Auteur Sujet: Je viens de perdre mon Amour  (Lu 28493 fois)

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #90 le: 25 Avril 2018 à 14:35:54 »
Le concret que tu as eu a signé est oui insupportable là
cela va oeuvrer en toi quelques temps jusqu'à la vente ... il est difficile de s'extraire de ce qui était un cocon
tu pourras plus tard relire les posts des personnes qui ont dû laisser leur ancien lieu de vie ...

Pour ce que tu dis qu'il lui a été épargné le deuil de toi, c'est une discussion ici qui a régulièrement lieu et toujours j'ai lu qu'on garde la "satisfaction" que cette horreur leur a été épargnée ...
Citer
Nous sommes pris dans le quotidien et nous ne profitons pas réellement de chaque instant. Si j'avais su.
oui et cette leçon que nous sommes nombreux à partager on ne va pas l'oublier et s'en servir dans d'autres relations
notamment avec nos enfants ...
je t'embrasse
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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #91 le: 25 Avril 2018 à 19:35:35 »
Emi,
je me suis dit la même chose,
au moins il n'aura pas à traverser ce que je traverse, il ne souffrira plus jamais... et je crois que je le pense encore

au début je voulais envoyer la réponse en privé mais je me dis que cela peut servir à d'autres :
La caf de rouen m'a téléphoné, l'assistante sociale qui m'a appelée m'a dit qu'ils savaient que dans notre situation se déplacer pouvait être une épreuve et elle m'a proposé de me donner un rdv à la caf ou chez moi pour que l'on se rencontre et qu'elle puisse étudier mes droits. je lui ai dit que je voulais bien qu'elle se déplace. Je précise la caf de rouen, car ça ce sont des politiques internes à chaque caf et toutes ne se déplacent pas. ils savent que la situation de veuvage fragilise la famille, que cette famille peut basculer, et que l'aide concrète apportée peut éviter cela. Ils sont là pour les enfants.
Elle m'a demandé de lui donner mes fiches de salaires, mes charges autour d'un café. En partant elle m'a laissé un chèque de 300 euros pour remplir le frigo. J'ai touché dès le mois suivant, et je touche toujours l'équivalent d'une pension alimentaire comme si on était divorcés (que verserait le conjoint). Excusez moi je parle cru mais. N'est aussi crûment et matériellement que je l'ai ressenti. J'ai touché le temps que la pension de réversion se mette en place, la prime pour l'activité, elle m'a proposé une aide ménagère par une association qui travaille entre autre pour eux (ADMR), mais les associations avec lesquelles ils travaillent diffèrent d'un lieu à l'autre, et elle m'a proposé une travailleuse sociale, pour me relayer auprès de mes enfants. J'ai accepté l'aide à domicile, ça m'a évité d'avoir une maison trop sale. La travailleuse sociale, je ne l'ai pas prise, mais en lisant ton histoire, j'y ai pensé pour toi, car cette dame peut venir quelques heures (je ne sais pas combien) et te garder tes petits pendant que tu fais une petite sieste, ou aider aux devoirs, ou te permettre de prendre l'air, d'aller marcher ... faire ce que toi te fais du bien, et ce dont tu as besoin. À la naissance de mes enfants, j'ai ressenti beaucoup de fatigue, sauf que c'est du bonheur et qu'on est 2. Tu as 2 grandes puces, ce petit bébé et toi à  t'occuper, l'intendance, la paperasse.... c'est beaucoup, non ?  Alors, si tu le sens ça peut être une aide précieuse.  Très tôt dans cette épreuve j'ai compris que le sommeil etait mon meilleur allié.

Un certain temps après le décès de mon mari, je ne peux dire combien, car ma notion du temps est altérée, mais je dirais 8 mois-1 an,  j'ai ressenti un besoin de temps pour moi, j'avais l'impression de ne faire que pour mes enfants et j'ai eu besoin de souffler. N'ayant pas de famille à côté, je les avait 24h/24. J'ai commencé à faire garder mes enfants le jeudi soir par des copines, et j'avais une soirée par semaine pour moi (même si ce n'est pas tous les jeudis)
Ce jour là, pas de gestion de devoirs, de bains, de repas, de coucher, .. quand la douceur m'accompagnait, je m'allumais la cheminée, je prenais un bain, j'écoutais les musiques que j'avais envie d'écouter ou je lisais.. je suis même allée au ciné avec une copine, un petit restau ou une petite bière... J'ai réalisé à ce moment là que j'avais besoin de prendre soin de moi aussi. Ce qui est sûr c'est que les jeudis où je n'ai pas mes enfants, je ne cuisine jamais!! Un bout de fromage, un bout de pain, du chocolat.. bref ce qui traîne mais pas de cuisine pour moi

je vous embrasse bien fort
« Modifié: 26 Avril 2018 à 01:54:26 par Mononoké »
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Re : Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #92 le: 27 Avril 2018 à 17:34:59 »
Journée qui commence mal...

