Bibou
je ne vais te donner aucune recette
tu peux lire mes contributions et celles de d'autres pour voir quel a été mon parcours.
Chacun fait comme il est avec son passé, ses possibilités ...
les dates sont parfois très cruelles car le manque s'exacerbe ...
on les traverse comme on peut et le lendemain arrive et c'est un autre jour, avec le manque certes mais différent à vivre ...
Tu es au tout début du deuil, tu ne peux qu'accepter tes émotions, t'informer sur le deuil, écrire ici, lire les ancien(ne)s
savoir que d'autres ont pu survivre à ces souffrances extrêmes aide
n'ai pas peur de la souffrance c'est comme le dit Dr Fauré le signe qu'à notre insu le travail , malgré notre volonté, se fait comme un processus de cicatrisation ...
tu liras que certain(e)s ne peuvent pas entrer au départ dans cette souffrance sont anesthésié(e)s par le choc ...
ne peuvent rien ressentir ...
tu sais que des éclaircies minuscules viendront dans le sens souffrance impactant moins ta vie par petits moments, moins intense, entrecoupée de sorte de "déconnexion"
nous sommes là juste un peu devant que nos pensées t’accompagnent
ne te sens pas isolée
affectueusement

Je vous lis tous et découvre autant de vies brisées....
L’anniversaire de Luc est passé grâce au réconfort d’une amie...pas celle que j’attendais mais c’est dans ces moments que l’on découvre la vraie personnalité des gens...et maintenant  je dois faire face aux premières vacances: je tourne en rond, corrige une question sur une copie que je délaisse presque aussitôt : impossible de me concentrer...
Ma fille est d’un grand soutien mais elle doit faire face au deuil de son papa ( pour l’instant , elle est mon tuteur et j’ai peur que cela  soit trop lourd pour elle).Je ne veux pas devenir un poids. C’est une jeune mariée, elle doit penser à son couple et pas à moi!  Elle ne veut pas me laisser seule quand elle ne travaille pas, elle habite à 22km et passe régulièrement....c’est sur son trajet ...
Voilà,je vous ai fait part de mes états d’âme : partagée entre le désir de voir ma fille, mon fils ( il habite à 700 km) pour moins subir cette maison vide et celui de ne pas vouloir leur être une charge...
Luc me manque, tout dans la maison me le rappelle. .. je n’ai rien bougé... certains me disent  « commences à enlever! »les chaussures dans l’´entrée, ses affaires de toilette, son insuline dans le frigo....pas le courage pour l’instant.
J’ai lu vos messages sur les signes...il y a des choses qui m’interpellent mais se ne sont peut-être que des coïncidences car nos sens sont exacerbés  par la douleur..

Bon courage à tous. Affectueusement Bibou

Merci Éric pour votre soutien. J’essaierai de parler à ma fille dès que j’en aurai le courage. Mes enfants sont actuellement ma bouée de sauvetage dans ce naufrage .
Des personnes bien intentionnées me conseillent de me faire aider par des prescriptions médicamenteuses mais je refuse. Je tiendrai bon, on a assez de problèmes , pas la peine de rajouter des dépendances...

Je vous souhaite à tous que votre nuit soit paisible, moi j’espère  simplement pouvoir dormir un peu pour oublier...

« Bonsoir » à tous,
Voilà les vacances se terminent.....je suis partie de la maison pour aller chez mon fils et cela m’a fait  du bien ....ma fillle nous a rejoint et ils ont programmé des activités du matin au soir ( à Paris , c’est facile) et j’ai pu manger un peu...Le retour dans ma campagne a été terrible. Tout m’ a explosé à la figure : ce lieu vide mais rempli par les souvenirs et le cafard et la douleur sont à nouveau  omniprésents et avec eux des pensées peu avouables...
Je sais Luc , m’a laissé il n’y a que 7 semaines mais je lui en veux... pourquoi m’ a t il abandonné ?  C’est stupide de  dire ça mais je ne peux pas m’en empêcher. On faisait tout ensemble, on se disputait souvent mais au final , on était toujours d’accord....
Luc , signifie lumière . Il était ma lumière, mais je ne lui ait pas assez dit. Je suis allée au cimetiere et j’ai parlé. Je me dis que je deviens folle, parler ainsi devant une tombe...puis je me suis attelée au jardin. Je n’ai pas fait mes travaux habituels mais j’ai fait les siens..   Luc  plantait des fleurs partout puis ne s’en occupait plus. Je m’entends encore râler «  arrête  je vais passer toutes mes soirées à arroser »...et donc j’ai passé ma journée à planter... je devais le faire , je ne sais pas  pourquoi.
Avec les beaux jours, arrivent les problèmes techniques : comment démarrer la tondeuse, la debroussailleuse, et autres engins..? l’herbe a bien poussé mais c’est pas moi qui m’en occupait.. on se rend compte de ce que l’on a perdu que quand on l’a perdu ! Et moi aussi , je suis perdue .perdue dans le néant, le noir , loin de ma lumière....
Lundi, il faudra reprendre le travail et faire semblant...j’ai de moins en moins de courage...Luc prenait soin de moi, de ma santé et maintenant je dois me faire violence pour ne pas sombrer. Il aurait pas voulu ça ...il aimait la vie alors je n’ai pas le droit de faire n’importe quoi...mais ma vie est devenue un grand n’importe quoi!
J’arrête  de vous  faire subir mes états d’âme et  vous souhaite à vous aussi un peu d’apaisement.

