Auteur Sujet: ses funérailles ont lieu demain  (Lu 17207 fois)

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Hors ligne Thérèse

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #120 le: 10 mai 2021 à 08:38:07 »
Tu écris si bien Stéphanie.
Je pense à toi et à ces 6 mois (vers lesquels je me dirige et qui m'effraient car en effet la douleur est toujours immense). Je perçois si bien cette double vie qui est aussi la mienne et que peu soupçonnent. Cette impression d'avoir rêvée ces nombreuses années ensemble aussi. C'est très déroutant même je trouve.
Bon courage, j'espère que tu vas rester un moment au sommet de la vague.
Thérèse

Hors ligne qiguan

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #121 le: 10 mai 2021 à 08:41:04 »
Stephanie
tu décris si bien la navigation entre deux monde qui dure (du moins pour moins) encore et me semble durera toujours
et tu fais référence comme je l'avais fait spontanément à la notion de deuil à tiroirs pour ce deuil
et les tiroirs s'ouvriront, se rouvriront
et à chaque ouverture ou réouverture le passé se présente avec son manque instantané de celui qui manque à la scène pour se souvenir avec bonheur ...
j'avais travaillé avec les psys à chercher des souvenirs sans Jean et voir comment je m'en souvenais .... et bien vu que ces souvenirs là aussi comme je les avais racontés  à Jean m'étaient douloureux  ... curieuse mécanique nos émotions !

oui tout est rangé pour me permettre de survivre j'imagine, l'inconscient sait faire pour servir le conscient  ... et la survie

tu as fait un choix qui va être aidant :
Citer
Aujourd'hui j'ai accepté, parce que j'ai compris très vite que lutter ne servait à rien.
moi ayant mis bien plus de temps que ça pour arriver là j'ai vu vécu cette souffrance "inutile" de la lutte mais qui était comme un besoin de lutter ...

Citer
J'apprends chaque jour à me construire une vie où tu n'es plus physiquement là mais où je t'intègre dans tout.
Toi et moi pour l'éternité
oui c'est le chemin de la survie qui peut ressembler ensuite à une vie sans eux ... moi aussi je l'ai intégré en tout, là aussi le travail psy m'a montré que comme disaient mes psys je faisais le deuil comme j'avais vécu la relation et que c'était sain car utile pour ma structuration !

dans table des matières il y a un post/6 mois c'est un partage de certain.e.s il montre cette étape où on peut reprendre un peu son souffle dans ce processus chaotique 

Profite de l'apaisement pour retrouver de la capacité vitale, des forces un peu  ranimées
prends soin de toi comme Sébastien voudrait
bien affectueusement
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Hors ligne malome

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #122 le: 10 mai 2021 à 09:35:00 »
Stephanie

Il n'y a rien à rajouter de ce qui t'a été dit , juste que mes pensées cours vers toi pour ces jours particuliers .

Faire jour après jour en attendant des lendemains meilleurs,  et ce pour un certain temps

Prends soin de toi

Amitiés

Hors ligne Faïk

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #123 le: 10 mai 2021 à 19:46:12 »
J'apprends chaque jour à me construire une vie où tu n'es plus physiquement là mais où je t'intègre dans tout.
Toi et moi pour l'éternité...

oui c'est le chemin de la survie qui peut ressembler ensuite à une vie sans eux ... moi aussi je l'ai intégré en tout, là aussi le travail psy m'a montré que comme disaient mes psys je faisais le deuil comme j'avais vécu la relation...


Comme mon chemin semble différent des vôtres Stéphanie et Qiguan, du moins sur ce plan de "l'intégration".
Si toute ma vie présente semble rattachée à ce qu'il fut, à ce qui a fait notre vie, l'intégration telle que vous la décrivez m'est étrangère, du moins la perception que j'en ai.
Je ne crois pas avoir vécu de relation fusionnelle telle qu'elle est parfois évoquée ici, mais un amour profond et partagé, inconditionnellement et autant que peuvent ressentir l'un pour l'autre deux personnes très différentes.