Cette nuit j'ai rêvé que tout cela n'était qu'un cauchemar... Je rêve pourtant si peu depuis qu'il est parti. En me réveillant j'ai posé la main sur son côté du lit, et personne... Les draps n'étaient pas défait, son côté était froid ! Triste réveil !

Puis j'ai reçu la requête du notaire demandant l'autorisation au juge des Tutelles de mettre en vente la maison. Et oui, ça prouve bien qu'il n'avait rien prévu, car il n'avait pas fait de testament et les enfants possèdent donc la moitié de la succession (le pacs n'est vraiment pas reconnu, quelle belle connerie). Même pour la reconnaissance de paternité, il faut aussi que je passe au tribunal... Enfin, je m'égare un peu. J'ai donc reçu cette requête qu'il fallait que je signe pour l'envoi au tribunal et je n'aurai pas cru que ça me ferait si mal. Ce n'est pourtant qu'une demande, la maison n'est pas encore mise en vente. Mais la douleur a été si vive en la lisant. Je sens que j'abandonne mon Amour et ce que nous étions, c'est dur. Qu'est ce que ce sera lorsque je signerai la vente...

Je ne le remercierai jamais assez pour ces 7 ans et demi de bonheur, mais c'est passé si vite. Et je pensais qu'on en aurait encore beaucoup d'autres devant nous. Nous sommes pris dans le quotidien et nous ne profitons pas réellement de chaque instant. Si j'avais su... Tellement de projets qui ne pourront se concrétiser. Le manque est insoutenable.
Un chose à laquelle j'ai pensé et que vous trouverez peut-être bizarre, c'est qu'au moins il n'aura pas eu à vivre ce deuil si douloureux. Il n'aura pas à vivre mon décès et tout ce qui en découle. Ni même celui de ces parents. Et maintenant que je comprends à quel point il était mal suite au décès de sa grand-mère qu'il considérait comme sa maman, je me dis qu'il aura au moins échappé à ça. C'est moche ce que je dis, mais ça m'est venu plusieurs fois à l'esprit.

Je t'aime mon Amour !!!
Je ne trouve pas ce que tu dis moche du tout, Emi. Au contraire: tu sais ce que représente la terrible souffrance d'un deuil, comment pourrais-tu préfèrer que ce soit lui qui le vive, qui endure ce que tu sais être si dur?...moi c'est pareil: en dépit de la douleur-pratiquement insupportable dans les premiers mois et oui, y compris celle des premiers jours, ce qui n'est pas peu dire hélas-je me suis toujours dis que je trouvais...pas préférable, tu pense bien que ce n'est pas en terme de préférences  :'( , mais que c'était, quelque part, un moindre mal que si c'était mon compagnon qui ai dû subir ça, si j'ètais partie avant lui. Je ne le souhaiterais pas à mon pire ennemi, combien moins à un grand amour! Cette idée m'a aidée. Bien sûr que j'aurais voulu, sur le moment, èchanger ma vie contre la sienne, bien sûr que j'aurais donné ma vie pour lui si j'avais pus...mais ç'aurait été pire encore pour lui, dans ces conditions, et c'est, de toute façon, lui qui aurait souffert. C'est peut-être difficile à comprendre, mais c'est tout sauf de l'égoïsme: c'est l'idée de la douleur de l'autre que nous ne voulons pas, ce n'est pas pour nous.
  IL y a plusieurs façon d'aborder le deuil, mais le fond étant toujours le même, nous pouvons tous nous comprendre entre nous.
 
