voilà
là ici instant de craquage légitime
je viens de faire, comme je me l'étais promis les premières démarches de mon contrat obsèques.
Car je veux éviter à notre fille chérie, tout ce que j'ai eu comme souffrance à faire ces choix il va y avoir bientôt 3 ans, renouvelés différemment pour ma maman il y a 8 mois.
La mort en soi ne m'a plus effrayée depuis longtemps même si je ne souhaitais pas mourir, mais ce qui l'entoure oui m'a effrayé !
j'avais lu ceci
http://www.cnafal.org/les-contrats-obseques-prevoir-avant-de-partir-oui-mais-attention-soyez-vigilants-avant-de-partir-certains-contrats-comportent-des-denominations-trompeuses/et je souhaitais un contrat donc en prestations
plus une adhésion à l'association colombe
http://www.associationcolombe.org/non que je ne fasse pas confiance à ma fille, mais au cas où elle ne serait plus apte à s'occuper de mes obsèques.
j'avais avant la maladie de Jean consigné mes voeux dans un documents sur l'ordinateur
depuis je l'ai remanié un peu
là je sais que je pourrais le modifier si je le souhaite mais qu'en l'état mes voeux seront exécutable respectés.
Pour compléter, préciser mes voeux j'ai commandé :
http://www.joseebouchard.com/publications/livres.html Certains voudront voir dans ma démarche un côté vouloir tout maîtriser, régenter
en fait ils seront dans l'erreur car ma démarche est pour donner de la paix à ma fille, pour la soutenir dans la douleur de ma perte.
Réfléchir, dire ce qu'on veut est une étape, concrétiser en est une autre !
Pourquoi pleurer alors que lorsque ces choses auront lieu ce sera que j'aurai rejoint mon aimé et tous mes défunts ... ?
Simplement parce que chaque choix m'a ramené intérieurement aux autres choix faits seule (ma fille n'a fait que valider vu les circonstances chaque fois), aux décès de mon aimé et de ma maman.
Pleurer parce que je sais la douleur que ma fille aura, mes petites filles aussi ... ben oui pleurer par anticipation
Savoir que mon contrat, quel que soit le délai d'attente pour la crémation, permettra l'intimité, pour ceux qui voudront venir se recueillir, par la présentation continue dans un salon, pour mon souci pour mes proches, est rassurant.
Curieuse coïncidence
à l'heure où j'avais le RDV aux pompes funèbres c'était l'heure des obsèques de la maman de ma meilleure amie (qui vit loin) ...
voilà là au fil des journées je suis dans les flashs backs/dates pascales ... et ne garder que le meilleur de ces moments encore un effort !
vivre "normalement" avec mon chien alors que je sais que son départ peut se précipiter ... là aussi un effort
continuer mes avancées de reconstruction avec la vie sociale oui là aussi efforts
tout cela se croise, se mêle à la douleur du (des) manque(s)
au travail avec les doux souvenirs car les difficiles du cours de la vie s'estompent beaucoup, vraiment car ils ne me paraissent plus utiles si ce n'est pour par rapport aux évènements qu'ils concernent ne garder là aussi que le meilleur !
Hier des circonstances m'ont permis, avec une amie, de très longuement évoquer notre passion pour les randonnées de montagne et cela m'a fait tant de bien malgré le manque de sa présence physique, car il était là par les évocations que je faisais, en même temps je ressentais sa présence autre près de moi qui complétait celle de dans mon coeur !
raconter c'était revivre ces moments, le retrouver aussi, ainsi !
Les détails étaient importants ce sont eux qui faisaient la "valeur" émotionnelle des récits !
Le bonheur des merveilleux vécus que j'aurai préféré évoquer en sa présence car il aurait pu compléter, mes récits, était réel, car preuve que ça, ça ne disparaitra qu'avec ma mort !
Oui bonheur avec en même temps douleur du manque ! oui les deux
Vivre ce bonheur comme celui, ceux avec mes petites filles, ma fille est ma réponse première à ce qu'il voulait pour moi et m'avait demandé
d'autres viendront sans doute, peut être mais ceux là existent et n'excluent pas la douleur du manque
j'apprends à vivre avec ces deux choses concomitantes ! l'apprentissage n'est pas aisé !
Le printemps, les beaux jours me font mal, vous le savez cela évoluera je ne sais quand
Faire des choses que pour moi est une découverte, c'est à dire faire ces choses sans pouvoir en parler avec lui, échanger après le vécu, de manière croisée, rapide sur ces choses est nouveau, je découvre que je peux, oui je peux ...
ça a pris du temps de pouvoir ... et je peux uniquement parce que en même temps intérieurement je lui dit et imagine ce qu'il dirait c'est maintenir oui
le lien de manière symbiotique, fusionnel oui ...
mais il me manque la surprise de ses belles réactions bien sûr ! même si avec 40 ans de partage fusionnel, je peux savoir l'essentiel de ce qu'il dirait !
A d'autres moments : Je vis qu'il voit, sait comme s'il était avec moi, voyais , sentais par moi ...
Et en même temps que tout ça, j'ai la souffrance du manque physique
la fin de cette journée particulière sera dans l'accompagnement du deuil de la perte de sa maman de ma meilleure amie, temps d'échanges là aussi intimes, croisés, réconfortants dans les deux sens !
oh combien c'est vrai
http://forumdeuil.comemo.org/sante-deuil-stress-deperession/trouver-un-nouveau-sens-a-sa-vie/msg85278/#msg85278 je souhaite que de la douceur visite votre soirée
je vous embrasse