Personnellement je crois que ce que j'étais et celle que je suis maintenant conditionnent plus la manière dont je vis ce deuil que ne le ferait l'essence de ce que fut notre relation... Ce n'est que ma perception, après ces longues et pourtant si courtes années...

Portez-vous bien
« Modifié: 10 mai 2021 à 21:18:02 par Faïk »

Hors ligne Stephanie

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #124 le: 12 mai 2021 à 07:37:31 »
Thérèse, Qiguan, Malome, Faïk merci pour votre présence et vos mots .

A 6 mois le stade de l’hébétude est passé mais la réalité de l'absence prend toute la place. Elle s'étale et se glisse dans chaque interstice de la vie, dans ces petits rien qui sont comme autant de portes d'entrées au manque, au chagrin, à la douleur et à son cortège de pleurs.

J'en ai la nausée ce matin et j'aimerais hurler ma rage. Mais vous allez rire, je n'arrive toujours pas à crier (ce qui faisait beaucoup rire Sébastien). Je devrais me mettre à la boxe, peut être que cela me défoulerait...

Vous ne vous en rendez pas compte ici, parce qu'il est vrai que je ne vous montre pas cette facette, mais j'ai une bonne dose d'humour et d'auto-dérision qui me permet de tenir. C'est un trait de caractère qu'il adorait chez moi et qu'il partageait. 

Si vous saviez à quel point nos discussions pleines d'entrain et d'humour me manquent.... il faudra que je vous reparle de ça, de sa capacité à manier les mots qui m'a séduite avant même de savoir à quoi il ressemblait.

Et tout à coup, j'ai le sourire en repensant à ces moments là ...

Je vous laisse la dessus, pour une fois que je repars avec le sourire j'en profite et je le partage avec vous.


Hors ligne Thérèse

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #125 le: 12 mai 2021 à 11:30:49 »
Vive l'humour,  vraiment il nous sauve de tout, c'est ce qu'on se dit aussi avec les enfants car nous en avons tous énormément dans la famille.  Et nous rions d'ailleurs toujours beaucoup, heureusement.

Belle journée à toi !

Thérèse

Hors ligne Stephanie

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #126 le: 07 juin 2021 à 12:02:51 »
Dans deux jours nous seront de nouveau le 9.

7 mois depuis son départ... je n'arrive pas à croire que le temps ne se soit pas arrêté ce jour là.

Je ne viens plus tous les jour sur le forum.  J'essaye de passer plus de temps dans le monde des vivants tout en restant dans ma bulle. Je n'ai jamais aimé être entourée et son départ n'a rien changé.

J'ai pris un abonnement à la piscine qui est à deux pas de chez moi (ma famille est ravie, ils pensent que je vais mieux... les bienheureux...). C'est un endroit splendide avec un parc immense, de grands arbres centenaires.  L'endroit parfait où je peux être tranquille, sans qui que ce soit à côté de ma serviette. Je nage peu mais je passe des heures allongée sur la pelouse, mes écouteurs vissés à mes oreilles, la musique à fond pour m'isoler du reste du monde, à regarder le ciel et être en communion avec lui.

Dans l'ensemble je tiens bon mais la rechute n'est jamais loin. Il suffit d'un rien, comme ce jour là où allongée dans l'herbe j'ai décidé de regarder des photos sur mon téléphone. Je le fais depuis le début, c'est un terrain non miné ...normalement. Mais ce jour-là, cette photo là m'a immédiatement fait replonger, les larmes sont arrivées en une fraction de seconde. J'ai fait au mieux pour les retenir derrière mes lunettes de soleil.

J'ai compris que ce qui semble sans danger, peut m'exploser au visage à tout moment.

Et puis je rêve, encore et toujours. Certaines personnes ne se souviennent pas des leurs rêves, moi je me souviens de chaque détail.