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #93 le: 27 Avril 2018 à 22:51:52 »
Mononoke :
C'est une correspondante sociale de la MSA que j'ai vu rapidement après le décès.
J'ai touchée une aide ponctuelle pour chaque enfant (je ne sais plus le montant) et je perçois de l'Asf , une centaine d'euros par mois par enfant.
Par contre je n'ai pas l'allocation veuvage puisque me revoilà célibataire (nous n'étions pas mariés), mais les enfants ont une prestation"orphelin". Pour le moment ce sont les enfants qui la touche sur leur livret qui sont bloqués. Très pratique sachant que cette aide est censée servir à les élever... J'ai demandé à ce qu'on la verse sur mon compte, mais visiblement c'est très long.
Je touche de la prime d'activité et j'ai droit à une participation pour une aide à domicile également. Mais malgré un coefficient familial qui a bien chuté, j'ai 3,20 € à charge par heure. Donc suivant le nombre d'heures d'intervention, ça peut malgré tout faire une belle somme.

Niveau sommeil, c'est le minimum pour tenir depuis le 6 novembre. Tant que le RGO (reflux) de mon petit chou ne sera pas maîtrisé, le sommeil sera mince (il dort sur moi la nuit), je le sais. Mais à part moi, je ne vois pas qui dormira avec mon fils sur son ventre.

Je continuerai d'écrire demain, c'est assez pour ce soir.

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #94 le: 28 Avril 2018 à 09:14:58 »
bonjour Emi,
c'est cela que j'ai touché, la prime d'activité et l'asf (qui correspond à une pension alimentaire, environ  100 euros par mois, par enfant)
Ce qui m'a été difficile à vivre, lorsque son conjoint meurt on doit passer par le juge des tutelles pour n'importe quelle opération concernant les enfants, c'est beau, l'état protège les plus faibles, les enfants, et c'est bien. Mais, lorsqu'on était 2, il n'y avait pas de souci, en étant 1 à les élever, c'est différent. Pour vendre la 2eme voiture (vu la voiture, sa valeur était de 400 euros, j'ai du demandé au juge des tutelles l'autorisation, puisque nous étions 7 propriétaires de la voiture, dont 2 mineurs). Une démarche administrative  supplémentaire, et lorsqu'on est fatigué de remplir des papiers, des dossiers, c'est épuisant). Et risible, car une voiture de 400 euros à 7 propriétaires, ça en devient comique.

Concernant le sommeil, c'est notre meilleur allié dans le deuil (c'est ce que j'ai ressenti), et après un accouchement aussi. Alors les 2 cumulés, je n'imagine que trop, la difficulté que tu rencontres. Effectivement, il semble difficile que quelqu'un prenne le relai la nuit mais peut-être en journée, pour que tu puisses faire des siestes.
Je ne sais pas si tu adhères aux médecines parallèles, mais peut-être y aurait-il un moyen pour adoucir le reflux de ton bébé avec l'aide d'une microkinésithérapeute, d'une bonne magnétiseuse, ..
Je te donne l'exemple d'une amie, elle a perdu son papa alors qu'elle était enceinte, le chagrin a accompagné sa grossesse, son bébé régurgitait énormément, la microkinésithérapie a permis d'atténuer cela. Elle avait l'impression que ses reflux était l'expression des émotions indigestes que son bébé avait dû subir dans son ventre.
Pour revenir à la MSA, effectivement les prestations sociales semblent être les mêmes que celles de la CAF, la correspondante sociale t'a-t-elle proposé l'intervention d'une TISF (travailleuse sociale), pour te soulager auprès de tes enfants ? Si elle ne l'a pas fait et si cela t'intéresse, peut-être pourrais-tu la contacter pour voir si cela est possible. Cependant, effectivement, cela te sera proposé au même tarif que l'aide ménagère.
Je t'embrasse bien fort
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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #95 le: 28 Avril 2018 à 18:48:16 »
Emi : tu parles de la prestation orphelin pour tes enfants c'est l'asf ou autre chose.?
Je touche l'asf pour ma fille

Bon courage à toi pour le rgo de ton fils, on donnait du gel de polysilane à notre fille et elle se sentait mieux.... je ne sais pas si ça peut t'aider. Peut être voir pour un osthéopathe?

Mononoké, Emi Vous avez vu le juge des tutelles rapidement? Cela fait un peu plus de 6 mois que David est décédé et je n'ai vu personne. Est ce normal?