Bibou

Bonsoir Bibou,
Comme dit Qiguan, nous connaissons ce que tu traverses.
On mesure encore plus l'absence lorsqu'on doit reprendre soi meme ce que faisait notre moitié.
Pour moi j'ai pleuré en fermant mes volets car ce n'était pas moi qui le faisait. Et pourtant, fermer des volets c'est tout simple. Puis comme toi j'ai du m'occuper de l'extérieur et tout devient montagne. J'ai appris à me surpasser, à me dire que je dois y arriver. J'appelle à l'aide les rares personnes qui peuvent m'aider. Dernièrement j'étais face à un dilemme ; le pneu de mon auto portée était à plat. J'ai malgré tout tondu mais en me disant que j'abimais le pneu. Puis j'ai trouvé une solution, j'ai cherché quelqu'un qui avait un compresseur. Et tout est rentré dans l'ordre (j'ai meme gonflé les roues de mon vélo qui étaient à plat depuis plusieurs mois.
  Mais je te comprends car dans un couple chacun a sa part du travail et quand ce couple n'est plus , c'est difficilement surmontable les premiers mois.
J'ai assisté à une conférence cet après midi.  Patricia DARRE pour ne pas la nommer disait que nous vivions un deuil pour se métamorphoser.

Qiguan,
4 ans! Et je sens encore une telle douleur chez vous!Cela ne s’arrête donc jamais?Vous répondez à tous, vous soutenez ...un début de métamorphose ne se fait - il pas? Le stade nymphale, intermédiaire , où la transformation se fait  sans  bouger ne  s’effectue - t- elle pas  à notre insu ? Pour un jour peut-être voir apparaître  l’imago et avec lui à nouveau le soleil...Je l’espère sinon à quoi bon tout ça ?
 Affectueusement. 
 

Et voilà à nouveau le week-end...et moi  je les hais de plus en plus...le week-end était synonyme de sport à deux, de randonnée ou encore de séance cinéma...et maintenant c’est le vide, le néant..on vit chaque minute sans aucune projection vers le lendemain.  Des minutes qui paraissent encore plus des heures insurmontables.
Mes enfants ont quitté le nid et que s’est dur d’être livré à soi- même.Pas un bruit, pas de rires d’enfants... je suis obligée de mettre la télé pour avoir un fond sonore. La solitude me fait très peur. Vais-je devoir vivre encore de nombreuses années ainsi?
La semaine passe un peu mieux car je suis dans l’hyperactivité : travail et sport pour rentrer le plus tard possible...au sport , je force un maximum car la douleur musculaire me fait presque du bien ( autopunition ? ) et une douleur physique  n’est rien par rapport à la douleur morale qui ne me quitte plus . Les autres ne peuvent pas comprendre... certains pensent que je m’en sors bien mais sont - ils conscients du mal-être qui nous ronge? C’est évident , devant les élèves je fais semblant mais après...personne ne me voit  et c’est tant mieux. Personne ne veut voir cette douleur ...le soir je m’ecroule  sous la fatigue  et je m’endors assez bien mais je me réveille après chaque cycle et je compte ,0h, 2,   4 h, 6 h ....et je rumine...et me rends  compte que tous les petits « travers » de Luc qui m’irritaient me manquent horriblement aujourd’hui ...et je ne parle pas de ses qualités...
Quand , on réussit à survivre, se rajoute encore la paperasserie, les rendez-vous chez le notaire, le comptable, les estimations des biens et même de ma voiture...on est pas assez cassé, l’administration en rajoute une couche...et que dire quand on me demande un certificat du médecin traitant de Luc ( alors que j’ai déjà signalé qu’il était son propre médecin pour mon malheur : les cordonniers sont les plus mal chaussés, c’est bien connu et tellement vrai....).Sur cela, je dois trouver que faire de son cabinet médical...trouver éventuellement un médecin remplaçant, ce qui est difficile actuellement, ou vendre les murs...Des patients sont venus me demander leur dossier jusqu’à mon travail...je ne peux pas gérer toute une  patientèle...
Cette hyperactivité permet aux journées de passer mais cet été ?  Se sera peut-être être encore plus dur. Je me voile la face ...L’absence  se fera encore plus sentir. C’est vrai,  en vous lisant, je vois bien que certains sont dans des situations encore plus compliquées que la mienne mais notre douleur est commune...
Affectueusement .