Il vient me voir la nuit, quand il a des choses à me dire, quand il veut que j'avance sur certaines choses, quand je traîne les pieds. Et là nous ne sommes pas dans le rêve classique qui n'a ni queue ni tête. Ces rêves là ont tous un sens , même si j'aimerais pouvoir l'ignorer. 

Dans tous mes rêves sans exception, nous sommes lui, moi (et parfois les enfants qui sont présents aussi), très conscients qu'il est décédé. Il me le dit, je le lui dit, nous sommes bien dans la réalité : il est mort.

Mais à chaque fois, être dans ses bras, l'embrasser, sentir son corps collé au mien, la sensation de ses doigts sur mon visage et dans mes cheveux, tout ça est réel. J'aimerais que ces moments ne cessent jamais parce qu'ils me rendent mon bonheur, ma joie, ma vie.

Mais le réveil est toujours un moment compliqué, le sevrage est brutal et douloureux.

Ce matin en ouvrant les yeux, mon corps criait famine, il le voulait à mes côtés... encore un peu. Mais je n'étais accompagnée que du vide incommensurable qu'il a laissé en partant. Dans ces moments là, j'essaye d'être forte mais au bout de quelques heures, j'ai ouvert mon téléphone et son image qui apparait à chaque fois m'a fait fondre en larmes. J'ai laissé faire, de toute façon j'ai perdu cette guerre depuis bien longtemps.

C'est à la fois une chance folle de vivre ces moments en rêve, mais c'est aussi une douleur intense qui me transperce les entrailles. Mais entre le néant et cette douleur, je choisi cette dernière jusqu'au jour où je serais enfin de l'autre côté du rivage avec lui.

A notre amour éternel et incommensurable....

Amitiés à vous toutes et tous, soeurs et frères de douleur.  Je vous laisse sur cette chanson de Céline Dion  (Si c'était à refaire) dont les paroles ne prennent tout leur sens que quand on a perdu sa moitié:  https://youtu.be/l8hlX8FHjSU
« Modifié: 07 juin 2021 à 12:53:38 par Stephanie »

Hors ligne qiguan

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #127 le: 08 juin 2021 à 09:19:55 »
oui Stéphanie j'avais évoqué même l'idée que ces "cadeaux" des songes (même si j'en avais moins la nuit que toi et plus par flash comme "incongrus" le jour) l'idée que peut être ce va et vient pourrait ralentir le processus de deuil
les psys que je consultais m'ont alors rassurée que non
alors j'ai pris le meilleur et tenté de m'en servir pour supporter l'autre pan le pire du vide ... un choix

Tu fais des choix appropriés pour toi en respectant tes besoins c'est l'essentiel, le résultat  ... il faut lâcher prise ...

bien affectueusement
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Hors ligne Thérèse

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #128 le: 09 juin 2021 à 10:13:19 »
Merci Stéphanie pour cette chanson.
Déroutantes ces rencontres nocturnes. Je ne sais dire en effet si c'est une chance ou pas.
De mon côté les rêves sont plus classiques, mon mari y apparaît très souvent mais par périodes. En général sa présence semble normale, d'autres fois je suis consciente qu'il est mort. Le réveil est souvent difficile, très embrumé pour ma part.

Bon courage et à bientôt,

Thérèse

Hors ligne Stephanie

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #129 le: 28 juin 2021 à 15:39:20 »
Tout mettre dans des tiroirs marche plutôt bien en ce qui me concerne. 17 ans de souvenirs, bien rangés sagement...enfin c'est ce que je croyais.

Je découvre depuis quelques jours que ces tiroirs s'ouvrent sans même que je m'en rende compte et à chaque fois je plonge en un centième de seconde. Je ne suis pas prête, je ne suis pas sur mes gardes alors je me retrouve terrassée instantanément.

Je crois que je préfère encore quand je décide moi-même,  d'ouvrir les tiroirs. Au moins je suis préparée à ce qui risque de m'arriver.