Bien à vous

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #96 le: 28 Avril 2018 à 19:55:30 »
Bonjour Mononoke,

La travailleuse sociale = aide familiale pour la MSA (pas tout à fait le même langage), c'est un peu plus cher que l'aide pour le ménage. Je peux aussi en demander une (le fait d'avoir un bébé ou bien 3 enfants y donné le droit pour un certain temps et un nombre d'heures maxi). Je n'ai pas pris non plus car je connais les filles, elles viendraient tout de même vers moi. En revanche, lorsque je reprendrai le travail, ça me sera peut être utile, elle pourra emmener ou aller chercher les enfants à l'école (à comparer par rapport au périscolaire).
Effectivement les enfants, l'accouchement, la naissance, le deuil, celui des enfants, les papiers et la demande de paternité, ça fait beaucoup de choses à porter. Petit à petit, ce poids devrait s'alléger, c'est ce que je me dis.

Les médecines alternatives ça oui j'y adhère. J'ai déjà testé plusieurs choses pour moi ou les filles. Je pars du principe que ça ne peut pas faire de mal. Mon chéri avait un peu de mal avec ça, malheureusement, car je l'encouragait à essayer. En fin de grossesse je suis allée chez une somatopathe qui m'a débloqué , car j'étais coincée un peu partout. Je dois y retourner avec mon bébé fin mai. Elle est tellement demandée qu'il y a quasiment 2 mois d'attente. Mais je lui ai demandé hier si elle avait un rdv plus vite pour mon petit, elle doit me rappeler.

Le juge des tutelles, je vais aussi y avoir le droit... J'ai aussi signé une attestation m'autorisant à vendre sa voiture, pour laquelle les enfants sont aussi propriétaires. Je me demande si je ne dois pas prendre rdv avec ce juge pour savoir ce que je peux faire ou non.

Je sais que je vais devoir prendre du temps pour moi, juste pour moi. Chose que je ne faisais pas avant, c'était mes enfants et mon chéri et ensuite mes besoins. Pour le moment c'est un compliqué avec un tout petit bout, mais dans quelques temps il le faudra. Je pense notamment à faire du sport pour me dépenser et me vider la tête. Ce sera plus facile lorsque je serai plus près de mes parents.



Depuis ce midi les filles sont chez des amis, je les récupère demain soir. Ce sera ma première nuit  seule à la maison, enfin avec mon bébé. Je ne sais pas ce que ça va donner, j'ai essayé de ne pas apréhender.

Concernant la vente de la maison, j'ai signé une demande de mise en vente destinée au juge. Y a t-il un délai maximum pour la mettre en vente ? Ais je le droit de changer d'avis ? 2 personnes m'ont mis le doute. Elles m'ont demandé si je vendais ou si je mettais en location. Je ne m'étais pas posé la question avant, pour moi c'était vente.  Mais ça m'interroge depuis. C'est dur de lâcher cette maison, en la mettant en location, je la garde et j'ai moins cette sensation de le trahir. Mais est ce bon de la conserver pour d'autres ? De devoir l'entretenir, y revenir, la voir s'abîmer sachant que je n'y vivrais plus ?

Quand on pense avoir "réglé" une chose, les doutes s'installent...


Stana: merci pour ton message. Ça doit en effet être une pensée "courante" pour ceux qui restent alors.

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #97 le: 28 Avril 2018 à 20:41:46 »
Chimene,
La pension orphelin est liée à la retraite. Une prestation est versée par enfant jusqu'à leur 21 ans, en fonction de l'âge de l'enfant, des années de cotisations du parent décédé, du montant cotisé. En gros c'est une petite partie de la retraite qu'il ne touchera jamais, tout comme le pension de réversion pour les veuves. C'est l'employeur de mon chéri qui a fait les démarches. Contacte la carat, ou msa ou autre organisme (suivant l'organisme où il a cotisé ). Par contre, donne bien ton Rib à toi.

Le juge des tutelles, je ne l'ai jamais vu. C'est le notaire qui m'a fait signé des demandes d'acceptation de la succession au  nom de mes enfants, afin qu'il donne son accord.
Mais je me dis que ce serait peut-être utile que je le rencontre.

Le polysilane, il en a depuis le 2ème jour, mais c'est loin d'être suffisant.

