Cela fera 16 mois vendredi que mon mari est parti et rien dans la maison n'a bougé , ses chaussures sont devant la porte ; ses affaires posées là où il les a laissées .Le polo qu'il avait juste avant de partir pour la dernière fois à l'hôpital est toujours pendu à la salle de bains Son vélo est à la cave avec toutes ses affaires de bricolage Je peux rien toucher ,comme Boutchou , impression de le faire partir encore plus ,peur de le faire partir encore plus…
Quand je rentre du travail , je rentre "chez nous" , je ne peux pas dire chez moi  . Le message du répondeur  est toujours le même et son portable est toujours en fonctionnement.
Depuis quelques semaines ,j'ai l'impression d'être de nouveau très mal , sans lui je me sens en insécurité totale ,sans protection face à tout ce qu'il faut assumer .J'ai peur en permanence et j'ai tendance à me replier sur moi même .Plus d'envie ,sentiment d'être un robot .
Depuis qu'il est parti , tout s'effondre autour de moi .Sa fille a rompu les liens ,mon père est décédé ...tout ce qui faisait "mon monde" est devenu différent  et me semble hostile.
Au début j'ai accepté toutes les invitations , aujourd'hui je filtre, ça me demande trop d'efforts de faire semblant et je n'ai plus envie.
Certains me disent que j'ai la chance de vivre une histoire fusionnelle ….mais aujourd'hui

 Voilà la Saint-Valentin qui s'annonce !!!
 Nos écrans sont envahis par les publicités !!!
mon amour et moi détestions ce genre de commercialisation de l'amour !
on s aimait chacun instant depuis toujours ,on se le disait  tous les jours et pas le 14 février !!!!
je pense que cet  avis est partagé sur ce forum (ou pas ) , et par par bon nombre d'entre nous mais aussi par bien des amoureux qui ne cèdent pas aux sirènes de la consommation .

cependant,  curieusement ,je ne peux m'empêcher d'être insupportee aujourd'hui par ce déballage de sentiments .
j'ai du mal à regarder la vie continuer et le bonheur autour de moi .
J ai meme du mal à entendre les enfants ,les amis , programmer des vacances ,parler de leur projets...
 L'oubli de mon amour par ses proches me terrifie  !!!!j'aurais besoin de mesurer sa présence dans leur cœur , dans leur vie ,comme dans la mienne .
Je sais que leur chemin doit continuer...
je n' exprime pas bien  ce que j écris ici !!!!c'est indécent ,ridicule et maladroit .
Ces sentiments sont irrationnels je le sais ,je me raisonne ,et je me tais . mais c'est douloureux cela tourne à l'obsession!!!

Mais Je mettrai une rose rouge près de sa photo sur la cheminée Le 14  février !!!!!

Incoherence de l esprit  et des pensées dans le chagrin!!!!

Douce journée pour vous tous
Boutchou

La saint valentin? Je n’y pensais pas... je ne regarde plus les chaînes classiques plutôt Netflix. Aussi pas d’actualités morbides, pas de pub pour les parfums, chocolats, bijoux ...que ce que j’ai envie. On trouvait cette fête inutile, donc je vais royalement l’ignorer!
Pas besoin de ça. J’espère  que Luc le savait...


Affectueusement.

 Qu'ils étaient doux ces matins.....
Qu il était clair ce ciel lors ce que tu ouvrais les volets .....
Qu il  était aimant ce Petit café que tu me montais .....
Qu il  était tendre ce jour qui commençait ......
Qu elle était amoureuse ta voix ....

               " Tu descends chérie ?"
            Tu n aimais  pas déjeuner seul

Je vais descendre chercher mon café .....
je vais ouvrir les volets sans même regarder le ciel .....
                     je vais déjeuner seule....

                cela fait plus de 160 jours que ça dure ...
               mais comment je fais ?

Boutchou

Oui..il faut refaire le cycle des saisons..chaque étape  a refaire  seule C' est difficile à chaque fois ...on y arrive...comment je ne sais pas vraiment...petit à petit on apprend à faire des choses pour soi..seule sans le nous...il n' y a pas de règle...pas de recettes à suivre..il faut inventer à chaque fois une méthode personnelle..garde espoir...bises biche

Je pensais avoir fait quelques pas , timides ,...un peu moins de pleurs , l inscription à une salle de gym  le projet de 4 jours à Paris avec ma plus jeune fille ....
Et pourtant depuis trois ou quatre jours sans evenement particulier ,les pleurs reviennent par vague  .je ne parviens pas à les contenir . Les souvenirs reviennent avec incessants , obsédants  ,comme l'océan et ce va-et-vient permanent .
Puis avec cela  toujours et toujours les regrets  des derniers moments .
J avais  tant de choses à lui  dire , nous n'avons pas pu refaire ensemble le film de notre vie ,comme je le fais depuis son départ . pourquoi   ne lui ai-je pas dit quel bonheur il m'avait apporté ,comment son amour avait rempli ma vie  comment lui sa personne  , optimiste  , qui savait réchauffer mes vagues a l âme , relativiser les evenement de la vie  ,moi toujours un peu tracassée .lui seul avait le don de me faire rire ,et sourire  dans ses moments . Ses  bras étaient mon refuge ....