Il y a trois jours, je me brossais les dents et je me suis noyée dans la douleur et dans les larmes en une fraction de seconde. Le manque abyssal de lui, sa peau, ses mains, ses bras,... j'ai été atomisée sur place.

Un peu plus tard cette même journée, en rentrant chez moi en voiture, sur une 4 voies avec un mur en béton au milieu... de nouveau une vague immense venue de nulle part et là, cette pensée que j'imaginais ne jamais plus avoir: " je lâche le volant, je vais tout droit et c'est enfin terminé, on se retrouve enfin."

Au même moment, l'image des enfants, de leur souffrance déjà tellement immense m'a évidemment découragé de le faire. Mais j'avoue qu'une fraction de seconde, je me suis sentie soulagée.... à 1 millième de seconde de le rejoindre.  J'ai été vraiment surprise que cette idée s'impose à moi, je pensais vraiment que j'en avais fini avec elle. Apparemment, elle est toujours là quelque part en moi, dans l'attente de pouvoir ressurgir quand je m'y attends le moins.

Et je suis toujours là...
« Modifié: 28 juin 2021 à 16:38:50 par Stephanie »

Hors ligne Thérèse

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #130 le: 28 juin 2021 à 18:46:24 »
Reste là Stéphanie, j'ai l'impression que c'est une période difficile pour tout le monde actuellement, on en parlait hier avec Alice (on habite dans la même région).
Mais oui ces coups de poignard et ces vagues d'émotion et de larmes et de manque m'arrivent très souvent à moi aussi. La dernière était hier soir toute seule sur mes dernières copies. En retard, fatiguée, les enfants dormaient à l'étage et tout d'un coup ce sentiment de solitude. D'habitude dans ces cas-là Xtophe se couchait je l'entendais derrière moi bouquiner ou même s'endormir tandis que je corrigeais et c'était réconfortant.

Allez, oui on reste là, les enfants comptent sur nous, et de belles choses nous attendent encore.
As-tu quelques projets pour cet été ?

Bon courage,
Thérèse

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #131 le: 28 juin 2021 à 19:50:30 »
Allez Stéphanie , on s'accroche, on avance, on continue !!! Malgré les chutes, les moments de profonds désespoirs qui parfois reviennent sans prévenir. Le chemin est long et semé d'embûches. Les enfants sont effectivement nos ancrages dans cette vie qu'il nous faut continuer. 

Nos compagnons, conjoints sont partit trop vite, brusquement, brutalement on ne s'y attendait pas... On est jamais préparé à ce genre de choses, on n'y pensait même pas car tout allait bien ! 

Comme le dit Thérèse, la vie a encore sûrement de belles choses à nous offrir même si actuellement il semblerait que l'on soit un peu toutes dans les creux des vagues... On va garder espoir et continuer nos routes même si cela demande une énergie démentielle pour rester debout et faire face au manque, à la douleur de la perte.

Douces pensées à tous, toutes "compagnons et compagnes de tristesse" comme le cite Thérèse


Hors ligne qiguan

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #132 le: 28 juin 2021 à 21:46:05 »
oui on est comme borderline  ....
mais on arrive on ne sait pas trop comment à se ressaisir ou à choisir pour les enfants ou autre ...
oui on est surpris par la vague
c(est la rude période de déstructuration quelques mois qui se placent autour des un an plus ou moins long ...
accrochez vous
soutenez vous entre endeuillé.e.s de même période c(est ce qui aide le plus

bien affectueusement votre
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Hors ligne Alice

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #133 le: 29 juin 2021 à 11:21:30 »
Apparemment je suis dans la même période de déstructuration...

Je m'effondre aussi à n'importe quel moment dès que je suis seule et me retiens lorsque je suis avec du monde... La sensation de revivre ce choc ! De le réaliser pleinement à nouveau...

Bon, faut en passer par là, ça veut dire qu'on avance !!!!!

Force et courage!