et tous,

Que dire de plus à toutes cette détresse, que je lis , qui me rappelle tant la mienne, à 6 mois, comme quasi vous tous ,je me souviens du poids de ma souffrance de l'horreur de chaque jour, mes pensées n'allait que vers lui, avec lui .

Je ne cessais de penser à l'espoir qui m'a tenu debout , forte à ses cotés, qui m'a permit de supporter , sa souffrance, ses craintes, la peur, la sienne et la mienne, pourtant, je savais depuis le tout début que cet espoir était vain.

Je ne pouvais pas croire qu'il reposait maintenant à 6 pieds sous terre, après avoir assisté à la mise en bière, je n'y crois toujours pas d'ailleurs....

Je me souviens du moindre petit détail de ces mois , si courts , qui ont précédés son départ, des moindres moments, des paroles dites et celles que j’aurais aimé dire , et que j'ai gardé pour moi, je l'aimais tant.....

22 mois après , tout est là aussi précis qu'au premier jour, la souffrance intense , de cette période, moins fréquente, plus supportable, mais chaque fois que j' évoque ce p.... de cancer, la chimio, et cette lente descente, pour lui dans le néant, pour moi, dans l'enfer sur terre....

Eh bien c'est encore insupportable, cela me fait encore si mal, ma colère d'alors est " presque tombée" le sentiment d'injustice , non, il est toujours là tenace....

Je n'arrive toujours pas à prononcé le mot "mort" , trop définitif pour moi, je n'arrive meme plus, à me rendre au cimetière, normale, il ne s'est jamais trouvé là , pour moi, arriverais je ,à croire un jour, que c'est son dernier lieu ?

Je ne sais pas, mais force m'est de constater que je n'accepte pas , decidement, non , je ne peux , ne veux y croire.

Quoi qu'il arrive, de toutes façons , il sera toujours là au fond de mon coeur au chaud, à l'abri, au diable la maladie qui me l'a enlevé.....

Mes pensées vont vers vous tous, et vers lui bien sur.

zabou

"Les moulins de mon coeur" (plusieurs interprètes)

"Comme une pierre que l´on jette
Dans l´eau vive d´un ruisseau
Et qui laisse derrière elle
Des milliers de ronds dans l´eau
Comme un manège de lune
Avec ses chevaux d´étoiles
Comme un anneau de Saturne
Un ballon de carnaval
Comme le chemin de ronde
Que font sans cesse les heures
Le voyage autour du monde
D´un tournesol dans sa fleur
Tu fais tourner de ton nom
Tous les moulins de mon cœur

Comme un écheveau de laine
Entre les mains d´un enfant
Ou les mots d´une rengaine
Pris dans les harpes du vent
Comme un tourbillon de neige
Comme un vol de goélands
Sur des forêts de Norvège
Sur des moutons d´océan
Comme le chemin de ronde
Que font sans cesse les heures
Le voyage autour du monde
D´un tournesol dans sa fleur
Tu fais tourner de ton nom
Tous les moulins de mon cœur

Ce jour-là près de la source
Dieu sait ce que tu m´as dit
Mais l´été finit sa course
L´oiseau tomba de son nid
Et voila que sur le sable
Nos pas s´effacent déjà
Et je suis seul à la table
Qui résonne sous mes doigts
Comme un tambourin qui pleure
Sous les gouttes de la pluie
Comme les chansons qui meurent
Aussitôt qu´on les oublie
Et les feuilles de l´automne
Rencontre des ciels moins bleus
Et ton absence leur donne
La couleur de tes cheveux

Une pierre que l´on jette
Dans l´eau vive d´un ruisseau
Et qui laisse derrière elle
Des milliers de ronds dans l´eau
Au vent des quatre saisons
Tu fais tourner de ton nom
Tous les moulins de mon cœur"

Bonjour Yentel,

Je sais que ça ne te consolera pas, mais en ce moment, nous sommes au moins deux à être dans le creux de la vague et au bord du précipice ... 

Courage pour rien, envie de rien ... si ce n'est de ressasser qu'elle ne reviendra pas !

Un bien triste samedi après-midi ... Mais je me dis que demain le soleil se lèvera à nouveau, qu'il fera peut-être beau et que nos coeurs seront un peu apaisés pendant quelques heures ...

Je survis grâce à ces petits espoirs ... et j'espère de tout coeur que ces petits espoirs te rendront visite !

La Lumière est au bout de notre chemin, Yentel, et savoir que nous ne sommes pas seul(e)s est déjà une consolation en soi.

Affectueusement,