Merci pour ce message, c'est assez rare finalement de trouver une adéquation dans nos tristes situations..
J'ai l'impression que c'est le cas ici...
Tu parles de 17 mois, quel long chemin, en faut il du temps, du courage, de l'abnégation, sans rien renier toutefois, et des pleurs, toujours des pleurs, qui lavent momentanément, qui soulagent, parfois, mais qui sont tellement nécessaires.
Que l'avenir te soit moins cruel.

Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
 Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
 Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureux que je vais mieux.
 Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
 Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.

Malgré ta douleur , tu ne te laisses pas enfermer
 un jour tu t'accorderas le droit de sourire , et pourtant les larmes ne seront pas encore complètement taries
c'est le chemin incontournable du mieux de notre parcours  et qu'il faut continuer malgré le manque
force et courage
Amitiés

Bonsoir Comus,
Ce que tu vis, j'appelle ça un tour dans les montagnes russes, un coup près du sol où on se sent pas trop mal et puis ça repart avec de grands sauts dans le vide : perso je n'ai jamais aimé les montagnes russes mais je crois bien que nous y passons tous.
J'aime bien l'image que tu donnes à la fin de ton message, il faut arriver à déblayer le chemin pour tenter d'avancer mais ça ne veut pas dire qu'on oublie ce qu'on a dû mettre sur le côté
Courage pour ce nouveau tour de manège
Amicalement
Philippe

Le monstre gris montre ses crocs ce soir, voici plusieurs jours  que, sans être serein  je m'étais habitué à ne pas trop plonger. Puis dans la soirée, sans raison apparente j'ai senti se mettre en place le mécanisme qui vous attire vers le fond.
j'écris pour tenter d'inverser le processus.
On se fait vite à une certaine langueur de vivre, sans jamais rien renier, jamais. En étant conscient de la fragilité du moment, c'est peut-être ça la différence avec le début de l'enfer où tout nous submerge, ne nous laisse pas le temps même de réfléchir, de se poser.
Et puis un détail fait son chemin, et qd je regarde les heures et les jours passés, je peux parfaitement identifier par où et pourquoi ça va revenir. Je n'y peux rien, je ne ferai rien contre, encore que écrire reste un tellement beau moyen justement de juguler ce fracas  qui voudrait à nouveau me terrasser.
Les soirées sont parfois empreintes de mélancolie, d'ennui souvent: j'ai toujours cultivé l'ennui, y trouvant parfois comme un repos à condition bien sûr que cela ne dure pas trop. Pour contrer cet état, j'ai tendance à m'agiter beaucoup, parfois de manière désordonnée, parfois non.
Mais toujours dans ces moments, me revient ce que Elle pouvait me dire , me tempérant, me posant.
J'ai perdu ce soutien et ce qui me fait le plus mal, c'est la perte bien sûr, mais surtout qu'Elle ne soit plus autorisée à prodiguer ses conseils, ses jugements, sa vie quoi.
Et ça, ça me détruit, lentement.
Et qu'il est difficile de lutter contre cet envahisseur, silencieux, teigneux, et souvent intransigeant.
Je rencontre la psy la semaine prochaine, j'ai bien hâte d'exprimer de vive voix ce mal-être, seul moyen actuellement capable d'atténuer la douleur, la perte et les regrets.

