Bonjour Flo,

J'ai perdu mon mari d'une crise cardiaque le 9 mars dernier.
Tout comme le tien, il refusait de s'écouter, ne suivait pas les prescriptions à la lettre, parce qu'un homme çà ne se plaint pas, çà doit être fort ...
Je vis le même enfer que toi, pourquoi lui et pas moi, qu'est-ce que je fais là seule ?
Et la même culpabilité me ronge, pourquoi je n'ai rien vu, pourquoi ai-je mis sur le compte d'un virus attrapé en février la fatigue dont il se plaignait. Et surtout, pourquoi ne suis-je pas intervenue plus vite, je ne me suis pas rendue compte de ce qui arrivait tout de suite parce qu'il n'était pas dans mon champ de vision à ce moment là.
Nous ne referons pas le film, l'histoire est écrite. Tout ce que je peux te dire, avec beaucoup de larmes, c'est que toutes ces questions que nous nous posons prouve à quel point nous les aimions, et les aimons toujours. Encore aujourd'hui, je me demande par moments si je ne forcerais pas un peu le destin pour aller le rejoindre, la tentation est si grande.
Je te souhaite une montagne de courage dans ce drame où tu es plongée, comme moi, contre ton gré.
Lire les témoignages des anciens m'aide au quotidien, dans les moments où je ne suis pas trop mal pour lire.
Bien à toi, très amicalement,
Mariemo33

Bonsoir Flo

Je suis également à un peu plus d'un mois de deuil, mais d'une autre nature puisque j'ai perdu ma Maman. Mais je vivais de façon quotidienne avec elle alors le vide est très très présent.

Et aujourd'hui j'ai bien senti "l'impasse". Le sentiment horrible de n'avoir aucune solution à ce vide à cette tristesse et l' angoisse qui monte.

Je crois que même lorsque le décès est programmé, les regrets sont toujours présents. Les choses ne sont pas dites et c'est normal. C'est impossible d'être exhaustif et puis certaines choses ne se révèlent qu'après le décès.

Et une relation n'est jamais sans vague. Y'a qu'avec des gens que tu ne connais pas que tu peux être lisse, sans aspérité.

Tu ne l'as pas quitté fâchée, c'était juste une petite dispute de rien du tout, la veille avant de dîner mais c'était oublié ensuite. Alors ne reste pas focalisée sur ce toit petit moment qui ne reflète en rien votre amour.

Et comme tu dis, la mort subite, tout ceux ici doivent en rêver pour retrouver plus vite nos proches. Alors ton mari n'a rien vu venir et c'est incroyable. Un soulagement lorsque tu lis les témoignage de fin de vie d'autres.

Donc concentre toi aujourd'hui sur ta douleur, ton vide, ton deuil. Ton mari est bien là où il est. Il faut s'occuper de toi.

Amicalement.
Pat

Bonjour Flo  , nous sommes désolé de vous accueillir ici pour les mêmes raison que nous toutes et tous .pour ma part ça fera 6 mois le 25 mai  , mais c'est toujours comme si c'était hier .presque 4 années de maladie qui nous a fait espéré chaque jour une guérison possible .nous avions fait des projets pour l'après !!! , juste vieillir ensemble en prenant soins l'un de l'autre comme tout couple. Depuis presque 6 mois  , seul le fait de pouvoir venir écrire ici ce que je ressent me soulage un peu de toute cette peine , ce manque , cette tristesse continuelle .on dit que le chemin sera long  , mais comment pouvoir continuer sans avoir l'envie , sans pouvoir se projeter dans l'avenir  , toute ces questions qui tournent en boucle sans réponse .
hier je suis tomber sur une citation qui disait : ne perd pas ton temps a penser a un un passé qui n'a pas d'avenir mais pense plutôt au présent " ce qui en sois n'est pas faut  , mais pour ma part ça ne s'adapte pas a notre situation .pour moi , aujourd'hui le présent n'a pas d'avenir sans la moitié de moi même qui est partie .les anciens ici nous donnent de l'espoir quand même .je vous comprend flo  , je dirigeai aussi notre couple  , enfin c'est ce que je croyais car c'est maintenant que je me rend compte que sans elle , je ne suis rien  que c'est pour elle que je me levais le matin pour mieux rentrer le soir a ses cotés .
je vous souhaite un grand courage , et prenez soin de vous comme il l'aurait voulu .
Amicalement
ps : je suis content d avoir eu des nouvelle de Nicole a qui ça faisait un moment que je ne vous lisait plus .
Denis 

Coucou Flo.
Quelles émotions.
Je ne savais pas que le judiciaire entrait si rapidement en ligne de compte en cas de suspect ion de quoi que ce soit.
Ce doit être une épreuve supplémentaire à supporter. Quelle tristesse.
Vous vous étiez disputés la veille mais vous vous étiez parlé depuis et avant son décès ?

Pour les antécédents, peu de gens s'en préoccupent. Et puis de toutes façons à quoi bon. Aujourd'hui je dois dire que je n'ai pas peur de mourir en me raccrochant à l'espoir de retrouver les miens et surtout ma mère.

Flo
teste
le premier outil de
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656

ça peut peut être t'aider un peu  ...
en parallèle grossi le souvenir du câlin  ...

Je te souhaite de trouver un apaisement/regret

prends soin de toi comme il voudrait

Bonjour Flo
Désolé que tu nous rejoignes sur ce forum et j'espère qu'il va t'apporter un peu de réconfort sur ton nouveau chemin de vie
De mon côté ça fait un peu plus de 5 mois que ma femme a quitté ce monde terrestre, très brutalement a l'âge de 50 d'une rupture de l'aorte. Passer de tout a rien en qq minutes est traumatique,  le cerveau nous protège au début mais n'enlève pas cette douleur indescriptible. Je me suis fait aidé assez rapidement grâce a médecine chinoise pour relancer le corps et psy/hypnose/emdr. Le chemin est périlleux , on est souvent dans un autre monde comme tu dis.
Mes pensées t'accompagnent.
Force et courage a toi

Coucou Flo.

Quels ont été les symptômes de la crise d'angoisse ?
Bizarrement,, je crois ne pas en avoir eu, pourtant je suis très émotif.
J'ai eu une crise de panique lors de l'appel du docteur, quand j'étais au travail. Effondrement, je ne pouvais qu'être par terre recroquevillé, et difficultés à respirer.

Journée où j'ai débranché les émotions aujourd'hui, je ne pense à rien qu'à des choses pratiques et concrètes et à des projets. J'ai eu quelques tentatives de souvenirs douloureux, de culpabilités et j'ai refusé de tomber dedans car sinon c'est fini.

Je crois que c'est ça le deuil, des moments où tu surmontes et l'instant d'après tu perds pied, tu fonds en larme et puis tu remontes sur ta monture pour faire les 50 mètres suivants avant de t'écrouler.

Le pire pour le moment et pour moi, ce sont les "si" et surtout les "si j'avais"... C'est destructeurs, ça me colle des angoisses de folie et je me mets à réfléchir pendant des heures, à m'en vouloir et c'est très difficile à gérer.

Je crois que c'est le cap à passer me concernant, suivi du "et pourquoi moi".

Je n'arrive pas à écrire aujourd'hui. J'essaye d'écrire mes souvenirs. Mais là c'est trop difficile.

Voilà la journée sans saveur, sans envie, sans goût, sans expression. Mais presque sans pleurs.
Ca promet...