Bonsoir, journée très difficile. Ce soir, parmi d'autres une question me taraude: Ma belle a t elle eu peur pour moi?
J'entends par là, c'est elle inquiétée...
C'est un  souffrance parmi tant d'autres, et un questionnement nouveau. Ma belle est partie au bout de 5 mois depuis la découverte, bien tardive du vilain crabe qui l'a rongée.
47 ans de vie ensemble . Et la sidération est tjs la même, je n'ai jamais pleuré sur moi, mais je déteste cette injustice qui s'est abattue sur elle, nous laissant tellement, abattu(e)s démuni(e)s.
Bientôt 2 mois
Et tout est là, je vis dans cette maison, mais est ce vraiment vivre.
Je n'ai envie de parler que de çà, tout le temps. Je me force bien à être au monde, mais la conviction n'est pas là. En même temps, j'éprouve le besoin de vivre pleinement ces pauvres moments de désarroi et de solitude.
Comme une sorte de route obligée. Comme une sorte de respect pour mon pauvre amour.

Bonjour Comus.

C'est bien normal de ne penser et de vouloir parler que de ça.
Ça a déjà dû vous prendre tout ton temps depuis la découverte, comment passer à autre chose d'un coup ! impossible!

Et puis en effet les premiers mois, voir la première année , on ne vit plus, on survit.. On n'est plus vraiment avec les vivants, mais plutôt à chercher notre disparu(e). Et rien ne nous motive à part penser à eux..

Mais avec le temps, on évolue. Il faut un peu se forcer à faire des choses et voir du monde, et puis petit à petit, on va se surprendre à sourire un peu de nouveau.

Faudra être patient, mais on revient progressivement dans la vie.

Amicalement
Force et courage

Fin de we, journées compliquées. Le monde continue de tourner, c'est son job. Je traîne ma pauvre carcasse tt au long du jour, oh, j'ai de quoi m'occuper...mais çà ne concerne que mes mains.
Durant tout le temps de la maladie, je me suis , d'abord obligé, puis ce fut bientôt une nécessité, chaque soir après ces pauvres journées j'avais hâte de retrouver mes notes.j'ai arrêté quand ma belle est partie, puis j'y suis finalement  revenu, abordant cette triste période dans un sens plus large.
 Il m'est venu alors le besoin de re-transcrire en audio toutes ces notes. Ce fut une expérience exigeante, je n'ai pas cherché à minimiser quoi que ce soit, je n'y suis pas toujours à mon avantage, pris dans cette tourmente (culpabilité?) ou l'urgence d'être à l'autre avait priorité sur tout.
J'ai vécu cela comme un devoir: j'avais le sentiment de devoir cela à  mon pauvre amour.
J'ai terminé l'enregistrement ce matin.
Il m'est difficile de m'en remettre...
C'est mon témoignage, rien de plus, pas d'enjeu. L'idée de départ était de le mettre en onde sur un blog...je n'en suis plus si sûr.
C'est tellement confus tout ça. La douleur est d'abord personnelle, elle ne se partage pas, chacun étant désarmé devant la douleur de l'autre. Alors plutôt que risquer des réponses embarrassées, voire convenues, je reste dans ma tanière, que j'emporte avec partout où je me déplace.

Aujourd’hui au fond du trou, mais ça ressemble furieusement à hier...
Tout ici est toi, partout, ton empreinte.
Tout garder et s'habituer, voire parfois s'enliser...
Tout ranger, ou pire jeter et culpabiliser à outrance...
Pleurer, encore et encore...
Puits sans fond, danaïde lacrymal qui ne parvient pas à tarir...
Sans honte, sans pudeur...la douleur pure...

Bonjour,

je viens de lire ton post du jour et je me reconnais tellement.
Bientôt ça va faire 6 mois que ma chérie est partie et les larmes ne sont jamais loin.
Parfois elles arrivent sans raison mais dans tous les cas, il faut laisser faire.
Quant à organiser, ranger ou jeter, j'avoue que je n'y arrive pas...
Courage, il faut arriver à ne pas sombrer, mais c'est plus facile à dire qu'à faire

Merci de ton message Malome, j'ai lu le livre du Docteur FAURÉ qui me confirme ce que tu dis.
Je me laisse porter par les émotions quand elles viennent sans lutter ni les repousser.
Le "truc" c'est de ne pas laisser le cerveau en roue libre...
Merci de ton soutien et désolé de squatter ton post Comus mais en parlant de ce que nous traversons par ici, c'est un bon exutoire.

Bonsoir Comus,
Quand ces moments de répit arrivent, il faut les prendre comme on reprend sa respiration avant de replonger pour une nouvelle séance en apnée.
Pour ce qui est de "creuser" ce qui est sombre dans cette période, ça m'arrive aussi et dans ces cas je vais jusqu'au fond du fond et je me laisse aller à mon désespoir. Une fois passé, j'ai l'impression de m'être "purgé", jusqu'à la prochaine fois.
Amitiés
Phil

Je crois qu’il faut leur laisser le temps d’intégrer ce qui s’est passé.
Souvent, même les adultes ne savent pas comment réagir face à un décès alors des ados.
Ne lâche rien