Au lieu de cela  nous ne parlions plus que de scanner , d analyses ,de médecins ,de douleurs de Rv .....
Elle nous a bouffe cette maladie  et je ne l ai pas empêchée ! J étais submergée et lui en souffrance physique  qui le dévastait ....pourquoi tout ça revient encore et encore maintenant..? Je l ´aime tant ... Je le veux chaque instant Je Lui dis , mais il ne me répond pas .... J espère qu il va le faire ...
 je m'aperçois aussi que je suis beaucoup plus sur ce forum depuis  ces derniers jours .
j'ai besoin de lire dans vos fils  ,et de partager  avec vous car je sais que vos mots seront bienveillants ...

ma grande fille est venu hier passer un moment avec moi avant ses  vacances .
je lui  parlais  de mes amis qui se font un peu plus distants je trouve ...elle m a répondu que mon chagrin est trop lourd à supporter pour la plupart des gens  meme proches ,mais qui n'ont pas traversé cette épreuve .
c'est pourquoi vous seul sur ce forum pouvez comprendre .
pourquoi ce vide  ? pourquoi je pense que je ne retrouverai jamais plus le goût de vivre  tant la vie meme est liée à mon amour
Je l ai connu à 20 ans !!!!

Désolée à mon tour de me livrer  , et de baisser les bras  ...
J ai besoin de ta force mon amour Cheri...

Boutchou

Boutchou,

Je ne serai pas d'un grand réconfort, mais je peux te dire que tout ce que tu décris, je le vis aussi.
Cette maladie qui prend toute la place, nous déshumanise, c'est un combat sans répit, on est tellement dans la peur et la rage de vivre, dans ce tourbillon, les soins, les examens, les rendez-vous, la pharmacie, les infirmiers, tout le reste n'existe plus.
Nous ne parlions pas de la mort, alors qu'elle était devant nous, on me l'avait annoncé, pas à elle, elle ne l'aurait pas accepté, nous n'arrivons pas à l'accepter.
Et j'ai les même regrets que s'il s'était agi d'une mort violente, imprévisible.

Je vais te donner la réponse de BEBE à mon arrivée sur ce forum qui dit tout ça avec des mots qui m'avaient marqué tellement ils sont plein de vérité :

Cher nouvel ami de souffrance et de tristesse,

Notre nouvelle vie ...
Elle commence dès l'annonce de la maladie...
Ce jour la on expérimente pour la première fois ce qu'est l'état de choc... la sidération... qui dure plus ou moins longtemps...
Oui... ce jour là ou le ciel nous  tombe sur la tête...  toute notre vie commence deja à changer.

Il y a tous ces nouveaux mots qu'il faut apprendre, ces termes medicaux barbares qu’il faut comprendre, ces protocoles chimio avec leur kyrielles d’effets secondaires qu’il faut dompter
Le travail qui s’arrete pour l’un, qui perd de son sens pour l’autre…
Les voyages que l’on ne peut plus faire…
La ronde  des prises de sang, scanner, chimio, prise de sang, chimio, prise de sang, scanner, prise de sang, chimio qui rythme desormais les journees, les semaines, les mois…
La pharmacienne qui connait votre nom par cœur… 
La valse des… « Et si c’était la derniere fois que… »

Déjà on a eu droit aux tours gratos dans les plus grandes montagnes russes du monde ….Un coup le scanner est bon… on danse autour de la table…le coup suivant les tumeurs ont double de volume… Re-choc…re-sideration
Et on change de chimio….encore et encore…que de lapins dans ce chapeau de mauvais magicien… mais aucune baguette magique …

On  a tout essaye
Meme  les medecines alternatives…
Meme prier Dieu….

Mais voila…  rien qui n’y a fait 

Notre vie avait bel et bien pris un tournant pour s’engouffrer dans  un effroyable combat... une guerre sans merci... un état d'alerte permanent... 
Puis elle a definitivement change quand la mort est venue croiser son chemin…. notre chemin

Te voici donc mon nouvel ami, toi aussi  sur ce nouveau chemin que tu n’as pas choisi

Je ne peux rien te conseiller car je n’y est toujours rien compris
Je peux juste te dire qu’ici on se sent un peu moi seul et un peu mieux compris
Et que ca  ca aide drolement et ca n’a pas de prix

Tendresse a toi, tendresse a tout ceux qui restent
BEBE   

PS...tu verras que les tours gratos dans les plus grandes montagnes russes du monde... c'est pas fini ca...