J'ai vu, hier , la psy.
j'en suis ressorti un peu plus léger, mettre les mots là où il faut, même si ça fait mal m'est devenu nécessaire avec cette interlocutrice. Mine de rien, elle semble suivre son chemin de thérapeute, elle souligne, elle oriente parfois mon propos.
Il y a là quelque chose de l'ordre de la confession, sans la charge de la religion. Et je m'y confie volontiers.
En fait au fil des jours, j'attends cet entretien. Et, il semblerait que les jours précédant cette entrevue, anticipant ce que je pourrais dire, et par là même faisant remonter la douleur je sois plus disponible encore à me décharger du fardeau des non-dit, de la peine , et du sentiment d'injustice qui m'animent en permanence.
Cela oblige parfois à trouver des réponses.
Cela n'enlève pas le chagrin, ça l'accompagne, et c'est déjà beaucoup.
Et puis par pudeur je n'envahis pas ma scène amicale avec mes tourments, là, je suis là pour ça, et la psy est pour ça.
Pour autant quand je sens une disponibilité d'écoute chez certain(e) ami(e)s, je peux parler. Et là, je parle assez peu de moi, je parle beaucoup d'Elle. Ce qu'Elle était ce qu'Elle aurait dit ou penser, ce qu'Elle disait des choses avant, et dans ces moments là, tout me ressaute à la gorge, et le manque, et le pourquoi.
J'avais pris les beaux jours pour plus faciles à vivre, ce n'est pas si simple.
Bientôt 5 mois, mais je rentre dans le dur des dates anniversaire de la découverte du monstre, pour cela les mois qui viennent risquent d'être ponctués de bornes difficiles à regarder, à dépasser.
Je le sais, je ne serais pas surpris.
Je veillerai à être digne de ce que nous étions.

Pour autant quand je sens une disponibilité d'écoute chez certain(e) ami(e)s, je peux parler. Et là, je parle assez peu de moi, je parle beaucoup d'Elle. Ce qu'Elle était ce qu'Elle aurait dit ou penser, ce qu'Elle disait des choses avant, et dans ces moments là, tout me ressaute à la gorge, et le manque, et le pourquoi.

Bonjour Comus, je ressens le même besoin, parler de lui et ça fait du bien sur le moment quand les autres sont réceptifs et enchainent sur des souvenirs que moi je n'ai pas forcément en tête.

Finalement je sûr de rien, à propos des saisons.  Depuis 2 ou 3 jours le ciel se couvre, et je devine par là l'angoisse des jours sombres, des journées à n'en plus finir... J'entame ce mois de juillet avec une certaine inquiétude, je vais rentrer dans les dates anniversaires les plus difficiles...derniers jours l'an passé où nous ne savions pas, où la bête restait encore tapie, attendant son heure pour nous laisser pantelant, hagard, au bord du gouffre.
Le gouffre, ma belle a fini par y être précipitée;
Tellement vite
Tellement durement
Sans pitié.
Me restent les souvenirs, les moments du quotidien qui me sautent à la gorge à chaque instant.
Cette douleur de l’absence que je ne parviens pas à conjurer, se révélant plus difficile à affronter maintenant qu'il y qq semaines.
Ces perpétuels retours en arrière qui me font si mal.
L'expérience de cette solitude me fait douter de la maison, là aussi moins facile à vivre qu'il y a qq semaines...
Et puis quoi donc, je ne me vois pas abandonner l’endroit, ds l'immédiat je risquerais de vivre ça comme une fuite, et une fuite pour aller où, vers quoi ?
Je l'ai déjà dit je crois, où qu'on aille on traîne sa "poubelle" avec soi; j'en suis persuadé, par expérience? la mienne et celle que je connais des autres.
Donc, il faut apprivoiser ce spleen, cette mélancolie qui prend sa place tout doucement, mais qui au passage grignote nos vies, nos forces.
Le savoir est il suffisant ?
Le nommer est il suffisant?
D'ailleurs c'est un peu présomptueux de vouloir nommer l’innommable...
On me demande souvent"alors tu as des projets?" On mesure par là l'incompréhension totale entre le monde innocent et notre vie en lambeaux.
Déjà, avant, cette question nous agaçait...Ne faut il vivre que de projets? Cette frénésie des projets à tout prix cache à mon avis qq chose; peur du présent, de l'avenir, du vide...de la mort ?
Je ne dis pas qu'il faut vivre en l'absence d'envie, mais je vois dans cette folie "du faire" comme une compétition qui ne dit pas son nom,
ça nous barbait
ça me barbe toujours...
Excusez ces qq propos au mieux désabusés, au pire sentencieux, , ils ne sont que le résultat d'un état mental du moment.
J'ai eu besoin de les écrire.