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #98 le: 29 Avril 2018 à 09:38:50 »
Emi,

Le conseil que j'ai suivi, c'est que si cela est possible, ne pas prendre de décisions trop hâtive en début de deuil pour être sûre de ne pas le regretter. Concernant la vente de ta maison, je pense que tu as tout le temps, le juge te demande-t-il de donner la part à tes enfants, ou vous laisse-t-il tous propriétaires si tu le souhaites ?  Concernant la vente ou la location, le seul conseil que j'aurais à te donner c'est d'écouter ton coeur, au fond de toi, tu as envie de la garder ou tu ne préfères pas ?  Si tu la mets en location, ce n'est pas irréversible, tu pourras toujours la vendre si tu changes d'avis.  Si tu la gardes, ce sera un travail supplémentaire, gérer cette maison en plus. Je connais une dame âgée veuve qui a loué sa maison à un couple qui a peu de moyens et dont le mari est très bricoleur bien en dessous de sa valeur réelle,  (couple de confiance qu'elle connaissait). en échange et avec gratitude, ils s'occupent d'entretenir la maison et de faire ce qui incombe au propriétaire.
Est ce que prendre un peu plus de temps pour ta réflexion serait possible jusqu'à ce que tu sois sûre de ne pas regretter ta décision ?   

Le juge des tutelles, je ne l'ai jamais vu, j'ai seulement reçu des courriers ou eu des infos par le notaire.  Ce que j'en ai compris., c'est que tant que les 2 parents sont vivants, ils peuvent effectuer les opérations qu'ils désirent avec l'argent de leurs enfants, lorsqu'il n'y a plus qu'un parent, l'état (par le juge des tutelles) a un regard sur les biens des enfants. On ne peut rien faire sans leur autorisation,  un exemple concret, pour ouvrir une assurance vie en leur nom avec l'argent qu'ils ont touché suite au décès de leur papa, donc déplacer leur argent sur un autre compte, il faut demander l'autorisation au juge, cette  démarche est en soi, très louable, l'état protège les plus faibles, les enfants, cela permet d'éviter qu'un parent dilapide les biens de son enfant, mais à vivre c'est difficile, à 2, l'état ne se posait pas la question, maintenant qu'on est seul, oui.

Prendre du temps pour toi, est à mes yeux le plus beau cadeau que tu puisses faire à tes loulous.  Après la mort de mon mari, j'ai eu l'impression de ne plus avoir de temps de répit, j'ai eu besoin de ce temps pour moi..  je n'ai pas ma famille à côté pour leur laisser mes enfants de temps en temps, alors j'essaie de les faire garder par des copines, ça me fait du bien
Le sport j'ai repris doucement un an après sa mort (la fatigue du début m'en rendant quasi-incapable)  aujourd'hui, le sport me permet de gérer mes colères, mes frustrations.  C'est, pour moi, je pense,  mon antidépresseur.

Et puis surtout, on fait ce que l'on peut et c'est déjà énorme .
Bien tendrement
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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #99 le: 30 Avril 2018 à 04:54:05 »
Mononoke :
Le document qui est envoyé au juge est une demande d'autorisation de signer un mandat de mise en vente. Il n'y a aucune date indiquée, seulement un prix minimum de vente. Je ne sais pas si y a un délai pour le faire.
Ce qui est sûre c'est que je n'y vivrai plus. Ce n'est pas possible par rapport à mon travail, mais je pense aussi que c'est nécessaire pour moi pour un jour avancer (je n'en suis pas encore là). S'il n'y avait pas l'école, la reprise du travail ou si je n'étais pas aussi loin de mon travail, je ne partirai pas si vite de la maison. On envisageait, au plus tard lorsque les enfants seraient partis de la maison et qu'on serait à la retraite, de partir. Sachant que nous faisions de la route l'un et l'autre, on savait aussi que nous n'aurions pas pu le faire tous les deux pendant des dizaines d'années et que nous aurions peut-être bougé en fonction du travail. Et puis de temps en temps il me disait qu'il nous voyait bien habiter la même commune que mes parents. Il m'en avait d'ailleurs parlé l'été dernier, ainsi qu'à un collègue, la volonté n'était donc pas de forcément vivre toute notre vie dans cette maison. Par contre, si nous étions partis, je ne sais pas ce que nous aurions fait de la maison.
En l'écrivant, je me rends compte que je parle d'un éventuel futur que NOUS aurions eu, qui ne sera donc jamais. C'est peut être la réponse à mes doutes. C'est MOI seule qui doit faire les choix maintenant et pas automatiquement en fonction de ce que nous aurions fait / voulu ou de ce qu'il aurait fait / voulu. Passer du NOUS au JE n'est pas si facile...

C'est exactement ce que je pense par rapport au juge des tutelles. 2 parents, même séparés peuvent faire ce qu'ils veulent de l'argent de leurs enfants mais quand il n'y a plus qu'un parent, il faut le surveiller. Je suppose que c'est comme tout, on paie aujourd'hui les abus de d'autres,
Le notaire m'a donné que très peu d'informations, c'est pour cela que je pensais à demander à rencontrer le juge.

Et bien sûr on fait ce qu'on peut. On continue, c'est déjà beaucoup.

Merci beaucoup pour ton soutien et tes infos.

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #100 le: 30 Avril 2018 à 14:54:52 »
il y a des périodes où je pense on doit agir égoïstement si je peux me permettre l'expression. On ne peut plus lui demander son avis pour certaines choses comme le choix de partir, de déco... on a pas le choix et on y fait face.

nos défunts voulaient le meilleur pour nous. Ils nous faisaient confiance et je ne pense pas que la mort arrête cette confiance. Ils veillent sur nous .

J'ai été abasourdie quand j'ai vu que ma fille serait sous tutelle. EN plus du décès de David c'était un autre pavé qui me tombait dessus. La personne que j'ai eu au téléphone m'a dit que c'était pour protéger les héritages reçus des enfants par leur parent décédé, il y a eu beaucoup trop d'abus auparavant du coup une loi  les protège.   Sur le coup de l'émotion j'avoue que je l'avais très mal pris.

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #101 le: 03 Mai 2018 à 01:58:56 »
Oui, on ne peut plus lui demander... Je suis seule maintenant, et la maison ce n'est "que du matériel", ça ne change rien à l'amour que je lui porte. C'est un projet que nous avions à 2 et qui ne pourra donc pas être achevé puisque je ne seule.

Le deuil fait souffrir au quotidien, mais j'ai l'impression d'avoir encore plus mal pour lui, pour tout ce dont il s'est privé, et pour les enfants aussi. Pour les filles qui ne le verront plus, pour mon petit garçon qui n'aura pas la chance de le voir. Il n'aura même pas une photo avec son papa. Ça me bouffe. Je n'ai pas fait une famille pour que ça finisse comme ça, mes pauvres enfants.

La nuit dernière j'ai rêvé de lui et c'était trop court (mon bébé s'est réveillé à ce moment là), mais tellement agréable. Ça m'a ressourcé pour la journée. Nous (famille et amis) étions assis dans une pièce et nous discutions de lui, de son décès et des éventuelles causes. Puis il est arrivé, il est venu vers moi, il était si beau. Je ne me souviens plus assez bien, mais je me demande s'il ne portait pas la tenue que je lui avait choisis lors des obsèques. Bref, il est entré dans cette pièce et est aussitôt venu vers moi. Il m'a pris dans les bras, m'a serré contre lui (que du bonheur de ressentir cela, même si ce n'est "que"  un rêve) et m'a dit "pardonne moi". Et on s'est serré encore plus fort. Je crois lui avoir dit je t'aime, et mon fils m'a réveillé. J'ai ressenti un bien-être indescriptible en me réveillant. Dois-je le prendre pour un signe ? J'aimerais bien en faire d'autres rêves de ce genre, c'est toujours ça...

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #102 le: 03 Mai 2018 à 07:07:05 »
EMI si cela fait sens pour toi pourquoi pas ?
Un signe parle à celui à qui il est destiné et si cela t'apaise c'est un plus
Affectueusement
(As tu reçu mon mail ?)
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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #103 le: 03 Mai 2018 à 12:50:38 »
Si pour toi il s'agit d'un signe  prend le comme tel :) à défaut d'avoir une certitude sur les aspects mystérieux de notre monde, rêvons, imaginons, supposons.

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Re : Je viens de perdre mon Amour
« Réponse #104 le: 04 Mai 2018 à 03:43:54 »
Merci Qiguan et Vortex.
Je suis tellement "novice" dans tout ce qui est l'au-delà, les signes... J'ai un peu peur de passer pour une folle.
Plus les mois défilent et plus l'envie de voir un medium grandit. Dans quelques temps j'essaierai je pense.

Qiguan : j'ai bien reçu ton mail, je n'avais pas compris que c'était toi